Страницы: 1 | 2

С возвращением нах

Что за тупая привычка болтать с дневником, т.е. с ноутом, т.е. с неодушевленным предметом,т.е. сам с собой?! Итак, что изменилось? Я стала готхом. Для окружающих. Мля, докатилась.
Отредактировала майн либен дайри)) Нах удалила половину бреда) Половину оставила чисто поржать... Хочется написать какую нибудь мегаэкстронеординарнуюсуперготичноабстрактную ахинею, но... Занята-с)
В ожидании... Подаренная роза сохнет в коробке из безумно сладких дорогих духов. Мир катится ко всем чертям, но тебе хочется оказаться на вершине сего белого катафалка, восторжить разум и захватить все. Ты далеко не царь, а богам и высшим тем паче нет до тебя икакого дела. Хочешь чего то большего? Бинго! Ты выиграл еще одну бесплатную поездку по местам канализаций. Наслаждайся!
Кругом улавливатели мыслей. С дырявыми сачками и пылным духом. Нервный тих и запах рыбы. Пересохло в горле, но капает слюна. Шершавая кожа и выдавливание глаз. Тебя раздирают на мелкие кусочки. Все надо, все необходимо, чтобы потом забыться. Черное Ничто. Кругом враги. И ты сам себе враг №1. А зачем? Кто же знает, когда у тебя душа вытекает серебристым потоком из аккуратной дырки в груди, и ты улыбаешься, падая на гвозди и осколки Небытия.
У меня их несколько. Но все не мои. Много полезного, но ничго не делаю и не беру. Хандра. Все пройдет. И это тоже. Надоело сидеть взаперти в клетке из своих чувств, эмоций, желаний и весьма скудных знаний. Мелкую суету никуда не деть( Ночь придет, и все пройдет.
Сердце разрывают на несколько аппетиных частей. Жар уничтожает тебя изнутри. Глаза разбегаются в поисках вечности. И стина где то рядом, но она уже тебе не нужна. Люди... Такие разные, но сводятся к колоде из карт. Мысли льются без остановки. Как их остановить, прервать их ход и уловить их настоящую сущность. Эгоцентризм-тенденция. Боль, страх, слезы и существа, которым все это необходимо. Перепады от всеоблемлющей любви до тотальной ненависти и пофигизму. Я. Везде только я. Ничего нет другого. Как ни старайся-возвращаешься к одному. Замкнутый круг. Разрушаешь его только новым знакомством, религией, теорией, знанием. Но и тут оно все сливается воедино. Вещи, которые тебе ненужны. Головокружениеот собственного могущества на пару секунд, которого на самом деле нет. Искркнные чувства, которые лишь прекрывают то, что необъяснимо. Страшно? Пустой набор из слов, который когда нибудь обретет смысл. Запущена машина, которая прнобразукт все алфавиты человечества в слова, а те-в фразы с потаенном смыслом. Все одиноково. Как, что, где, зачем, почему... Нечкончаемый ряд вопросов. И я, сидящая на кусочке пропости, свесив ноги в свою душу, глядя в пустыню ложной бесконечности. Это все вы. И тут часть меня.
Я в половине дыхания от него, и тут он исчезает. Больно. Страшно. Почти плачу. Почему? Надо заполнить пустоту некро и музыкой. И заняться аглицким.

Охренеть...

Веселье полным ходом... Мне тоже надо научиться все посылать к черту. Пойду напьюсь.

Атличненька...

