Страницы: 1 | 2

Просто люди.

Мы недостойны крыльев.
Мы недостойны счастья.
Мы недостойны любви.
Но порою мы со счастливой улыбкой на лице летим на крыльях нашей любви.
Но мы не обращаем на это внимания.
Мы люди.


Мы боимся любить.
Мы боимся ненавидеть.
Мы боимся страх.
Но порою нас охватывает страх что мы ненавидим того, кого любим.
Но мы не обращаем на это внимания.
Мы люди.

Мы можем называть себя героями.
Мы можем называть себя трусами.
Мы можем называть себя высшими существами.
Но порою мы опускаемся до того, что героизмом считается наша трусость.
Но мы не обращаем на это внимания.
Мы люди.


Мы считаем правдой ложь.
Мы считаем ложью правду.
Мы считаем всех предателями и подлецами.
Но порою мы ничем не лучше, а иногда даже еще хлеще.
Но мы не обращаем на это внимания.
Мы люди.


Мы хотим жить.
Мы хотим умереть.
Мы хотим переступить все границы.
Но порою мы хотим просто посидеть одни, не испытывая ни жизни, ни смерти.
Но мы не обращаем на это внимания.
Мы люди.


Мы - самые глупые и наивные существа на планете.
Мы - самые хитрые и подлые животные в этом мире.
Мы - самые нечеловечные.
Но мы, человеки, - самые добрые и верные звери.
Мы просто люди.
Люди!




Люди - это звучит гордо!
Люди - это звучит низко!
Люди - это всегда по-разному, но постоянно одинаково.
Люди это просто мы.
А мы это люди.
Самые нечеловечные человеки.
Самые честные обманщики.
Самые трусливые герои.
Самые живые мертвецы.
Самые ...
Разные? Одинаковые? Какие?


_____________________________________
Мы - просто люди.

Happy birthday...

Happy birthday to me типа) Поздравляю себя с шестнадцатилетием и бла-бла-блаа...
Свои поздравления можете кидать сюда. Как приеду-прочту.

.............

Еще один парень... надеюсь последний в моей жизни... (Не в смысле что потом пойду т только девушки... Девушка у меня тоже одна...) Все хорошо. Тьфу-тьфу-тьфу.

хех...

"Что ж завтра буду насиловать тебе мозги... - Хорошо, начнем с мозгов)"
именно такими словами закончился недавний разговор по телефону... Позитивно...

Новые связи. Новые встречи. Все та же возрастная категория. Все те же лестные речи. Все те же однообразные комплименты. И вроде бы надоедает. Но тем не менее влечет туда. Все больше новых понятий о несуществующем чувстве... Вот недавно попросила своего бывшего молодого человека написать верит ли он в любовь, и что это по его мнению... Его ответ был:
Цитата:
Ну знаешь для меня любовь - это мы сами. То, что мы вкладываем в эти отношения. Это дружба - открытость, доверие, взаимопонимание, симпатия. Воспринимание человека таким какой он есть, когда не надо надевать маски… Если нужна помощь и забота - быть рядом, готовность поддержать. Получать удовольствие от времяпровождения вместе, находить общие интересы при своей разности… Несмотря на раздоры - находить силы и желание быть вместе. Не иметь зависимости - если она будет счастлива без меня - то отпустить… Видеть реальный облик человека - а не то что мы придумываем о нём. И конечно же влечение… Ну вот моя точка зрения. В чём то я прав, а в чём то и нет возможно. Суди сама.

Вот я думаю... разве это любовь...Хотя, если исходить из его понятий, то он меня любил... Кхм. Это не есть хорошо... По крайней мере друзья... правда не такие какими были... Но тем не менее.
Сейчас истерика. Конечно, день своего рождения я проведу проснувшись в 4 утра и поехав на машине с родителями и сестренкой в Алмату. Вы думаете, то я повеселюсь там? Вы ошибаетесь. Там я буду в качестве цепного пса.. Буду охранять дом. Ни подарков, ни друзей, ни мобильного, ни интернета... Только четыре тома "Война и мир" Романтика...
Когда же приеду, то никто и не вспомнит о том, что у меня уже был день рождения, что он уже прошел... Ведь праздновать наверняка будет уже поздно..
Что ж, надеюсь что хотя бы сестренку вылечат...
Иь все таки, меня удивляет одна вещь: "Почему меня в последнее время влечет к парням по имени Саша?"
Может это Александромания? =) Как вы думаете...

