Страницы: 1 | 2

Это когда-нибудь закончится?!

Надоели похороны...как же они мне надоели...столько людей похоронить...как я завидую тем людям, которые мне говорят: а я ни разу не был/а на похоронах...ну только в детстве, когда бабушку/дедушку хоронили...Вы счастливые люди!!! Сколько молодых я похоронила...и младше себя даже... буквально месяц назад друга...сегодня тетя попросила сыновей приехать к ней в больницу попрощаться...
Что за ужасный год был?! В мозгу только и вертится: високосный...дальше будет лучше! Уже и друзья начинают жалеть меня, говорят, что слишком много всего на меня свалилось что-то... никогда никому не позволяла себя жалеть! никогда не плачу просто так!!! а последнее время могу разреветься без повода абсолютно...я же тоже не железная...
Пожалуйстя, хватит несчастий!!! хочу уже счастья...хоть капельку...хоть малую толику...я тоже достойна!

У кого-то спи%&но

Бедная девочка,
Жалкое зрелище.
Тебя зависть сожрала,
Ты стала посмешищем.
Каждый друг был тебе враг, но враг был внутри.
Ты одна
Будь спокойна, все позади.
Прости, что были твоими друзьями, прости, что делились своими мечтами, прости, что не стали твоими врагами,
Прости…
Что же случилось? Почему ты грустна? Ликуй! Торжествуй! Наконец ты одна. Больше не надо скрываться и лгать, никто не будет тебе надоедать.
Прости, что были твоими друзьями, прости, что делились своими мечтами, прости, что не стали твоими врагами,
Прости…(c) Анна Куликова

Прерванная дружба

А ведь становится все актуальней! Я могу вытерпеть многое..я могу вытерпеть, если ты мне скажешь все в лицо! НО ЗА СПИНОЙ! это удар не то что ниже пояса...не то что в спину...это удар в сердце...я очень много всего вложила в нашу дружбу...именно дружбу...неужели я заслуживаю всего того, что ты про меня говорила...причем кому говорила...
а ведь ты так ничего и не поняла...НИЧЕГО!!! ты не поняла, что тобой просто поиграли...причем очень умело...и я еще узнаю обо всех мотивах этой игры. Но ты не учла, что я просто дала молчаливое согласие на игру тобой! именно тобой, а не твою игру!
Так обидно...до слез...но не плачу
Ты никогда не осознаешь всего что сделала...ты не поймешь, что буквально за пару дней ты разрушила все! и, возможно, свою жизнь...своей упрямой глупостью и недальновидностью! как глупо...Наверное уже хватит списывать все твои поступки на возраст...наверное пора уже открыть глаза...просто пойми, если я тебе выскажу все...НАС больше не будет...НИКОГДА!!!
просто я не могу больше...мне очень больно...больно от того, что ты предала...и как цинично...
и скоро НАС не станет... очень больно, но нужно и в первую очередь тебе!
Дай Бог, что бы ты все поняла правильно...скоро...совсем скоро...
мне просто нужно решиться...

[color=#ff0000]И тут мне все стало ясно![/color]

Мне не хватает эмоций, причем не таких мелких эмоций типа повседневных радостей, а именно полноценных эмоций!!! Мне очень хорошо, если у кого-то что-то не клеится…парадокс…таких людей называют черствыми, злыми, бездушными и всякими другими плохими словами….ДА, ЭТО ВСЕ Я!!!!! ну не могу я с собой ничего поделать…мне нравится, когда меня кто-то ненавидит…причем именно ненавидит!!! не нужно ко мне относиться нейтрально…это больно, это значит, что я для тебя никто, а я личность! Либо люби, либо ненавидь…третьего не дано…во всяком случае для меня. Причем, с моей стороны будет то же самое…хотя нет…я могу относиться нейтрально и знаю что вас это ранит…и от этого осознания так сладко…Ужасные слова…но что поделать…
И вот на данный период моей жизни мне не хватает именно эмоции любить…Причем, наверное, мне нужно просто любить свою любовь. мне не нужно ответного чувства…мне нужно страдание от этого чувства, я давно привыкла, что для меня любовь это исключительно БОЛЬ. я так привыкла жить с ней. я не хочу другой любви… я ее не знаю и мне страшно от того, что она окажется такой же, как и моя. Сама я люблю безгранично, как у Земфиры: моей огромной любви хватит нам двоим с головою. я готова отдать любимому человеку всю свою душу…но так больно, когда этого не принимают…очень больно…и этого я хочу... поразительный садомазохизм...но я знаю, что я не одна...нас таких много...оглянись вокруг....миллионы людей идут на жертвы во имя...но только единицы способны признаться себе в всем...

