Страницы: 1 | 2 | 3
Мне холодно. Отопления еще нет. На той неделе еще было норм, ну днем на солнышке было до 13 тепла, как-то воздух оставался теплым, на этой неделе всё. Ноги мерзнут, свитер не снимаю, обогреватель не выключаю, но обогреватель не справляется уже) Буду очередным нытиком по поводу отсутствия тепла в доме))) А в воскресенье на ночь -1 уже передают. Где моё тепло??((
[]

Как согреться на пол часа. пойти готовить американские печеньки с шоколадом. Пока готовила согрелась, потом от духовки тепло и в конце сладость с чаем. Ничтяк. Мне прям жарко.

Кто смотрит ютуб?

https://www.youtube.com/channel/UChnqjyBnqyp6lxMzARlXNyA/videos?shelf_id=1&view=0&sort=dd

Хороший канал как по мне, девочка про року музыку вещает, ну и просто о роке. Есть конечно проходные видосики, как пом не больше для подростков, но кое что понравилось, подписок у нее пока мало.

Ругань с братом

Поругались снова из-за елочных игрушек. Бред да??? Ситуация такая, есть у нас елочные игрушки семейные, всю жизнь ими елку украшали в родительском доме. Такие советские, красивые очень, именно шары, крупные с блестками и такие хрупкие. В общем когда я приезжала пожить на Сах на год мне их привезли в квартиру, мол негде елку наряжать в новой квартире родителям. Ну и остались они у меня на квартире, там есть кладовка большая. Потом брат женился, купил квартиру и родили они пупса Алису. Забрали елку и игрушки к себе. Меня не спрашивал никто. Потом сказали как факт, мол ты же в другом городе, я подумала ну правда же). А сейчас брат переехал в Питер, и каково было моё удивление, когда на его елке там я вижу всё те же игрушки. Написала ему, что я хочу свою половину, ибо блин, я их очень сильно люблю, они для меня ценны. Тут надо оговориться, что дом в котором мы росли снесли, и я до сих пор по этому поводу страдаю подсознательно, ну как вспомню, что дома больше нет - слезы. И как бы эти игрушки это такая связь с прошлым, память для меня. В общем я написала что они мои тоже и я хочу у них половину забрать. Его жена сначала написала что поздно, игрушки уже Алискины, ребенка тобеж их. Я сказала, что извините, но я тоже хочу своим гипотетическим детям красивые семейные игрушки, и они мне реально дороги, я ж не все требую, я хочу забрать определенные знаковые для меня. Брат ответил, что я могу не приезжать к ним вообще, а игрушки он мне вышлет почтой. Так дела. Я сказал, пусть маман, которая весной к ним поедет заберет ту часть и всё, могут меня больше не видеть. Ибо это не семья, это херня какая-то. Блин, вот спросить сложно было перед тем как забирать? перед тем как увозить??? Меня что блин, не существует. То есть приехать ко мне в квартиру и забрать что-то из нее без спроса это норм, а когда я прошу это вернуть, это прям звиздец как не красиво поступаю??? При том спокойно объясняешь, что они мне дороги, ну поймите вы это, поставьте на мое место себя, но нет, у них же ребенок, он важнее каких-то моих чувств. В жопу его, правда, коли до Питера доберемся отдыхай, хуй я к нему зайду в гости. Единственное жаль что пупса их не увижу, ибо пока она светлая и милая девочка, которая мне понравилась.
Есть у меня такая особенность, бесить людей, которые меня не знают и не видели может вообще. Ну частенько слышу о том, что вот у моей подруги есть друг, который считает меня такой-то и такой-то. Я говорю, эм.. был повод? Оказывается повода нет) Просто он меня как-то видел у него сложилось обо мне такое впечатление...О.о что за нафиг?? При том подобные истории уже пару раз слышала. И видимо есть такие же в инете. Как то столкнулась с одним, в итоге пишешь, а он сразу по хамски отвечает, думаешь че за фигня, а потом он выдает ты мне мол всегда не нравилась, я тебя всегда считал такой-то такой-то и кидает в черный список. Человек, с которым мы не общались ни разу, не говорю о реале, интернет, с которым ни в друзьях ни вообще не контактировали. Такие вот таланты угу. Хорошо, что такое встречается редко, конечно и у меня бывает не знакомые люди вызывают неприязнь, но часто пообщаешься и всё встает на свои места, только главное общаться аккуратно, а то если сразу кидаться, то конечно испортишь отношения. Бывали кстати случаи с девчонками, что стали общаться и они выдают, мол всегда тебя считали (и тут куча вариантов), а оказалось что ошибались. Возможно кому-то удается меня увидеть со стороны в моем плохом расположении духа, потом и думают, что стерва, или чего хуже)))
Хотя я помню, как в лет 13 нас с подружкой зажали девочки одни, и им не понравилось то что мы с подругой всё время ходили счастливые, что мы всё время шутили, смеялись и улыбались. Наверное одно из первых разочарований в людях)))

