Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 ... 50

Чутьё)

И снова моё неподражаемое чутьё на психов меня не подвело.
Заобщалась с одним из трейсеров - приметила его ещё с первой тренировки.
Первая же общая тема - кто и что раньше на себе вырезал.
Я даже не знаю, мне поздравить себя с безошибочной интуицией в выборе знакомых -
или посочувствовать?)

Вот так... в 10 вечера пишешь незнакомому ещё человеку "привет", а потом
за окном поют птички и 4.30 утра))

Тёплые чувства

В детстве было проще. Заинтересовался кем-то, подходишь и говоришь - давай дружить?
Ну а что, давай. Всё было проще.
А теперь все уже давно не дети и не подростки даже. Взрослые.
И предлагать дружбу уже не принято. Она либо появляется сама во время общения,
завязывается, протягивается невидимыми нитями... Или не возникает вовсе.

Иногда - реже, чем хотелось бы - я встречаю интересных людей.
И влипаю в них. Напрочь. Мне хочется проводить с человеком время, узнавать его, изучать.
Стать кусочком его жизни.
Но это сложно - особенно, если человек малознакомый, очень занятой, широко
известный в определённой тусовке и вообще живёт в другом городе.
Очень хочется стать другом. Хочется, чтобы получилось.

...хочется, чтобы те двое бессонных суток, пропитанных вискарём и прокуренных травой,
в комнате с лиловыми обоями, остались не воспоминанием о случайной радости.
Хочется знать, что я туда вернусь Буду возвращаться.
И меня там будут ждать.

за сегодня

В метро сидящий рядом брутального вида парень в солнечных очках
показал мне набранное на телефоне "привет дд".
Когда выходила из вагона, помахал мне. Помахала в ответ.
Не знаю, кто ты, неведомый дд-шник, но это было мило))

А ещё подумалось - было бы занятно, если бы с возрастом люди не дряхлели,
а выцветали - как фотографии на солнце. И возраст определялся бы не морщинами. а степенью яркости.

I am

Давненко не выкладывала фотки... исправляюсь)
За последние 4 месяца я успела распрощаться с родным русым цветом волос,
который так лелеяла последние пять лет. Походила месяц блондинкой - как-то тоже не задалось.
[cокращено]
И вот теперь я лиловая)) И мне всё нравится.
[cокращено]
[]
Мечты надо сбывать. Даже маленькие)) особенно маленькие.

Трена

Погода пасмурная, настроение такое, что всех хочется убить...
От монитора болят глаза, ничего не радует... Что делать? Сходить на тренировку!
Тем более, сегодня она была на Воробьёвых, а там всегда здорово.
Приехала. И что-то нету никого. Девчонки, ау! Где же наша женская группа, неужели дождя испугались?
Уже хотела идти в бар к друзьям, но меня окликнула другая часть группы. Мужская.
Пришла - тренируйся) и ничего, что одна ничего не умеющая я и пятеро парней, из них три тренера.
Но я не пожалела, что пришла. Это было здорово))
Мы полезли на мост, куда-то в его середину. Над нами - его крыша, под нами - электрички. Вокруг - странные конструкции, по которым так удобно лазить и мягкий настил, на который так удобно прыгать. Никогда до этого тут не была, чудесное место! А наши трейсеры, оказывается, здесь часто тренируются. И экзамены здесь сдавали.
Ну что ж, разминку я выдержала вместе со всеми, а дальше началоь мое индивидуальное занятие. Тренировка с видом на Лужники и Москву-реку, о такой только мечтать)
В очередной раз убедилась - из парней тренеры лучше. И тренировки с ними интереснее.
Благодаря терпению Кирилла, которому выпало со мной мучиться, за одно занятие освоила четыре новых элемента. Включая ролл и манки. Выглядело это так: Кирилл показывает элемент, я делаю испуганные глаза. Нет, не смогу. Кирилл показывает упрощенную версию, потом совсем простую. С неё начинаю. И через несколько повторов дохожу до нормальной! С закатыванием глаз, фырканьем, руганью - как же не повыпендриваться, если есть, перед кем) Но ведь получается! И сама себе не верю. Главное, не думать. Просто делать. Даёшь телу команду - а дальше оно само. Если думать, становится страшно. Страшно ушибиться, недопрыгнуть, не так приземлиться... И много другого, не нужного. На деле все проще.
Проход по узенькому металлическому парапету в полутора метрах над землёй. Держим равновесие... Хорошо. Теперь, то же самое - спиной вперёд . Я тихо ненавижу Кирилла - не мог дать это задание, пока у меня не тряслись ноги? Я не упаду. Всё равно - не упаду. На крайний случай, спрыгну.
Зажглись огни. Отработка элементов - теперь в связке. Раз за разом. У меня уже ноги подкашиваются. Но - надо. Делаю. Кажется, всё запомнила. Хорошо.
В заключение - еще немного физухи. Качать пресс у меня всё еще получается лучше, чем отжиматься.
Мои травмы на сегодня - содранные локти, плечи и колено. Не серьёзно.
Тренировка закончена, и мы двигаем на выход с моста. Теперь через другую сторону. Лесенки, разные уровни, забор, через который я с подсказками, но в целом сама - перелезаю. И другой забор, сетка. Вот тут я задумываюсь. Ячейки слишком мелкие, чтобы поставить ногу. В итоге цепляюсь, повисаю на руках и просто спрыгиваю вниз. Вижу, парни не разошлись, страховали. Молодцы.
А после всей гурьбой с невинным видом выходим на дорожку и топаем мимо ментов. Мы просто так, гуляем.
Уже в метро разговорилась с одним из компании. И оказалось, не я одна ушибленный паркуром гот! Как минимум, нас двое. Вот не поверила бы, если б не узнала))
Вывод: в любой непонятной ситуации иди на тренировку)
Было здорово.

