Страницы: 1 | 2 | 3

Мы с тобой вместе дарим свет.
Верю я в тебя. Протяни мне руку.
Мы с тобой. Вместе мы пройдем.
Но осилит путь, тот кто рядом с другом -
Мы с тобой.

А вселенная ласково гладит нас по волосам, заполняя нашу пустоту звездами

Представляю, как мы с тобой идем по берегу моря в сумерках теплым летним вечером. Луна мягко светит своим холодным светом на морскую гладь. Легкий бриз путается в волосах и дарит долгожданную прохладу. Песок все еще теплый после жаркого дня. Мы говорим о книгах, музыке, своих мыслях. И ничего больше не имеет значения.

Цитата:
I don't believe that you can make all the pain go away

Цитата:
So all that I'm trying to say
I'm looking for a better way
Some days it just gets so hard
And I don't wanna slip away
So what am I fighting for?



Is it possible to miss someone who you don't really know much about? (I guess pain killers and antibiotics are messing with my head RN)

Little things continue

22. Люблю пижамы разные: с длинными и короткими рукавами, со штанами и шортами, уютные, с крутыми принтами. Моя любимая - с далматинцами, которую мне мама сшила.
23. Весь день провести в пижаме, не расчесываться, валяться в кровати, чекать инстраграм, смотреть ютуб и ничего больше не делать вообще.
24. Съесть ведро мороженого "Сникерс" или "Марс" в одного.
25. Услышать одну из своих любимых песен в супермаркете.
26. Запах сирени на улице. Именно на деревьях, сорванные цветы не люблю никакие.
27. Всякий задротский мерч от футболок и подвесок до фигурок.
28. Бег вечером вокруг озера.
29. Уютные пледы.
30. Макияж и косметика.
31. Трогать кончики волос сразу после стрижки.
32. Плавать в море на спине.
33. Просыпаться утром с ощущением, что тебе никуда не надо идти.
34. Запах новых книг.

Кратко о последних прочитанных книгах

1. Тит Нат Хан "Настоящее мгновение прекрасно"

[Настоящее мгновение прекрасно]

Оценка: 10 из 10.
Эта книга сильно помогла мне в период эмоционального раздрая. В ней содержатся рекомендации по медитации, когда занимаешься обыденными вещами, как осознавать свои чувства и что с ними делать. В книге есть утренние стихи, стихи, помогающие медитации, стихи, помогающие есть осознанно, стихи для обыденных дел. Прочитав ее, я перестала кушать и смотреть что-то развлекательное, будь то сериалы, ютуб или фильмы. И стараюсь кушать осознанно. Иметь возможность вкусно покушать - это большое счастье, и я каждый раз радуюсь, что у меня оно есть. Многие аффирмации, которые я повторяю ежедневно, я тоже почерпнула из этой книги. "Вдыхая, я расслабляюсь. Выдыхая я улыбаюсь". Прекрасное есть везде, в любом самом рутинном действии, например, мытье посуды. "Мытье посуды - одновременно средство и цель, т.е. мы моем тарелки не только для того, чтобы они были чистыми, мы моем их ради самого процесса мытья посуды, чтобы в это время полностью переживать каждое мгновение". На многие вещи я теперь смотрю по-другому. И, конечно, дело не в одной этой книге, просто она была первой. Жить осознанно - уметь сострадать, прощать, любить, не причинять вред ни одному живому существу. Сократила потребление пластика, потому что каждый раз выбрасывая, например, пакет в мусор, я понимаю, что на его разложение уйдет лет 200. Вспоминаю о мусорных "островах" в родном Тихом океане, и как-то не хочется мне больше напитков в пластиковых бутылках и пакетов в супермаркете. Тем более, что у нас тут нет сортировки и переработки мусора.
Не помню вот только, в этой ли книге я впервые прочитала про метту (любящую дружественность / любящую доброту).