Рамки в моей голове

Это ппц, сижу страдаю из-за того, что сама себе выдумала. Понастроила рамок в голове, вот я то должна и это должна и вот так жить, в итоге конечно и жить то не хочется, потому что откуда вообще я взяла все эти рамки??? Мне потому и легчает от поездок за границу, потому что границы в моей голове тоже расширяются, когда видишь совсем иную жизнь. И не важно плохая она или хорошая, вот после Кореи мне тоже справило на лето мозги, хотя мне не понравилась сама Корея, но это и не важно, эффект был произведен. А тут зима, я сижу и страдаю, что за трэшак...Короче меня прет, потому что полегчало и я сижу на полу и играю на гитаре, песенки пою. Просто почему-то давно не играла и забыла вообще все песни что знаю.

немного бомбит

Авторское право + наши законы. Вот противоречивая штука. В общем жалуется одна, мол ее говнофотки девочки использовали для своей рекламы. Написали мол стилист и визажист и ее фотографии самих себя поставили. Вот кричит она, украли, использовали, злодейки, а как же авторское право? А я вот думаю так, если договора не было никакого, да даже устного, то нехер выкладывать их косяки в сеть всем на обозрение, решай проблему молча. А по хорошему нужно подписывать модельный релиз, чтоб они все права тебе как фотографу передали. А коли его нет, то делают что хотят, ибо кроме закона об авторских правах есть еще закон, о том, что если фотография используется без ведома лица изображенного на ней, то это лицо и в суд подать может, как-то так. НУ в общем решают как не крути оба, если только это не общее изображение улицы например. Да и вообще, какая может быть суета по поводу своих говно-фот, пока их нельзя за нормальные деньги продать, можно и не суетиться, ибо пока ты не Энни Лейбовиц, можешь не париться, пока твои фото не покупают журналы и газеты-можешь снова не париться. А эта молодец еще и оскорбить меня успела, мол я в отличии от тебя себя уважаю. Да если б уважала, не вела бы себя так. В ее ситуации нужно ведь просто поговорить, ну попроси подписать автора, или заменить фото, без показухи и всё наладится, но нет, надо же сначала унизить этих девочек всем на обозрение, а потом еще и поругаться с ними)))

про смертность

Да, человек смертен, а самое страшное, что он внезапно смертен.
В последний месяц умерло как минимум 2 человека, с которыми я хоть и была косвенно знакома единожды, представлена, обменялась парой слов и добавились взаимно в фейсбуке, но так и не продолжила общение. И всё думала, да мы постоянно пересекаемся по городу, на мероприятиях, по любому еще пообщаемся, по любому я узнаю их еще, а они возьми и всё....Ушли и нет больше этих чудесных людей. И вроде в Fb общались, комментили и т.д. да разве это общение. Наверное когда тебе кто-то интересен, лучше не ждать, а заводить разговор, узнавать человека. А то вдруг больше не будет шанса. Я в шоке, что так рано и такие яркие люди ушли, и жалею, что мы не пообщались поближе.