Кукла с обложки...

Кукла с обложки.
Ночь. Наедине с компьютером. Она смотрит в экран пустым взглядом. Взглядом, в котором нет ровным счётом никаких чувств.
Бессонница. Пятая чашка кофе за последние полчаса. Она потихоньку допивает её. Допивает и собирается наливать шестую.
Сигара. Осталась только одна. Она поджигает ее и потягивает ее аромат. Она знает, что вредно, но не может поступить иначе.
Ночь. Уже три часа ночи. А он всё еще не зашёл в аську. Наверно, нашел другую. Другой жертве своего пленительного обаяния посылает свои песни. А та… А та, наверно, рада. Наивная… Она была такой же…
Прошло полчаса… А его всё ещё нет… Странно. Но её жизнь всегда была необычной. [cокращено]
Состояние: грустное...
Музыка: Оригами - Без лишних слов...

типо стишок...

В шею нежный укус,
Чужой крови глоток,
И ты сам не понимаешь
Как бросает тебя в шок.
И ты хочешь еще,
И ты жаждешь людей,
Жить не можешь ты без крови
Жертву ищешь скорей.
Два передних клыка
Выступают наружу,
Ожидаешь ты ночи,
И вновь кто-то нужен.
От тебя все бегут,
Спотыкаясь, назад.
Ну а тебе на это
Просто наплевать.

Ведь ты вампир...
Без крови чужой,
Как у наркомана начинается ломка,
Ведь ты вампир,
Ты находишь ее,
Она любит, а тебе нужна кровь ее только...

Белоснежная ночь,
Еле светит луна,
Вы идете вдвоем,
Тебя хочет она,
А ты хочешь ее,
И ты жаждешь ее кровь,
Не узнаешь ее,
Не поймешь ее любовь.
И ты сходишь с ума.
Забывая про все,
Обнажил ты клыки,
Впился в шею ее,
Но ты не чувствуешь крови,
Она такая, как ты,
Она тоже вампир,
Лишь заметает следы...

Она - вампир,
Без крови чужой
Как у наркомана начиналася ломка,
Она - вампир,
Ты хочешь ее,
А ей была нужна лишь кровь твоя только...

Удивленье в глазах,
Все разложены масти,
Вы - оба вампиры,
Вы находитесь в страсти...
Она - твой соратник.
Она - твоя плоть,
Удалось только ей
Твою сущность расколоть.
Теперь вы вдвоем,
Вместе жаждете кровь,
И ничто не погубит
Вашу вечную любовь,
Вы прячетесь днем,
А охотитесь ночью,
Вы делитесь жертвами,
Ну а между прочим....

Там есть кто-то лишний,
Он наблюдает за вами,
Он хуже чем вы,
Пусть и не с острыми клыками...
Он ненавидит вампиров,
И убьет вскоре вас,
Берегитесь, влюбленные...
Настанет ваш час...

ya.

Одна из фото. Не самая удачная, но все таки...
[;]
А как по вашему...

...

Мне тебя не хватает...
Пусть ты и психуешь иногда...
Пусть ты и герой не моего романа...
Просто не хватает...
Зато у тебя все хорошо...
Я рада...

Полезные вещи... Мо взгляд...