2. Кен Кизи "Над кукушкиным гнездом" или "Пролетая над гнездом кукушки" в зависимости от перевода
[Над кукушкиным гнездом]

Оценка: 8 из 10.
Не смотрела экранизацию. Действие происходит в психиатрической больнице, главный герой - индеец по прозвищу Вождь, который притворяется глухонемым. В отделении господствует старшая медсестра, которая является олицетворением системы. И пациенты, и персонал ее боятся и не смеют перечить. Все меняется, когда из тюрьмы к ним переводят Рэндла Макмерфи, преступника, которого сочли невменяемым. Он пытается разрушить установленный медсестрой порядок, помогает другим пациентам избавиться от их комплексов и проблем. За все время нахождения там Рэндл организовывал для пациентов игры в покер, просмотр бейсбола по тв, поездку на рыбалку и т.д. Благодаря ему Вождь набрался храбрости и перестал притворяться глухонемым, "стал снова большим". Все это время длится противостояние медсестры и Макмерфи, которое после трагической смерти одного из пациентов заканчивается нападением Макмерфи на нее. В качестве "лечения" ему назначают лоботомию, после которой он становится овощем. Почти все пациенты выписываются из больницы, остается Вождь, который находился там не добровольно, но он тоже сбегает, перед этим задушив Макмерфи подушкой, таким образом освобождая и его. Книга вызывает много эмоций: есть моменты, где можно посмеяться, погрустить, разозлиться. Чувство несправедливости и сострадания к героям, безусловно, превалирует. Фильм не стану смотреть.

Little things


Ищу счастье в мелочах.
Мои мелочи, которые я люблю:
1. Люблю ложиться спать на чистое постельное белье (минус - одевать пододеяльник).
2. Ощущение утреннего освежающего тумана на лице, особенно летом, когда в 8 утра уже жарко.
3. Запах моря, который доносит лёгкий бриз.
4. Когда заходишь в подъезд и чувствуешь, что вкусно пахнет картошкой. А потом открываешь дверь домой и понимаешь, что это у тебя.
5. Запах мужской туалетной воды. Практически без разницы какой.
6. Ощущение холодных рук, когда сидишь под кондиционером. Кондиционер - моя отдельная любовь.
7. Сюрпризы. Самые мелкие, самые обычные. Например, открытка без повода.
8. Искренние объятия после долгой разлуки с другом, когда кажется, что сейчас ребра треснут.
9. Погладить собаку.
10. Запах моих шоколадных духов. Вернее даже не сам запах, а реакция людей на него: "Ты пахнешь как булочка синнабон".
11. Когда меня искренне благодарят.
12. Смотреть на дождь за окном и пить чай.
13. Найти деньги в кармане куртки, про которые уже забыла.
14. Смотреть на закат солнца.
15. Получать бумажные письма.
16. Когда мой учитель говорит, что я молодец, и у меня все получится, даже когда я явно не попадаю в ритм.
17. Люблю петь рождественские песни в любое время года.
18. Кушать мороженое на улице зимой.
19. Устраивать марафон по Властелину колец, Звёздным войнам и Гарри Поттеру.
20. Мой световой меч.
21. Ароматические палочки с запахом ванили.

Это все, что я вспомнила по дороге домой. Буду периодически пополнять список.

Thinking out loud

Let your light shine so bright that others can see their way out of the dark.

Утро, холодный туман обнимает, но ничего не чувствую, кроме щемящего чувства в груди. Иду по инерции. Все будет хорошо, - в этом убеждаю себя.
Не хочу быть чьим-то разочарованием. Хочется обнять весь мир, но нет сил.

Whatever it takes
'Cause I love the adrenaline in my veins
I do whatever it takes
'Cause I love how it feels when I break the chains
Whatever it takes
You take me to the top I'm ready for
Whatever it takes
'Cause I love the adrenaline in my veins
I do what it takes

Красные глаза, болит голова, и тошнит от недосыпа, и потому, что ничего не ела. Страх за другого человека сильнее, чем за страх за себя.
Легла в 4, уснула около 5, встала в 6.40. Еле доехала на работу, даже не красилась, не было сил и желания, хотя я никогда не пропускаю данный ритуал.на работе куча важных задач, которые до завтра не потерпят. Самое срочное сделала, но очень медленно. С работы отпросилась на час раньше. Поехала с коллегой на машине домой, и у нас колесо спустило посреди дороги. Я сильно хочу домой.

Just a quick reminder for myself

Бывает, думаешь что нужно сделать, но вышел в другую комнату и забыл. Чтобы вспомнить, возвращаешься обратно и повторяешь последовательность действий. Так и я каждое утро захожу в заметки на телефоне и читаю мотивационные цитаты, чтобы вспомнить. Вспомнить, что все хорошо, и у меня все получится, вспомнить, "что за добро стоит сражаться". Ещё я сохраняю сообщения от своих друзей и знакомых, в которых они пишут хорошие вещи обо мне, и тоже периодически перечитываю.

