Страницы: 1 | 2 | 3
"Моряк на сельской дискотеке"
"- Откуда тирамису?! Какое тирамису?! Это сельская дискотека! Тирамису ей подавай! Да здесь никогда не было и не будет тирамису, хоть ты здесь стой до усери!"

[]
"Школа танцев-2"
"- Стас, они учили тебя и бальному танцу?
- Ибальным танцам, Артур!
- Они погубили тебя!"


[]

Гарик Харламов и Вадим Галыгин "Интервью у советского мультипликатора"

Х - Добрый день, дорогие друзья. Сегодня в передаче «Удивительные профессии» у меня интереснейший человек в гостях. Вы все его прекрасно узнали. Все вы помните его замечательные имя, фамилию и отчество. У всех оно на устах. Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все в его, конечно, знаете. Его имя очень простое. Алексей Сергеевич…
Г - Павлович.
Х - А… Что? Алексей Павлович…
Г - Вадим.
- Вадим? Эээ… Хорошо. Вадим Павлович Глюк.
- Глюк.
- Хорошо. А я что сказал?
- Хехе! Я просто привык, что вы путаете все время, хехе, да…
- Вадим Павлович, скажите, пожалуйста, как появились такие удивительные персонажи, которые просто въелись нам с самого детства в память? Вот эти вот деревянные хоккеисты…
- Да!
- Тайна третьей планеты…
- Да!
- Громозека…
- Да!
- Как, каким образом? Расскажите!
- Тогда, в советском союзе, краски были не только высококачественные, но и высоко-ТОК-СИЧ-НЫЕ! И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила тогда еще совсем не Гену творился какой-то мультипликационный хаос. Хаос царил везде на «Союзмультфильме». Но однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками. Так появился знаменитый СЕ-РЕ-ЖА!
- Какой еще Сережа?
- Так звали Чебурашку в начале – Сережа! Се-ре-жа!
- Так, хорошо. Ну и каким образом ваш этот Сережа…
- А-а-а! А это уже редактор. Когда первый сценарий про Сережу склеили и принесли редактору, клей засох хреново и редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов, залез под стол и, дрожащими губами, с выпученными глазами, уже произнес ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО!
- Какой еще Чебуратино, я не понял?
- Чебуратино – герой мультфильма. Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил из него сына.
- Понятно. Топором.
- Вы взрослый человек, вы не знаете, чем сына мастерят? Брал плюшевое полено и по ночам МАС-ТЕ-РИЛ! Получился Чебуратино. Этого Чебуратину посадили в голубой вагон. И по ходу мультфильма становилось понятно не только почему вагон го-лу-бой, но и почему он не только катится, но и качается.
- Хорошо. Вы продолжаете разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот ваш Чебуратино..
- А-а-а… А это уже главный редактор. У него были ключи как от комнаты с клеем, так и от склада с краской. И он уже лично в нерабочее время посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьников, маленькое волосатое чудовище покоряло сердца детей!
- Слушайте, это невероятно. Давайте я попробую с другого конца спрашивать вопросы.
- Давайте *поворачивается спиной к собеседнику*,
- Хорошо. Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?
- *возвращается в исходное положение* Конечно, конечно! Я ждал этого вопроса. Каждый советский мультгерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм - 15 выпусков, где волк гонялся за волчицей!
- Так, погодите, вот этого не надо, вот этого не надо, ладно! За какой еще волчицей? За зайцем!
- За каким зайцем? Нахрена он молодому волку вот с такими *показывает форму Фаберже* яйцами? Волчица ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии стала легендарной фраза волчицы «НУ, ЗАСАДИ!».
- Вы что меня за идиота держите? Какой это «засади»?
- Ну, засади!
- Ничего подобного! Ничего подобного!
- А-а-а… А это уже цензура. Цензура была везде! Она совала свой нос и диктовала свои правила. Любой мультфильм взять. Всегда возникали вопросы типа: «почему советскую женщину зовут Шапокляк?» или, например, «почему маленького, сука, мальчика зовут ДЯДЯ ФЕДОР?». Нам удалось реабилитироваться только за счет фильма «Цветик-Семицветик». «Цветик-Семицветик» спас «Союзмультфильм», потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на кос-ты-лях!
- эээ…
- Брежнев рыдал!
- Брежнев рыдал?
- Да. Но он был неоднозначен. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Вини Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях?» и все такое…
И пошло-поехало. Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ. И КГБ, и ВЦКБ поставило нам задачу снять качественный советский мультфильм НИ-О-ЧЕМ! Так появился знаменитый ЛО-ША-РИК! Но это была единственная удача, потому что в остальном не везло..
Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела в этом намек на 26 Бакинских комиссаров! А 38 плюс 26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со дня смерти Сталина и нахрена нам, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ?!
- А вот можно еще личный вопрос задать. Наверное, вы не один сидели и придумывали эти мультфильмы. Вы обменивались, наверно, опытом? С кем же, интересно?
- Мы катались по всем соцреспубликам. Так, например, на КазахНаучФильме мы даже купили корабль.
- Какой корабль?
- Не, ну, вы тупой, точно?! Какой еще корабль можно купить на КАЗАХ-науч- фильме? Летучий корабль. Корабль оказался настолько летучим, что нас перло два года. Тогда пошли и ваши хоккеисты деревянные, и «Григораш, Григораш, помоги нести гардину», и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям. И назывался он КА-ПИ-ТО-НОВ сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то-нов сам лично придумал название этому мультфильму, Ка-пи-то…
- ШКА!
- ШКА! Спасибо, отпустило. Хорошо. У меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. Значит, как вы относитесь к современной мультипликации?
- Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне Х***ВО! Потому что они рисуют мультики на компьютерах, а я сколько этот компьютер ни нюхал, сколько ни лизал, НЕ ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!
- Что же, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете. Его имя Аркадий Семенович…
- Павлович.
- Да. Аркадий Павлович….
- Вадим.
- Вадим Павлович Га… Галыгин
- Как вы сказали?
- Галыгин. Галыгин вам больше идет, поверьте мне.
- Галыгин, сука, прикольный!
"Ландыши"
"Мы начинаем наш простой концерт. Я - певец, это - гитарист. Ну что ж, начнем.
...Я просил ландыши. А это - не ландыши. 200 человек пришло на наш концерт. Пожалуйста.
...Это же не ландыши, я же просил. В зале уже 80 человек, пожалуйста. Ландыши, пожалуйста..."