Полезно грустить... Именно в такие моменты мы пытаемся понять самих себя...
Полезно разочаровываться в жизни... Именно в эти моменты, мы строим планы по поводу того, как сделать нашу жизнь лучше...
Полезно ссориться...Ведь именно в ссорах познаются люди... И именно тогда мы обнаруживаем в себе редкий дар - прощать...
Полезно любить... Ведь именно любя, мы понимаем что действительно живем...
Полезно ждать. Так мы вырабатываем свое терпение.
Полезно расставаться... В такие моменты мы осознаем, насколько нам был дорог этот человек...
ПОлезно отдыхать... Ведь во время отдыха мы думаем над тем, как провести следующий день...
Полезно плакать... Ведь когда мы плачем, мы понимаем, что чувства человеческие нам не чужды...
Полезно улыбаться... Ведь жизнь - это улыбка, даже когда на глазах слезы...
Полезно гнать... Ведь тогда мы поднимаем настроение окружающих...
Полезно быть самим собой... Ведь именно тогда мы грустим. разочаровываемся в жизни, ссоримся, прощаем, любим, ждем, верим, надеемся... Плачем и смеемся...
Полезно быть людьми и иногда убивать в себе звериные инстинкты... Полезно думать о прошлом, но бесполезно жить одними лишь воспоминаниями...
На свете так много полезных вещей... Мы сами не замечаем, что все, что ни делается, ведет к лучшему... Все эти слезы, страдания, горесть об утрате, все это ведет к самосовершенствованию...Ведь мы всегда думаем, всегда мыслим, всегда чувствуем и значит мы ЖИВЕМ! Да, именно живем, а не существуем. Мы - всего лишь частичка этого мира, но мы не всегда замечаем, что для кого то мы - целый мир... Мы... мы просто люди... мы не знаем, что будет с нами в будущем... Мы можем давать советы, а сами не придерживаться их... Мы можем помогать людям действовать холодным сердцем, в то время как сами все делаем только исходя от чувств и эмоций...
"А жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, такая пустая и глупая шутка..."
Но, это же так сложно жить, когда жизнь - это шутка. Поэтому, лучше чувствовать, и именно тогда нашу жизнь можно будет назвать полноценной... Живите, чувствуйте, не запирайтесь на замок от окружающего мира... Доверяйте людям... Не бойтесь грустить... Ведь всегда черная полоса идет за белой, а белая за черной, и мы сами решаем, то ли белые полосы - это перерывы между черными, то ли, наоборот.... А по-моему...Вся наша жизнь разукрашена цветными мелками рукой неопытного младенца...
Оглянитесь... Вокруг столько прекрасного!
Улыбнитесь... Ведь очень часто видя искреннюю улыбку, у людей поднимается настроение...
Чувствуйте.. ведь вся наша жизнь состоит из различных чувств...
Живите... И осознавайте, что в нашей жизни так много полезных вещей, которые мы иногда так неаккуратно пропускаем мимо себя...

...

...

Пустые дома...
Рев проезжающего мимо поезда...
Ненависть в глазах...
Боль в душе...
На лице слезы...
На губах улыбка...
Взгляд назад...
Проезжающие мимо машины...
Пустые улицы...
Никому не нужна...
Улыбка на глазах...
Слезы на губах...
Хаос в голове...
Все как в том вчерашнем сне...
Нет никого рядом...
Одиночество...?

Всё...

Всё... Понемногу забрасывю этот дневник. И вообще все дневники. Спасибо тем, кто сумел понять, спасибо... Простите за все, и с первым днем весны!

...

Я не знаю, посвящал ли ты записи свои мне, то есть , мне ли ты задавал вопросы. Но я тебя помню, периодически вспоминаю. Мне сейчас плохо. Периодами. Позитива нет как нет. Просто плохо. Ты знаешь каково это. Еще и этот долбаный пгк. Я одна. Ни с кем. И наверно не буду... ближайшее время... Мне просто все осточертело... Весь этот обман, ложь, предательство, обыденность! Все идет по серому сценарию. Как это бесит. А знаешь, я не хочу быть врагами с тобой. Мне это не нужно. Хочу просто общаться. Просто жить. Все слишком просто, чтобы ты мог это понять. Хотя ты сможешь понять. Я верю. Прости за боль, прости за все, прости что я была такая. Я не хотела зла, но и жала не для других. Я не понимаю кого касаются твои фразы. НЕ понимаю тебя. Не понимаю твои чувства. Я не понимаю даже себя. Млин. Вот такая я дура.
Я крайне глупа. Я ненавижу, когда меня любят. Ненавижу. Хотя, возможно бы была рада если бы полюбил всего один.. А я была на премьере. Сначала искала тебя. Но ты пошел на следующий день, на Его ДР. В общем, знаешь, я тебя помню. Я тебя вспоминаю. Просто я была слишком эгоистична. Слишком жестока. Слишком была. Просто охото заперется в каком нибудь уголке и просто поплакаться... Чтобы просто кто-нибудь понял. Блин. Промежуточным звеном... Думаю ты не прав. Как мне сказал один человечек: "Счастье людей нне может быть построено на горе других" А ведь именно так и случилось. Мои друзья не воспринимали тебя, твои - меня. Все опять зависело от общества.Мы слишком люди. Мы слишком странные. Мы слишком живем и чувствуем.
Выпил. хех. А я не могу. просто не могу. Не знаю, читаешь ли ты это или нет. Но я до сих пор считаю что алкоголь не уменьшит боль. Он лишь заставит еще больше жалеть себя.
А мне все равно плохоо... Просто снова стала думать... просто поняла что слишком долго люблю, и слишком много обманываю... Все же надеюсь, я поняла правильно, и надеюсь, что ты это читаешь... Еще встретимся... Обещаю...
Состояние: хреновое...
Музыка: Animal Dжaz - Можешь лететь