Из последнего:

They are probably staring at you because you are bloody gorgeous.

I am a unique idea that the universe had. Before I there was a specific question that only I could satisfy. I am that answer. Before my soul came I was wanted and needed by All That Is. I could never be not enough.

She believed she could so she did.

Remember the lesson, not the mistake.

Difficult roads often lead to beautiful destinations.

F. E. A. R. has two meanings:
Forget everything and run
Or
Face everything and rise
The choice is yours.

Work hard in silence, let success be your noise.

Don't allow anyone make you feel like you are not good enough.

Every accomplishment starts with the decision to try.

Try to be a rainbow in someone's cloud.

Every day may not be a good day, but there's something good in every day.


Мне кажется, что это дно, но по-другому пока не получается.

Happiness

Вчера утром мысль о том, что начался новый день, была, на удивление, приятной. И дело совсем не в субботе. Счастье вернулось. Не знаю, что я сделала такого, чтобы вновь почувствовать его прикосновение. Такое, что все раздражающие ситуации больше не трогают. Надеюсь, оно останется подольше.

Ещё год назад я говорила, как же меня все достали, и лучше я буду сидеть весь день одна, чем общаться с людьми. Отчасти, это из-за моей прошлой работы. Надо постичь дзэн, чтобы работать с людьми и не психовать при этом. Профессиональная деформация. Мой любимый вид отдыха в то время - это лежать без движения одной в комнате с плотно закрытыми шторами. Помню то чувство ненависти и страха, которое у меня появлялось при мысли, что мне придётся разговаривать с людьми, решать конфликтные ситуации. Было невыносимо. Я не оправдываю себя, но как же нужно было достать человека, чтобы у него начались панические атаки, депрессия, апатия и желание, чтобы всё просто исчезло и испарилось. Я помню, как шла и думала о том, что если меня сейчас собьет машина, то мне не нужно будет завтра идти на работу, не нужно будет ни с кем разговаривать. Не скажу, что я целенаправленно этого искала, просто если бы произошло, наступило бы облегчение. И да, я понимала, что нельзя близко принимать к сердцу всё то, что происходило, но ничего не могла с собой поделать.

Сейчас всё изменилось: понимаю, что мне нужны люди, те 2-3 человека, с которыми я плотно общаюсь в настоящее время. И я знаю, что это эгоизм. Просто пока я могу смотреть на себя только через призму их восприятия. Пытаюсь поверить, что я и правда такая, как они мне говорят, а в личном разговоре я могу ещё и почувствовать их отношение.
Есть одно но: иногда мои мысли и поток восприятия путаются, и я не понимаю, искренни ли они. Что если они говорят мне что-то хорошее просто из вежливости, или просто не желая обидеть?

What's going on?

Заметила, что где-то на протяжении полугода уже ко мне липнут незнакомцы. Я вообще не люблю, когда ко мне прикасаются те, кого я не знаю. Но тут все прям как сговорились. В автобусах всегда становятся рядом со мной и ненароком прикасаются, даже если места полно. Стою на улице, на довольно широком тротуаре, и проходящие люди идут прям на меня и чуть ли не обтираются об меня. Неужели я настолько незаметная? Да, я не пенек - отойду, но почему они изначально не могут нормальный путь выбрать? А в супермаркете в очереди на кассу так вообще сзади тележкой толкают. Короче, это меня прям жутко бесит.

P.S.: на квизе недавно нужно было угадать, из какого фильма песня, и включили "Крылья". Я теперь не могу из головы выбросить: "Ты снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене"...
Состояние: Confused
Музыка: Наутилус Помпилиус - Крылья

Baby, did you forget to take your meds?

Просто вся неделя - одна сплошная песня Placebo - Meds. Психушка на выезде, причем везде: от общественного транспорта до работы. Люди какие-то нервные и психованные. А ведь лекарства-то только я забыла принять, они вроде как адекватные.


Цитата:
And the sex, and the drugs, and the complications

Mental breakdown

I feel like I don't have the energy to hold it back anymore, so it's back. I can't keep doing this anymore. As if I pretend to be someone else that I'm not. I don't feel worthy of everything that I have because I'm just a broken pathetic human who can't get shit together. And it's not even difficult, I'm just weak. I'm scared because I feel worthless. How am I supposed to help other people if I can't even help myself? I feel like my mind is lost and trapped. I can't get out. just can't get out.