В тему про таблички "Подайте на бухло"

маман моя примерно в четверг ехала в метро. На ст. не помню какой стоял чувак с табличкой, мама подумала, что обычный попрашайка, потом пригляделась и поняла что слишком прилично одет! но феерией всего была сама табличка, гласящая: "Дайте, пожалуйста, 10 рублей на убийство Тимати" ... Мама хотела полтинник дать, чтоб наверняка))))) но потом испугалась что какая-нить скрытая камера поблизости...вот так и неосуществляются мечты...а человек хотел помочь своей стране!
От меня хотят услышать всего лишь три самых затрепанных из всех известных миру слов, слов, встречающихся в любом манускрипте, в любом сценарии к фильму. Я не знаю куда мне деваться. Три слова означают в данный момент так много. К ним сводится наше общение. И весь мой словарный запас. Я чувствую себя жутко беспомощной.(с) Чак Паланик
Состояние: дайте горячую воду!
Музыка: ну сколько можно строить...?!

ыыы))))))))))))

Я ЗАКОНЧИЛА УНИВЕРСИТЕТ!!! ТРОЕКРАТНОЕ В МОЮ ЧЕСТЬ!!!

Социалочка

ты знаешь...вот мне всегда было интересно насколько я жестока...и я поняла недавно: ОЧЕНЬ! последними каплями стали события Беслана...мой брат в это время лежал в госпитале, да в том, что на Щукинской...ФСБ попал он туда просто по состоянию здоровья...накануне сидели пили у меня...только приехали с отдыха, там меня и подругу брат пзнакомил с друзьями. Макс был со своей женой гражданской. Героическая женщина, она ждала (да и ждет до сих пор) его из "командировок"... при этом связи с ним накакой...полгода в полном невЕдении: жив? нет? ну так вот...сентябрь...мы у меня...идем в магазин...у Макса звонит телефон... Ты знаешь..я впервые видела, как взрослый мужик плачет...его друзья были в Беслане, он не попал, у него отпуск был, когда он улетал из Сочи домой они уже выдвигались в "командировку"...и вот ему сообщают, что друзей больше нет...людей, которые прикрывали тебе спину, с которыми ты вместе лежал в палатке на сотрясающейся от взрывов земле... с которыми выпито столько...и все для того, чтобы просто забыть...а память вечна... он уехал в отдел... естественно настроение ни к черту...после всего этого я еду к брату в госпиталь...я стою на кпп, а мимо меня едут газели с трупами..с трупами наших ребят, кот погибли там...которые защищали детей! к одному приехала жена....с грудным ребенком на руках...сын первый раз увидел папу! но у папы не было глаза да и ходил он на костыдях...а в палате я наслушалась..я узнала как эти.."нелюди" рассаживали детей в спортивном зале...постарше-дальше от входа, самых маленьких прям у дверей....а когда начался штурм начали кидать гранаты прям в двери...дети штабелями падали замертво...эти маленькие человечки, кот пришли в школу, некоторые ПЕРВЫЙ И ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!как же все это...ДИКО
тема затронула..честно...очень...блин...Ребят, кроме как скинами я Вас назвать не могу. вообще свое мнение на тему всяких там анти-объединений изменила после Американской истории Х...ну так вот, у меня есть очень приличное число друзей армян, грузин...но вот нация которую я прсто не переношу это ЧЕХИ!!! (чечены в смысле) вот их надо искоренять...поразмыслите тем, что осталсь после ударов битами по башке, чистота нации....да какая нах чистота...гнать хачей...давайте их побъем...вот давайте соберемся толпой и пойдем на какой-нибудь рынок и впятидесятером побьем до плоусмерти, а кого-то и до смерти, 10 черных...да чем лучше идеалогия Ваша? загонять евреев в газовые камеры,вырывая у них перед этим золотые зубы в качестве наживы? ОЧЕНЬ ЧИСТО!!! да евреи такие потому, что мы их заставляем такими быть...поразмыслите над чистотой народа, на кот вы нападать собираетесь! Нельзя всех под одну гребенку. уверенна, что у каждого из Вас есть 1-2 минимум знакомый человек "горячих кровей", ну вот возьмите да и ебнете ему по башке битой...просто так...ну а че, мы уже собрались, ща пойдем битами помашем (чаще помахаем). короче, уже готова слушать посылания на и т.д. заранее скажу: БАНИТЬ ТАКИЕ ПОСТЫ НУЖНО!!! а если кроме посылания женщин нахуй ничего на ум не приходит советую для начала научиться думать...

