Страницы: 1 | 2 | 3 | 4

Ну я долго не была тут.

Да и в прочем наверно я закрываю дневник, всё равно сейчас пишу как правило в бумажном который подарил муж.
Да-да за это время я вышла замуж, обзавелась 5ю хомяками одного из которого съел другой хома. есть 2 японских мыши, рыбы и собака хаски. Раньше у меня ни разу было
таких животных. Уклад жизни совсем сменился. И я еще толком не адаптировалась, хотя прошло уже 8 месяцев как я живу не дома..вот.
Мы стали сотрудничать с магазином "Ведьмины штучки"
Делаем интересные штуки, и продаем. Раньше я бы не подумала что такое может быть.
Все равно чувствую какую то внутреннюю усталость ото всего, видимо пережитки прошлого пока не выветрились.
А я всё так же и мечтаю о жизни где нибудь далеко-далеко в лесу[]
А мы недавно обзавелись рыбками :D
Неожиданно причем, на авито смотрели попугайчиков, думали завести по моему приезду обратно, и тут чего то ткнулись в объявления с рыбками. увидели черных телескопов, мне они показались очень красивыми и я их захотела, ну и Кирилл поддержал. в итоге мы созвонились с мужиком, оказывается недалеко от нас на учительской он имеет помещение с ними. в итоге мы взяли там двух телескопов один был без глаза, взяли специально потому что он особенный. и сомика. а потом у нас на остановке в зоомагазине взяли двух неонов и еще какую то рыбку, которая в итоге оказалась агрессивной и отодрала чешуйки у телескопа. А на следующий день Кирилл с работы принес 10 неонов, 2 скалярии и сомика рыжего и золотую рыбку с какой то еще рыбой производительницой ;D. один неон в последствии был съеден этой же рыжей бестией :(
А в тот же день когда мы брали первых рыбок Кирилл еще подарил мне куклу на которую я давно слюни пускала :D
Я доволен))
А еще я нервничаю, осталось несколько дней до отъезда...не надолго..но не хочу... хотя по котее соскучилась, да и по дому порой бывает сердце щемит... но не по городу
[][][]
Проглядела тут вчера своих старых знакомых что у них нового, и смеялась наверно остаток вечера XD
Ебанулись конечно на отличненько! XD
Это же надо как клубок змей которые в тайне ненавидят друг друга но ластятся ибо никто друго не примет. Либо люди такие и их уже ничем не исправить, либо что то с головой. Не понимаю. 4 сентября ехать домой за вещами и прям не хочу возвращаться даже на маленький срок. Город как прогнил

Дошло

Лежу сейчас, на часах 7.30 а за окном дождь, холодно, а я дома батонюсь :D
Понедельник, люди работают, а ты нет
Это прям песня какая то
И еще понимаю насколько здорово жить в чуом городе где тебя никто не знает.
А то за последние дни проживания в своем городе узнаешь что о тебе болтают неизвестно что, и ведь было б если бы правдой.. а то ерунду какую то обсасывают которой и не было. Поражаешься.
Тут я чувствую себя защищенной и отделенной от грязных никчемных людей, которые уже давно только и делают что катятся в пропасть, и только и умеют, что обсуждать и поливать грязью всех тех которые находятся рядом с ними.
Продолжайте! :)
А про себя... опять поняла что я накосячила сама для себя. Чего то я передавила себя ненужными мыслями и ревностью без повода. Я конечно это не выражаю. Но себя изрядно покоцала.
Сейчас же меня отпустило.
Для себя уяснила что нужно быть попроще, а не сидеть думы думать.
По сути у нас так мало времени, а люди что то бегают ищут лучше и лучше, и кто бы ни был рядом этого всегда будет недостаточно, нужно еще лучше!!!лууучшее!!!
А сам ты кто? Как говорится : Претендуешь? Соответствуй!
Встретил человека хорошего, без выкидонов который тебя любит. Вот и работай над своими отношениями. Легко бегать туда сюда. Сложнее сохранить отношения и работать над ними.
Ведь все думают "Хочу девушку!" "Хочу парня!"
И что то никто не думает "хочу человека которому я смогу подарить любовь"
Все хотят чтобы чувства к ним проявлялись односторонне, то есть для них все делалось, а они в свою очередь ничего. Странно как то получается.
Для себя я понимаю что не хочу потерять этого человека, тк он для меня дорог. И я стараюсь делать все, чтобы ему было комфортно и хорошо. Я правда очень стараюсь.
Взамен хочу только любви уважения и верности. Что даю сама, то и желаю...