All these people who surround me, they don't get it.

And I know that I'll be fine eventually, I just hope that this thing, whatever it is, will never come back.




Цитата:
When the sky came down
When the sun went dark
When the night rolls on
And we heard God laugh
When the righteous came
And they cleansed our sins
Have you ever seen death with your own eyes?

Update

Сегодня утром, встав довольно рано для выходного дня, и не зная, чем заняться пока, я вспомнила, что у меня есть весы, и надо бы чекнуть, работает ли мой отказ от сладкого. Результат меня порадовал, я вернулась к своему весу - 42 кг. В общем, я так сильно обрадовалась, что пошла и купила себе торт. Тут все логично, Г - логика: надо было себя вознаградить за успех. Ну и как бы съела его в одного. Теперь думаю: "Счастлива ли я?" - "Определенно". "Жалею ли?" - "Вообще нет". Теперь меня тошнит от сладкого. Прекрасно. Собственно спонсор моей убранной квартиры сегодня - это утренний торт. (Я даже шторы постирала). Спасибо стране за 3 выходных, кстати. Если бы их было 2, сомневаюсь, что я что-то бы успела сделать. Хотела пойти в кино на Хана Соло, но отзывы что-то не очень хорошие, и Дисней уже считает убытки от картины.

Вчера такой себе день был по продуктивности. Съездила в центр, думала приобрести парочку рубашек с коротким рукавом для работы, ибо жарко уже, но что-то ничего не нашла. Зато мне подарили тренировочный пэд. Вообще я вчера должна была пойти на занятия, но уже перед выходом мне написал мой сэнсэй и сообщил, что суббота у него удалась, поэтому он вообще не в состоянии куда-то идти.

Из грустного: очередной сайт, на котором я смотрела сериалы, заблочили. А я не досмотрела сезон нескольких сериалов. Поиск теперь выдает только те, что с озвучкой, а озвучку я не люблю.

В инсте у знакомого увидела объявление о концерте. Из участников знаю только 1 группу, и она мне не нравится. Но хочу пойти, потому что на афише написано, что будут группы, выступающие в жанрах битдаун хардкор и мелодик хардкор. Да и вообще я на местные концерты давно не ходила. Единственная проблема: с боязнью находится в толпе только на концерты идти, где, наверняка, будут мошить. В раздумьях пока.

Level of acceptance

На днях у меня произошел легкий диссонанс понимания, вернее непонимания. Разговаривали с коллегами, и разговор зашел о ночных сменах, причем не на всю ночь, а задержаться после работы на несколько часов - максимум до 21:00. Производственная необходимость, потому что нужно было пересечься с коллегами, которые только в ночные смены работают. Все, конечно, на добровольных началах. И одна сотрудница очень просила, чтобы ее это не коснулось, так как ее мужчина очень ревнивый и не разрешит ей задержаться до вечера. То есть проблема не в том, как она будет добираться домой, не в том, что ей ребенка нужно забрать из детского сада, например. Проблема в ревнивом мужике. Для меня это, скажем так, вообще дикость. Во-первых, судя по всему некоторым девушкам и женщинам искренне нравится, когда мужчина главный и может указывать им что делать. Я вот думаю: "Можно ли считать это проявлением стокгольмского синдрома?". Не скажу, что я мега феминистка, я не кричу "girl power" на каждом углу, и мне приятно, когда передо мной открывают дверь, например. Но так позволять распоряжаться собой - я вообще не понимаю. Во-вторых, получается, что мужчина не доверяет тебе и думает, что только ты за порог, как сразу побежишь к другому. Недоверие + неуважение. Я бы поняла, если бы он волновался, как же она будет по темноте домой добираться, но тут изначально контекст был другой. Ладно, если бы еще в 19 веке жили. В общем, послушала я это все и немного ужаснулась. Но, с другой стороны, люди сами избрали такую модель отношений. Многим нравится, когда их партнер ревнует. Настолько нравится, что они сами провоцируют такие ситуации. Почему так происходит? Они не считают, что их любят, и пытаются получить подтверждение, что они все же любимы? А это откуда берется? Они не любят себя и, следовательно, не понимают, как их можно любить?
Уже не в первый раз слышу, если ты не ревнуешь и спокойно отпускаешь своего парня/девушку к друзьям, например, то тебе просто все равно. "Прекрасно", не правда ли? То есть ты такой вышел на новый уровень отношений, познал дзэн, можно сказать, а тебе говорят, что на самом деле тебе просто все равно. Прикольно. И как бы плевать на мнение всех этих людей, ты ведь знаешь свою правду, но почему их осуждающие взгляды задевают?