про умную с иронией или как?) так, стоп!!! если вы прожженный дарвинист, то дальше не читайте! ДА ПРИДУМАЛИ НАС РАЗНЫМИ!!! девушки, а ну ка все за битами побежали быстро, а что...мужчины не такие как мы! они должны получить по башке и вообще вон из галактики...ну что за...а? ну что вы имеете против азиатов? кто из вас не мечтал о секс-туре в тот же пошлый Таиланд? Китайцы вот нас боготворят! у них нельзя пить виски, колу, текиллу и т.д...вражеское это все! а к нам приехали: да пожалуйста, дорогие, а ни все-равно чуть ли не из-под кровати будут тайком это пить...менталитет у них такой! они привыкли подчиняться! Я не понимаю за что вы боретесь...ну давайте выгоним всех черных из страны, а дворик свой ты сам подметать будешь в 5 утра? тетя-молдванка тоже устает..и семечки с лестницы твоей соскребать...и пустые пивные бутылки за тобой быносить...а уж как ты красиво на стену пописал!!! ГЕРОЙ!!! давайте вернем прежний строй! причем именно ту гипертрофированную мдель! да за одно то, что у тебя мысль появилась о том, чтобы что-то такое сделать сам бы побежал и первый в районе Лубянки припал к КПП и раскаялся, ибо ты бы боялся!!! А вот еще: бита? что это? выпить еще хочешь? а талонов то больше нет!!! давайте сделаем мини-модель Германии тех времен: твой ребенок, узнав, что не дай Бог у тебя что-то где-то в кровы не НАШЕ..да сам бы лично тебя пристрелил как щенка! Чему вы детей учите? злости...Ненависти...Беспределу...а вот твой сын в 16 лет рейд ьакой устроит? да ты первый побежишь на амбразуру двери, лишь бы не пускать чадо никуда...ну вот запудрили ему плохие дяди голву, а он в силу своего юношеского максимализма и поддался...ну не эмо он стал (слава Богу), а вот решил страну почистить своим патриотизмом, впридачу тайком набил себе свастику где-нить...а птом уже все..мозг сломан, психика не здорова..потому что тебе это запрещали, а тебе так нравилось..понятно к чему веду....? к тому что по прошествии времени ты уже независим и можешь делать все что хочешь..в частности:...))) так вот...я тоже люблю свою страну...я не люблю сброд в ней, я не люблю вот эти зачистки, вы ведь не трезвыми туда идете и под вашу гребенку все без перебору летят...да, проблема миграции сейчас остра, поймите, бедным Равшанам и Джамшудам больше некуда податься...где им еще зарабатывать? я пожалуй предложу немного тоже националистическую вещь: либо за чертой города всю реальную грязную чернь селть и комендантский час для них делать: появился в пределах МКАД без разрешения WELLCOME HOME, BABY, либо для них отдельный углвный кдекс делать, где они длжны будут нести более серьезное наказание за совершенные правонарушения/преступления, чем по законам своей страны, а то ишь....в посольство их сообщаем, потом еще и документы на экстрадицию им подготовь....украл...палец нах!!! изнасиловал: пожизненное...и вообще отменить мараторий на смертную казнь!!! фух, воть))))
обнял нежно:
- я люблю тебя.
- сына, я тебя тоже (детские игры в семью были давно, но осталась привычка его так называть)
- ты опять не поняла, как и пять лет назад...
я, отходя:
- ...семь...
ну вот...люблю...но не от того человека...
потом разговры в подъезде при провожании домой...он близок...но не тот
ГДЕ ТЫ?! СКОЛЬКО УЖЕ МОЖНО ЖДАТЬ?! наверно, нужно сильно захотеть этого...
прости..."хотелка" сломалась..ремонта нет поблизости...но я найду его!!!придется это сделать...