Минутка сказок на DD

Однажды девочку Элли из Канзаса во время урагана вместе с домиком унесло в Волшебную страну. Недели две она шароёбилась по местности и ныла, чтобы её отправили домой. Её отправили. Не прошло и полгода как снова привет-канзас-сити-я-матьего-ураган-где-эта-кукушка-дело-есть. Элли опять унесло. Собственно, всё в ту же Волшебную страну. Местные увидали, особо не обрадовались, сказали: "Шта? Домой? Пешком пиздуй." Долго ли, коротко ли, угу... Дошла, короче. Только крышу починила, опять ураган.. Ушуршала Элли прямо с крыши с молотком и куском металлочерепицы в руках. На этот раз в Сургут.
"И чего мне в Волшебной стране не сиделось.." - мелькнуло у Элли в голове.
По старой схеме - тошнила по городу неделю, ныла, чтоб домой отправили. А в Сургуте эльфов и гномиков нет, ей говорят:"План по металлочерепице выполнишь, напишешь по собственному и.. что? Правильно. Пешком пиздуй". Сказано-сделано. Автостопом по Сибири с пьяным рыжим дальнобойщиком под Михаила Круга и ВИА "Лесоповал", потом на маленьком плоту сквозь бури, дождь и чо там..
В итоге: хээхэй, Канзас, Эллиз бэк, бичез... В домике живут сатанисты, пара енотов и дядя из Оклахомы. Кушать, кроме мескалина, нечего. Сортир уличный и тот унесло. "Хорошо бы в Сургут", - со злостью подумала Элли. Потом залезла на крышу дома и, потрясая последним оставшимся куском металлочерепицы, стала орать в небо:"НУ ЧТО?! ГДЕ ТЫ ПИ*ОР?!! ДАВАЙ!! ДАВАЙ КОЗЛИНА!! УНЕСИ МЕНЯ ЕЩЁ КУДА НИБУДЬ!!11"
На этот раз, однако, Элли никуда не унесло, а элементарно убило молнией.

Мораль: если счастливый случай уносит вас на крыльях судьбы в Волшебную страну, нехуй ныть, прописывайтесь.

Фестивальное

Побывала в субботу на забавном опен-эйре)
Отдалённо напомнило Пустые Холмы, но с менее хипповским уклоном.
Поехала туда одна, но тут же встретила чуть меньше, чем всех знакомых.
И даже тех. кого вообще не ожидала увидеть.
Открыла купальный сезон в близлежащем озере. Услышала в живую:
Знаки
Маша и Медведи
Сердце Дурака.
И много других, более-менее занятных групп.
Время выступлений сместилось на час и дальше, поэтому Оргию Праведников
в 4 утра услышали только самые стойкие))) я в их числе.
В целом, впечатления хорошие. Хотя пьянющего в дрова народа было достаточно,
откровенного треша мной замечено не было.
На фесте меня запомнили, как Мальвину. И что, что волосы не синие, а лиловые)
Хотя иногда называли русалкой, чем удивляли) Ну да ладно.
Лето началось))
5 утра. Ненавижу это время. Если не успела заснуть - всё. Давись рыданиями, размазывай слёзы, хрипи, задыхаясь от невозможности высказать то, что уже некому. Прошло полгода, но больно всё так же.
И нет сил остаться с этой бедой лицом к лицу. Это как прикосновение к открытой ране. Но ведь она не заживёт. Это насовсем. Просто со временем я привыкну терпеть. Должна привыкнуть, мне с этим жить. Через это все проходят, и у многих всё хуже, чем в моём случае. Слабое утешение.
Светает... Новый день. Каждый новый день - это новая возможность сделать себя и мир немножко лучше.
Каждый новый день - это счастье.
Счастье просто открыть глаза.

