Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 14
Что я могу сказать о себе точно?
-Я никогда не остановлюсь в поиске поиключений..
Хватит Катя. Сиди дома, вари борщ блять.

20.03

Поглощена своим состоянием и ощущениями. Это что то потрясающее. Не смотря на то, что нас одолела простуда, нависает масштабный ремонт - я все равно прекрасно себя чувствую. Мое внутреннее состояние статично. Тот жизненный период, когда я ложусь спать и у меня нет времени "подумать" ни о чем, я просто вырубаюсь и сплю как сурок. Кстати, о сне. Еще год назад, для меня было огромной проблемой невысыпать те 11-12 часов что я спала раньше, теперь проблемы не стало. Организм адаптировался спать 8 часов и это замечательно, дни стали дольше. Наполнены они порой одной и той же последовательностью действий, но один день не похож на другой.
Я всегда тяжело переживаю зимы, впадаю в анабиоз. Сейчас моя меланхолия улетает с весенним ветром до следующих холодов, я могу сказать - я чувствую себя счастливой.
Это лето будет прекрасно.

хм

Я думала что так и буду жить с этой инвалидностью в сердце по отношению к тебе, но оказалось, что ты занял лишь эпизодическую роль.

законы вселенной

Думаю можно как-то с точки зрения физики объяснить тот факт, что если ты человека посылаешь с хуя на хуй - он готов тебе подошву ботинок лизать, а если относишься к нему по человечески, так как хочешь чтоб он относился к тебе - на хуй идешь ты. По каким чертовым законам работает эта ебаная вселенная?..

Подмечено

Несчастные те женщины, у которых парни или мужья постят сиськи, голых телок, сиськи с голыми телками, статусы современного независимого альфача. Те, кто состоят в разнообразных пошлых группах. Бабам ничего не остается, как "понимать концептуальность", либо делать вид, что им пофиг, "это же не имеет никакого значения, просто картинка/запись". Ну-ну.

Интернет

Интернет расстраивает меня. Как зайду сюда - только негативные эмоции, особенно контакт, просто рассадник хуйни. Нужно наверное отвлечься на пару месяцев. Думаю у меня скоро появится такая возможность. Еще я постоянно ем. За свое пузатое время набрала 12 кг. Врач говорит нормально. Себе я кажусь кабаном необъятным.

разрушение во имя преобразования

Впервые в жизни мой эгоизм терпит крах. Мой любимый, пропитанный цинизмом эгоизм к себе любимой и легкая, поверхностная ненависть ко всему сущему, трансформировались в розовых бабочек и испарились в бирюзовых облаках. Я не думаю о себе постоянно. Теперь я постоянно думаю о нем и о себе. Это не очень хорошо, потому что делает меня уязвимой. Мне хочется уехать жить в дом в горах чтобы уберечь его от этого ебнутого мира. Только не спрашивайте меня почему. Это долгая история.
Желание сохранения и преобразования просто огромное. Никогда такого не было. Это самое удивительное для меня изменение. Мне хочется выкопать себе нору и таскать туда палки, вить гнездо) Все настолько банально, что даже немного обидно, обидно за всю правоту образов из книг про которые думаешь - "ну нееет, такое только в книге может быть..".
Еще я стала лучше видеть, реакция на внешний мир заметно улучшилась. Мне страшно. Я стараюсь не думать о происходящих со мной метаморфозах. Так как я не склонна к сентиментальности, мне достаточно странно встречать у себя такое ощущение как умиление. Я ощущала это на узи недавно, словно феи прилетели и посыпали меня какой-то волшебной "умиляющей" пылью..Я расплылась в улыбке которая не сползала до самого дома и ничего не могла поделать. Да и делать не хотелось, наоборот, хотелось задержать это чувство эйфории, оцепенения и мучительного ожидания. Осталось 2,5 месяца до нашей встречи. Быстро летит время неправда-ли?
Я освободилась. И взяла на свои плечи более тяжелую ношу. Все вокруг меня меняется с такой скоростью, что тут не то что записывать.. я не успеваю это понимать и осознавать. Осознание приходит на 2-3 день, как снег на голову, резко и нагло прорываясь в мое сознание стирая в порошок все что было раньше. Видимо так должно было произойти, видимо судьба, или нечто похожее есть, когда ты уверен на 100%, что вот что-что, а это дерьмо с тобой точно не случиться, оно хлопает тебя по плечу сзади, весело ухмыляясь.
Я встретила свое 22хлетие в кругу родственников, все было как обычно, если бы я не начала думать..я загнала себя в такой угол и такой мрак что начала рыдать как белуга. Конечно они не видели этого. Минут 40 я провела в туалете, пока меня не начала выцарапывать оттуда мать. Она сказала что ей жаль и все такое.
Слишком много мыслей о тебе, расплывчатых, бестелесных. Слишком много идей в голове. Слишком много фантазий ожидающий своего часа. Обидно когда замки рушатся, но когда они создаются это непередаваемое удовольствие. У меня истерзанная душа, она была сотни раз брошена в огонь, но она такая какая есть и я бы могла её подарить если бы она была кому-то нужна, если бы кто-то в этом чертовом мире был такой же идиот как я, с таким бардаком в мыслях. У меня интересная история, но я не то что бы люблю её рассказывать.Так опасно начинать все заново. Любовь и щенки рождаются слепыми. Я слишком многого боюсь, страх мешает иногда двигаться вперед, страх заставляет задуматься на секунду: "а что если..?" и это является корнем зла, регрессом. Как победить его? Самостоятельно, я двигаюсь к этому.. Что такое любовь? Это - зубная боль в сердце, она свербит там, ревёт и бьется. Ты думаешь что любишь, на самом деле это фантом. Все так как ты воспринимаешь, будешь хотеть любить - так и будет, с небольшой разницей: тебя выбирают. Ненавижу это. Безответность худшее из зол и мы с ней давние друзья.. Люблю ходить голая дома.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 14