Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 12
прослеживается некое послание в тенденции:
первая проёбаная лекция в первый день
первый проёбаный день - во второй
-(...)прости что это всё на тебя вываливаю, мне просто нужно с кем-нибудь поделиться, выговориться.
-люблю когда со мной делятся. значит мне доверяют.
-у меня нет причин тебе не доверять. хотя бы потому, что ты живёшь в моём доме, а я живу в твоём доме.

вот оно, адекватное соседство. я рад.

я наверное никогда не пойму..

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс - никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин - через сердце? Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся - она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета - я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций - непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до 2014 года секса мне не светит.


автор неизвестен )

2012

и вот оно как...
1 января 2012 года, Аня 20 лет от роду сидит у себя на кухне около речки, правда окна во двор. с новогодней укладкой и косяком в руках пересматривает Гринча) хорошие фильмы остаются хорошими!!)))
разве какая-то картина может оказаться более трогательной?))
мне все равно, чем ты зарабатываешь себе на жизнь. Я хочу знать, от чего болит твоё сердце. Смеешь ли ты мечтать о том, чтобы исполнилось твоё самое заветное желание?
Мне все равно, сколько тебе лет. Я хочу знать, можешь ли ты рискнуть и выглядеть смешным ради любви, ради мечты, ради приключения, которое люди называют жизнью.
Мне все равно, в каком знаке зодиака находится луна в твоем гороскопе и какие планеты её окружают. Я хочу знать, сумел ли ты познать горе, погрузился ли ты на самое дно печали. Сумел ли ты выстоять и стал более открытым миру благодаря предательству или содрогнулся в страхе перед новой болью? Я хочу знать, можешь ли ты выдержать боль, мою или свою, не скрывая и не смягчая её, и не пытаясь все исправить. Я хочу знать, можешь ли ты жить радостью, моей или своей, можешь ли ты быть диким и танцевать, как безумный. Можешь ли ты наполниться экстазом так, чтобы счастье лилось через край? Можешь ли ты забыть обо всем на свете, даже о том, что ты человек, даже о том, что ты должен ходить по земле? Умеешь ли ты летать?
Я хочу знать, можешь ли ты разочаровать другого, чтобы следовать своей правде, чтобы быть честным с самим собой. Можешь ли ты выдержать обвинения в предательстве и не предавать свою душу? Можешь ли ты, попирая веру, оставаться тем, кому можно доверять? Я хочу знать, умеешь ли ты каждый день видеть красоту в том, что некрасиво. Умеешь ли ты черпать силы в её присутствии? Я хочу знать, можешь ли ты жить, осознавая свое поражение или моё, и при этом стоять на краю озера и кричать огромной серебристой луне: «Да!!!".
Мне все равно, где ты живешь и сколько у тебя денег. Я хочу знать, можешь ли ты после ночи горя и отчаяния, истощённый от слез и невыносимой боли, встать и делать все, в чем нуждаются твои дети.
Мне все равно, с кем ты знаком и как сюда попал. Я хочу знать, сможешь ли ты стоять со мной посреди огня, не пошатнувшись.
Мне все равно, что ты знаешь и кто тебя этому научил. Я хочу знать, что наполняет тебя изнутри. Что останется, когда не будет ничего? Я хочу знать, можешь ли ты быть наедине с собой, нравишься ли ты себе в отражении пустоты.

<3

Мужчина при общении с коровами - как бык, с овцами - как баран.. но только со львицами - как лев.
Кому что ближе - тот к тому и тянется и получает - соответствующее..
у меня всё заебись, просто я дошёл до ручки. (c)The Chemodan

I'm back)

ох, ребятки... давно меня с вами не было.
теперь наконец-то с компом, буду на связи.

скажу только одно - my sweet 20 однозначно будут чем-то из ряда вон замечательным.
я наконец-то могу искренне сказать, что я счастлив. рада тому, как проходит каждый день. (:
осталось только придумать, как расплатиться за учёбу.
моя жизнь пре-крас-на!

хахаха))) в реале нифига не смешно кстати))

Цитата:
Наигрался, нагулялся, мама положила спать.
Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.
Мама сразу прискакала, убаюкала опять.
Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.
Только что-то тут такое началось вдруг с животом.
Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом.
Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.
Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.
Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.
Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.
Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.
Если буду я на ручках - буду я отлично спать.
Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит - мамы нет!!!
Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!...
Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.
Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.
Повернуться захотелось - в бортик врезался и вот,
Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…
Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.
Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.
Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,
Соску даст, споет и спляшет, скажет: "Люди спать должны!»…
Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело!
Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!
Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?
Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы!
Смотрит тетенька безумно!... Может маму мне позвать?...
Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!

<3

Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я… бессмертный пони!
фсёёёёё!!! вчера был день победы над образованием.
строчку "проебать июнь" из to-do-list'а можно смело вычёркивать.
внезапно захотелось рисовать опять. и слушать IDM. и бля новые наушники!
в среду била свои рекорды, поправила 2 дредастые головы за один день.
теперь надо наконец поправить и понаплести всё, что обещала.
ещё очень хочу на Звера фест скорее.. остался месяц. а в кошельке перекатиполе летает.
по ходу надо всё-таки засесть в объявления и искать работу.
только хотелось сказать "привет, дьявольская жара",
как получилось "привет, сессия".
а теперь совершенно определённо ещё и "привет, бессонница".
сколько же бля прекрасного!
И ГЛАВНОЕ - ВСЁ ВМЕСТЕ!

