Страницы: 1 | 2 | 3

Mental breakdown

I feel like I don't have the energy to hold it back anymore, so it's back. I can't keep doing this anymore. As if I pretend to be someone else that I'm not. I don't feel worthy of everything that I have because I'm just a broken pathetic human who can't get shit together. And it's not even difficult, I'm just weak. I'm scared because I feel worthless. How am I supposed to help other people if I can't even help myself? I feel like my mind is lost and trapped. I can't get out. just can't get out.

All these people who surround me, they don't get it.

And I know that I'll be fine eventually, I just hope that this thing, whatever it is, will never come back.




Цитата:
When the sky came down
When the sun went dark
When the night rolls on
And we heard God laugh
When the righteous came
And they cleansed our sins
Have you ever seen death with your own eyes?

Update

Сегодня утром, встав довольно рано для выходного дня, и не зная, чем заняться пока, я вспомнила, что у меня есть весы, и надо бы чекнуть, работает ли мой отказ от сладкого. Результат меня порадовал, я вернулась к своему весу - 42 кг. В общем, я так сильно обрадовалась, что пошла и купила себе торт. Тут все логично, Г - логика: надо было себя вознаградить за успех. Ну и как бы съела его в одного. Теперь думаю: "Счастлива ли я?" - "Определенно". "Жалею ли?" - "Вообще нет". Теперь меня тошнит от сладкого. Прекрасно. Собственно спонсор моей убранной квартиры сегодня - это утренний торт. (Я даже шторы постирала). Спасибо стране за 3 выходных, кстати. Если бы их было 2, сомневаюсь, что я что-то бы успела сделать. Хотела пойти в кино на Хана Соло, но отзывы что-то не очень хорошие, и Дисней уже считает убытки от картины.

Вчера такой себе день был по продуктивности. Съездила в центр, думала приобрести парочку рубашек с коротким рукавом для работы, ибо жарко уже, но что-то ничего не нашла. Зато мне подарили тренировочный пэд. Вообще я вчера должна была пойти на занятия, но уже перед выходом мне написал мой сэнсэй и сообщил, что суббота у него удалась, поэтому он вообще не в состоянии куда-то идти.

Из грустного: очередной сайт, на котором я смотрела сериалы, заблочили. А я не досмотрела сезон нескольких сериалов. Поиск теперь выдает только те, что с озвучкой, а озвучку я не люблю.

В инсте у знакомого увидела объявление о концерте. Из участников знаю только 1 группу, и она мне не нравится. Но хочу пойти, потому что на афише написано, что будут группы, выступающие в жанрах битдаун хардкор и мелодик хардкор. Да и вообще я на местные концерты давно не ходила. Единственная проблема: с боязнью находится в толпе только на концерты идти, где, наверняка, будут мошить. В раздумьях пока.

Level of acceptance

На днях у меня произошел легкий диссонанс понимания, вернее непонимания. Разговаривали с коллегами, и разговор зашел о ночных сменах, причем не на всю ночь, а задержаться после работы на несколько часов - максимум до 21:00. Производственная необходимость, потому что нужно было пересечься с коллегами, которые только в ночные смены работают. Все, конечно, на добровольных началах. И одна сотрудница очень просила, чтобы ее это не коснулось, так как ее мужчина очень ревнивый и не разрешит ей задержаться до вечера. То есть проблема не в том, как она будет добираться домой, не в том, что ей ребенка нужно забрать из детского сада, например. Проблема в ревнивом мужике. Для меня это, скажем так, вообще дикость. Во-первых, судя по всему некоторым девушкам и женщинам искренне нравится, когда мужчина главный и может указывать им что делать. Я вот думаю: "Можно ли считать это проявлением стокгольмского синдрома?". Не скажу, что я мега феминистка, я не кричу "girl power" на каждом углу, и мне приятно, когда передо мной открывают дверь, например. Но так позволять распоряжаться собой - я вообще не понимаю. Во-вторых, получается, что мужчина не доверяет тебе и думает, что только ты за порог, как сразу побежишь к другому. Недоверие + неуважение. Я бы поняла, если бы он волновался, как же она будет по темноте домой добираться, но тут изначально контекст был другой. Ладно, если бы еще в 19 веке жили. В общем, послушала я это все и немного ужаснулась. Но, с другой стороны, люди сами избрали такую модель отношений. Многим нравится, когда их партнер ревнует. Настолько нравится, что они сами провоцируют такие ситуации. Почему так происходит? Они не считают, что их любят, и пытаются получить подтверждение, что они все же любимы? А это откуда берется? Они не любят себя и, следовательно, не понимают, как их можно любить?
Уже не в первый раз слышу, если ты не ревнуешь и спокойно отпускаешь своего парня/девушку к друзьям, например, то тебе просто все равно. "Прекрасно", не правда ли? То есть ты такой вышел на новый уровень отношений, познал дзэн, можно сказать, а тебе говорят, что на самом деле тебе просто все равно. Прикольно. И как бы плевать на мнение всех этих людей, ты ведь знаешь свою правду, но почему их осуждающие взгляды задевают?