This thing again

Примерно полгода нашего плотного ежедневного дружеского общения сошло на нет. Дело не в расстоянии даже, потому что мы и ранее жили в разных городах: я - во Владивостоке, он - в Находке. Мы переписывались каждый день и просто слушали друг друга. И вот этого нет больше. Теперь он в Хабаровске. И у него что-то происходит в жизни, какие-то планы, о которых он не хочет рассказывать, потому что, по его мнению, если рассказать, то не сбудется. И я жду уже больше месяца, когда он расскажет, что происходит. Но он даже перестал отвечать на мои сообщения. И я понимаю все. Что бывает много дел, и некогда, или забыл. И я понимаю, что у каждого есть свои установки, с которыми он живет. У меня тоже есть свои установки, которые я в данный момент меняю с негативных на позитивные. Я не обижаюсь, что он не пишет. И самое хорошее в этой истории для меня, что я перестала ждать что-то от человека. И я рада, что у меня получается. Просто немного грустно. Грустно, что стоит мне найти друга, с которым можно поделиться всем, он уезжает, уходит из моей жизни. А мы с ним очень подружились. Я не знаю, почему он прекратил общение со мной, но лучше бы он озвучил причину. Потому что у меня начинается самокопание: "Что я сделала не так?", "Я недостойна дружбы" и т.д. Раньше я отталкивала людей от себя первая, потому что боялась, что они сделают мне больно. Но я больше так не делаю, я понимаю, что не все вещи могут длиться вечно, и это нормально. И я не эгоист, я не хочу, чтобы все крутилось вокруг меня. Может, уже наступил этап, когда мне не нужна чья-то поддержка. Я ведь чувствую, что могу сама справиться, наверное. Это всего лишь эффект отмены. Надо, чтобы прошло какое-то время, и все наладится.

В целом, у меня все хорошо, хочется с кем-то поделиться, что у меня все получается. Получается справляться с депрессией. Теперь уже без помощи лекарств. Но я снова одна, наедине со своими мыслями. Поэтому остается только этот дневник, который до этого времени никто не читал. Но, похоже, что теперь читает. И я не знаю, что я чувствую по этому поводу. Просто это странно, потому что никто не знает, что я тут пишу до сих пор. И у меня проснулось чувство тревоги и паранойи.

Anniversary

Зашла в свой профиль: оказывается, что моему дневнику исполнилось 12 лет! Создан 18 мая 2006. Жалею, кстати, что удалила почти все. Было бы интересно почитать и пофейспалмить.

Being alive

Короче, я решила, что пора начинать заниматься тем, чем давно хотела заняться, но то времени не было, то денег, то еще что-то. Я вот не умею ничего делать: ни играть на музыкальных инструментах, ни танцевать, ни писать рассказы и т.д. Но при этом, каждый раз, когда я думаю, что надо бы записаться на танцы или научиться играть на чем-то, у меня появляется ощущение, что я это делала уже когда-то давно, в прошлых жизнях. Короче, no more. Я давно хотела возобновить участие в интеллектуальных играх, потому что в школе я обожала играть в брейнринг. И как итог: мы уже несколько недель ходим с коллегами на "Квиз, плиз". Очень круто, мы пока не занимаем призовых мест, но вот само это чувство, когда твой мозг начинает шевелиться и думать, - бесценно, а особенно, если еще и правильно ответили. Ну и кроме того, узнаю много нового каждую неделю. Например, периметр пентагона - 1400 метров. Второе - я очень давно хотела научиться играть на ударной установке, но все находила отговорки, чтобы этого не делать. Завтра иду на первое занятие. Очень волнуюсь, что у меня не получится. Но это и не является главной целью. Важно для меня делать то, что я хочу, развиваться. Кстати, ученые пишут, что люди, умеющие играть на музыкальных инструментах, меньше подвержены дименции, альцгеймеру и другим ментальным болезням в старости. Причем, например, виолончелисты меньше, чем пианисты, так как они совершают разные движения и смычком, и пальцами, а у пианистов руки делают примерно одно и то же.