[]

сенсация!!!

В Comedy Club скоро появится новый резидент, причем это будет девушка! Сначала она будет выступать в паре с новеньким Гавриилом Гордеевым. Парочку уже прозвали Гавр и Марья. Пока она выступает только на корпоративах. Кроме того, Марья очень хорошая подруга Тимура и общий друг резидентов.
фотки можно лицезреть тут:
http://www.allcomedyclub.ru/2007/04/19/sensacija_v_comedy_club_pojavitsja_novyjj_rezident.html#comment
Ная (TpynHe8ecT6I)
з.ы. что-то не получилось у меня сделать ссылку(((

Лучшие афоризмы от "Comedy Club"...=))))

Как корабль назовёте,так на нём и напишите.

Одна голова хорошо,а две - хорошо,хорошо!

Большинство абонентов "Мегафон" до сих пор уверены,что их оператор называется "Поиск сети".

Дети - цветы жизни.
Тёщи - кактусы смерти.

На передаче "Поле чудес" игроки восемь часов стеснялись отгадать слово "жопа".

Чтобы хоть как-то привлечь внимание Буратино,Мальвина нарисовала у себя на лобке камин.

Уронил я Мишку на пол,
Оторвал ему... и лапал.

На Венеру отправлены ихние заболевания.

- Я,знаешь,какой начитанный! Я,например,уже в школе увлекался Пелевиным! Ну,правда,потом Пелевина перевели в другую школу,и мы больше не виделись...

Скотлько гинеколога не корми,он всё равно туда смотрит.

Ни для кого не секрет,что наркотики в Москве ни для кого не секрет.

Семь раз доверься,один раз проверься.

Жили-были дед да бабка,и не было у них детей - стеснялись.

Вышел Илья Муромец в чисто поле. Смотрит,стоит в поле... А в горах не стоит.

Милые девушки,помните,что всё новое - это хорошо подтянутое старое.

Валдис Пельш лишь с третьего раза разубедил Сергея Пенкина,что это розыгрыш и он его не любит.

Аркадий Укупник случайно зашёл на чемпионат французских пуделей и выиграл его.

Юрий Куклачёв проснулся с похмелья - а во рту,как кошки нагадили.