This thing again

Примерно полгода нашего плотного ежедневного дружеского общения сошло на нет. Дело не в расстоянии даже, потому что мы и ранее жили в разных городах: я - во Владивостоке, он - в Находке. Мы переписывались каждый день и просто слушали друг друга. И вот этого нет больше. Теперь он в Хабаровске. И у него что-то происходит в жизни, какие-то планы, о которых он не хочет рассказывать, потому что, по его мнению, если рассказать, то не сбудется. И я жду уже больше месяца, когда он расскажет, что происходит. Но он даже перестал отвечать на мои сообщения. И я понимаю все. Что бывает много дел, и некогда, или забыл. И я понимаю, что у каждого есть свои установки, с которыми он живет. У меня тоже есть свои установки, которые я в данный момент меняю с негативных на позитивные. Я не обижаюсь, что он не пишет. И самое хорошее в этой истории для меня, что я перестала ждать что-то от человека. И я рада, что у меня получается. Просто немного грустно. Грустно, что стоит мне найти друга, с которым можно поделиться всем, он уезжает, уходит из моей жизни. А мы с ним очень подружились. Я не знаю, почему он прекратил общение со мной, но лучше бы он озвучил причину. Потому что у меня начинается самокопание: "Что я сделала не так?", "Я недостойна дружбы" и т.д. Раньше я отталкивала людей от себя первая, потому что боялась, что они сделают мне больно. Но я больше так не делаю, я понимаю, что не все вещи могут длиться вечно, и это нормально. И я не эгоист, я не хочу, чтобы все крутилось вокруг меня. Может, уже наступил этап, когда мне не нужна чья-то поддержка. Я ведь чувствую, что могу сама справиться, наверное. Это всего лишь эффект отмены. Надо, чтобы прошло какое-то время, и все наладится.

В целом, у меня все хорошо, хочется с кем-то поделиться, что у меня все получается. Получается справляться с депрессией. Теперь уже без помощи лекарств. Но я снова одна, наедине со своими мыслями. Поэтому остается только этот дневник, который до этого времени никто не читал. Но, похоже, что теперь читает. И я не знаю, что я чувствую по этому поводу. Просто это странно, потому что никто не знает, что я тут пишу до сих пор. И у меня проснулось чувство тревоги и паранойи.

Anniversary

Зашла в свой профиль: оказывается, что моему дневнику исполнилось 12 лет! Создан 18 мая 2006. Жалею, кстати, что удалила почти все. Было бы интересно почитать и пофейспалмить.

Being alive

Короче, я решила, что пора начинать заниматься тем, чем давно хотела заняться, но то времени не было, то денег, то еще что-то. Я вот не умею ничего делать: ни играть на музыкальных инструментах, ни танцевать, ни писать рассказы и т.д. Но при этом, каждый раз, когда я думаю, что надо бы записаться на танцы или научиться играть на чем-то, у меня появляется ощущение, что я это делала уже когда-то давно, в прошлых жизнях. Короче, no more. Я давно хотела возобновить участие в интеллектуальных играх, потому что в школе я обожала играть в брейнринг. И как итог: мы уже несколько недель ходим с коллегами на "Квиз, плиз". Очень круто, мы пока не занимаем призовых мест, но вот само это чувство, когда твой мозг начинает шевелиться и думать, - бесценно, а особенно, если еще и правильно ответили. Ну и кроме того, узнаю много нового каждую неделю. Например, периметр пентагона - 1400 метров. Второе - я очень давно хотела научиться играть на ударной установке, но все находила отговорки, чтобы этого не делать. Завтра иду на первое занятие. Очень волнуюсь, что у меня не получится. Но это и не является главной целью. Важно для меня делать то, что я хочу, развиваться. Кстати, ученые пишут, что люди, умеющие играть на музыкальных инструментах, меньше подвержены дименции, альцгеймеру и другим ментальным болезням в старости. Причем, например, виолончелисты меньше, чем пианисты, так как они совершают разные движения и смычком, и пальцами, а у пианистов руки делают примерно одно и то же.

Rain, time to think

Несколько вещей:
1. Нельзя людям давать советы, даже если они сами просят. Во-первых, это может выйти боком тебе, когда у них что-то не получится: "Благими намерениями выложена дорога в ад". Во-вторых, не нужно вмешиваться в то, что люди могут и должны делать сами. Не нужно играть роль хорошего человека. У каждого свои уроки в жизни. Будь мы все идеальными, нас бы не было здесь - в материальном мире. Один человек мне уже говорил о том, что нельзя людям прямо говорить что делать, потому что это not your call. Можно лишь с помощью притчи или какой-либо истории заставить его самого задуматься, и в итоге он сам решит, что ему делать или не делать. Причина не только в ответственности, кармическом следе и пр. вещах. А еще и в том, что ты не можешь на 100% понять человека, потому что ты не он, поэтому ты не можешь подсказать ему решение, которое будет подходить именно ему. На эту мысль меня навел разговор с моим другом о его личной жизни. Я не понимаю мотивов его пассии полностью. Я могу проанализировать поступок, может, даже определить причину, но я все равно не буду точно уверена, потому что я не она.

2. Больше не обижаюсь на людей, потому что мы не обижаемся на людей, а на то, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Я не говорю, что нужно оправдывать все поступки людей, просто относиться с бОльшим пониманием к ним. Потому что люди желают быть понятыми, жаждут сострадания и любви: "More people need love. You don't need to try to change them. Just give them love and watch them heal and elevate". Люди, даже самые близкие, не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Каждый имеет право быть тем, кто он есть. Каждый раз, когда чувствуешь дискомфорт в отношениях с близкими, когда между вами возникнут разногласия, и ты от этого испытаешь недовольство или расстроишься, спроси себя, каковы твои ожидания не удовлетворены, чего я хочу от этого человека и не получаю. Рассмотри свою систему ожиданий, а потом просто откажись от нее. Взгляни на этого человека с точки зрения души: "Он другой - как это интересно, и, в сущности, прекрасно, что он не такой, как я". Когда ты освободишь других людей от обязанности соответствовать твоим ожиданиям, произойдет важная вещь: ты освободишь себя от обязательства соответствовать чужим ожиданиям, ты дашь свободу и себе, и другим. Если при этом вы сохраните безусловную любовь, вы создадите совершенные отношения.