Вот в этом вся я

Как ни одевай меня мрачно, как ни крась, я всё равно остаюсь милахой и никуда это не спрячешь)))
Женечка здесь BLACK_BLOOD, поснимала меня таки) платье на прокат, реквизит моего производства, кроме вороны)))
[]
[cокращено]

Для тех, кто до сих пор не понял

Ребятушки, то что я тут пишу-это нытье. Этот дневник у меня специально такой, чтоб на эмоциях что-то настрочить. На эмоциях негативных скорее всего. Иногда просто мысли не дающие покоя, иногда всплески злости, иногда расстройство какое-то. О хорошем я сюда не пишу в основном. Поэтому тупо делать выводы обо мне и о моей жизни исходя только из моего нытья здесь. Нет, я не всегда в тоске и депрессии, нет, у меня бывают реально офигенные дни, и если брать в общем у меня всё клёво. У всех бывают неудачи или загоны, я тут о них и пишу. Странно слышать о том что я вечно в депрессии, когда нифига, особенно когда я в хорошем настроении и слышу такое))) Или о том, что я на шее мужика сижу, как бы мы пополам за хату платим и у меня есть доход хоть и не большой. И мне нравится сейчас всё как есть, нравится делать всякую фигню руками, нравится снимать для себя, участвовать в конкурсах, общаться с такими людьми.
А тут я могу вылить негатив и потом не грузить мужика своего. Тоже плюс. И не грузить друзей особо))
Я конечно понимаю как со стороны это выглядит, буд-то у меня не жизнь, а сплошная черная полоса, всё так плохо, что удавиться, тотальный депресняк, истерики, слезы, мучения. УГУ...щаз. Но бл*ть это дневник, для меня он такой, тут нет места позитиву, потому что когда всё круто, я и писать то об этом не хочу, некогда обычно.
Надеюсь разъяснила, ибо это не первый случай, хочется чтоб вы разделяли то что тут и то что в реале. я кстати тоже к этому привыкаю с теми, кто в дневниках есть и в реале знаю.

P.S.гыгы полистала свой днев))) ну да) если всё это воспринимать всерьез))))

Ожила ли?

Уже второй человек говорит одно "ожила, всё таки ожила". Странно такое немного слышать от кого-либо. Но я пока сама не знаю, ожила ли? Может со стороны виднее. Первый кто это сказал была не моя, но преподаватель с фото-колледжа. Уважаемый мной человек. Это относилось к фотографии. Потому что я начала снова снимать. Стала делиться снимками и т.д. А вчера мне это сказал Женя. Он меня старается поддерживать, ему нравится, что я такая стала немного безумная, что делаю какие-то штуки дома, из ракушек или ткани, что я бегу за закатом по городу, потому что ой, я же должна успеть сфотографировать всё что успею, солнце садится быстро!!! И бегу со словами "я похожа на сумасшедшую?" )))) и бегу дальше, мне нравится, что похожа, просто мне было весело и хорошо, и волшебный свет озарял город. Еще кто бы что не говорил, но я просто называю это судьбой, течением жизни. Называйте как хотите. Кто-то это объясняет психологией, мол когда позитивно ко всему стараешься относиться-всё начинает получаться. Я называю это течением судьбы, и если в него попал и ему не сопротивляться, он куда-то начинает заводить, происходят всякие мелочи, что-то интересное, есть что вечером рассказать мужику. Пока я не ощущаю спокойствия и уюта, этого мне пока не хватает. Надеюсь что и это придет. Ведь моментов, когда мне хорошо становится всё больше. И это всё моими силами. Значит каждый может изменить свою жизнь? Ведь я 5-6 лет не была живой. И это было видно, я это понимала, а теперь люди говорят ожила. И я тоже чувствую, что оживаю. Я стараюсь.

P.S. Когда пишу подобное-это попытка себя поддержать, ибо чувствую тотальную неуверенность.

