Записи по тегу "мыслечувствие"

Страницы: 1 | 2
| перейти в дневник

Забытое старое

Раньше у меня была классная привычка - напоминать людям о себе много времени спустя.
Ну, не общаешься ты с человеком полгода или около того, а потом он приснился и пишешь "привет!".
Но последнее время я перестала так делать.
Потому что у каждого своя жизнь. И либо вы с человеком общаетесь - пусть не каждую неделю, но в курсе, что у кого происходит,
и в целом связь не прерывали, либо не надо.

Потому что мне приходится выстраивать эту связь заново, и с каждым разом делать это всё сложнее, и она слабее.

Ещё с 2007 года был у меня друг, с которым мы шатались по Москве и общались на любые неожиданные темы. Но у него имелась привычка пропадать.
Один раз уехал в Индию на полгода, ни слова не сказав. Я, конечно, расстроилась - но подумала, всякое бывает.
Обидно, досадно - ну ладно. Вернулся - и как будто всё в порядке. Ок, снова стали общаться.
Через какое-то время история повторилась, хоть и не с таким большим временным промежутком. И повторялась на протяжении 10 лет.
И с каждым таким исчезновением\явлением мне всё меньше хотелось общаться с человеком.
Кажется, последний раз мы пересекались года полтора назад. Случайно встретились в метро, перекинулись парой слов - и всё.
А недавно пишет: Хей, как дела, чего нового?
И я ему сказала всё, что по этому поводу думаю. Что мне не нужно такое общение и такая дружба. Мне не интересно.
Он сказал, что позвонит на следующий день и поговорим нормально - но не позвонил. И хорошо.
Каждый раз, когда я хочу о себе напомнить, я думаю - а надо ли?
Чаще всего - нет.
| перейти в дневник

Тактичность

Уникальное чувство, почти потерянное в нашем обществе)
Я признаю - и всегда признавала за людьми право интересоваться тем, что им непонятно и в новинку. Но вот субъективные суждения,
которые преподносятся, как прописная истина, меня огорчают.
Собственно, это я к чему. Еду в лифте с соседкой - дамой лет 50, которая ведёт с прогулки собачку.
Разговорились по поводу погоды и прошедших праздников. И тут она интересуется: а что это у тебя торчит?
Сперва я решила, она про букет тюльпанов, выглядывающий из пакета. Оказалось, про пирсинг.
Я выгляжу вполне обычно: русые длинные волосы, минимум косметики, одежда без каких-то изысков.
И два аккуратных металлических шарика под нижней губой.
Поясняю, что это - украшение. Не люблю золото-бриллианты, а это - серёжки, как в ушах, например. Мне так красиво.
На что дама заявляет, что я - такая доброжелательная милая девушка, а вот это вот фи и совсем не красиво.
Попытка объяснить, что восприятие красоты у каждого своё, успехом не увенчалось - дама была непреклонна.
Домой я зашла почему-то расстроенная.
Я уже прошла все стадии бунта-протеста, когда хотелось шокировать людей своим видом.
Я 2 года ходила без железа вообще, но 3 месяца назад поняла, что мне не уютно и не нравится. Поставила обратно.
Мне так красиво. Мне так комфортно.
Что за люди такие... мне, может, причёска у кого-то не нравится, или покрой пальто. Я же не заявляю об этом человеку.
| перейти в дневник

У каждого есть такой ангел.

Он закапывает всё, что мешает - и всех))
Помогает избавляться от всего лишнего и ненужного.
Нервный, утомлённый работой и не очень любимый другими ангелами.
Знакомьтесь : Ангел-Хоронитель.
[]
| перейти в дневник

SPB

One Love
Собственно, побывала наконец-то в легендарном Fish Fabriqe))
Случайно - пошла вместе с любимым на концерт, даже не зная, где он проходит - и вот.
Очень атмосферное место. Обязательно там выступим с "Кланом".
И там, в толпе народа, в помещении с обшарпанными стенами, накатило ощущение - как же я люблю этот город!
Наконец-то я чувствую себя на своём месте. Наконец-то мне всё нравится. Я по-прежнему хочу путешествовать - но уже не для
того, чтобы сбегать, взяв передышку на время. А для того, чтобы возвращаться.
Чудесный город с множеством уютных уголков, необычных и разных - насколько возможно представить. Чудесные люди -
лёгкие, странные. Своеобразные. Все - как старые знакомые.
Я рада, что я здесь. Что мы здесь.
*до меня докопался какой-то мужик, на счёт пирсинга. В стиле, зачем себя уродуешь, айяйяй.
О, это давно забытое чувство... как будто мне снова 20 XD
| перейти в дневник