3. Сейчас интернет пестрит всеми этими Love yourself, body positive и пр. вещами. Любить себя можно по-разному. Настоящая любовь к себе - это гораздо больше, чем совершать ежедневные ритуалы очищения. Любовь к себе не всегда приятное удовольствие. Любить себя - это значит закончить токсичные отношения, найти работу, которая будет нравиться, навести порядок в мыслях, принять себя несовершенным, таким, какой ты есть, не брать на себя непосильную ношу, чтобы соответствовать какому-то идеалу. Настоящая любовь к себе - это выбор строить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно из нее убегать. Посмотреть на свою жизнь и ответить на вопрос, устраивает ли она вас. Не ждать, когда она сама по себе изменится, а взять на себя ответственность и начать ее менять. Признать все свои неудачи и разочарования, решить наконец, что же с ними делать. Взять на себя ответственность удовлетворять свои желания, а не ждать, пока это кто-то за вас сделает. Учиться новому поведению и делать выбор в пользу изменений, а не топтаться на одном месте в своих ограничениях. Отпустить все, что нужно отпустить. Обрести свою собственную свободу, которая, возможно, не подходит другим, но подходит только вам. Не решать проблемы, а взять на себя смелость изменить то, что ведет к этим проблемам. Перестать ругать себя за любые ошибки и огрехи. Любить себя - значит быть хозяином своей жизни, а не заложником обстоятельств. Перестать зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнения и оценок. Стать человеком, живущим в гармонии с собой.

What's been happening lately

And when you feel like letting go, that's when you hold on
When you feel like letting go, that's when you hold on to me

1. Итак, прошел концерт Hurts, вернее целых 2. Шоу было настолько красивым, стильным, эпичным, что почти полтора часа концерта пролетели как 5 минут. Я впервые за долгое время расслабилась, совсем не думала ни о чем - только здесь и сейчас, и это было прекрасно. Шикарная музыка, тексты песен, потрясающие музыканты и вокалист - это все про Hurts. Когда заиграло intro - desire, я думала, от счастья задохнусь. Почти ничего не снимала, потому что хотелось быть в настоящем моменте и наслаждаться музыкой. Выступление, очевидно, в живую намного лучше, нежели смотреть клипы или видео с выступления.

2. Скоро будет 3 месяца, как я работаю на новой работе. И я впервые не хожу на работу как на каторгу. Работа сложная, но мне нравится, поэтому я даже рада всем челленджам, с которыми сталкиваюсь. И коллектив чудесный: все относятся с пониманием, вежливые, если ты что-то делаешь не так, то указывают на это мягко, что ли, и показывают, как надо, и при этом я чувствую, что учусь чему-то новому, а не чувствую себя никчемной как на прошлой работе.

3. Что касается людей: перед новым годом один человек с прошлой работы вместо поздравления с днем рождения написал мне сообщение о том, почему нам не стоит общаться. Сначала я расстроилась, потому что у меня не так много людей, с которыми можно поговорить практически обо всем. Но потом поняла, что, стало быть, так тому и быть. Потому что люди приходят и уходят из нашей жизни, и каждый из них приносит какой-то вклад в нашу жизнь, преподносит уроки. Есть такое выражение на английском: "There are friends for a season, friends for a reason, and friends for a lifetime". Что-то типа: "Друг на сезон, друг, который пришел в нашу жизнь по какой-то причине, и друг на всю жизнь. Так что теперь я не так переживаю, когда кто-то исчезает из моей жизни, потому что все происходит по какой-то причине, известной одной вселенной. Мне сложно заводить друзей, но, может, поэтому люди и меняются постоянно, чтобы у меня было больше практики, так сказать. Так вот: почти сразу появился друг, мой одноклассник, с которым не общалась лет 8. И что-то как-то пошло поехало, он мне такие слова поддержки говорит, которые мне реально помогают. Не знаю, надолго ли наша дружба, особенно учитывая, что он переехал в Хабаровск. А обычно, когда в дело вмешивается расстояние, все идет к черту.

4. Открыла для себя несколько новых книг и медитаций. Теперь каждое утро начинаю с благодарности за все, что имею. И когда начинаю перечислять все, что у меня есть, оказывается, что не так уж и мало. Как говорится: "Если мы не умеем ценить малое, то и великое в нашу жизнь прийти не может". Кроме того, стараюсь мыслить позитивно и не позволять отрицательным депрессивным мыслям захватывать мой мозг. В связи с этим, отписалась от всех групп вконтакте, в которых были мои любимые шутки про депрессию, смерть, несостоятельность и прочие подобные вещи. Мысли материальны, и я хочу свои наполнить только самым хорошим, самым светлым. Потому что жизнь слишком коротка, чтобы отравлять ее своими же мыслями. Возможность видеть, слышать и ходить по земле - это уже счастье.
Я есть свет, творец и создатель своего мира. Во имя света и любви я созидаю свой рай на земле. Я доверяю жизни, я знаю, что она приготовила для меня множество благ, которые доступны мне в любой момент по мере необходимости. Я благодарю вселенную за каждый миг на земле, за все даруемые мне блага и за сам дар жизни. Каждый день я стараюсь проживать в любви и свете во имя моего наивысшего блага и во имя наивысшего блага всех.

