Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5
Это будет без названия. Я не достаточно педантична чтобы придумывать заголовок для каждого поста.
А может быть, некоторые мои посты слишком растрепанные, чтобы можно было собрать в один маленький заголовок суть написанного...
Такая вот мысль...
На фоне других, много менее спокойных мыслей...
А не думать... не умею... просто не получается и все...
Можно, да, вспоминать хорошие моменты, которые были раньше...
но надо ли?...
Если это и помогает, то ненадолго... а потом только хуже...
Как морфий...
только принять новую дозу морфия можно не дожидаясь пока начнет ломать...
а с воспоминаниями и мыслями так не получается...
А иногда от такого только становится еще хуже...
Мысли... они повсюду... от них не спрятаться, не отгородиться ничем... только сон иногда помогает преодолеть их гнет, но ненадолго, и не всегда... и мысли... они не дают заснуть... особенно когда................................

Тоска

Только что встала... одна... грустно...
Ощущение будто перекрыли доступ к кислороду...
Не могу без него...
Просто не могу и все...
Просто без него почти физически плохо...
Это ломка, я знаю...
Это наркотик, зависимость...
С этим ничего не сделать...
Можно только стараться гнать плохие мысли прочь...
Но ведь дело не в мыслях...

приехало из старого днева

love

Они лежали обнявшись и говорили о боли и расставаниях...
Почему?
Никто не знает.
Может быть они просто хорошо знали какой будет плата за эти минуты счастья.
Сейчас, лежа в его обьятиях она чувствовала почти панический страх, заставляющий сильнее прижиматься к его горячему телу. Вместе со словами этот страх, заполняющий мысли, понемногу уходил...
Странно, но он был первым, кому она смогла призгться в своем страхе. И он первый в ее жизни, кто и сам боится того же...
Ну и что что он старше. Ну и что что ей всего 17. а ему уже 25 и у него есть ребенок... Это неважно. Важно только то, что они любят друг друга. Важно то, что они понимают друг друга. То что они знакомы всего несколько недель, но уже почти читают мысли друг друга...

И наконец-то она нашла человека, которому нужен не только секс. Человека, который в первую очередь любит ее как человека, как личность. А не как тело, которое можно отиметь и бросить.....

Состояние

Только что вернулась домой.
Гуляла с Ленкой, болтали, бродили.
Проводила ее до дома, заодно взяла две книжки Энн Райс.
Там "Интервью с вампиром", "Вампир Лестат" это четыре истории, "Царица проклятых" и "История похитителя тел"
Устала...
а в пять с чем-то надо встретить людей с байдаркой...
так что до утра буду шпилить в NFS...
Главное не спать...

Ушла...

Утро

Меня раньше в такое время (10-12 утра) вобще ничем было не разбудить...
А теперь начинаю как раз в это время просыпаться... потом опять засыпаю... и так постоянно
и каждый раз думается: "что, уже 12? уже пора вставать? Ну еще чуть-чуть поспать вместе..."
А потом он все-таки встает... всегда почему-то очень неожидано... и уходит, поцеловав на прощание...
И диван кажется таким огромным... можно только свернуться в клубочек, отгородиться от мира одеялом, прижать к уху подушку и спать дальше...

так, всякое

А вы думали, я буду в заголовках писать номера посто? ха-ха-ха...
Не хочу чтоб наступала следующая неделя... но придется...
промозглые какие-то мысли, если понятно что я имею ввиду...
надо как-то жить... хотя порой так не хочется...

Хочу двуспальный гроб вместо дивана. снаружи черный и с кроваво-красной отделкой изнутри...
интересно, скока такая фишка стоит, если дополнить гидравликой на крышку и системой вентиляции...
Наверное дорого...
интересно, дороже, чем хороший диван, который не начнет скрипеть через полгода щадящей и полгода нещадной эксплуатации?..
пойду еще куда-нить закопаюсь...

мысли

которых как всегда много...
Странная штука жизнь.
Бывает все плохо - хуже некуда, а хожу вродь веселая, вродь довольная жизнью...
А бывает наоборот - все чудесно, жизнь похожа на красивый сон... а все равно грустно.
Вот сейчас сижу тут, слушаю Cafe del mar и не понимаю: почему крылья так долго заживают...
И приземляться я наверное н умею. Потому может и не заживают. что я летать боюсь, боюсь, что не сумею приземлиться и разобьюсь об землю... А может дело в том, что я не по праву пыталась летать, что крылья на которых я летала не были моими от рождения, не росли вместе со мной... А может быть они на самом деле зажили, но я слишком боюсь летать, чтобы признать это...
Крылья - это большое счастье для того, у кого они есть, но это и тяжелая ноша. Потому что за радость полета всегда надо платить горечью приземлений и болью падений. И кроме того, как сильны и крепки не были крылья, они остаются самым уязвимым местом... Иногда достаточно срезать лишь одно перо, и взлететь будет невозможно...

Первый пост

Приветствую вас, братья и сестры во тьме...
Теперь я буду писать здесь
В соответствии с моей сущностью

Можно посмотреть что было раньше
...смотреть здесь...
а можно не смотреть...

Возможно я буду появляться часто
а может быть очень редко...
Время покажет...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5