Rain, time to think

Несколько вещей:
1. Нельзя людям давать советы, даже если они сами просят. Во-первых, это может выйти боком тебе, когда у них что-то не получится: "Благими намерениями выложена дорога в ад". Во-вторых, не нужно вмешиваться в то, что люди могут и должны делать сами. Не нужно играть роль хорошего человека. У каждого свои уроки в жизни. Будь мы все идеальными, нас бы не было здесь - в материальном мире. Один человек мне уже говорил о том, что нельзя людям прямо говорить что делать, потому что это not your call. Можно лишь с помощью притчи или какой-либо истории заставить его самого задуматься, и в итоге он сам решит, что ему делать или не делать. Причина не только в ответственности, кармическом следе и пр. вещах. А еще и в том, что ты не можешь на 100% понять человека, потому что ты не он, поэтому ты не можешь подсказать ему решение, которое будет подходить именно ему. На эту мысль меня навел разговор с моим другом о его личной жизни. Я не понимаю мотивов его пассии полностью. Я могу проанализировать поступок, может, даже определить причину, но я все равно не буду точно уверена, потому что я не она.

2. Больше не обижаюсь на людей, потому что мы не обижаемся на людей, а на то, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Я не говорю, что нужно оправдывать все поступки людей, просто относиться с бОльшим пониманием к ним. Потому что люди желают быть понятыми, жаждут сострадания и любви: "More people need love. You don't need to try to change them. Just give them love and watch them heal and elevate". Люди, даже самые близкие, не обязаны соответствовать нашим ожиданиям. Каждый имеет право быть тем, кто он есть. Каждый раз, когда чувствуешь дискомфорт в отношениях с близкими, когда между вами возникнут разногласия, и ты от этого испытаешь недовольство или расстроишься, спроси себя, каковы твои ожидания не удовлетворены, чего я хочу от этого человека и не получаю. Рассмотри свою систему ожиданий, а потом просто откажись от нее. Взгляни на этого человека с точки зрения души: "Он другой - как это интересно, и, в сущности, прекрасно, что он не такой, как я". Когда ты освободишь других людей от обязанности соответствовать твоим ожиданиям, произойдет важная вещь: ты освободишь себя от обязательства соответствовать чужим ожиданиям, ты дашь свободу и себе, и другим. Если при этом вы сохраните безусловную любовь, вы создадите совершенные отношения.

3. Сейчас интернет пестрит всеми этими Love yourself, body positive и пр. вещами. Любить себя можно по-разному. Настоящая любовь к себе - это гораздо больше, чем совершать ежедневные ритуалы очищения. Любовь к себе не всегда приятное удовольствие. Любить себя - это значит закончить токсичные отношения, найти работу, которая будет нравиться, навести порядок в мыслях, принять себя несовершенным, таким, какой ты есть, не брать на себя непосильную ношу, чтобы соответствовать какому-то идеалу. Настоящая любовь к себе - это выбор строить свою жизнь так, чтобы не нужно было постоянно из нее убегать. Посмотреть на свою жизнь и ответить на вопрос, устраивает ли она вас. Не ждать, когда она сама по себе изменится, а взять на себя ответственность и начать ее менять. Признать все свои неудачи и разочарования, решить наконец, что же с ними делать. Взять на себя ответственность удовлетворять свои желания, а не ждать, пока это кто-то за вас сделает. Учиться новому поведению и делать выбор в пользу изменений, а не топтаться на одном месте в своих ограничениях. Отпустить все, что нужно отпустить. Обрести свою собственную свободу, которая, возможно, не подходит другим, но подходит только вам. Не решать проблемы, а взять на себя смелость изменить то, что ведет к этим проблемам. Перестать ругать себя за любые ошибки и огрехи. Любить себя - значит быть хозяином своей жизни, а не заложником обстоятельств. Перестать зависеть от окружающих и тревожиться из-за их мнения и оценок. Стать человеком, живущим в гармонии с собой.