Я враг самой себе

Пожалуй я не могу все таки быть абсолютно счастливой, потому что я разъедаю себя различными мыслями, даже если они не имеют под собой основания.
Считай человек калека. Я конечно не выплескиваю на людей свои страхи, сомнения итд
Но рано или поздно оно все равно вскипает покаывая проблему процентов на десять ото всего
Я боюсь что меня в итоге никто не выдержит. Да и я сама себе делаю очень больно, то на что люди не обращают внимание, либо не принимают боизко к сердцу, может добивать меня длительно и мучительно. Я душевно измучена. А рассказать никому не могу, человеку потребуется больших усилий чтобы пробить броню и я смогла честно без сокрытия рассказать что происходит в голове..
Да и кто это станет делать? Нужно ли мне делиться?
Очень грустно что мой дневник остался дома, и я не могу хотя бы туда это выместить...
А еще я поняла, что не хочу быть просто удобным человеком, это хуже чем быть в полном одиночестве. Ты всегда второй, третий, пятый но не первый, и никогда не будешь более значимым чем люди на которых глаз горит
Бывает так, что тебе говорят что ты значим, нужен и любим, но чувствуешь что это не так. Слова не значат ничего, пока они не подкреплены действиями. Нельзя так, говорить одно, а делать и думать совершенно другое.
Я словно ошиблась планетой. Будто люди вокруг в броне, а я без.. и все вокруг калечит и уродует

Котик

Я теперь знаю что испытывает кошка когда хозяин оставляет ее одну дома :D
Когда я остаюсь одна дома я испытываю невероятную тоску
А раньше я была счастлива когда оставалась дома одна
Наконец похолодало, а то жару в 30+ ° тяжело выносить
Вчера ходили к Кириллу на работу в Зоопарк
увидела вбоизи наконец совушек, очень позабавило животное под названием Перевязка, впервые узнала что такое существует :D это милое существо похожее на котенка пыталось нас напугать, но это было слишком мило)))
А еще первый раз попала в "перевернутый дом" оч круто =)
У дома бабы яги Кощей зачетный продавал сувениры :D Кирилл там взял шоты в форме черепков, а я 2 подвеса с костями))
Забавно у них там))
Потом вечером когда уходили, зашли в магаз, мимо нас шла компания навеселе, один осмотрел меня, прощел подальше и чего то "Готы, готы"
Потом остановился и спрашивает "А вы готы?"
Я - ну чтот типа того
он - готы это круто
лол :D

Гг

Охренеть сколько тут по улице шастает красивых девах, вообще не проблема увидеть
Одна другой краше
Я думала у нас их достаточно, но наши по сравнию с этими просто ничто серое
Только и успевай ходить и думать " мама родная, какое я уебище жуткое, шо прям пиздец"
А еще чет душевное настроение не фонтан, чего то задумываюсь о том что не достойно я любви, кажется это невозможным
Людей как бы разных любят, да. Кто хуже, кто лучше, а я чувствую себя говном :D
Лучше бы меня не было
(Для людей которые читают и начинают додумывать свое, говорю сразу, нет ничего не случилось, ниче не произошло, такое настроение)
Накипелось мыслей

Я чувствую долгожданное спокойствие

Я в Новосибирске уже почти месяц, я буквально отдыхаю душой. Раньше было чувство будто я падала куда то в пропасть, все что я делала казалось неправильным,и я совсем не понимала что будет дальше, и как выйти из этого, нервная и раздражительная, с болью в сердце.
Дома давила бабушка, вот и мечешься, дома плохо, и не дома тоже.
И больше никто не волнует кроме этого человека, не интересуют люди на улице, никого больше нет :Р
Недавно возвращалась с магазина, и была забавная ситуевина))
Иду через дворы, там сидит женщина седая рыдает, увидала меня и зовет
-Девчонка!
-что?
-Стоит возвращаться?
-куда?
-Ну обратно
-куда обратно? Не понимаю
-В краснодар к любимому
-Ну не знаю... а вы его любите?
-да, очень!
-тогда я думаю стоит
-я дура, зачем я уехала?! ( и ревет)
Я постояла, почесала репу,подумала и говорю "Не переживайте, все будет хорошо"
И ушла :D
А еще 28 числа были с Кириллом на дне города, мне оочень понравилось :D
Широкие и длинные улицы были перекрыты, и люди по ним ходили (похоже на зомби апокалипсис)
у нас такого нет в городе, вообще центр не хуже Питера куда я хотела двинуть.
Вообще на душе в тот вечер было очень хорошо
а еще Кирилл купил два разных подвеса "Древо жизни" у которых одно значение, но выглядят по разному, один одел на себя, другой подарил мне, это очень мило =^_^=
Я просто счастлива :)
[]
[]

