Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Итак, поехали!

Я начала вести этот днев довольно давно. К тому же я изменилась за последнее время.
Недавно мне пришла в голову идея: А что если прочитать и откоментить все. Так, как будто этот чужой дневник, но только без лицемерия. Предельно честно и откровенно....

Итак, смотрите коменты))))))))

Все равно я встану

уже встаю. Встаю с колен.
Надоела грязь.
надоело унижаться.
надоело затыкать себе рот...

Я сказала...

До тех пор пока она сама не придет
Я свободна.
Свободна как ветер.
А значит ищу свою половинку, даму сердца...
Ищу. Но не намереваюсь бросаться на колени перед первой встречной.

Я хочу найти девушку,
которой я смогу восхищаться,
перед которой не стыдно преклонить колени,
такую, которой не страшно сказать "люблю"
Прекрасную во всех смыслах....
Мудрую как женщина и наивную как дитя...
страстную, но верную...

Не понимаю

как жить дальше.
Я люблю Настю...
но знаю, что она ко мне сейчас не испытывает ничего...
Я хочу быть с ней.
Или уже нет...
Я сама не понимаю...
Я хочу ее добиваться, но знаю что сейчас это почти бессмысленно.
Хочу ли я мучаться ради этого крошечного "почти"?
Опять не знаю...

Вспоминается сказка "красавица и чудовище"
Я в данном случае конечно чудовище...
А она меня не полюбит...

Буч?

Навеяно последней ночью с ней и несколькими днями без нее.

Кончаю от самого того, что она кончает...
Хочу уберечь ее от всей боли...
Но не могу.
Хочу сказать ей, что люблю...
Нельзя.
Можно только молча слушать
как она говорит о другой
О девушке, которую она еще любит...
И смотреть в ее глаза
И умирать от бесконечного несхождения
между желанием и возможностью.
И лежать рядом и гладить ее по волосам...
И целовать ее тело...
зацеловывать ее...
И молча любить
И верить что мы будем действительно вместе...
и тихо ждать
Просто радоваться моментам близости
И прогулкам по ночам
И целоваться на мосту
когда ветер сбрасывает с гноловы капюшон
и уносит мысли прочь...
И нет ничего.
Только вода, ветер и огни города.
И только нас двое...
Давненько я ничего не писала...
А что можно написать...
Я жутко счастлива...
с 16 по 18 зависали вместе,
потом позавчера после работы зашла к подруге,
от нее к Марго,
зависла у нее на ночь.
В итоге вчера покрасили меня (теперь действительно блонд)
за мной зашла Настя...
И мы, естественно, пошли ко мне...
Сейчас два дня рабочие будут... а там поглядим...

Все очень здорово на словах,
а в реале не совсем....
Я знаю, что мы будем вместе, что все у нас будет хорошо....
Просто надо ждать. Может быть долго,
Добиваться... может быть....
Я понимаю, что ей сейчас тяжело,
что она еще не отошла от предыдущих отношений...
Я могу на все сказать ей только одно.
И в то же время не могу...
Я ее люблю.
Но она не готова это услышать...
Поэтому я буду ждать.

Даже если она пошлет меня подальше...
Мы все равно будем вместе.
Не сейчас, так когда-нибудь...
Вторник или среда будет выходной.
Радует?
Честно говоря, нет.
Потому что все равно увидеться не получится...
И не спрашивайте почему.

А осталось, по сути,
чуть больше недели...

Все равно это оччень много и долго...
И лучше бы без выходных до этого дня...
Хотя телу надо дать выспаться...
А голова ни так ни так не отдыхает.

PS. Дорогие мои френды, вы простите, если я вас задолбала тем, что я скучаю... ток мне высказаться-то некуда больше.

PPS. На втором дневе свежее стихотворение...
Состояние: воздух толчками и пульс на три счета-та-та...
Музыка: Катастрофически тебя не хватает мне, жгу электричество, но не попадаю я
Умираю...
Просто умираю...

От нехватки ее.

Наркомания - цветочки
по сравнению с настоящими чувствами...

Больно...
Не хочу жить без нее...

Выходные?
Я начинаю забывать что это такое...

Наверное отпрошусь на денек с основной работы...
Потому что устала.
Не от того, что нет выходных,
а от того что нет времени чтобы куда-то съездить,
к подруге зайти...
С девушкой пообщаться...

Телефон - это не то...
Состояние: тебя не хватает мне...
Музыка: Ночные снайперы - Катастрофически
тоска зеленая.
она же меланхолия черная
или аглицкий сплин...
Как ни скажи - все одно и то же.
единственный проблеск - звонки ей.
Звоню почти каждый день...
Радуюсь ее голосу...
Представляю ее улыбку...

Деньги, правда только так летят.
2 звонка ей + по мелочи = 100руб.
Пофиг.
Лишь бы ее слышать...
А чтобы быть с ней - всего мира не жалко.
Только бы прижаться к ее плечу,
слышать как бьется ее сердце,
сжимать ее руку,
и чувствовать себя защищенной,
и знать, что рядом человек, который всегда поддержит...