5. Пожалуй, это все, чем я хотела бы поделиться в этот раз.



[Desire]

Update on my depression

В общем, меня чуть отпустило. Но иногда приходы депрессии еще случаются. Помогает мне медитация, книги, йога. Я уволилась с работы. И меня теперь не отпускает чувство, что я не найду новую, потому что я никчемная. Пару дней назад на меня это с такой силой нахлынуло, что истерики нельзя было избежать.
Спасаюсь тем, что Cristmas is coming. I hope, I pray and I will find, this kind of stuff. BTW, HURTS приезжают во Владивосток. Просто what? Я такой счастливый как никто. Но концерт только в феврале, так что пока учу песни из нового альбома.
Кстати, о музыке - послушала альбом Тома Чаплина 12 tales of Christmas, и это какой-то шедевр прямо.

Hardly anything left for you to see

Take me down to the river bend,
Take me down to the fighting end.
Wash the sorrow from off my skin,
Show me how to be whole again.


Итак, после всего того, что я описывала в посте под названием "My feelings lately. Darkness makes me feel comfortable almost like I'm not alone", наступило недолгое облегчение. Но вчера накрыло с новой силой, теперь ко всему прочему примешалось чувство вины. Чувство вины за все, что происходит на работе, даже если это и не моя вина вовсе. Ощущение, что я что-то где-то не досмотрела, и поэтому получилось так, как получилось. Чувство вины за все, что происходит в моей голове, ведь по сути я сама виновата в этом, не хватило сил, чтобы пресечь все это в зародыше. И теперь сама пожинаю плоды всего этого. Чувство вины за то, что меня съедают такие проблемы, хотя у других людей жизнь может быть хуже моей. А я такая неблагодарная страдаю. Мой ежедневный ритуал - утром благодарить Вселенную за все, что у меня есть, перечисляя все это. Стараюсь вернуть позитив и хорошие мысли в мою голову. Но эта мантра помогает не надолго. И вот я снова падаю в бездну, которую я сама себе создала. Иногда я даже слов не могу подобрать, чтобы описать полностью, что происходит в моей голове. Кажется, мне нужна помощь профессионала, потому что я не могу по-настоящему с кем-то поделиться, потому что не хочу нагружать людей своими проблемами, и потому, что обычно они говорят, что я это все придумала и маюсь дурью. Но я не знаю, к кому можно было бы обратиться за помощью. В поиске хорошего специалиста.

К чему вся ваша мудрость без милосердия?

Во имя идеалов добра и чистоты Бодхисаттве надлежит воздерживаться от употребления в пищу умерщвленных животных. Во избежание устрашения животных и освобождения их от оков ужаса, Бодхисаттва, стремящийся к обретению сострадания, да не вкушает плоти живых существ. (Ланкватара-Сутра)

Все живое боится мучений, все живое боится смерти; познай самого себя не только в человеке, но во всяком живом существе, не убивай и не причиняй страдания. Все живое хочет того же, что и ты; пойми же самого себя во всяком живом существе. (Буддийская мудрость)

Если хочешь узнать причину бедствий и войн в мире, просто прислушайся к жалобным крикам, раздающимся на бойне. (Поэма китайского монаха)

Миллиарды животных убивают каждый день без тени раскаяния. Это грозит возмездием всему человечеству. (Ромен Роллан)

Что бы вы ни делали самому малому из моих братьев, вы делаете это мне. (Матфей 25:40)

Величие и моральный прогресс общества может быть измерен тем, как люди относятся к животным. (Махатма Ганди)

Отважься стать мудрым! Перестань убивать животных! Тот, кто откладывает справедливость на потом, не отличен от крестьянина, который надеется, что река обмелеет, прежде, чем он ее перейдет. (Гораций)

Как объяснить тот факт, что это безумие прожорливости и алчности толкает вас на грех кровопролития, когда кругом в избытке ресурсов, чтобы обеспечить нам безбедное существование? Что заставляет вас клеветать на Землю как неспособную обеспечить нас всем необходимым?.. Как вам не стыдно ставить на одну ступень продукт земледелия с растерзанной жертвой бойни? (Сравнительные жизнеописания)

Звать змей, леопардов и львов дикими зверями, тогда как сами вы покрыты кровью и ни в чём им не уступаете. То, что они убивают — их единственная пища, но то, что убиваете вы — для вас лишь прихоть, лакомство. Однако мы едим не львов и волков в порядке возмездия и отмщения, мы оставляем их с миром. Мы ловим невинных и беззащитных, лишённых смертоносного жала или острых клыков и безжалостно убиваем их.
Но если вы убеждены, что рождены с такой предрасположенностью к плотской пище, как принято среди людей считать, то почему вы тогда сами не убиваете то, что потом пойдёт вам в пищу? Будьте последовательны и сделайте всё сами, без тесаков, дубин и топоров - как волки, медведи или львы делают это, убивая и поедая свою жертву. Загрызите быка своими собственными зубами, перегрызите горло кабану, разорвите ягнёнка или кролика на части и пожирайте их, набросившись на ещё живых, как это делают хищники. Но если вы предпочитаете постоять в стороне, пока жертва ваша не умрёт, и терпеть не можете собственноручно отправлять кого-либо на тот свет, почему же тогда вопреки законам Природы вы продолжаете поедать живых существ? (О Поедании Плоти)

Порфирий рассматривает животных как наших братьев, потому что они, так же как мы, наделены жизнью и делят с нами жизненные принципы, чувства, понятия, память, чаяния - те же, что и мы. Человеческая речь - единственное, чем они обделены. Обладай они таковой, посмели бы мы убивать и поедать их? Станем ли мы и дальше вершить это братоубийство?