Собери пивные крышечки со слогами "ма-ши-на",и с помощью этих крышечек ты можешь собрать слова "ши-ма-на","на-ма-ши","на-ши-ма". А если у тебя будет много крышечек,то ты можешь собрать целое предложение "Маши маши мама наши шиманаши"!

Профессиональный батутист разместит вашу рекламу на стенах высотных зданий.

Недорогие,чёрные,кожаные люди. Производство Нигерии.

Чистоплотная таджикская семья из двадцати человек снимет комнату в однокомнатной квартире.

Пятнадцать лет запоров,пятнадцать лет язв,пятнадцать лет тошноты и гастрита.
"Макдоналдс"! Пятнадцать лет вместе!

"Параллельные линии не пересекаются" - доказано Евклидом.
"Параллельные швы периодически пересекаются" - доказано вьетнамским вещевым рынком.

Новые кеды "Спорт"! Удачное сочетание цены и качества,резинки и тряпки!

С высоты семиэтажного дома упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.

В продаже появились пирожки с человеческим лицом.

Учёные выяснили,что в школе мальчики девочкам пишут одни и те же записки. И самая популярная записка с первого по шестой класс -это: "Я тебя люблю". С седьмого по десятый: "Я тебя хочу". И в одиннадцатом классе: "Спасибо".

Таджикские учёные выяснили ,что если долго смотреть на танк,можно погибнуть.

Scorp_mama

Вы когда-нибудь мечтали выступать в Comedy club?

Тогда у вас появился реальный шанс!
Всем сюда!

Читаем внимательно, ознакамливаемся с информацией и ВЫСТУПАЕМ:)
Ну а потом, естественно, хвастаемся здесь.
Да, собственно, если вы мечтаете "всех порвать" хвастаться можно начинать уже сейчас.
Не забываем, что завтра (в пятницу), в 21.20 после программы Время на ОРТ - очередной выпуск Comedy club!

Все смотрим и делимся впечатлениями тут.

Товарищам с жалобами.

За последнее время уже несколько человек заявило о том, что мы выкладываем Вам "старьё". Так вот, неоднократно на страницах этого сообщества можно было увидеть сообщения с вопросами к Вам "А что бы Вы хотели увидеть на страницах нашего сообщества?". Скажу вам больше - некоторые на этот вопрос отвечали. И, соответственно, их пожелания старались выполнять.
Повторяемся - если у Вас есть какие-либо пожелания, если Вы ищете какие-либо миниатюры или просто хотите увидеть здесь особо полюбившегося Вам резидента - просто сообщите нам об этом.
Всё просто.
Вадим Галыгин "Разговоры про одежду"
Кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая! Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы во время боя тело дышало. Бывало, тело еще дышит, а богатырь - хер.

Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети до 6-ти лет независимо от пола...


[]

[b]КАЧАЕМ[/b]



Тимур Родригез и Макс Перлов "Новая песня Димы Билайна "Я помню"

[]

[b]КАЧАЕМ[/b]



Сёстры Зайцевы "Суицид"
Репортаж Романа со своего самоубийства

"Бабушка попросила прыгнуть на ее банку тушенки,
она почему-то не открывается с 1972 года..."


[]

[b]КАЧАЕМ[/b]
Состояние: Одёжно - суицидально - билайновское
Музыка: White hot ice - чёта стока смока

Женщины России! (Гарик Харламов) Типа поздравления:))))

Женщины России, ну кланяюсь вам в пояс, чё...
Люблю вас, обажаю, век вам благодарен.
Женщины России, вы такие хрупкие...ну...ну когда вы эти тяжёлые сумки несёте, так и хочется подойти и покланяться вам в пояс.
Женщины России, у вас такие...такие нежные губки у вас, такие...такие у вас нежные...что у вас? Волосы нежные у вас. У вас такие нежные...ну глаза...ну чё там говорить, у вас вся бошка такая нежная вообще!
Женщины России, вы как телевизор - целый день работаете, а ночью пищите там чё-то...
Женщины России!
Женщины России, когда вы вечером домой приходите, напряжённые такие, усталые, ну так и хочется сказать: "Ну не напрягайся, расслабься, чё ты!?"
Женщины России, вы...вы прям как...прям как солнце! Ну...ну, бля буду, как солнце! Ну и там сирень...
Женщины России, вы...чё вылупились-то, э?!
Чё вы вылупились, говорю, а??!!
Я ж вас возвышаю, женщины России!
Женщины России, вы непростое сочетание, женщины России - букв словосочетание!
Женщины России, запишите мой номер: 89164421743
Запомнить очень просто - записала и всё. Звоните в любое время, у меня входящие бесплатно.
Женщины России, люблю вас, молодцы вы!
Женщины России...спасибо, всё.
[]
WELCOME!
Хочешь присоединиться к сообществу Comedy club Moscow style?! Тогда, не тормозим и смело посылай нам свою авторизку, а мы, в свою очередь, обязуемся послать тебе свою в ответ:)
Ты получишь пароль и возможность участвовать в жизни сообщества всеми доступными способами.
Будем смеяться вместе!