Изумрудный город

Подумалось, что изо всех сказочных сюжетов про девочку Элли из Канзаса мне ближе всего.
Именно в русском переложении, да простят меня любители "Страны Оз".
"Вот бы переиграть, чтобы всё по-другому - ярче и веселее...
Дороти держит в ладони осколок стекла, смотрит в глаза своему отражению.
Девочка, кто ты? Как ты попала сюда? - зелёные искры пляшут в зрачках, пальцы немеют.
Девочка, как мне тебя называть? - Называй меня...Элли"
Есть что-то очень знакомое и в урагане, и в волшебной стране... И в том, что это приключение многое меняет и
не отпускает просто так. Загадочный Изумрудный Город, куда идут за желаемым, а находят, в итоге, внутри себя.
С кем-то в этом путешествии по пути, кто-то встречается ненадолго и теряется позади. Для кого-то ты останешься врагом,
кому-то станешь другом. Как повезёт.
...И каждый раз Город - разный. Всё зависит от того, что на этот раз тебе нужно.

Моё приключение закончилось, я узнала всё, что хотела и немножко больше. Теперь всё правильно.
Привет, Канзас...Питер. Я скучала.
| перейти в дневник

подъём

Я очень лёгкая на подъём - но при условии, что есть кому меня поднимать.
Я готова спонтанно включиться в любой кипеж, и такая возможность иногда появляется - спасибо друзьям.
В такие моменты я отлично себя чувствую.
А вот когда мне самой приходится быть инициатором, я чувствую себя не очень =(

К чему это я... Собрались мы с Любимым летом куда-нибудь съездить. От лета остался месяц, а планы - всё ещё планы.
И я понимаю, что мне физически тяжело и не хочется продумывать, что куда и как. Что я не понимаю, чего хочет человек и переживаю от того,
что чувствую, будто куда-то его тащу. Мне было бы гораздо удобнее и приятнее, если бы меня поставили перед фактом: через неделю мы едем туда-то и туда-то.
И точка.
Вот почему так?
| перейти в дневник

Восприятие

Есть много привычек, от которых лучше отказаться. В идеале, вообще ими не обзаводиться.
Одна из них - составлять о людях какое-либо представление.
Я поняла это относительно недавно, года два назад. Просто как-то пришло осознание, что человек - не статичен.
Он меняется - каждую минуту, и способен на любые поступки.
Составление представления похоже на запихивание человека в коробку, причём совершенно не по размеру.
Запихнул, бантиками украсил - и радуешься, как здорово получилось. Пока человек соответствует этому самому представлению,
всё в порядке. Но как только он делает что-то, что нарушает образ, возникает недоумение и жгучая обида. Как же так? Как он мог?
А вот смог. Все мы удивительно многогранны, и вряд ли найдётся кто-то, кто знает о себе больше, чем треть.
И вряд ли хоть кто-то может поручиться, что и эта знакомая треть не изменится под влиянием обстоятельств.
И, окрылённая этим открытием, я перестала составлять представления - и стала воспринимать.
Воспринимать человека таким, какой он есть в данный момент - всё время, пока с ним общаюсь.
И принимать таким, какой он есть в данный момент.
С тех пор моё общение с людьми стало проще и легче.
Я перестала разочаровываться и обижаться, за то поводов для радости стало больше.
Главное, не поддаться соблазну. Коробочки такие... красивые)

| перейти в дневник

Нити событий

Иногда бывает так, что всё постепенно и неотвратимо складывается в общую картину.
То, чего хотела когда-то, оказывается совсем рядом - только руку протяни.
И напоминает, что с желаниями сегодняшнего дня нужно быть внимательнее.
[]
| перейти в дневник