+\-

Мне проще написать тысяча и одну сказку, чем один раз встретиться и попросить прощения.
Я безнадёжна.

Паркур

Трасса - от Фрунзенской до Воробьёвых. Чудесный тёплый вечер, хорошая компания.
Разминка, и... Побежали!
Вдоль набережной, через все каменные/металлические и прочие препятствия.
*Давно так не бегала. Мне нравится.
Народу в это время на набережной много, и почти все хотят прокомментировать увиденное.
"О, паркур!", "не отставайте!", "человек-паук, вперед!", "о, трейсеры!"
Последнее удивило. Обычно обзывают паркурщиками. Надо же, кто-то оказался грамотным)
За всю тренировку было два очень ярких для меня момента. На собственную слабость.
Каменная стена с парапетом почти по центру. Общая высота около трех метров. Задача -
с разбега залезть наверх. Сперва удержаться за парапет, после вытянуть себя на него и лезть дальше.
Люди наверху останавливаются понаблюдать дивное зрелище - штурм стены. Один парень из зрителей
даже спустился к нам попробовать и смог, хоть и не сразу. У меня тоже получилось с ...цатой попытки.
Под взглядом Юры - тренера не получится не может. Потому как стыдно. Потому что - я знаю, что могу.
И вот препятствие успешно пройдено. Ура, забралась! Стою, руки-ноги трясутся... И тут вижу, что забыла
внизу свой рюкзачок. Лежит он сиротливо на досках. Кричу народу внизу, который забрал свои вещи - заберите!
Юра качает головой. "Слезь, забери сама, и поднимись обратно". У меня на глаза навернулись слезы.
Какой слезь-залезь, я и один раз еле смогла! "Один раз смогла, и еще сможешь. Мы тебя подождем".
Разреветься от собственного бессилия хочется, но не вариант. Смотрю вниз. Стискиваю зубы...
Да. Получилось. Ловко спустилась, спрыгнула, как надо, схватила рюкзачок и взлетела обратно на стену.
Побежали дальше.
Опора моста, её опоясывает гранитный скользкий выступ. До земли - два метра, или чуть меньше. Ширина
парапета позволяет поставить ногу. И всё. Ну что, распластались лицом к стене, расставили руки
и пошли. Над головами у афигевающих людей. Осторожно, аккуратно. Внизу асфальт. И падать спиной вперед
не лучшая затея. "Если потеряете равновесие - сгруппируйтесь и прыгайте". Да, конечно. Я дышать глубоко
боюсь. Какое там сгруппируйтесь. Я иду последней и мне в какой-то момент становится страшно. Без особой
причины, но до озноба. Холодеют взмокшие ладони, подгибаются колени. Парапет кажется бесконечным,
каждый шаг даётся с трудом. Я очень ясно понимаю, если сейчас оступлюсь - упаду. Будет больно. Будет
Недоумение в глазах тренера - ну как же так? Будет злость на себя. И это если упаду удачно. А то всякое
бывает... Нет, не хочу. Я дойду. Снова хочется реветь и просить - снимите меня отсюда! Но я дойду.
О, уже почти дошла! Поворот за угол, решётка... И я спрыгиваю на восхитительно надёжный асфальт.
Я это сделала! И пусть мне этот долбанный парапет приснится в кошмаре, но я смогла.
Времени отдыхать нет. Бежим дальше.
Под конец тренировки в придачу к ободранному локтю заработала чудесную ссадину и многоцветный
синяк чуть выше колена. Я даже рада - а то неправильно. Третья тренировка и без травм, не дело.
И всё стало лучше. И настроение, и состояние...
Приятно чувствовать себя живым.