Если бы мясоедение было безразличное дело, мясоеды не нападали бы на вегетарианство; они раздражаются потому, что в наше время уже сознают свой грех, но не в силах еще освободиться от него. (Толстой Л.Н.)

Если только однажды человек осознает возможность обходиться без животной пищи, это будет означать не только фундаментальную экономическую революцию, но и заметный прогресс в морали и нравственности общества. (Метерлинк)

Мы все творения божьи — и наши молитвы о божьей милости и справедливости несовместимы с тем, что мы продолжаем поедать мясо животных, которых забивают по нашей прихоти. (Исаак Башевис Зингер)

Мы не всегда отдаем себе отчет в том, как мы относимся к животным, как обращаемся с ними. Они - живые создания. Я бы сказал, что люди так относятся к животным потому, что они весьма редко задаются вопросом "а что же мы делаем". Если мы задумаемся над тем, как человек обращается с животными, как он бъет по миру животных, то мы бы сказали, что он вообще не человек. Только подумайте обо всех этих бойнях и производстве говядины или разведении домашней птицы, где животные содержатся в ужасных условиях. Часто животные перевозятся в фургонах без доступа к воде, что чрезвычайно жестоко. Это не сколько потому, что люди жестоки, сколько потому, что они не задумываются об этом. Когда конечный продукт оказывается перед ними на тарелке, то они не думают чем он был раньше и как превратился в то, что они видят. (Янез Дрновшек)

Гороскопы и прочее подобное

Не верю в гороскопы, особенно в эти однодневки, которые каждый день по радио передают.Хотя многие говорят про правдивость больших гороскопов с полным анализом, которые на всю жизнь делаются. Все равно как-то скептически ко всему этому отношусь. Как положение звезд в момент твоего рождения может определить, каким ты станешь человеком? Так вот пару дней мне коллега по работе скинула ссылку на сайт, где описывается personality человека, исходя из его даты рождения. И многое из того, что там написано, очень на меня похоже. Приведу отрывки:
Цитата:
Служение – вот главный ориентир рожденных 27 декабря, причем в высоком смысле слова. Они озабочены нуждами окружающих – семьи, друзей и общества. Свою темную сторону они предпочитают скрывать от других, даже близких. Их глубокая эмоциональность приводит к большим переживаниям внутри, на самом дне души скрывается их скорбь, тревоги и обиды, не выплескиваемые наружу. Они как никто ценят своих близких. И главная проблема рожденных 27 декабря – склонность жертвовать собой. Они могут идти на жертвы только из-за неумения отказать, в них нет той агрессии, которая необходима для жесткого отпора, восстановления справедливости и возможности постоять за себя. Они маются депрессиями, обвиняют себя, страдают, у них занижается самооценка. Эмоциональные проблемы – частые гости в жизни рожденных 27 декабря, влекущие за собой раздражительность, недовольство жизнью, депрессии. Главная причина таких нервных расстройств – самопожертвование до предела и угнетение собственных эмоций, гнева в частности. Это может привести даже к парализации воли.


Вчера поделилась своими планами и в ответ получила странную реакцию: вместо поддержки какие-то насмешки. Первый раз такое было. Почувствовала, что я all alone. Через примерно полчаса сказал, что был неправ. Я отходчивый человек, не заостряю внимание на таком, но потом не нужно удивляться, почему я ни с кем не общаюсь почти. Когда даже близкий человек смеется над твоими мыслями, то что можно говорить о других людях?



Когда в 7 утра уже собран и идешь на работу

Уже который день с утра слушаю эту песню в наушниках. Прям girl power. Но если серьёзно, слова припева очень вдохновляют. И кажется, что мне все по силам и я все с смогу. Не знаю, сколько продлится эффект, но пока помогает. Так вот текст припева:
I'm unstoppable
I'm a Porsche with no brakes
I'm invincible
Yeah, I win every single game
I'm so powerful
I don't need batteries to play
I'm so confident, yeah, I'm unstoppable today
Unstoppable today, unstoppable today

Time And Relative Dimension In Space

Может, когда-то определённое решение уже было принято. Ход времени — лишь иллюзия, а жизнь — иллюзионист. Потому что жизнь позволяет увидеть только один день за раз. Мы помним, что были живы вчера, и надеемся, что останемся живы и завтра. Поэтому кажется, будто мы путешествуем изо дня в день, но никто никуда на самом деле не перемещается. В фильмах на самом деле нет движения. Это лишь много-много картинок, неподвижных, стоящих на месте. Застывшие мгновения. Но если видеть их одну за другой, то всё оживает. Если бы всё происходило одновременно, то каждое мгновение жизни стояло бы перед нами. Улицы полны зданий, из которых состоят дни. День рождения, день смерти. Целый город, построенный из радостей, горя, скуки, смеха. Это лучшее место на свете. Время — структура, относительная нас самих.

Without hope. Without witness. Without reward.