Анемия

Вроде уже привыкла жить так, как живу. Без отношений и ни к кому особо не привязываясь. Как то мир вокруг и люди не способствуют. Себе дороже, как говорится. Так и живешь наполовину. Чувства и эмоции какие то вялые, анемичные. Как улитки, страдающие малокровием. Чуть что - сразу в раковину, и оттуда уже не достучишься. Вроде и не плохо так. Удобно, не больно. Нормально. Но иногда понимаю, что всё-таки - не хватает. Любви не хватает - в самых простых и дурацких её проявлениях. Не хватает этого чувства - когда я любишь и тебя любят. И пусть не так, как это в кино показывают - чтобы всё красиво и драматично. У всех ведь по разному. И пусть пройдет потом, как проходило уже - но всё равно будет. Я хочу вспомнить, как это вообще. Разбежаться - и чтобы с головой накрыло. А что потом получится - да какая разница.
Открыто проявлять эмоции. Заботиться. Доверять. Я же умела когда то. Разучилась?
Раньше - огня на двоих хватало. А сейчас самой холодно... И сгореть некому. Ходят вокруг, смотрят недоверчиво, дышат на озябшие пальцы. "Согреешь меня? Ненадолго?" - "если ненадолго, тогда ладно". Постояли, погрелись и снова в стороны разошлись. Оно и понятно - к теплу привыкаешь быстрее, чем замечаешь. А мир вокруг холодный. Проще быть с ним одной температуры.
Вот бы попробовать договориться с кем нибудь: давай я тебя любить попробую, а ты меня. И ни на кого не отвлекаться - дело то серьёзное. Давай попробуем вспомнить, как это происходит. Давай попробуем всё-таки вспомнить, что мы пока живые. А то не похоже.
С глаз долой - из сердца вон. Слова не значат ничего. Многие действия значат совсем не то, чем кажутся. Привыкли играть во что то. Танцуем в бальной зале при свечах, церемонно кланяясь друг другу. Позвольте вашу руку - касание холодных губ сквозь ткань перчатки. Шаг вперёд, вбок, поклон. Поворот. Смена партнёра. Шуршат платья, чадят свечи. Механические танцы кукол, у которых никогда не кончится завод. Схематичные кружения по залу. Чёткий рисунок. Шаг, поклон, поворот. А за стрельчатым окном - ветреная летняя ночь, полная звуков и запахов. Светит луна, серебрит траву. Здесь лучше, чем в душной зале. Здесь все настоящее. Слишком настоящее, чтобы здесь находиться.
Шаг, поклон, поворот.
Не забудьте поменять партнера.
| перейти в дневник

Приснился.

Впервые за месяц... или больше.
И так хорошо, так привычно.
Так правильно - чувствовать, что ты снова рядом.
Помню, что касалась ладонью твоего лица - а ты улыбался.
...и я проснулась с улыбкой.

Это было чудесно - почти так же, как тогда, в декабре - когда я увидела тебя,
уже не надеясь. что увидимся. И это ощущение абсолютно детского счастья -
просто оттого, что вот он - ты. Здесь.

Мне очень нравится, когда ты мне снишься. Это - мои самые чистые и хорошие сны, наверное.
Та хочется, чтобы они оказались вещими... но пока не оказываются.
Уходят с наступлением дня, оставляя после себя что-то мягкое и тёплое.
Где-то там.
Внутри.
| перейти в дневник

_Месяц_

Если бы кто-то сказал мне ещё недавно, что мы познакомимся - не поверила бы.
Не поверила бы, что буду пить чай на твоей кухне.
Просыпаться с тобой в одной постели.
Ходить по улице за руку.
Просто буду с тобой.
[]
Не поверила бы, что ты окажешься таким... интересным.
И, хотя не ясно, что у нас такое творится и что из этого получится, я просто
впервые за долгое время наслаждаюсь тем, что есть.
Впервые за долгое время что-то сбылось прежде, чем я расхотела.
Пока у нас всё ещё стадия узнавания... "по ходу пьесы познакомимся".
Я многого не понимаю... Не страшно. Не всё же сразу. И так много.
Просто хочется, чтобы рядом со мной ты не думал ни о чём плохом.
Хочется, чтобы ты чаще улыбался - просто так.
Хочется стать ближе.
И чтобы всё было хорошо.
Вот. =)
| перейти в дневник

Больше таких ночей... Хочу больше.

[]
...Обнимает меня. Надо же, вроде недавно совсем, а такое привычное движение.
Правильное. В полумраке вырисовываются очертания татуировки на руке. Там паук и ещё
много всего... я ещё не успела запомнить. Рука тяжёлая. Ворочаюсь, устраиваясь удобнее.
Слышу недовольное: мммм... Ладно. Уговорил. Затихаю, сжав длинные пальцы. Спи...
...Как-то перевернулись, и теперь уже я его обнимаю. Лежу, прижавшись. Близко-близко.
Под ладонью чувствую биение сердца. Слушаю дыхание. Хочется взлохматить волосы, но боюсь разбудить.
В полумраке блестят многочисленные железки. Сплошное умиление. Рука устаёт, неудобно. Осторожно убираю
её. Слышу протестующие: - ммм! Что будешь делать... снова обнимаю, целую куда-то ниже шеи, в начало крыльев.
Чудесные крылья на всю спину. У меня никогда не хватит сил сделать такое тату.
...Сажусь поправить одеяло - сбилось куда-то в ноги. Рядом - уже вполне осмысленно: - ты куда?
Да никуда, здесь я. Здесь... И снова - переплетенье рук и ног. Сложно так заснуть. Но я не хочу спать.
...Я улыбаюсь.

| перейти в дневник

АпатиЯ

...на небе так душно. Равно\Душно.