"И кто бы поверил, что я задумана так надолго..."

Сжала руки под темной вуалью...
"Отчего ты сегодня бледна?"
- Оттого, что я терпкой печалью
Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел,шатаясь,
Искривился мучительно рот...
Я сбежала, перил не касаясь,
Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула:"Шутка
Все, что было. Уйдешь, я умру"
Улыбнулся спокойно и жутко
И сказал мне:"Не стой на ветру".
А.Ахматова

Ну люблю я ее)

А вот это просто УХЪ!!!



...Хочешь знать, как все это было?
Три в столовой пробило,
И, прощаясь, держась за перила,
Она словно с трудом говорила:
"Это все... Ах, нет, я забыла
Я люблю вас, я вас любила
Еще тогда!"
- "Да"?!..

завтра начало...

Завтра защищаю диплом, сейчас буду вступительное слово писать, потом новости читать...блин, опять бессонная ночь предстоит...очень волнуюсь, честно...)

Люди...

сранно мы устроены...самопожертвование...да какя в жопу жертва!!! все слышком зациклены на себе, что бы видеть страдания других...слишком мы любим свою шкуру, чтобы жертвовать ей ради других! "Матери Терезы" в наше время не ценятся и все об этом прекрасно знают...нам проще сидеть забившись в углу и не высовываться, не говорить лишнего слова, не делать лишнего движения...лучше наблюдать со стороны и лишь периолически подтявкивать в такт, причем подтявкивать именно то, что человек хочет услышать..да, мы такие...и ничего с этим не поделаешь, такая природа... Как же было бы легко, если бы не боялись своих чувств, если бы всегда говорили то что мы думаем. Ну вот представьте себе ситуацию...он,она и друг...ну почему друг молчит о том что ее любит, зачем он "радуется" тому что они вместе, а сам всячески этому препятствует...ну что за бред?! зачем это нужно, почему нельзя сказать о своих чувствах, ведь так проще всем будет...намного проще! не надо будет скрываться, юлить и выкручиваться по поводу каждой брошенной фразы и всякого взгляда...какие мы странные, мы не можем сказать о своих чувствах...а ведь так проще...так не нужно будет надумывать себе что-то, не надо плакать дома в подушку теряясь в сомнениях..просто уже будешь знать повод для слез...или для радости...преклоняюсь перед теми, кто всегда честен в своих высказываниях ичувствах. ДАВАЙТЕ БУДЕМ ЧЕСТНЫМИ ДРУГ СДРУГОМ!!!

Есть у меня одна подруга...