"В поисках девушки" - Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов

Г: Телекомпания Парамаунт пикчерз совместно с Реал студиос стар представляют фильм по мотивам русского эпоса "Пропавшая девушка". Ветер, ветер, ветер, ветер, ветер, ветер, ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч...Ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Т: Пааастой! Там высокая гора, в ней глубокая дыра. В той дыре лежит дерьмо это я его нас...
Г: (Режисер Джон Волф). Так, погоди, ветер! Что это за срань господня?! Я тебя спрашивал о другом немного. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Где тёлка моя? Где девица? Я жених её...
Т: Пааастой! Там, высокое дупло. В том дупле лежит гнездо. В том гнезде лежит дерьмо. Я с горы его принёс.
Г: Слушай, ты, пиписька носорога, я спрашиваю тебя совсем о другом! Ветер, ветер, я признаю твой авторитет. Ты могуч, ты гоняешь стаи туч. Я спрашиваю, ты не видел ли на свете ты девицы молодой, я жених её...
Т: Пааастой! Там, смотри стоит крыльцо. На крыльце висит кольцо. На кольце висит мешок, вот туда накласть не смог.
Г: Да вы все сумасшедшие здесь! Я пойду спрошу у кого-нибудь другого! Пойду, спрошу у ясеня. (Ясень, штат Алабама). Ясень, слушай, я тут спрашивал у ветра, он просто ни черта мне не сказал. Где девчонка моя, где тёлка моя? Где милая моя, любимая, ясень?
Т: Я не отвечу тебе, качая головой.
Г: Да пошёл ты в задницу! Я спрошу, не знаю...у тополя! (Тополь, штат Индиана). Тополь, слушай, я тут у ясеня спрашивал... я не знаю, что происходит. Вы все с ума сошли! Тополь, где любимая моя? Где моя любимая?
Т: Я полностью поддерживаю в этом вопросе ясеня.
Г: Да пошли вы в задницу все! Это какой-то кошмар! Я спрошу у месяца. (Месяц, штат Чикаго Неаполис). Месяц! Привет, январь! Слушай, скажи мне, где моя любимая? Никто не может мне ответить.
Т: Обратись в миграционную службу Соединённых Штатов Америки. Может, тебе там скажут.
Г: Да что ж это за срань господня! Тьфу! Это кошмар какой-то! Я лучше пойду спрошу у своего друга! У лучшего друга спрошу! (Лучший друг, штат Вашингтон). Здравствуй, лучший друг! Здравствуй, Джон! Скажи, пожалуйста, где моя любимая? Я не могу найти её уже год.
Т: Тут понимаешь, такая ситуация...С тех пор как ты стал странно себя вести: разговаривать с ветрами, деревьями, с неодушевлёнными предметами, мы с Джессикой пытались как-то тебя остановить, но этот процесс был необратим! В конечном итоге, мы решили переспать, через 9 месяцев у нас родился сын. И в общем-то то, что у нас сейчас называется с Джессикой и сыном - семья.
Г: То есть она была мне любимая, а стала тебе женой?
Т: Естественно!
Г: Падонки! Кашмар!
Т: Лучший друг...
Г: Кошмар, лучший друг называется! Ну и что! Ну и хрен с ней с Джессикой! Зато я могу разговаривать с деревьями! Могу разговаривать с месяцами! Я могу разговаривать, вот с ясенем могу! И с тополем! Теперь, я точно стану президентом США, как мой папа!
Т: Удачи тебе, Джордж!
Г: Спасибо тебе, спасибо! Джессика, сука, могла бы стать первой леди!
С днём рождения, Батруха!!!

[]
Просим любить и жаловать в комментах
Страницы: 1 | 2 | 3