Находить в людях лучшее - это удел сильных или слабых? Не решила еще. Вот с одной стороны, даже в гадком и мерзком человеке (естественно, гадким душой) ты видишь капельку света, и ты пытаешься взрастить эту капельку, чтобы получилась лужа, озеро, море, а затем и океан. И ты хаваешь все его обидные слова, мерзости и прочие нехорошие вещи, которые он за собой не замечает. Пытаешься что-то объяснить, но он либо не понимает, либо понимает, но продолжает в том же духе. И ты чувствуешь, как будто в твоем океане чувств помыли ноги. Может, таких людей не спасти, потому что они не хотят, чтобы их спасали? Или, может, они сами не подозревают, что их нужно спасать? Но, когда поймут, будет уже поздно, и никто не захочет протянуть руку помощи. И каким человеком это делает меня? Я сдаюсь, не могу больше терпеть, да и не хочу. Я плохой человек, потому что перестала пытаться? Или же эта линия поведения изначально губительная для меня? Каждый раз быть втоптанной в грязь, подниматься и все по новой.
И вот, кстати, в семьях бывают такие случаи, когда один супруг все время делает ужасные поступки, потом вроде бы раскаивается, говорит, что любит. Но грош - цена всему этому. Исключаю сейчас всех больных, которым психологическая помощь нужна. И, как правило, партнер такого человека все время его прощает, надеется на лучшее, но мы-то со стороны понимаем, что это больные отношения. Так и мне нужно научиться перестать бороться, перестать пытаться, потому что я больше ничего не могу сделать. Я пыталась so hard, I can't do that anymore. И дело не в прощении даже. Простить можно, но больше не допускать такого по отношению к себе. И как это сделать? Наиболее простой способ - прекратить общение. Потому что, если что-то доставляет тебе неприятность, боль, надо от этого избавляться, зачем себя дальше эмоционально калечить? Еще способ - поставить блок-защиту путем выставления своих шипов и колких замечаний. Но это не для меня. Делаю так иногда, а потом чувствую себя ужасно. Потому что я не такой человек, не злой. Это причиняет страдания. Однако, и терпеть я больше не могу. Отныне все без эмоционального подтекста, без переживаний и чувств каких-то. Вообще, в чем сила? В том, что ты, несмотря на таких людей, продолжаешь идти дальше с улыбкой, тебя не трогает ничего из того, что они говорят. Прощаешь, но больше не поддаешься.
Цитата:
ТЫ НЕ ВЫЛЕЧИШЬ МИР, И В ЭТОМ ВСЕ ДЕЛО. СПАСЕМ ЛИШЬ ТОГО, КОГО МОЖНО СПАСТИ.

Кто-то настолько пропащий, что ему уже не помочь. Но и сдаваться тоже не выход,
Цитата:
До последней капли крови, совсем не чувствуя боли

потому что тогда ты слаб, так как зная, что тебя ждет провал, ты просто перестаешь. Или же ты просто разумный? Не делаешь того, что не получится. Или все же слабый, что оставил надежду и перестал пытаться? Может, вообще нужно просто быть безмолвным наблюдателем. I'm so confused. Светлые люди все меньше мне попадаются. Но и темные тоже нужны для контраста. Вечная дихотомия.
Как бы то ни было, я прощаю его. И его нужно спасать, но не мне. Я пробовала, честно старалась, но я не могу донести до человека важного, значит, не моя это задача.
Цитата:
Я так слаба, так беспомощна, так уязвима. Я упаду, если не за что будет держаться.

Если мне нужно сохранить себя, свои цветы в душе, свой свет. А мне это нужно. Значит, нужно перестать. Ведь если продолжу в том же духе, на моей клумбе не останется ничего, кроме отпечатков ботинков. Как-то так.

One more week has passed

Here we go. Nothing changed, however, it was not so bad during the weekdays. Mainly because of work. I have a great excuse for not communicating with people - I just have to work. Even though most of the time I hate my job. My head is a mess right now, I'm suddenly very nostalgic missing the old times but wanting changes at the same time. It's weird. Actually I would like to meet all the old friends and loves, just to show who I have become. I do want to be appreciated especially by them. But why? Is it just the missing or something else? Why can't I just meet all of them? Or at least one of them. Same town, not so big. So why is that? Maybe the thing is that I need new people and quit all the ties. There is a saying: one friend for a reason, another is for a season, a perfect one is for a life time. Perhaps it's time for a new one. Don't know.

I hope that one day I will throwback to all of these depression posts and realize that everything ended up perfectly fine. I hope that one day depression will be just a word for me.

My feelings lately. Darkness makes me feel comfortable almost like I'm not alone.

