и вот оно как... 1 января 2012 года, Аня 20 лет от роду сидит у себя на кухне около речки, правда окна во двор. с новогодней укладкой и косяком в руках пересматривает Гринча) хорошие фильмы остаются хорошими!!))) разве какая-то картина может оказаться более трогательной?))
мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, от чего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание? Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью. Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить. Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать? Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять? Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии? Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «Да!!!". Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются твои дети. Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись. Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты.
Мужчина при общении с коровами - как бык, с овцами - как баран.. но только со львицами - как лев. Кому что ближе - тот к тому и тянется и получает - соответствующее..
ох, ребятки... давно меня с вами не было. теперь наконец-то с компом, буду на связи.
скажу только одно - my sweet 20 однозначно будут чем-то из ряда вон замечательным. я наконец-то могу искренне сказать, что я счастлив. рада тому, как проходит каждый день. (: осталось только придумать, как расплатиться за учёбу. моя жизнь пре-крас-на!
Наигрался, нагулялся, мама положила спать. Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать. Мама сразу прискакала, убаюкала опять. Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать. Только что-то тут такое началось вдруг с животом. Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом. Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать. Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать. Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут. Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук. Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать. Если буду я на ручках - буду я отлично спать. Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит - мамы нет!!! Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!... Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать. Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать. Повернуться захотелось - в бортик врезался и вот, Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот… Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять. Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать. Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны, Соску даст, споет и спляшет, скажет: "Люди спать должны!»… Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело! Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло! Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы? Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы! Смотрит тетенька безумно!... Может маму мне позвать?... Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!
Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я… бессмертный пони!
фсёёёёё!!! вчера был день победы над образованием. строчку "проебать июнь" из to-do-list'а можно смело вычёркивать. внезапно захотелось рисовать опять. и слушать IDM. и бля новые наушники! в среду била свои рекорды, поправила 2 дредастые головы за один день. теперь надо наконец поправить и понаплести всё, что обещала. ещё очень хочу на Звера фест скорее.. остался месяц. а в кошельке перекатиполе летает. по ходу надо всё-таки засесть в объявления и искать работу.
только хотелось сказать "привет, дьявольская жара", как получилось "привет, сессия". а теперь совершенно определённо ещё и "привет, бессонница". сколько же бля прекрасного! И ГЛАВНОЕ - ВСЁ ВМЕСТЕ!
такая муть в голове, что, если честно, даже рассказывать не хочется. хотя очень помогло бы с кем-нибудь поделиться накипевшим. и желательно чтобы кому-нибудь это ещё и было понятно в моей интерпретации.
но поскольку всё уже на стадии "не хочется рассказывать", я, пожалуй, продолжу испускать лучи безграничного счастья в неразумных количествах.
через неделю будет лето - свет, жара и море, ночные вылазки в неизвестном направлении. а весна сработала брутально, но оказалась неурожайной почему-то. и если возьму себя в руки, может и начну реальностью жить. но я же продолжаю видеть сны и просыпаться с улыбкой, потому что там он был. я же вижу падающие звёзды ближе к рассвету. я же рискну разнести вдребезги свою душу чтобы попробовать поймать за хвост мечту. я же я. а он такой он. из фотографий и обрывков памяти его улыбку принимаю внутривенно. реальность отступает и голова кружится. и ничего не надо больше. так убивается свободное время, да и несвободное тоже. в голове рождаются бесчисленные записки никому, целые письма, пламенные речи, но до контакта с клавиатурой не доживают, потому что слов не подобрать. и потому что не надо, и ещё потому что всё равно не прочитает. а предел мечтаний - не потому что недостижим. а потому что надо уметь мечтать и надо действовать, чтобы превратить мечту в реальность. не сомневаться в том, что мечта превращается в реальность, если действовать. я раньше так делала. этой весной вспоминаю. и сейчас бы делала. действовала. но при свободной кассе руки связаны. слова в горло не лезут, вслепую сложно, никак. не хватает элеметнарно в глаза заглянуть, всё за ними прочитать. не хватает встреч, хотя бы случайных. встретьте нас случайно, пожалуйста, кто-нибудь. что-нибудь из этого получится, я уверена. потому что при минимальном контакте искрит, я знаю. я видела.
ииии да, как-то так эта весна и проходит... прошёл день - ну и хуй с ним.. и мужики в этом году какие-то декоративные, действовать по ходу не начнут пока на них внагляк нападать не начнёшь..