есть у меня одна мания, вечно я считаю с кем сколько знакома, вот недавно отрыла свой рукописный дневник и выяснила точную дату, когда мы познакоились..так давно...тогда она была другой немнго...как раз самое время тусовок во всяких гипер-пафосных клубах, естественно двочкам в 10 классе нужно туда ходить, общаться с крутыми парнями(ну вот как-раз из категории маменькиных и папенькиных сынков)...что взять...время такое был, самый расцвет золотй молодежи и она тоже пыталась не отставать...а простым школьницам это тяжело, приходится вечно гнаться за модой, а мода и нынче-то не особо дешевая, а тогда и говорить нечего...ну вот тогда она для меня была чем-то таким недосягаемым.ну как так? на с подругой ходит по всем этим абсолютно не доступным для меня местам, а я как придурок вечно занята...КАК ТАК?! сейчас все кардинально изменилось...сейчас она другая...но не изменилсь одно : ОНА РЫЖАЯ И КУДРЯВАЯ!!! просто мечта! все детство я мечтала покраситься в рыжий цвет, кудри то и от природы есть, а вот цвет!!! а еще у нее и глаза зеленые...но вот еще один парадокс, как и все девушки она не довольна собой! что за цвет, что за глаза, что за фигура....фигура, кстати ого-го!!!она выше меня на 5 см...я вечно страдала что я высокая, а вот смотрю на нее и прям хочется одеть на не юбочку, кофточку, каблуки...высокие!!! это же прекрасно высокая девука! ну не виноваты мы что мужики мельчают! стремитесь, старайтесь!!! Светка...рыжее солнце! даже сейчас умудряется критиковать себя, стоя у меня в коридоре и говоря что у нее маленькая грудь! ну да, не Памела Андерсон! но что-то я мало мужчин встречала, которые в восторге от огромных размеров, которые со временем обвисают....брр...да, забыла, самое главное еще и поныть по поводу своего "раздвижного" размера ноги!! куда же без этого!!! ну вот...имеется у нее парочка подруг, от которых я не в восторге вообще...ну как-то вот уже заочно они мне не нравятся! Просто я чувствую некое родство чтоль...вернее даже не родство, а прям вот иногда "смотрюсь в тебя как в зеркало"...это прельщает. всегда, когда человек тебе близок и относишься к нему по-другому. вот у нее такие же проблемы порой бывают...да они порой у всех одинаковы! Света...легко с ней, не надо прикидываться, не надо говорить лишних слов, просто она сама иногда говорит то,что я хочу сказать...(а ты нормально засыпаешь?)

Сегодня...

сегодня 1 июня...да,уже...4 года ты не улыбаешься в этот день,ТВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!! уже больше 4 лет ты не видишь своего сына, ты не можешь его обнять, а он тебя помнит...он так похож на тебя...они приезжали, правда давно...я не могла смотреть на него, представляю каково ей...он уже совсем большой, ему уже 12 лет...он бросил курить)))сквозь слезы...а я тебя совсем не знала...последние воспоминая так омерзительны...не хочу и вспоминать..зачем...зачем...ЗАЧЕМ?! ради удовольствия...ради удовольствия ты был готов на все...ну почему так?.. а я помню, как, идя с твоими друзьями, ты хвалился, что племянница умеет делать...и я корчила на своих детских пальчиках "козу" и орала "ХЕВИ МЕТАЛ"...а помню из армии ты привез мне белые штаны)я их так любила...а еще...ДА БЛИН!!! ЭТО ЛИШЬ ВОСПОМИНАНИЯ!!! а я хочу общаться с тобой!!! Дима... Дима...ну почему...помню как я смотрела когда вас привезут..не пропускала ни одной машины...но конвоиры постоянно вели не тебя...а потом амнистия...ты к нам вернулся...РАДОСТЬ!!! но ненадолго...опять удовольствие взяло свое...ну неужели оно того стоило? не поверю...жить лучше чем существовать! а ты существовал...последние годы...а потом этот Новый Год...мама нашла тебя на кухне...мертвым...1 января...я помню твои похороны...я плакала...навзрыд, потом я почти 2 года носила везде твою фотографию...я просто смотрела, плакала и спрашивала: ПОЧЕМУ?! ты знал, что 32 года и край...ты говорил об этом! зачем накликать на себя смерть? хотя это не смерть...это НАРКОТИКИ!!! Я НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ, КТО ПРИНОСИТ БЕЛУЮ СМЕРТЬ В МАССЫ!!! Я БЫ ВАС ВЕШАЛА, ВЫБИВАЯ ОПОРУ СОБСТВЕННРУЧНО!!! СКОЛЬКО ГОРЯ ВЫ ПРИНЕСЛИ В ЭТОТ МИР!!! а вы, кто не может "слезть" с этого говна, задумайтесь!!! вы обречены на вечные поиски заменителя...я знаю одного такого...знала...я видела...я видела прокопченые ложки, занавешанные шторы, горе семьи...потом выпивку..жалкое существование, вечные больницы...и слабость...потому что это сильнее!!! трубки из легких, контейнер с гноем из них...а потом...много цветов...
ДИМА, МЫ ЛЮБИМ ТЕБЯ!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