What's been happening lately

And when you feel like letting go, that's when you hold on
When you feel like letting go, that's when you hold on to me

1. Итак, прошел концерт Hurts, вернее целых 2. Шоу было настолько красивым, стильным, эпичным, что почти полтора часа концерта пролетели как 5 минут. Я впервые за долгое время расслабилась, совсем не думала ни о чем - только здесь и сейчас, и это было прекрасно. Шикарная музыка, тексты песен, потрясающие музыканты и вокалист - это все про Hurts. Когда заиграло intro - desire, я думала, от счастья задохнусь. Почти ничего не снимала, потому что хотелось быть в настоящем моменте и наслаждаться музыкой. Выступление, очевидно, в живую намного лучше, нежели смотреть клипы или видео с выступления.

2. Скоро будет 3 месяца, как я работаю на новой работе. И я впервые не хожу на работу как на каторгу. Работа сложная, но мне нравится, поэтому я даже рада всем челленджам, с которыми сталкиваюсь. И коллектив чудесный: все относятся с пониманием, вежливые, если ты что-то делаешь не так, то указывают на это мягко, что ли, и показывают, как надо, и при этом я чувствую, что учусь чему-то новому, а не чувствую себя никчемной как на прошлой работе.

3. Что касается людей: перед новым годом один человек с прошлой работы вместо поздравления с днем рождения написал мне сообщение о том, почему нам не стоит общаться. Сначала я расстроилась, потому что у меня не так много людей, с которыми можно поговорить практически обо всем. Но потом поняла, что, стало быть, так тому и быть. Потому что люди приходят и уходят из нашей жизни, и каждый из них приносит какой-то вклад в нашу жизнь, преподносит уроки. Есть такое выражение на английском: "There are friends for a season, friends for a reason, and friends for a lifetime". Что-то типа: "Друг на сезон, друг, который пришел в нашу жизнь по какой-то причине, и друг на всю жизнь. Так что теперь я не так переживаю, когда кто-то исчезает из моей жизни, потому что все происходит по какой-то причине, известной одной вселенной. Мне сложно заводить друзей, но, может, поэтому люди и меняются постоянно, чтобы у меня было больше практики, так сказать. Так вот: почти сразу появился друг, мой одноклассник, с которым не общалась лет 8. И что-то как-то пошло поехало, он мне такие слова поддержки говорит, которые мне реально помогают. Не знаю, надолго ли наша дружба, особенно учитывая, что он переехал в Хабаровск. А обычно, когда в дело вмешивается расстояние, все идет к черту.

4. Открыла для себя несколько новых книг и медитаций. Теперь каждое утро начинаю с благодарности за все, что имею. И когда начинаю перечислять все, что у меня есть, оказывается, что не так уж и мало. Как говорится: "Если мы не умеем ценить малое, то и великое в нашу жизнь прийти не может". Кроме того, стараюсь мыслить позитивно и не позволять отрицательным депрессивным мыслям захватывать мой мозг. В связи с этим, отписалась от всех групп вконтакте, в которых были мои любимые шутки про депрессию, смерть, несостоятельность и прочие подобные вещи. Мысли материальны, и я хочу свои наполнить только самым хорошим, самым светлым. Потому что жизнь слишком коротка, чтобы отравлять ее своими же мыслями. Возможность видеть, слышать и ходить по земле - это уже счастье.
Я есть свет, творец и создатель своего мира. Во имя света и любви я созидаю свой рай на земле. Я доверяю жизни, я знаю, что она приготовила для меня множество благ, которые доступны мне в любой момент по мере необходимости. Я благодарю вселенную за каждый миг на земле, за все даруемые мне блага и за сам дар жизни. Каждый день я стараюсь проживать в любви и свете во имя моего наивысшего блага и во имя наивысшего блага всех.

5. Пожалуй, это все, чем я хотела бы поделиться в этот раз.



[Desire]

Update on my depression

В общем, меня чуть отпустило. Но иногда приходы депрессии еще случаются. Помогает мне медитация, книги, йога. Я уволилась с работы. И меня теперь не отпускает чувство, что я не найду новую, потому что я никчемная. Пару дней назад на меня это с такой силой нахлынуло, что истерики нельзя было избежать.
Спасаюсь тем, что Cristmas is coming. I hope, I pray and I will find, this kind of stuff. BTW, HURTS приезжают во Владивосток. Просто what? Я такой счастливый как никто. Но концерт только в феврале, так что пока учу песни из нового альбома.
Кстати, о музыке - послушала альбом Тома Чаплина 12 tales of Christmas, и это какой-то шедевр прямо.
Страницы: 1 | 2 | 3