Здарова, дневник...

"Здарова, дневник, как дела? У меня, как в сказке... С утра бог звонил, просил самоубийство отложить до завтра..." Так проходит каждый день...с мыслями о смерти... А кому это нужно ... Мне тут делать нечего. Порою находишься в кругу знакомых, в обществе, словно кто-то уже вытолкнул тебя из стаи..... И все говорят, что Все будет хорошо, а ты уже с ухмылкой отвечаешь: "Конечно, а как же иначе.."
А вообще день не задался, такое бывает... Но только все чаще в последнее время... Зачем кому то в лишний раз высказывать все, что чувствуешь, ведь все равно никто тебя не поймет... Ведь для всех ты всего лишь какой-то жалкий человечишка. Зима. За окном снег. Такая красота. Но эти учителя... Умеют испортить настроение... И ты идешь по дороге и не обращаешь внимания на кого, смотришь на всех со взглядом "брошенных псов"... Или совсем с пустым взглядом, в котором ровным счетом ничего... И становишься похож на эту серую массу...Ты становишься таким же совершенно непроизвольно. Но я не хочу. Я хочу быть нормальным человеком. Пусть я уже и секла, что без лжи и предательств не выжить в этом мире, я пытаюсь не лгать всем остальным...и ... не предавать... Зачем? Какой смысл во вранье? Ведь рано ии поздно все всё узнают. Но вот вещь, только перестав врать, соврали мне... Соврали... Для некоторых слово "Люблю" это обыденное дежурное слово...но не для меня... Написала недавно произведение... Напишу его в следующей записи...

Песня... она меня впечатлила...

Тащусь с песни "sapfo"...
"Сколько же боли видело ее зеркало, сколько судеб и жизней в нем померкло..." Боль видит зеркало...Не люди, а именно неживое простое зеркало... В то время, как "кто-то хотел стать первым", на хотела быть "просто ветром". Она была наивна..."Шли недели, месяцы. а она просто верила..." Но ничего не случалось... И "Не видели люди, друзья и прохожие, на что на самом деле ее радужный мир похож. Вместо солнечной весны все воспоминания гложут...мрак, грусть, и один сплошной дождь...." Никто не видел,какая она...все привыкли к ее смеющемуся личику... И порою вспоминается прошлое... Но "Нам не суждено памяти кино перемотать обратно...." И все-таки оказывается, что !Сложнее всего бороться не с будущим, а с прошлым..." именно с прошлым, которое мучает каждый раз... И ты думаешь, что все это пройдет... она верит в чудо...Но "Чуда не произошло и это какой раз душу ранило..." и снова все ее мечты потерпели крах... Хотя для всех она была той же красивой и жизнерадостной девушкой.... Очередную серию дней она мерила дымом сигарет... "и как с этим жить дальше - непонятно...." Раз из раза она прячет свою надежду.. Она не плачет, и все еще верит, зная, что сделает себе лишь хуже... Спрятаться от самой себя невозможно... А она страдает из-за того, в чем вовсе не виновата... Никто не мог понять ее... В ее взгляде пустота..."Она где-то вдали..."И лишь последняя запись в дневнике... Все что от нее осталось... Но и тут ее никто не поймет..."Так должно было случится... Зачеркнуто и написано: Так случилось... Сорок...сорок один...сорок два..."