Не знаю, как долго. Кажется, с начала зимы.
Сил нет. Куда они делись и где их искать? Знаю. где... точнее, в чём.
Но сейчас даже вариантов нет. Холодное сердце мерно качает кровь. И только.
Есть возможности. Есть люди. Есть друзья. Можно очень многого добиться. За недолгое время.
Только взять себя в руки, собраться - и делать. Важные дела - от которых зависит моё будущее.
Не хочу.
Вообще ничего не хочу. С одинаковым спокойствием воспринимаю всё происходящее. Ничего не задевает.
Есть какое-то представление о том, как и что надо. Делаю на автомате - почти не задумываясь.
Энтузиазм? Азарт? Нет, не слышала.
Возможно, надо себя встряхнуть. Уехать на пару дней куда глаза глядят. Напиться в дрова. Накуриться.
Устроить ад локального масштаба. Но - для этого нужны силы, а их нет.
Не нравится мне это. И я себе такая не нравлюсь. А что делать - неизвестно... Может, подождать,
пока само пройдёт?..
[]
"Когда любишь, душа не спит. Когда любишь - веришь, что живёшь.
Зачарованная в мраморе, в ожидании следующего шторма, холодный ветер...
Зачарованная в мраморе, жду кого-то, я просыпаюсь, и время отступает.
Зачарованная в мраморе, крик так одинок среди синих скал.
Зачарованная в мраморе, на коленях в сырой земле...
В руках чёрная роза, и спит принцесса.
Так долго спит, что забывает биться её сердце..."(с)





| перейти в дневник

***

Как в том мифе - про Орфея и Эвридику. Не оглядывайся. только не оглядывайся...
Но за мной идёт не любимая тень, а ночной кошмар. И, если обернусь - замкнёт меня в
холодные объятия и утащит обратно в чертоги Аида.
Вперёд. только вперёд. Не надо оборачиваться, нельзя.
Но как же сложно идти наугад! Не понимая, не видя - куда.
И не зная, зачем.

[]
| перейти в дневник

Кладбище кукол

...где-то рядом с сердцем.
Там - все те, кто был близок. Любим.
Эти люди... они где-то есть. Ходят, дышат. Но их нет в моей жизни. И уже не будет.
Потому что нет тех, кем они были для меня. Мертвы.
*Трижды плюну на могилу... до свиданья, милый.
Они лежат под потрескавшимися плитами... под косыми крестами.
Могилы заросли травой и плющом. Надписи - когда встретились и когда распрощались.
Прозвища... как я их называла.
Я часто бываю на этом кладбище. Чаще, чем хотелось бы. Приношу цветы, смотрю в алое небо.
Луна - холодная и пустая - путается в чёрных голых ветвях одинокого дерева.
Иногда земля возле какой-нибудь могилы начинает шевелиться. Кто-то хочет на поверхность.
Нельзя.
Некрофилией заниматься не стану. Некромант мог бы вернуть кому-то из них подобие жизни. Но не я.
Мертвы. Их больше нет. Нет...
Я вижу только малую часть кладбища, но знаю - оно до горизонта. Ещё много надгробий ждут имён.
Не стань одним из них.
[]
R.I.P.
| перейти в дневник

__

Мои чувства живут отдельной от реальности жизнью.

"Я ищу твою улыбку в лицах прохожих,
Но не вижу ничего, даже примерно похожего.."(с)
| перейти в дневник

###

Я с головой бросаюсь в каждый мне встреченный омут.
Очередная лужа... одна из многих.
И говорю, усмехаясь сквозь слёзы: - так больше не буду.
Правда, не буду. Я каждый раз - по-другому.
| перейти в дневник

Разговор в 3 утра

...- Круто было. Помнишь вообще, что творили? Треш и угар. С ума сходили.
- Помню, конешн. Хорошее время было. Да я и сейчас иногда себе позволяю... Посходить.
- Именно что - "позволяешь". Я вот тоже... позволяю. А раньше мы так жили. Просто не знали, что бывает иначе.
-...Да.

Звонки в 2 ночи и Наутилус, выводящий в трубку - "Я хочу быть с тобой"... Засыпать неизвестно, где. Просыпаться и идти тусить дальше.
Посылать весь мир на**й... Говорить всегда то, что думаешь.
Пьянки-гулянки. Смех сквозь слёзы. Ни стыда, не совести.
Поездки за город - просто так. А поехали - а давай.
Белые кустовые розы, которые у меня не выживали...

Я не верну то время. Но я по нему скучаю.
"Мы никогда не станем старше, мы никогда не повзрослеем..."
Стали.
| перейти в дневник

Все слова - это только слова?..

Надо же... как легко одной-двумя фразами рушится мир.
Вчера ещё были отношения, мысли, надежды, планы.
Пара фраз - и всё, что было - провалилось в бездонную холодную яму.
А вместо двух нормальных, пусть и не очень счастливых людей - две калеки.
Потому что ощущение, что в эту яму рухнула часть каждого. Насовсем.
Вот... как это?
Не понимаю...
Страницы: 1 | 2