Страницы: 1 | 2
Как же все растворяется во времени... остаётся лишь одна пустота
Обычно мне не сняться сны. Совсем. Я просто закрываю глаза и... просыпаюсь, смотрю на часы и понимаю, что до будильника минут 5. И встаю.
Сегодня мне приснился редкостный кошмар
Приснилось.... что я убиваю ребёнка. Вкалываю лекарство и пока оно начинает действовать-играю с ним, целую, веселю. Господи, я когда проснулась, у меня руки дрожжали. До сих пор дрожат. А в горле ком. Не могу даже передать словами весть ужас
И так, наконец-то я смогла сюда зайти. Было тут и эмоций много. А все уже перегорело и сказать нечего.
Вообще, сколько я тут в себе бы не копалась-жить надо. Просто надо. Надо ходить на работу. За неё все же прилично платят. Когда попросят-тогда и уволюсь. Все это временные трудности. Потом тоже будут трудности, они будут просто другими.
Да и поиск другой работы пока безрезультатен. Здесь у меня пока самый удобный график и зп.
Ребёнок мало видит мать-тоже, а что делать? Много поколений детей выросло когда матери пахали минимум по 12 часов. С садиком вопрос решается. Лишь бы ей там понравилось, когда ходить начнёт. Остальное-ерунда.
Итоги психоанализа подведены.
Безнадёга.
А вообще, что не делается, все к лучшему. Надо думать так.
И надо общаться только с честными людьми. Очень удобно заранее знать и понимать все ньюансы
Что-то я втрой раз не совсем точно рассчитываю время до аэропорта. За утро схватила микроинфаркт от мысли, что сейчас опоздаю на рейс. Все равно в итоге до вылета больше часа. Сижу, пью кофе. Размышляю.
Кажется пора пропить курс успокоительных, потому что начинаю рычать на ребёнка. А это совсем край. Мозгом понимаю, что неправильно делаю, а по факту не могу остановиться. За это такое жгучее чувство стыда накатывает,
Тоска по несбыточному... такая тоска, что выть хочется
Походу, у меня пошёл второй круг... хм... приключений.
Всё-таки я попадаю на штраф на соракет за несовременно нажатую кнопку.
И самая печаль, муж продолжает иметь мозг алиментами и вообще, сегодня выясняется, что доехать до судий у него времени нет. И вообще, он планирует менять место жительства. И на суд тоже не придёт. Типа, все как-нибудь потом. И вообще, «поехали со мной», и «тебе, что горит развестись?»
Кроме как «ухмылкой судьбы»-я не могу это назвать. Да и я посмеялась)
Интересный жизненный совет: «Если у тебя что-то не получается, то всегда клади на это болт»
Не, я все понимаю, что лето, жарко. Я в шортах и в майке.
Я понимаю, что сильно похудела
Что, в отличие от современных 19-летних девушек, я не наращиваю ресницы и не рисую себе скулы. Да и вообще мало крашусь.
Но когда мне сегодня в подъезде техничка начала «тыкать», я хотела возмутиться, а она продолжает «ты маме с папой ключ передай, если что»
Просто мдааа
Значит будем сидеть у реки и ждать...
Ненавижу ждать. Но все что я могла-я сделала
Приятно встречаться с людьми, которые не меняются. Хотя нет, это странно. Умом понимаешь, сколько времени прошло. А человек внешне такой же. Фразы в разговоре использует те же. Появляется шальная мысль, что все это время, которое прошло с момента последней встречи-это все сон, кадры из фильма. Не знаю, но все как будто время сделало петлю.
А самое интересное, это правильно поставленные вопросы. Хотя нет. Не в вопросах дело, а в том, что бы взглянуть на ситуацию чужими глазами. Потому что, все равно взгляды и подходы к жизни слишком разные. Дельная мысль о том, что нужно делать что хочешь. И правда, не помешает иногда задуматься, о том, что ты действительно хочешь. Но, к сожалению, у меня есть обязательства. И мы снова возвращаемся к пресловутому «делай что должен...»
На данный период времени финал близок. Я лишь боюсь, что он может быть неожиданным.