Некро... Загруз по полной в универе... Широкий ассортимент мч... И еще раз некро... Мне это уже начинает нравиться...
Хм... А я начинаю уже меаться между 3х огней...
ЙЙЙЙЙЕЕЕЕССССС!!!!! Ха! Еще бы я сомневалась... Все в моей власти... Готовы ползать на коленочках и лизать мне ножки... Поздравляю, коллега, работа была трудной, но проделана на 5... Интрижки не дают думать о бесполезности бытия... Все это конечно подозрительно... Но я в плюсе.
Да будут прокляты те звери, сказавшие, что я одна узрела на небосклоне полную Луну. Багровый иней отливает, играя с пятнами Ночи, и каждый верит, что вдыхает лишь то, что видишь пред собою ты.
А луч надежды так далек, что верится- все исполнится в тот срок, когда ты вздохом, с полной грудью, бросаешься вперед, на встречу к Смерти, к той прекрасной Госпоже, что улыбается, играя с тончайшей нитью Бытия, скурпулезно выбирая что Свет, а что поглотит Тьма.
И на закате, сквозь увитый плющем и словом небосвод, пробивается унылый, ведущий Горе странный сброд. Увидишь там и пир печальный, где заправляет всем Она, сидящая с улыбкой странной, глядящая сквозь омут Бытия. И тихий смех столь жалок и прекрасен,что пробивает слуг тех мелких дрожь, тогда же на небе сияет кинжал и меч- и все в ту Ночь.
Та ночь? О, да, она была прекрасна, ведь каждый знал, что здесь, сейчас, свершится то, что знает пятый, шестой, седьмой- по счету глав. И ожидая приговор сидят те узники Надежды. Рыдает в голос старый Пес. Хранителем не станет- все как прежде.
И прежднее лицо его, гримаса та угрюма и жестока- и станет впредь пугать она всех мимо Смерти проходящих. Всех тех, кто заживо сгорел, пытаясь убежать от Бездны, идут они во Тьму. Безумцы. Приговор Надежде.

Ну что я могу сказать по этому поводу...

А вот и ничего... Что-то изменилось?... Непременно... Повысилась самооценка... Я влюбилась?... Мда... Об этом история умалчивает... Скорее, это конфрактация сторон... Чего я добьюсь? Или найду его или меня добьют... А что я с этого имею?...Ккак минимум естественную диету... Ну чтож, действие продолжается... Саморазрушение полным ходом... Мда. Завтра экзамен-с... Последний. Удачи. И мозг мне в помощь.
В продолжении темы о массовой истерии, которая, традиционно нарастает... Ну еклмн, хочу т9 на ноут))) Пока че нить напишешь, забудешь что ты вообще тут хотела написать... Смысл вообще вести дневник, если он все равно не вмещает всех событий, чувств и эмоций... Хотя, это наверное тупо было писать- холод, ненависть, слякоть, белый свет, дрожь... Мда.. Слабовато... Ну так вот... Почему бы не использовать его для сотавления списка дел и покупок))) И почему я вообще постоянно печатаю столько точечек... Точечкомания))) Раб отказался от красных прядей в волосах на черном фоне... Зараза... Ладно, с этим вопрос решу... И наконец сделаю себе пирсу в хрящ и поставлю большой шипик... Читаю отличную книгу Чака Паланика "Дневник"... Хотя "Удушье" мне больше понравилось... 9 числа заканчиваются каникулы... Надо будет заполнить сию зияющую пустоту чем-то глобальным... Здала на пядь шпрехен зи инглиш... Бессоница продолжается... Засыпаю в 4 утра, и то просыпаюсь потом в 5 в холодном поту от кошмаров... Сегодня приснилось, будто у всех нас на левом запястье на внутренней стороне есть собственный штрих-код, а в подвале моего дома- грандиозный супермаркет, торгующий как банальными продуктами, так и человеческими телами и душами... Наконец-то сегодня покрасилась в свой любимый цвет, чем вызвала восторг у слабой мужской половины... Хочется сказать, что все хреново, но смотрю на людей, которые ниже меня и улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь...

Достало...

Эффект дежавю... Дешевый из разряда малобюджетных фильмов... Прочно засел в мою бессмертную душу... Ах да... Мучают воспинания из прошлой жизни... Якобы я страдала вампиризмом... Не, я то с этим живу и буду жить еще огого сколько... А что еще можно ожидать от посвященной и в темные и светлые.. Моя речь все больше становится похожа на ряд бессмысленных на первый взгляд фраз... Непонимание со стороны окружающих, бредовые фантазии и идеи... Это не закончится никогда... Моя жизнь становится все больше похожа на наркотический сон...
Ну так вот... Вдарили... С добрым утором, мать его... Чего? Ах, уже не утро... Предлагаю ввести в сутки не 24, а 48 часов... Время летит, оставляя морщины на постели... Тээээээээксссс... Завтра экзаменс по инглишу... Я то шпрехен маленько, так что сдам... Надо что ли в кино сходить... И может в Питер в конце месяца сгонять, вот тока одной ну совсем не чочецца туда ехать... Ладно, пошла выпью с горя Бейлиса моего дорогого и почиткаю аглицкий... Да будет всем земля пухом...
P. S. В 80 случаях из 100 на первой странице пишут ну такой бред... Эхъ...

