6.

Дорогой друг,
Я теперь мало выбираюсь в мир. До работы идти 10 минут - вечером небо чистое и большое, позади моего дома сосновый лес, я рассматриваю созвездия, дышу морозом сумерек. Утром спешу открывать смену. Но иногда выбираюсь на учёбу и в магазин - и тогда приходится ехать в центр города. А маршрутки из моего района обязали делать круг на ж/д вокзале - как назло.
Я не так сильно люблю саму дорогу поездом, как люблю готовиться, собираться и спешить на поезд. Искать нужный вагон, писать, что села, выдыхать. А еще больше люблю, когда в пункте назначения идешь по перрону и ищешь в толпе глазами знакомое лицо встречающего... Обычно тщетно.
Ещё больше люблю, когда меня встречают около вагона. Правда, это случилось всего единожды, а просить этого я не могла - я вообще мало просила такого, действительно важного для меня, потому что боялась отказа, который очень бы ранил, да и стремилась быть идеально-удобной, не выносящей мозг глупостями, не требующей ничего помимо того, что мне давали и так... И случилось это уже тогда, когда я успела привыкнуть к тому, что встречать меня будут дальше, у выхода. Поэтому, едва я вытерпела последние долгие пару минут, когда поезд тормозил, вышла и это случилось - я почувствовала страшное. Почувствовала, что сейчас от такого бесконечно важного для меня поступка (хотя это, в сущности, никакой не "поступок", просто редко я получала нужного мне, как воздух, романтизма, и оттого на берзыбье это стало прям "поступком") - от такого наружу вырвется уязвимая девочка, бесконечно смущенная, влюблённая. Я ощутила, что в щеках начинается покалывание - предвестник того, что они сейчас так палевно покраснеют. И потому начала как-то пошло шутить, глупо смеяться, вливаться в спасающий меня образ циничной такой полупробляди.
Ты не представляешь, как важна для меня была сигарета у вокзала. Как она уняла тремор пальцев, как расслабила голову, как отдалила слезы счастья, которые никому не были нужны. Никому не были там нужны ни слезы счастья, ни слезы горя; ни сантименты, ни ревность, ни ненависть; ничего там, в сущности, не было нужно, кроме секса и удобности. Я умная девочка и не лезу там, где написано "убьёт" - когда надо, душу внутри себя всё подобное и страдаю по своей "Прекрасной Принцессе" тихо. Петрарка же смог без ответа любить Лауру. Вот и я смогла. Смогла быть тихим менестрелем и показывала только едва ли треть того, что жило во мне соленым океаном.
Когда визави на время куда-то уходил, я могла реветь и кричать ему слова ненависти - за безразличие ко мне, например. Потом понимала, что сейчас он вернётся, и, чтобы успокоиться, обнимала и целовала его подушку, пахнущую его волосами... Встречала его возвращение с улыбкой и заботой, обнимала. Правда, меня отталкивали - "не приставай, женщина", но вместо ссор, злобы и упреков я только сжимала кулаки - и всё. Когда боли копилось много - в одиночестве я орала на стены. Бедные соседи. Впрочем, они и так часто мучились от шума более приятного рода.
И вот теперь, каждый раз, когда я еду куда-то, я вынуждена вспоминать это. Смотреть, утирая слезы ностальгии по единственной поре оживления в моей молодости, на вокзал. Понимать, что это было в первый и последний раз - больше никогда я не буду уязвима, никого не пущу в душу, ничью подушку целовать не буду, никто не причинит мне боли... Понимать, что не всё ещё забылось, что ещё сильна память на объятие и запах (голос и лицо я уже забыла и избегаю фотографий и аудиосообщений прошлого). Понимать всё это - и жить дальше, жить, вынеся из этого испытания все уроки.
Пишу это, а в горле ком, в глазах слезы. Пишу, лёжа в ванной. На тумбочке всегда лежит лезвие - специально, для выдержки. Как дрессируют собак, кладя перед ними еду и не разрешая есть, хотя им очень хочется - так я дрессирую себя тем, чего мне хочется. Близостью смерти, памяти, любви. Держу врагов ближе, чем друзей, как завещала народная мудрость.
Пожалуй, на выходных я крепко напьюсь, отключив телефоны, чтобы не звонить и не писать всё ещё любимым призракам прошлого.
Счастливо,
Аника.
Комментарии: 9
Alee
Дорогая Аника, если это написано для меня, то я тебе скажу, что если ты сможешь любить даже тогда, когда он счастлив без тебя, то это настоящее чувство . А в остальных случаях это эгоизм и обида, скоро забудется и не стоит твоих слез.
Если это написано для него, то лучше, если он это никогда не прочитает, мужчины не любят унижающихся женщин .
Ирина.
Cortisol
Он без меня. Но не очень счастлив. Надеюсь, действительно пропустит мимо. Или прочитает и не узнает. А если и узнает - какое дело. Мосты сожжены. Пусть презирает наздоровье, плевать. Равнодушие побольнее было, а теперь мне что.
Alee
Если ты просто выбросила негативные эмоции в сеть, то это нормально. Ты еще будешь счастлива, я знаю
Therese_Jeanette
Cortisol, рано ещё на себе крест ставить, будет ещё любовь!
А вообще, опыт показывает, что чем романтичнне и сентиментальнее является человек, тем больнее ему приходится в отношениях.
Cortisol
Не хочу больше никогда любить. Точнее, любовь, может, и будет, тихая и спокойная. А влюбиться ещё раз не хочу.
Therese_Jeanette
любовь это больно. Но боль со временем пройдет. Сейчас в это трудно верится, но она сначала ослабнет, а потом пройдет. Пока нужно себя отвлекать на что-то другое.
Cortisol
Любовь это не больно. Влюблённость больно.
valkyriss
Пройдет время, и потом все это будет вспоминаться либо как глупость, либо как светлая грусть. Как бы там ни было, хорошо, что все худшее позади - было бы ужаснее застрять с нелюбящим человеком. Так что все пройдет, это не более чем временные неудобства)
Анонимный пользователь
а ты с фантазией, девчоночка))

Добавить комментарий

Имя:
Комментарий:
Текст
Вставка
Шрифт
размер
Введите пожалуйста число с картинки:
Незарегистрированные пользователи не могут видеть свои приватные комментарии.