Богема

Примерно так сейчас живу.
Выставки, театры и кино.
Новые знакомые - художники и прочие деятели искусства.
Подрабатываю моделью.
Готовность к авантюрам и внезапным поездкам активирована.
Спонтанность=жизнь.
Жаль, не получается пока музыкой заниматься... Но это наверстаю.
Много чего надо наверстать.
Неделя расписана по дням. С кем в очередной культурный поход,
к кому в гости, с кем гулять. Я не помню, когда последний раз мне удавалось
хотя бы пару дней побыть одной... И это не хорошо. Мне интересны люди, но общение
часто выматывает. Даже с близкими и любимыми.
Из достижений последнего месяца - возобновила занятия паркуром и начала рисовать
граффити. Сделала то, что так давно хотела.. Пособие для начинающих - начните.
Из зеркала смотрит всё та же девочка 16ти лет. Копна светлых волос,
тёмная помада... Только скулы стали острее и в глазах появилось что-то...
Или, наоборот, что-то исчезло?
Со стороны всё изрядно похоже на праздник. Цирк вернулся и даёт гастроли. Но...
Такое чувство, что нет самого главного.
Нет, мне не плохо. Не может быть плохо, когда наконец весна, всё оживает и радуется.
Но мне... Не так.
*порошок - чтобы не спать всю ночь и рисовать.
*сладкий дым в легких - чтобы мысли перестали цепляться друг за друга.
*немного алкоголя - просто так, когда бывает. Толку от него нет.
А ведь есть и много всего другого...
Скоро опять поеду в Питер, и даже знать пока не хочу, что там будет.
Наверное, весело - как и всегда...
Но чего-то не хватает.
Мне очень хочется сказать, что не хватает Тебя.
И я очень боюсь, что это может оказаться неправдой.

От стихов в голове полстрочки до богадельни...

Да нашла бы уже другого, была с ним счастлива.
Коротала дождливые дни, проводила ночи...
И не помнила этого злого, зеленоглазого,
От которого сердце без устали кровоточит.
Неужели совсем тебе делать нечего?
Столько разных людей кругом - удивительных, непонятных.
Почему же ты так уверена, девочка,
Что нашла единственного из семи миллиардов?
Ты не знаешь, как до него достучаться, как докричаться.
Не умеешь быть нужной ему или полезной.
Сколько раз ты пыталась уйти? Но всегда возвращалась.
Все дороги выводят обратно к его подъезду.
Снова плавишься в центре костра оловянным солдатиком.
Зажигалка в руке, и кривятся в усмешке губы.
Сколько раз повторять, надо было слушать внимательно:
Не отрекаются, если действительно любят.

Ты закрываешь глаза, и с ним встречаешься взглядом.
Можно всё пережить, если верить, что не напрасно.
...у него на столе - письмо и белая роза в стакане.
Пять соцветий. Одно из них
Испачкано красным.
На бледной шее - рубиновое ожерелье.
Тёмно-багровые камни вплавлены в кожу.
Напоминание, метка - о проведенной ночи.
Словно клеймо принадлежности,
Собственности.
Кому-то-видимо-нужности,
Не-безраз-личности.
Но это - только снаружи.
А за глазами вьют гнёзда
Нахальные демоны.
И охраняют другое клеймо,
В сердце железом горячим
На всю глубину
Впаянное.
Другим не заметное.
...имя твоё.

Просто люблю этот стих

С ним не надо ни дна, ни Парижа, ни Мулен Ружа,
С ним – сиди и жди, когда будет тишь да гладь.
он не мальчик, он биологическое оружие,
с ним - не жить, а разве что медленно погибать.
Ты-то думала – что мне сделается, я железная,
но на каждый металл находится свой кузнец.
Все попытки твои – смешные и бесполезные
– убежать отсюда заканчиваются здесь.
Он и сам не знает, что носит в себе ненастье,
он и сам не знает, что делать с тобой такой.
Он и сам не умеет пользоваться этой властью
хоть на время давать тебе отдых или покой.
Ладно бы ушёл, завёл бы себе другую, уберёг,
изолировал, выбил бы клином клин,
- как он мягко стелет, как кладёт тебя, дорогую,
обнажённой спиной на мерцающие угли.
Был бы донжуан, злой гений или убийца -
но он спокоен, его намерения чисты.
Плачь ему в ключицы, не зная, как откупиться
от его бессердечной, бессмысленной красоты.
Ты всё смотришь и смотришь – то дерзко, то укоризненно,
и во взгляде зреет медленная беда.
- Как ты, думаешь вообще о совместной жизни?
– Ну, о совместной смерти – подумываю иногда.
(с)

Кардиограмма присутствия

Дневник,, записи которого для меня закрыты.
-но я их помню наизусть.
Серый фон, когда-то бывший багровым.
-почти как кровь, которой раньше рисовала.
Мертвая френд-летна, в которой сейчас живут
Только две кардиограммы.
Твоя... И моя.