самое странное, ты прекрасно знаешь что тебя не услышат, но пытаешься достучаться. через стену, которую перед твоим носом упорно строят, и не менее упорно убеждают тебя в том, что её строишь ты. ты прекрасно знаешь, что это будет происходить в тот момент, когда у тебя не будет back-up'а, ни единой души, и ты продержишься ровно столько, насколько ты веришь в себя сама. никого не будет рядом, никто не будет знать что именно в данную минуту в тебя нужно верить, потому что твой собственный заряд стремительно заканчивается, что у тебя уже голос дрожит и слёзы в глазах, а просто потому что всё-таки начала отвечать. ты знаешь, что в бетономешалку полетят именно те хрупкие, из стекла вылитые частички твоего мира, которые тебя спасают от отчаяния и на которых держится вся твоя сущность - привычка постоянно слушать музыку, среди которой предпочтение отдано тому, что не всем нравится, самые близкие друзья, которые так не похожи на безупречно идеальных людей по первому впечатлению, вредные привычки, которые бля просто вредные, прямо как ты сама, привычка основывать мнение на своих размышлениях и опыте, а не на чьих-то словах, попытки жить в своём мире и лишний раз не добавлять негатива в мир общий. знаешь, что это всё будет давиться в каше из несогласия с авторитетным мнением, неспособности в достаточно грубой и убедительной форме объяснить настолько близкому человеку, что тебя совершенно не привлекают такого рода беседы, из разбивающихся об отсутствие желания понять доводов, в очередной раз бесполезно приоткрытой души и время от времени всплывающих крайне отчётливых воспоминаний о травмах прошлого, в полной мере воскрешающих все детали переживаний того времени. ты знаешь, что в итоге всё равно останешься виноватой. но почему-то это снова и снова происходит.
скажу лишь то, что мне до ужаса паршиво сейчас, хотя в этом ничего нового. и просто не с кем поговорить, всё равно о чём, просто знать, что для кого-нибудь я всё ещё человек зо знаком "плюс". именно поэтому снова продукт переработки эфиров моей души успешно сброшен на просторы интернета, не без надежды на то что кого-нибудь это всё же тронет. у меня, в отличие от многих, нет бесплатного психоаналитика, которого я называла бы близким другом, используя при этом исключительно как эмоциональную помойку в одном направлении. но это, как ни странно, не означает что мне никогда не хочется просто выговорится. даже в такие моменты, когда я ещё не готова играть в русскую рулетку.
Ни взгляда, ни звонка, ни сувенира… Единственные в хрупком постоянстве, Среди большого суетного мира – Две точки, удалённые в пространстве.
Две точки в нестабильном состояньи, На слишком переменчивой планете, Мельчайшие частицы мирозданья – Наивные стареющие дети
Ни писем, ни свидания, ни фото… Забытых слов тревожная невнятность, Нелёгкая духовная работа: Возможность, допустимость, вероятность…
давно так не впечатляли рэндомно цитируемые стихи. сижу и не знаю, чего от этого человека ожидать. и, как ни странно, непременно чего-то жду. хотя голова совсем другим забита.. от которого больше жду. но при этом уже несколько месяцев панически боюсь элементарно начать разговор ни о чём. не наблюдала за собой такого лет 5 наверное..
а ещё - в 2003-2006 снимали лучшие фильмы и писали лучший кач! и вот хоть убейте! xD сижу переслушиваю всю свою папку ню-митала, и лучшие альбомы датированы именно этими годами!