фак еах. пристрелите меня, пожалуйста.
такая муть в голове, что, если честно, даже рассказывать не хочется.
хотя очень помогло бы с кем-нибудь поделиться накипевшим.
и желательно чтобы кому-нибудь это ещё и было понятно в моей интерпретации.

но поскольку всё уже на стадии "не хочется рассказывать",
я, пожалуй, продолжу испускать лучи безграничного счастья в неразумных количествах.
через неделю будет лето - свет, жара и море, ночные вылазки в неизвестном направлении.
а весна сработала брутально, но оказалась неурожайной почему-то.
и если возьму себя в руки, может и начну реальностью жить.
но я же продолжаю видеть сны и просыпаться с улыбкой, потому что там он был.
я же вижу падающие звёзды ближе к рассвету.
я же рискну разнести вдребезги свою душу чтобы попробовать поймать за хвост мечту.
я же я.
а он такой он.
из фотографий и обрывков памяти его улыбку принимаю внутривенно.
реальность отступает и голова кружится. и ничего не надо больше.
так убивается свободное время, да и несвободное тоже.
в голове рождаются бесчисленные записки никому, целые письма, пламенные речи,
но до контакта с клавиатурой не доживают, потому что слов не подобрать.
и потому что не надо, и ещё потому что всё равно не прочитает.
а предел мечтаний - не потому что недостижим. а потому что надо уметь мечтать
и надо действовать, чтобы превратить мечту в реальность.
не сомневаться в том, что мечта превращается в реальность, если действовать.
я раньше так делала. этой весной вспоминаю.
и сейчас бы делала. действовала. но при свободной кассе руки связаны.
слова в горло не лезут, вслепую сложно, никак.
не хватает элеметнарно в глаза заглянуть, всё за ними прочитать.
не хватает встреч, хотя бы случайных.
встретьте нас случайно, пожалуйста, кто-нибудь.
что-нибудь из этого получится, я уверена.
потому что при минимальном контакте искрит, я знаю. я видела.

да, новая болезнь.



ииии да, как-то так эта весна и проходит... прошёл день - ну и хуй с ним..
и мужики в этом году какие-то декоративные, действовать по ходу не начнут пока на них внагляк нападать не начнёшь..
Hi, remember me? you used to smile when you saw me, hug me for no reason, talk to me without any conditions and love me for who i was. i miss that.

[а у меня вены текут как трубы, и взять себя в руки трудно, ведь ладони как ртуть, и ничего нет за утром]
самое странное, ты прекрасно знаешь что тебя не услышат, но пытаешься достучаться.
через стену, которую перед твоим носом упорно строят, и не менее упорно убеждают тебя в том, что её строишь ты.
ты прекрасно знаешь, что это будет происходить в тот момент, когда у тебя не будет back-up'а, ни единой души, и ты продержишься ровно столько, насколько ты веришь в себя сама. никого не будет рядом, никто не будет знать что именно в данную минуту в тебя нужно верить, потому что твой собственный заряд стремительно заканчивается, что у тебя уже голос дрожит и слёзы в глазах, а просто потому что всё-таки начала отвечать.
ты знаешь, что в бетономешалку полетят именно те хрупкие, из стекла вылитые частички твоего мира, которые тебя спасают от отчаяния и на которых держится вся твоя сущность - привычка постоянно слушать музыку, среди которой предпочтение отдано тому, что не всем нравится, самые близкие друзья, которые так не похожи на безупречно идеальных людей по первому впечатлению, вредные привычки, которые бля просто вредные, прямо как ты сама, привычка основывать мнение на своих размышлениях и опыте, а не на чьих-то словах, попытки жить в своём мире и лишний раз не добавлять негатива в мир общий. знаешь, что это всё будет давиться в каше из несогласия с авторитетным мнением, неспособности в достаточно грубой и убедительной форме объяснить настолько близкому человеку, что тебя совершенно не привлекают такого рода беседы, из разбивающихся об отсутствие желания понять доводов, в очередной раз бесполезно приоткрытой души и время от времени всплывающих крайне отчётливых воспоминаний о травмах прошлого, в полной мере воскрешающих все детали переживаний того времени.
ты знаешь, что в итоге всё равно останешься виноватой.
но почему-то это снова и снова происходит.

скажу лишь то, что мне до ужаса паршиво сейчас, хотя в этом ничего нового.
и просто не с кем поговорить, всё равно о чём, просто знать, что для кого-нибудь я всё ещё человек зо знаком "плюс".
именно поэтому снова продукт переработки эфиров моей души успешно сброшен на просторы интернета, не без надежды на то что кого-нибудь это всё же тронет.
у меня, в отличие от многих, нет бесплатного психоаналитика, которого я называла бы близким другом, используя при этом исключительно как эмоциональную помойку в одном направлении. но это, как ни странно, не означает что мне никогда не хочется просто выговорится. даже в такие моменты, когда я ещё не готова играть в русскую рулетку.
Как говорил один замечательный поэт: "И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!"
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 12