Кстати...

Наблюдаю срвременную тенденцию... Мысли и происходящие события сходятся и притом огого как... С одной стороны весьма приятно, что ты не один плаваешь во всех этих фекалиях, а с другой так и хочется крикнуть- "Народ, это моя жизнь! Понимаете, моя!!!" И я хочу, чтобы только я одна плакала, любила, думала, убивалась, чувствовала, что-то делала... Все одинаково... Все у всех одинаково, черт подери. Хочу, чтобы какая-то мысль приходила только ко мне в голову, а не всем и одновременно... Противно чувствовать себя частью системы... Именно системы, а не социума, который сотавляют единственные в своем роде индивиды... Мы похожи друг на друга... И различия стираются с каждой секундой... Обидно, но реальность выдуманного мира скоро станет и нашей реальностью... Мои "хочу"- менее, чем пустой звук...И мы будем гордо маршировать под одним и тем же лозунгом, напевая один и тот же мотив, думая одни и теже мысли и горделиво чувствовать свою неповторимость... Хотя... Мы итак это делаем... Катись все к чертям. Да будет проклят этот мир...

Таааааааааак....

Начнем-с с наболевшего... Телефон vertu- ацтой, в Египет хрен я поеду, мода на эту ... дистрофичность придумали сии чванливые европейцы, которые экономят каждую копейку и питаются святым духом... Завтра наконец покрашусь в свой любимый темно-фиолетово-красный цвет в духе "девушка, а где Вы нашли такой цвет краски?" (на что я злобно шиплю сквозь зубы- это натуральный...) и буду спокойна за свою голову... Хочется сказать еще такое что-нибудь глобальное и всеохватывающее, но зверски устала и просто выключу свет и спать... План- миинимум по "Стать частью Тьмы", будет выполнен... И я очередной раз умру хотябы на 4 часа...

Фуууфф...

Кажись, денек наконец подошел к концу... Ночь не спала (а зачем?!) , какой уже день сплю по 3 часа... Ну эт норм... Итак, 40 минут на остановке в 7 часов утра... Айс! В прямом смыспе.... За это время успела использовать всю известную ненормативную лексику и придумать что- то свое... Не, все было бы хорошо, если б не калообразование... Экзамен... Как я его сдавала-отдельная история... Целая эпопея-с... Итог- препод сказал, что опасается за судьбу народа русского(!!!) и поставил 3... От души... Повышенная стипендия отдыхает... Учитывая, что все остальные экзамены я сдала или сдам на 5... Не, ну как можно сдать сей предмет, если в лекциях одно, в учебнике другое, а сам препод рассказывает историю своей жизни вплоть от появления на свет его дедушки... Я даже знаю, чем кормила его бабушка- дрожжами, и теперь, по его словам у него такой особенный цвет волос... На пересдачи ходить не стала, ибо он сам бесконечно хвалился тем, что к нему приходят на пересдачу по 8 раз... И его слова "Приходи и завтра и послезави=тра, и послепосле и послепосле и послепосле и послепосле и послепосле желания слышать не имею... Заряжать этой гниде- желания еще меньше... Об этом уникальном преподе могу рассказывать часами, ибо воспоминания и эмоции по поводу его существования не вместятся в сей скромный дневник... Родители вернулись из Европы... Надоже, я даже соскучилась по ним...))) Все. Устала писать, хотя еще столько всего произошло...
Вывод: да катись оно...
К размышлению: резкий переход от фьюнерал к Тристании подозрителен...
К слову: где то золотое время, когда комп использовался только для зарядки плэера...
Ну что... Ценообразование не только сосет, но и делает другие непристойные весчи...
Страницы: 1 | 2