А не слезы в метро,
не следы ногтей на руках,
не боль при взгляде на женщину.

Я ползу по туннелю
и это отнимает все силы
и не взглянуть вперед, чтобы увидеть свет.
И не могу, не могу больше одна...
Ползая во тьме по дну пропасти боли и отчаяния,
иногда можно найти узкую каменистую тропку, ведущую вверх.
Камни эти ранят, но к ним я уже почти привыкла.
Эта тропинка выводит к пропасти,
через которую тянется тонкий как леска мостик.
Каждый шаг по нему - боль, страх, усилие над собой...
Вместо перил только взгляд человека, который там, ждет...
И смотрит на тебя,
Я не дошла ни разу...
Первые разы от меня отворачивались,
потом я сама спрыгнула с лески, сама отвернулась,
чтобы попробовать раскрыть крылья...
И все равно упала, но не на дно,
ветер судьбы забросил меня на другой мостик,
за которым ждал другой человек...
и в этот раз от меня отвернулись,
но я стояла, держа равновесие,
А потом леска порвалась...
Но и на этот раз мне повезло...
И теперь я снова бреду по узкой тропинке,
покрытой острыми камнями,
а порезы от лески еще не зажили...
И каждый шаг к счастью,
каждый шаг наверх,
к ней.
Это боль, страх и слезы...

Отсюда и спокойствие во взгляде,
из-за которого я кажусь старше,
и печаль в зеленых глазах...

Может быть на тот раз я дойду до конца?
может, доберусь до своего счастья,
не отведу глаз от той, что так же идет наверх?
Я жутко, просто патологически обидчивый человек.
Хотя реально обижаюсь я нечасто.
Я просто осознала, что нет никакого смысла показывать свою обиду, если можно честно сказать:
"не делай больше так пожалуйста, мне это не приятно",
или еще что-нибудь в этом духе.....
Иногда не получается, тогда уже другой вопрос...
Но я не о том...

А о том факте, что меня поудаляли из френд-лент разные хорошие люди.
Может быть дело в том, что я редко пишу, и еще реже комментирую,
А может, в повальной гомофобии...
Я не знаю.
Мне не приятен этот факт, но я не обижаюсь.
Просто хочу понять почсему вы меня затерли с френдятников...
Если не секрет, а если секрет, то так и пишите...
Заранее спасибо.
Ощущение, что время остановилось...
Просто не идет вперед...
Прошлое отдаляется,
а будующее..

Хандрю который день...
Не хочу ничего,
только к ней...
в ее сильные руки...
прижаться к ней,
целовать ее горячие губы,
стонать в ее обьятьях...
задыхаться от наслаждения...

Только пятница...
в субботу на работу.
воскресенье и понедельник выходные...
вторник, среда - опять работа.

В среду, наверное, можно будет увидеться.

Как она говорила тогда, в клубе.
"потерпи немного, мы еще зажжем с тобой."
"потерпи, я буду с тобой, если ты хочешь."
Насть, хочу, быть с тобой...
потерплю, Насть, ты не волнуйся, я ведь терпеливая.
А если что, я на край земли поеду, лишь бы с тобой быть.
Веришь, Настя?

Я, кажется, уже люблю тебя..
Не хочу ни с кем кроме тебя быть...
Я ведь не то чтобы от безысходности...
Я просто поняла, что надо.
Я трезвая была.
Не в том смысле, что не пила.
А то, что вобще по жизни трезвая...

.....Настя.....

Ущу давно хотела написать...

Вернее хотела выразить благодарность.
Всем моим экс-молодым-людям
точнее:
Мишке, Максу, Эду, Сергею и Владу.
За то что без них я никогда не поняла бы какие же все мужики козлы.
Я сегодня добрая.

А еще благодарность Аньке, Вике и Марго,
за мое нынешнее счастье.
Потому что без них мне никогда бы не пришла в голову мысль идти в КпЗ
И я бы не познакомилась с Настей...
И мне было бы сейчас ошшень плёхо

PS А предыдущего поста здесь нет. он тока там
Свободный полет сменился очередным взлетом!!!

Вобщем в воскресенье пошла в КпЗ
И с ТААААААКоЙ девушкой познакомилась!!!!
Зверь......
провели вместе ночь (вернее утро-день, но у нас была ночь)
Арррррррр.........

Это было из ХОРОШЕГО
Теперь из не очень...
Воспаленный от недосыпа мозг запутался узлом
Скоро будет звонить Рита.
А я не знаю, как ей все сказать и обьяснить...
Она все равно останется для меня первой.
Но...
Мы не созванивались больше месяца...
Я думала, что все...
Ну и вобще,
остыла...
Влюбилась....
А тут она звонит: "поговорить надо"
Я не знаю.......
Боль во временно пустующей душе.
После каждой следующей страницы книги я чувствую горечь победы.
Каждый день без Риты освещен сладостью поражения.