мнительность - это подозрения, что соседи не умеют пользоваться газом, и рано или поздно ты с ними взлетишь на воздух. ипохондрия, вспоминаешь во время еды, что руки не мыл, а до этого днём ими трогал тьму ручек в метро, перил в переходах. ипохондрия - это когда едешь в другой город и рассчитываешь подхватить что-то худое, не дождаться, умереть до приезда скорой. природа меня эксплуатирует, я ей что-то должна, родись я на 3-4 века раньше - валить бы мне сахарный тростник в колониях, побрякивать в сибири кандалами за убийство барина, эксплуатирует меня нахально. когда я собираюсь сбежать в небытиё, она не катанием так мытьём кричит так злобно и страшно - "стража, стража!", мне приходится мучиться дальше... холодного крана холодный расчёт, мирно вода по трубам течёт. продали Иосифа - и тебя продадут. что говорить, упала на нож - так нелепо, прищурилась, околела, губы белые, лицо зелёное, нет силёнок.. перевернулась на новый бок, встречаю расплату. она в дверях, она неряха, но ты встречай. сколько лет ты пропускал через желудок мир - теперь, пожалуйста, умри. спичка горит с головы. принесите, дайте воды. пьёт меня, как сок с берёзы, боль становится серьёзной, пишу чтобы хоть как-то отвлечься. тело вздыбилось на кровати - хватит хватит ХВАТИТ... боль опускается ниже, даже если блевать - не уходит. ну, специалисты своих областей, куда деваться теперь неврастенику? лежу с открытым ртом, в потолок втыкаю.. бедность разъебала лиру в щепки, подбросила их в огонь печи, покормила. для пессимизма нужно быть только честным перед людьми. пакеты с мусором, бомжи или и то, и другое? я спокойна, я в большинстве, глохну, слепну с годами, как все, не различаю дали совсем. вошла с фонарём во мрак твоей комнаты, указала на тени вещей, на наскальную живопись на стенах пещеры - это всё, что у меня есть, и если завтра прикажут умирать или собирать в дорогу вещи на вынужденный переезд - это всё, что у меня есть. кладёшь горемычную голову мне на плечо - всё меняется, всё течёт, и разница между нами только в том, что ты мечтаешь о лете зимой, а я не мечтаю. но этой ночью, пятница, музыка_тире_луна, лезут души знакомые осторожно, ползком выдворяя. намотала кругов по трижды проклятой местности - ничего не нашла. живи как знаешь - к этому ничего не добавишь. живи как знаешь.. мы здесь просто постольку-поскольку. темно, хоть глаз выколи; мы здесь, потому что привыкли много читать, много писать и будем обязательно не покладая рук, будешь гордым по совести. у меня закрываются глаза, мама отрезает мне таблетки с блистера, спрашивает о способности на самоубийство, я отмахиваюсь - верни очи, помогает от него только сон. стены отстали сыростью обоев постоянной, может быть оно плохое, на дверь учителю укажут ученики, я знаю что будет дальше, сколько скинут завтра с цен, какой процент погибнет в автокатастрофах. скреби черепушку до крови, се ла ви, книги в горло не лезут. квартиру вырвало, и вот я на улице зашла во сне в магазин - а там одна водка да пиво. собрала вещи засветло, направилась домой по шпалам любовь, споткнулась, разбила лоб, обиделась, ушла. открываю бар, достаю вино, мой барный штоф на сегодня шкаф, и прячу в нём, как дорогое самое, спиртное - от лишних глаз, от лишних вас. если довести до последней откровенности, попробовать копнуть глубже, остаётся при мне одна ценность, да и та лежит тут же. представляете, на что способен прах? подшитая в стопку бумага, мерзкая жизнь в складках халата. оглядишься, увидишь - нет радости курить в окно, глушить закрывшись в комнате полусладкие, полусухие - скверно. морока и дыра, ничего общего, поговорите на мёртвом латинском, постарайтесь быть искренними всеми правдами и неправдами, стихами Бродского и Данте. много ли водопровод поправит? много ли косноязычных языков эту поэзию присовокупит к тому чтобы пришли на бесцельное существование мыслящие, мучающиеся, разные индивиды? разорвут психологи, сошьют, зашьют вам ласковые цепи из крапивы. "учись и не пей" - сказал Достоевский, - "учись и не пей, нельзя. не дай увидеть суду, как дурна стезя."
Какого цвета глаза у твоего ангела-хранителя и что это значит?
Результат: Янтарный
Подробнее: Ваш ангел оригинален Я не могу точн сказать в чём. Может, он вас сильно любит. Или не любит. Или хорошо выполняет работу. Или совершенно забил на вас. Может, он наградил вас талантом в какой-либо сфере. Но так или иначе вы чем-то отличаетесь от других Вас нельзя причислить к какой либо группе. Вы индивидуальны Поэтому Вы -Часто чувствуете одиночество -Очень творческая личность -Иногда ощущаете, что созданы для чего-то грандиозного
Про вас часто говорят "себе на уме" Вы неспешны и невозмутимы Не являетесь хорошим лидером, но и никогда не следуете за толпой.