вселенная так работает

ну вот реально. Помогала ребятам, хорошо относилась, нашла клиентов, на тебе подарок в виде победы в конкурсе на бесплатную поездку на остров. Ах ты отказалась, испугалась, не поехала? Значит рановато тебе давать такие ништяки, держи порцию страданий в виде простуды на следующий же день, которая вызвала одну неприятность, так что пришлось брать антибиотики, а в завершение еще и замкнет тебе в спине нерв, так чтоб с платочком шерстяным ты лежала и боялась двинуться. Короче отрабатываю порцию страданий, скорее бы вылезти.

каждый месяц у меня неделя ада.

Девчонки, у которых нет ПМС, как же я вам завидую, ибо у меня начинается он за неделю до и это просто жопа какая-то. Как буд-то серотонин и эндорфин резко прекращает поступать вообще. И это блин длится неделю. Я ненавижу всех и вся, я считаю себя ничтожеством, я боюсь всего, я не могу ничего делать, у меня истерики, я злая как скотина. Иногда просто хочется рыдать. Хочется раздолбать что-нибудь и всё это нихрена не контролируется. И если кто-то не верит, потому что не было такого, я блин вам нереально завидую. При том в день Х всё это разом выключается. Вот просто в одну секунду отпускает и я чувствую себя не просто нормально, а полной счастья. Облегчение такое, что я пляшу, пою песни и всячески счастлива. Потом просто всё приходит в норму и кроме дискомфорта еще 5 дней всё отлично. Снова возвращаюсь к жизни. И так каждый блин месяц!. как же меня это задалбывает. Просто неделю пережидаю, чтоб нечаянно ни с кем не поругаться, не наорать и т.д.
На самом деле то как круто ты отдохнул всем плевать) или какая крутая выставка была или еще что-то крутое) Вот сходили мы вчера на средневековый турнир, и это в реале так офигенно!!!! как они лупили друг друга это нечто!!!! вот вам и рыцари) Но выкладывай не выкладывай фото, всё равно никто не оценит, потому что надо было быть там, чтоб понять всё, что мы ощутили. Такие дела. А жаль, хочется поделиться эмоциями. Потому нужно ходить кампанией. Но мы не из таких к сожалению, так что все эмоции остаются не услышанными))))


[cокращено]
КАКОГО ЛЕШЕГО НЕ РАБОТАЕТ КАТ когда я пытаюсь оставить одно фото вне его?

фестивальное

Пошли на V-rox, послушали музыку, хотели продолжить слушать музыкантов, но группа заболела на которую мы шли, подумали пойти в Ра, там вроде тоже что-то фестивальное было и меня развернул фейсконтрольщик. Бля, это гребаный бар в гараже, какие блин фейсконтрольщики? это фестивальные диджеи, какой выборочный контроль? В том году без какого-то контроля сходила в Мумик и послушала что хотела, ибо фест ведь.Еще сразу подумалось вот и старость, это я, которая проходила на все концерты бесплатно, на крутые фесты, тусила с крутыми людьми и вот стою, потому что меня не пустили в молодежный бар-гараж. Позорище. Самооценка честно ниже плинтуса, как говном облили, ибо было бы хорошее место еще, а тут...блиа....гребаный гараж на пляже переделанный в бар. Похоже мне не стоит соваться в молодежные места.

странное лето

Я конечно жалуюсь на то, что у меня то всё хорошо то плохо, то выйду из депрессии то снова повязну. Но всё же это не мешает этому лету быть странным. Во мне столько желания жить, столько энергии, откуда только? Меня немного колбасит от того, что я не вполне осознаю куда эту энергию девать, одно я знаю, эта жажда жизни офигенна. Я сейчас много общаюсь с людьми, которые мне приятны, стараюсь чаще гулять, мне нравится снимать на этот маленький фотоаппаратик просто для себя. Началось какое-то движение и так не хочется, чтобы лето кончалось. Мне еще сложно понять себя до конца, понять чего же я хочу, но я стараюсь это сделать.
Страницы: 1 | 2 | 3