Я хочу быть с ней,
Хотя сейчас я могу творить, как никогда.
Быстро, качественно, без долгой раскачки.

Иногда, конечно, страшно.
Потому что сижу, никого не трогаю
на страницах героиня падает без сознания....
А я с трудом вижу что пишу,
потому что кружится голова,
а в глазах как будто кто-то с экспокорекцией поигрался
бррррр....

Наверное надо прочувствовать ее боль, чтобы передать это...
А может быть где-то в Германии действительно есть такая девушка...
И может быть я просто связана с ней какими-нибудь кармическими нитками.....
Может, может. И тем страшнее.
Мой мир наполнился пустотой.
Но не холодной пустотой, таящей боль,
а пустотой межзвездного пространства,
пустотой, которая внутри грозящей вот-вот обрушиться волны,
пустотой, полной жизни и ожидания чего-то... Счастья?

Я медленно парю где-то между взлетом и падением,
балансирую на тонком лезвии между "не совсем хорошо" и "не совсем плохо"
Лечу по линии своей судьбы,
Хожу не касаясь ступнями земли...
Состояние: жду-недождусь когда придут мои диски
Музыка: Butch - Яблоки

Немного о барах

Когда-то я прочитала, что есть такая порода девушек, за которых всегда платят в баре.
Я подумала, что это наверное шлюшного вида и развязного поведения девицы в мини юбках и тд...
Я была удивлена, когда совершенно случайно поняла, что я отношусь к этой породе.
Чем заслужила? Без понятия.
Но реально, если я прихожу в клуб одна, я покупаю себе один напиток ровно.
Если компанию подцепляю на улице, то иногда вообще не трачусь...
А дальше находится отрок, который, будучи предупрежден, о несвечении ему в данном направлении, тем не менее исправно платит за все, чего моя женолюбивая душа пожелает...
Мораль сей басни такова...

А нету ее. Никакой морали. Просто наблюдения.
Погуляла малость на хелоуин... без фоток, тк это было довольно спонтанно.
Вернее так:
Моя 12-и летняя подружка позвала меня к себе отмечать сие событие.
Фотяк я не взяла намеренно, тк знала что пойдем колядовать...
А потом возвращаясь домой по невскому со струйками "крови", на подбородке,
была поймана непонятными пиплами и позвана ни ПИ.
"Подойду, тока вещи домой закину лишние" - ибо на плече сумка со всеми инструментами, а в руке пакет с дисками и книжкой.
Прихожу ни ПИ уже почти налегке. А там никого.
Решила пойти на дворик, и пошла через Спас.
Тут меня и заловили. Запомнила имена троих: Полина, Паша и Буш. Была еще девченка и еще парень...
Вобщем, за весь вечер я купила себе только 100 грамм любимого Мартини Rosso, но нажралась знатно...
Всегда находится человек, который совершенно ненавязчиво платит за меня в баре... )))
При чем, я открыто говорю, что мужчины меня не интересуют в принципе.
Тем не менее, коктейли, шампанское, сигареты (покупаются в баре)...
Домой приползла в пять утра... Кста, мужик поймал машину чтобы ехать до новочеркасской, за одно меня до дома забросили...
Почти неделю жила в эмоциональном анабиозе.
Теперь наконец поняла чего-то...
Не все, конечно...

Не хочу быть ни с кем, кроме Риты.
Еще, наверное, могу без нее...
Только вот не хочу уже...

А там будь что будет.

И еще одно.
Я когтями рвать буду за любовь, буду бороться за свое счастье.
И если меня найдут убитой, то знайте, я не сдалась.

Буду бороться до конца.
Что будет со мной - не важно,
Пусть даже смерть, если только умирая знать, что она меня любит.

Способы разные есть, не обязательно "в лоб"
А то еще скажете, что я приворожить не могу.
Один результат уже можно наблюдать...
Меня, кстати, еще никто не ненавидел.
Очень интересно каково это... когда тебя ненавидят...
Как когда хотят убить знаю... Стремно...
Был, кстати и еще один...
только я его не видела с тех пор как предложила остаться друзьями...
Состояние: пожалуйста, только живи, ты жек видишь я живу тобою...
Музыка: Земфира - Хочешь...

ЕЖИК!!!!!!!!

Если ты случайно наткнешься на этот дневник, что практически невозможно, но мало ли...
Прости что меня не было дома когда ты мне звонила...
Я ведь надеялась, что ты будешь мне звонить, просто отчаялась...
Вот и шлялась ночью черт знает где...
Я тебя люблю, хочу быть с тобой...
А то что я про Лену писала, ты не смотри...
Потому что ты мне нужна, почти как воздух...
Еще могу без тебя, только вот, не хочу уже.....


PS Без комментариев, просто потому что не надо ни цинизма, ни сострадания, которое суть тот же цинизм...
Состояние: Больно
Музыка: По дороге к амстердаму я жива, с тобой еще жива
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5