Я на это убила половину дня, собрала все бумажки и оплатила пошлину. И подала на развод! Теперь жду месяц и контролирую почти бывшего мужа, что бы он тоже написал соглашение. Тогда нас через месяц разведут и ещё через один месяц я буду официально тридцатилетняя разведёнка с ребёнком)
Неожиданным образом у меня освободилось очень много времени. И встал вопрос о том, как его не бездарно потратить. И тут мой взгляд упал на хаос в шкафу, которому поспособствовала ещё кошачья морда, которая периодически любит все из этого шкафа выкидывать. Когда я съезжала от мужа, я большую часть вещей очень быстро на новой квартире распихала по шкафам и забила. По итогу избавилась от части хлама, который, я ни какой-то фиг принесла сюда. Дошли у меня руки до нетбука, который я не открывала полгода точно. Охренела от того, на сколько он засран внутри и снаружи. Вечер весь почти убила на приведение этого чуда в порядок. Порадовало, что хоть на нем сохранилось немного фоток дочери. В сентябре того года я все фотки дочки скинула на комп. И когда я приехала с ребёнком из деревни, узнала, что комп заложен. Хрен бы с этим железом. Но за первые полгода жизни дочери фотографий не осталось. Вот это обидно.
И нашла хорошее применение кольцу, которое мне подарил муж на помолвку. Весь его долг сумма из ломбарда не покроет, к сожалению. Но на оплату пошлины на развод должно хватить.
Неожиданно ДД подкинул позитива. Почитала главную. Осознала, что у меня не совсем уебанская работа.
Да и права подруга. У меня везде так работа начиналась. Всех и вся ненавижу. А ещё я не смогу работать в офисе. Мне всегда нужен треш и угар, иначе скучно, пресно.
Хотя учитывая количество негативных приключений за последние 2 года-а особенно, те, которые ещё ожидаются... покой нам только сниться. Фильм можно снимать, блин. Иногда кажется, что с моим везением вляпываться во всякую фигню весело мне будет до самой старости.
А вообще самым шоком было то, что подруга поделилась мыслями о том, что надо бы до тридцати родить. И тут я конкретно подвисла. Так как по ее плану, на все про все у неё три года осталось. А все это мероприятие требует до фига капиталовложений, нервовложений и уйму здоровья. Глядишь, мадам и замуж такими темпами выйдет.
Только так долетают до рая,
До легчайшего пепла сгорая...
Редко, в последнее время очень редко, выхожу с работы с ощущением полной удовлетворённости. С пониманием, что все что планировалось-получилось. Но, в тоже время для меня это знак, что очень скоро, может быть даже завтра, все полетит к черту!
Хотя, последние два месяца моим мотиватором была именно злость. Я понимаю, что на этой проклятой работе работают-значит это реально. Чем я хуже?
А ещё именно здесь я почувствовала, что я старовата.
Фраза директора: «А мы берём эту девушку? Ей 28.»
Я ей отвечаю «Маш, ну как бы, мне пора по твоей логике, в гроб ложиться»
Ещё, это первое место, где я столкнулась с тем, что персонал не зайнтересован в часах/деньгах. Оплата почасовая. Но ни кто из них за эти часы не борются! И это не использовать как средство влияния. Хотя, это самый простой и быстрый способ. Приходиться каждый раз придумывать ерунду всякую.
А итогом-чем больше я сейчас общаюсь со своим непосредственным руководителем, тем больше задумываюсь, на каких успокоительных он сидит. Потому что во многих моментах, на его месте я бы сама себя в порошек стёрла. Он просто спокойным голосом объясняет, где косяк, как исправить и как сделать так, что бы больше не повторилось. Я просто восторгаюсь!
Как бы то ни было, сроки я себе установила. Если всё-таки моя старость и тяжесть в принятии нового продолжат чувствовать себя нелегко в молодой и развивающейся компании, то надо будет искать другие возможности для развития
Зашла, прочитала последний пост. Поняла, что добавить больше не чего.
«Делай что должен и будь что будет.» Девиз не меняется уже который год
Страницы: 1 | 2