ничего...

эта тема не значит ровно ничего, как и я сама в общем... не происходит ровно ничего... ощущаю я тоже совсем ничего. лишь боль и обиду... хочу...я ничего не хочу, лишь только счастья... ничего не приходит в голову последние дни... ничего... и ничего я не делаю для того, чтобы у меня было хоть что-то...ничего...

Осень...

Чувствуется осень... запланированные впадения в деппресивное состояние... Снова большая куча мыслей в голове... Господи, что со мной? Почему я опять вляпалась в какую-то фигню? Почему?! Непонятно... Ни кто то другой а именно я! Надо же было спровоцировать старших девчонок с какого-то там края на драку... Ну да ладно... Я знаю лишь одно, что бы не случилось, безнаказанными они не уйдут... Я уверена в этом... Но не об этом речь... В последнее время я узнала, что ВСЕ, абсолютно ВСЕ мне лгали... Пусть и маленькая неправда, преувеличение, но все-таки... Каждый из моих знакомых, друзей, каждый врал мне... Оказывается, этой лжи было настолько много, что я уже просто не могу доверять... никому... Да, совершенно НИКОМУ!!! Извините... Но это не я такая, а жизнь такая... За всю свою жизнь я полностью доверяла все двум людям... Но один из них меня предал, а второго человека уже нет на этом свете... Тьфу ты... ну не могу я!!! Уже двое из моих родственников умерли... Вот завтра пять лет со смерти той, кому я доверяла... Блин... Грустно то как... И что самое интересное, ведь я знала это!!! Ко мне приходила какая то хрень и предупредила что через три года случится что-то плохое... Я была перепугана, но время шло, и я не придавала тому особого значения... Да и никто мне не верил... А в последнее время еще один и тот же сон сниться...помню точно такой же сон снился мне лет 5-6 назад... и с тех пор один раз в каждый год, но вот за этот месяц этот сон уже повторился раз четвертый... не странно ли? И все время я просыпаюсь от того, что захлебываюсь... Тону... Наблюдая за смертью родных... В том сне я Плачу не оттого, что плохо им, а оттого, что плохо мне... ЭГОИСТКА!!! Думаю только о себе!!! Хотя все люди такие... В главную очередь чтоб себе лучше сделать... Но ведь это неправильно... все это осознают, но ничего не могут с собой поделать... они так привыкли... это жизнь... ЖИЗНЬ!!! Как я ненавижу это слово... Снова жажду смерти... а может это и к лучшему? Смерть? ТОлько не суицид... А так, натурально... ЧТоб убили тебя, а не ты сам себя убил... Смерть... где ты? Я жду тебя уже очень долгое время... Я не предназначена для этого мира... Я должна летать в пустоте в крайнем случае... Я недостойна этого мира... И я не могу наслаждаться тем что у меня есть... Просто не могу...
20:17. А мыслей просто неисчисляемое количество. Прямо некуда деть. Ептя( Да уж... Жизнь это жизнь, ее никак не исправишь... Хотя порою думаешь, если бы ты сказал бы другое слово, или наоборот промолчал, было бы намного лучше и легче, а потом годами сожалеешь что тогда ты не сообразил об этом... Одно лишнее слово... и все... ився жизнь поменялась... Это как вязаная шапочка... дернешь за ниточку и шапочка развязывается, дернешь за другую, развяжется другая часть... Но тем не менее, ничего нельзя изменить... Ничего... Такова жизнь... И еще раз повторюсь, не вините меня ни в чем, не я такая, а жизнь такая... И никто не в силах ее исправить... Об одном лишь прошу: Не лгите! Все и так уже запутались в этой лжи, принимая ее в очередной раз за правду... Но ложь не может быть правдой... Никогда...
И все таки чувствуется осень... Середина осени... И снова негативные мысли... Не понимаю, почему именно Осень была любимой порой Пушкина?
Страницы: 1 | 2