ну вот такое состояние!

секс витает где-то рядом! он пронизывает каждый сантиметр воздуха! я вдыхаю его! такое ощущение, что я могу до него дотронуться....(в данном случе секс подразумевет собой нечто не материальное)Вот сейчас я могу отдаться этому процессу полностью...даже не обращая вниманина на вечные женские загоны на тему своей фигуры!просто получать то чего хочешь! просто наслаждаться! причем,неважно: любовь не любовь...просто получать удвольствие!просто жить сегодняшним днем...да вот одна проблема...я дома а секса нет...может...?))))

ПОЧЕМУ!?

Зачем, зачем люди делаеют все эти глупости....почему мы поддаемся секундному влечению...хорошо, пусть оно будет не секундным...пусть тебе хочется именно этог и именно сейчас...пойми, те кто окружают тебя не всегда адекватно это воспримут..они могут миллиард раз клясться в полном понимании..но они предадут...пусть лучшие из лучших...но они предадут....не бывает истинных....даже себе нельзя доверять...все равно пердически твои действия расхдятся с разумом...не надо поддаваться минутному...я так потеряла еще одного друга.хотя клялась себе больше так не поступать...обидно..сплошные многоточия так как сказать то больше нечего...как-будто просто попала в свою жизнь, но 5тью годами ранее...не изменилось ничего..порыв,мгновение, секунда... как я была неправа..но долбаная ПОЗИЦИЯ никогда ни о чем не жалеть...НЕ ЖАЛЕЮ!!! я хотела этого и получила...КАК СТРАШНО!!! я уже начинаю бояться себя, я начинаю бояться себя под алкоголем...я начиинаю бяться того что я могу сделать...ЗАЧЕМ!? если можно просто этого не делать...не пить?...не выход...я слаба...я нахожу только в этом спасение, я не могу придумать для себя ничего другого...самореализовываться...НЕ МОГУ...медицина против моей самореализации...просто наврежу себе...пара операций и на ней поставлю крест...поэтму алкоголь...не самый лучший способ...да я могу сказать, и мне стыдно, что в мои не великие года я уже была в реальном запое...не день,не два...месяц...я этого боялась сама но ничег не могла поделать, так хотело мое подсознание... так оно хотело..я слабее его и оно мной руководит...хочется плакать, но НЕЛЬЗЯ!!! нельзя этому поддаваться, почему этому я противлюсь, а другоу не могу, что за очередная тайна меня....почему я могу быть сильной абсолютно не в том, в чем должна...

Зачем думать...

зачем...может проще не осмысливать...? и плыть по течению...

Аж проснулась!

Сон приснился, проснулась в слезах...Это сука хотела меня толи убить, толи покалечить..."Любимый командир" в меня со всей дури с 1 метра мячем с ноги в шею... понимаю, что это маловероятно....но я дышать не могла....а он на меня орал, чтобы я молчала...до сих пор трясет, аж заснуть не могу...СДОХНИ МРАЗЬ!!!
Страницы: 1 | 2