И всё-таки где-то мы почти что рядом.

Паша 183. Наше дело - подвиг.

Побывала недавно в музее современного искусства на весьма необычной выставке.
Всем ценителям стрит-арта посвещается...
[]
[cокращено]
И это действительно круто. Такое искусство мне нравится больше классического, оно мне ближе.
Я уважаю тех, кто делает город ярче, заставляет случайных прохожих обратить внимание, задуматься.
Световые инсталляции, граффити и много другого - не менее интересного.
http://www.mmoma.ru/exhibitions/gogolevsky10/pasha_183_nashe_delo_podvig/
И всё это - творчество одного человека. К сожалению, умершего в прошлом году.
Но сделать он успел много.
После выставки немедленно захотелось пойти на улицу и... и что - и?
Рисовать, придумывать, оживлять город.
Творчество=жизнь.

на повторе в голове

...Я рад бы присниться тебе,
Да смогу ли
Пробиться за грань
Своего сумасшествия?

Люби меня, несмотря ни на что,
Господи.
Прости меня, несмотря ни на что,
Господи.
Стою на краю лично вырытой
Пропасти
И думаю: нахрен копал?
Забрезжит рассвет обязательно
Утренний,
Забредит юродивый или
Укуренный,
Забродит по улицам отрок
Нахмуренный,
И снова…
К началу начал.

(с)

Адекватность

Подумалось вдруг, что все люди, которые мне симпатичны и интересны,
с точки зрения обычных людей - не адекватны. Странные, в общем.
Но для меня они вполне хороши, я в других и не нуждаюсь.
Из этого следует:
*я тоже не показатель адеквата
*главное, чтобы векторы странностей совпадали.

come back

Недавняя поездка в Питер вправила мозги.
Пора уже признаться, что единственно нужного человека я про###ла
еще 2 года назад, и с тех пор тупо пытаюсь собрать его по кусочкам в других.
Естественно, не получается.
Надо с этим что-то делать.
Я готова прийти с повинной, да только друзья говорят, не нужна я.
И никогда нужна не была. Просто... была.
Да и не важно. Я хочу с ним общаться. Мне нужен этот человек. Нужнее многих.
И, как бы я ни пыталась его кем-то заменить, бесполезно.
Вопрос: как завоевать обратно доверие и интерес?
Чувствую, попыток у меня не так чтобы много.
Но... "не нравится - меняй. Не меняешь - не ной".
Ныть уже хватит)
Состояние: у меня к нему, знаешь, детство. Детство это неизлечимо.

Как всегда

Объявился неожиданно давний знакомый.
В смысле, мы виделись несколько раз на тусовках и концертах 4года назад.
Особо не общались, сколько помню. На уровне привет-пока.
И тут сообщение: привет, как дела, давай увидимся?
Ну а мне то что. Увиделись.
Возмужал, обзавелся тачкой и нормальной работой. Обычное дело для 25 лет.
Но давно я не сталкивалась с таким энтузиазмом в общении со мной..
Вчера приходил, поменял люстру, мельком отметил, что еще планирует сделать по хозяйству.
А то ж я слабая девочка, я разве что лампочку поменять могу.
Я сидела на полу и вырезала из черной бумаги бабочек. Стенку решила украсить.
Если кто то хочет приносить тебе добро и пользу - его проблемы. Главное, предупредить о
последствиях - или их отсутствии.
А еще он принес охапку мелких белых роз. Мне давно не дарили цветов. Приятно.
А еще он уже распланировал, какие заброшенные усадьбы и красивые места он мне хочет показать.
Я решила внести ясность и сказала, что встречаться с ним не буду.
Кажется, он слегка огорчился, ну ничего. Многие мои друзья с этого начинали.
Да, я балда. Но не могу полюбить человека за хорошее к себе отношение. Вообще за "что-то".
...иногда я не знаю, плохо это или нет.
Состояние: Так и живём
Музыка: Атморави - Волчий вой
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 ... 50