When I thought that I beat depression, turns out it's still here. And I feel alone, because each person close to me (and there are not many such people around me) tells me that it's bullshit, I don't have it when I tell them that I do. Because I really do. And it's not about point in living, I don't even know how I ended up in deep dark depression. And I don't know who to ask for help, because no one believes me. I guess I just have to figure everything out myself, don't know how.
I remember me doing all the fun things, hanging out with people, but now I can't stand the thought that I need to go out to socialize. And the thing that my best friend lives in another country has become an excuse for me for not having friends right here right now. Because you know I have one, she's just far away. In social situations, some people don’t realize I withdraw or don’t speak much because of depression. Instead, they think I’m being rude or purposefully antisocial. So that I don't want them to think that way. So my way is to stay away.
However I do have some mates. But that's what I do - agreeing to social plans but canceling last minute. Using an excuse but really I just chickened out. It makes me think my friends don’t actually want to see me, they just feel bad. Especially if I haven't seen them for a while. It feels like they feel obliged to meet me. Because I am boring, maybe smart a little bit, but it fades away, because brain and mind just like body need training to stay in shape. And I don't wanna do it, I make myself to read books to expand my outlook further, but it takes me a lot of time to read one book, I really force myself to do it. Because I don't want. Sometimes on the weekends I don't even want to leave my bed, to cook breakfast, eat, and stuff. My family thinks that I'm lazy, but that's not it. But as I mentioned above nobody listens to me. When I reach out to people it’s ’cause I am wanting to have someone to tell me I’m not alone. Not because I want attention. Sometimes I’ll go days without speaking to anybody. People tend to believe I’m ignoring them on purpose when really I am just lost within myself. I don’t mean to seem like I’m pushing people away. Some days it’s hard when my thoughts consume me and when I can’t find the motivation to do simple things that others do on a daily basis
Other thing that I do is watching a lot of TV-shows, TV-series whatever you call them. I spend much time doing it because that distracts my mind from thoughts.
Also my job, I do my best to the injury of my own health so that everyone would value me for what I do, and that there is no a better person for this job, because I'm perfect, because they need me. Overthinking everything and over-planning. The need to make everything perfect and everyone happy, even if it’s taking all my energy. As if validation from someone else will make it all better. Besides I always feel sorry. Just like now when I'm ill at home, I wish I were there. In fact the day before yesterday I did go to work being ill already and having high body temperature. Let's not forget how I took 2 weeks off and felt sorry for ditching them. But the reality is that everyone needs to rest from time to time. Maybe I would be happy if I fainted at work due to breakdown.
People don’t realize I can’t say no without feeling guilty. I feel worthless so much that I feel guilty for even thinking of putting my needs or wants first.
And you know what pisses me off and makes me feel even more guilty? It's when people say: "Life is hard for everyone. Look at someone handicapped – they have it way worse than you, and they are handling just fine".
Guess what? It is not helpful to a person who already struggles with their self-worth. It also ignores the fact that life is so much more complicated than what we see on the surface. It’s impossible to compare the difficulty of two lives when we are missing decades of complex biological and situational information. I already feel guilt, why add more. Also when they say: "Choose happiness, choose to be happy". But unfortunately it does not work that way. I can't just wake up one day and say: "Oh, I wanna be happy" and be happy. Believe me I've tried.
I need constant support, that someone would tell me: "Here we go, this is what we are doing today. This is sad. But we are going to get through it together". But in reality I struggle with living basically, because I don't want to be around other people, and leave my home. All of this is just a never ending cycle.
[]

5, 4, 3, 2, 1

5, 4, 3, 2, 1

He holds the gun against my head
I close my eyes and bang I am dead
I know he knows that he’s killing me for mercy

He holds my body in his arms
He didn't mean to do no harm
And he holds me tight

Oh, he did it all to spare me
From the awful things in life that come
And he cries and cries
I know he knows that he’s killing me for mercy

5, 4, 3, 2, 1

The gun is gone
And so am I
And here I go

Цитаты

Цитата:
Мы словно в легенде очутились, в одной из тех, что берут за душу. В них столько страхов и опасностей, порой даже не хочется узнавать конец, потому что не верится, что все кончится хорошо. Как все снова может стать по-прежнему, когда все так плохо? Но в конце все проходит, и даже самый непроглядный мрак рассеивается, грядет новый день, и когда засветит солнце, оно будет светить еще ярче.


Цитата:
Самое жаркое место в аду предназначено тем, кто в пору морального кризиса сохраняет нейтральность.


Цитата:
Нет ничего более плодотворного и разрушительного, чем блестящий ум, сосредоточенный на одной цели.


Цитата:
Помни нынешний день, ибо с него начинается вечность.


Цитата:
Как найти и подобрать нити прежней жизни? Как жить дальше, когда в глубине души понимаешь, что возврата к прежнему нет? Есть вещи, которые не лечатся временем, некоторые раны уходят так глубоко, что не заживают никогда.


Цитата:
Богатый язык возникает не от чтения книг, написанных в соответствии с чьими-то понятиями о языке определенной возрастной группы. Он возникает из чтения вневозрастных книг.


Цитата:
Каждая минута казалась вечностью. Время проскальзывало надо мной, напоминало о себе словно назло. И мне, кроме как сдерживать слезы, ничего не оставалось.


Цитата:
С какой скоростью я должен жить, чтобы вновь встретиться с тобой?


Цитата:
Нам более пристала не столько мораль, сколько необходимость выжить. На любом уровне, от самого отчаянного стремления спрятаться до поэтического восторга,
лингвистическая способность скрывать, обманывать, выдумывать незаменима для сохранения равновесия человеческого сознания и развития человека в обществе.



Последние прочитанные книги - сегодня все в жанре фэнтези

1. Джон Толкин "Письма рождественского деда"
[Письма рождественского деда]
Моя оценка 10 из 10. Вообще Толкин - мой любимый писатель, создавший необыкновенную Вселенную. И его книги помогают мне справляться с тем, что происходит у меня в голове. Но сейчас не об этом. Письма рождественского деда - это сказка в виде писем, которые Толкин писал своим детям от лица Father Christmas (Деда Мороза по-нашему), на протяжении нескольких лет. Письма приходили каждое Рождество и описывали быт, друзей и помощников рождественского деда. As well as события, радостные и опасные, происходившие на Северном полюсе. Мне книга очень понравилась. Она небольшая - я прочитала ее буквально за несколько часов. Мне очень импонирует сама идея написания писем, как способ продлить своим детям веру в волшебство. Потому что взрослеть - это такое себе дело. И когда читаешь, невольно понимаешь, каким замечательным отцом был Толкин. Мой самый любимый персонаж в книге - это помощник Деда Мороза, Белый Медведь, который всегда попадает в какие-то передряги, но тем не менее сохраняет чувство юмора. Также нравятся объяснения рождественского деда, почему он не смог принести тот или иной подарок, есть немного про войну. Порекомендовала бы эту книгу всем повзрослевшим детям, так как она дарит волшебство и оставляет приятное послевкусие после прочтения.

2. Сюзанна Кларк "Джонатан Стрендж и мистер Норрелл"
[Джонатан Стрендж и мистер Норрелл]
Моя оценка 9 из 10. Действие этого романа происходит в альтернативной Англии времен наполеоновских войн. Повествование разворачивается вокруг противостояния двух волшебников - Джонатана Стренджа и мистера Норрелла, волшебников, которые вернули магию в Англию. Волшебниками считались все мужчины (привет, сексизм), которые в теории изучали историю магии, практиков же не было: они либо умерли, либо исчезли. И в один прекрасный день мистер Норрелл, затворник живущий в своем поместье и обладающий огромной библиотекой магических книг, решил бросить вызов всем так называемым волшебникам-теоретикам. Сделал он это, преследуя цель остаться единственным волшебником в стране, вынудив остальных поклясться отречься от своего занятия. Мистер Норрелл сотворил "чудо", заставив статуи в церкви ожить на несколько минут. После столь удачного опыта его позвал сам премьер-министр воскресить свою умершую невесту. Норрелл, зная, что такое под силу только темной магии, все же призвал на помощь эльфа, так как хотел всем доказать, что у английской магии великое будущее, и что именно он, Гилберт Норрелл станет тем, кто воскресит ее. Но эльф был очень хитер и коварен, и обманул Норрелла. Позднее у мистера Норрелла появился ученик Джонатан Стрендж, который всегда стремился научиться большему, особенно после того, как эльф обманом утащил его жену в свое царство - Утраченную Надежду. Взгляды Стренджа и Норрелла начинают расходиться уже тогда, когда Джонатан Стрендж присоединился к британской армии в войне против Наполеона, и творил разные магические заклинания, которые совсем не нравились мистеру Норреллу. Так бывшие ученик и учитель стали злейшими врагами. Кроме того, история любви Джонатана и его жены Арабеллы, ради которой он был готов совершить самые безумные и опасные поступки, очень вдохновляет. Автор, концентрируя внимание на взаимодействии двух волшебников, поднимает такие темы, как грани разума и безумия, стереотипы, связанные с английской культурой. То, что делает этот роман таким реалистичным, это многочисленные сноски и примечания автора по всему произведению, которые описывают предысторию событий и разные детали вымышленного мира. По книге сняли сериал с одноименным названием. Но книга, конечно, же мне больше понравилась.

3. Джон Толкин "Волшебные сказки"
[Волшебные сказки]
Моя оценка 10 из 10. (Let's be honest, я всем его книгам поставлю наивысшую оценку, это же Толкин). В планах прочесть все его произведения. Вот очередное из них. В этой книге собраны несколько сказок: "Роверандом","Фермер Джайлз из Хэма", "Приключения Тома Бомбадила и другие стихи из Алой книг". Из них всех больше всего понравился "Роверандом". Этот рассказ был написан после того, как сын Толкина потерял на берегу моря свою любимую игрушку - пса по имени Ровер. В рассказе объясняется, куда же подевался Ровер. Ровер - пёс, который был превращен в игрушечного из-за того, что был невежлив и груб по отношению к волшебнику. После этого начинаются его приключения на берегу моря, в самом море, на Луне и других местах, куда заводит его цель вновь стать живым. История учит нас, что нужно быть со всеми вежливыми и учтивыми, кто бы это ни был. Тем не менее о приключениях Ровера было очень интересно читать."Фермер Джайлз из Хэма" - история о том, как мирный фермер победил великана, дракона и стал королём. Как говорит один из сыновей Толкина: "Эта сказка была сочинена отцом во время семейного пикника, когда семья, застигнутая ливнем, пряталась под мостом". Первоначально сочиненная для детей, опубликованная сказка была предназначена не только для детской аудитории: автор отказался от тона, присущего детским сказкам, а также добавил исторические и филологические шутки. В произведении показана идеальная Англия, не зависящая от текущей политики. "Приключения Тома Бомбадила" написаны в стихотворной форме. Первоначально узнала о герое Тома из "Властелина Колец", где он не до конца раскрыт и описан как лесник, проживающий вместе со своей женой Золотинкой в хижине посреди древнего леса, граничащего с Широм возле речки Брендивайн. В трилогии он помог хоббитам, спас их от Нежити, обитающей в лесу. Но не совсем понятно, кто он такой: человек, волшебник или кто-то еще. Бытует мнение, что он один из Валар или Майяр, кто-то считает даже, что он и есть Илуватар. Но такого подтверждения в книге нет. Том улыбчивый, разговаривает стихами и часто поет. Несмотря на свою безобидную внешность, он единственный, кто не подвержен силе единого кольца. Его словам внимают все жители Старого леса, даже Нежить слушается его. В этих стихах рассказывается, как он встретил свою жену, о его приключениях в лесу. И хоть так и не раскрывается, кто такой Том Бомбадил, все же проливается немного света на его жизнь.
Страницы: 1 | 2 | 3