На новом месте

Вот я уже 3й день как в другом городе. Вообще поездка на поезде оказалась занятной полный вагон мужчин, и я одна девушка :D
Мужики весь день и всю ночь дико орали, я старалась чаще спать воткнув в уши наушники, на меня умудрились 2 раза сесть! XD один раз шлепнули пока я спала О_о
вообще я думала нервной от туда выйду))
В Омске они все вышли. Там же ко мне присоединилась женщина которая с первых 5 минут начала меня адски бесить, ее поведение было жутко отталкивающим, а то какона стала есть было просто омерзительным, при этом она чавкала как сумасшедшая >:-/
Встретили хорошо
я всего тут 3й день, а чувство будто всю жизнь, лучше ко мне еще не относились :Р
Решили что я тут остаюсь, в августе вместе съездим забрать остальное шмотье и зеркало >< не знаю как его можно будет протащить ))
В общем мне наконец хорошо и спокойно :Р
Больше боялась и переживала
кстати карты настолько точно все предсказали, надо было их сразу послушаться и не нервничать
Сегодня было весело, сижу я в газели на передних сиденьях
Все места кроме как рядом со мной заняты
На остановке стоит старая мусульманка в платье до пола в платке и в перчатках!!! В +25
Подходит к нашей газели заглядывает "а мест нет?"
Игнорируя место со мной
Я говорю "вот!"
Она стоит смотрит на меня и видно сомневается садится или нет
Ну я просто сегодня по сатане вырядилась
Еще и сумка с бафометом на коленях
Она вздохнула, села
Отгородила пространство между нами сумкой... и тут началось!
Она начала вниз вверх к коленям нагибаться
Читая что то
Потом прекратила
Повернулась ко мне и стала что то читать
Я так обиделась, мне кажется она меня пыталась изгнать из автобуса
И главное люди на нас пялились во всю
Мы наверно очень эпично вместе смотрелись
Наверное втянуться в обычный режим будет трудно...:/
4 ч утра как не пробуешь заснуть не засыпается...
каждый день больше полугода это все не прекращается. Но сейчас я наверное немогу уснуть потому что меня терзают мысли...
Несколько дней смотрю на этих призраков и одолевает такая нестерпимая тоска.
Почему они кажутся мне такими привлекательными? Я понимаю что я уже втянулась до такой степени что это меня не отпустит.
Надоело изображать что ничего нет, строишь из себя дурака...
притворяешься, смеешься, изображаешь жизнь, а сам сгнил
за-е-бись
Мне кажется я слишком далеко зашла, из этого будет сложно выбраться. Почему я все еще тут? Этот мир такой сложный для меня...точнее все что происходит слишком просто, но люди хотят запутывать свою и чужую жизнь. Мы все могли бы быть чуточку счастливее если бы люди не старались сделать кому то подлость, причинить кому то боль, как правило хорошие люди очень много страдают в этой жизни.
я ни коим разом не хочу сказать что я хороший человек, по этому в моей жизни случается много неприятностей. В 70% случаев бываю виновата сама , как правило тем, что допускаю то что происходит.
Я так виновата...
У меня была крёстная тетя, наверно ее бы я могла назвать святым человеком, ее доброта и понимание к окружающим была безгранична...
Она была добра ко всем, и при этом очень наивна... в жизни ей пришлось не легко, много всего пыталось сломить эту хрупкую женщину. У нее действительно была тяжелая судьба.
у меня раньше был какой то дикий страх отвечать на телефонные звонки, а позвонить кому нибудь приравнивалось к пытке
Да и сейчас что то такое есть, например я стесняюсь звонить друзьям, я боюсь что человек занят, или что то в этом роде.
не звоню любимому человеку, тоже боясь отвлечь, побеспокоить
это всегда было проблемой.. люди считают что я не думаю о них...
Ближе к сути..
Моя крестная всегда пыталась чем то меня порадовать.. я этого не ценила тогда, мы ездили к ней в Новосибирск она всегда окружала меня вниманием и заботой что не давала мне мать, плакала когда я уезжала, считая что что то дела не так..
а потом...
у нее обнаружили рак..
ее было уже не спасти, она медленно умирала, когда она могла еще говорить она мне звонила.. а я не брала!!!! Не брала из-за ссаного страха взять трубку!!!
Потом ее не стало...
а ее пропущенный последний звонок так и остался висеть на старом телефоне...
Прошло много лет.. но как же мне стыдно, я не могу себе этого простить..
У меня много психологических проблем, люди не понимают этого, каждый пытается укусить. Но что вам это принесет кроме мимолетного удовлетворения собственного ощущения превосходства?
Последние несколько дней мне очень грустно и одиноко
я думаю о тех людях которых больше нет, и меня очень тянет к ним, я боюсь сдаться.

Переход на новый этап.

Все изменилось. Изменилось мое сознание.
Я будто резко повзрослела, Переломный момент был когда я посетила 2-3 недели назад кладбище, где захоронен мой дед и отец. В последний раз я была там прошлой весной. За это время произошло невероятно много всего, что очень сильно изменило мою жизнь. И все это не было хорошим для меня. Мне стало невероятно стыдно за все что со мной было, мой отец был порядочным и хорошим человеком.
Его друзья помнят его до сих пор, и говорят что такого как он друга сейчас не найти.
Так вот, ему было бы за меня очень стыдно. В тот момент эти мысли меня убили. Я пересмотрела свое отношение к жизни, свое поведение.
Начнем с того что я стала элементарно смелее себя вести.
Я раньше очень злилась когда на меня люди пялились (хотя еб твою мать ты же нефор, это естественно) Я не обращаю внимания, мне все равно, если даже кому то не нравится. Сегодня ты меня видишь, а завтра нет.. И вообще не понимаю когда кто то начинает показывать негатив если человек не нравится внешне, не нравится не смотри. Почти весь негатив я стала воспринимать с улыбкой и иронией. А не так как раньше принимая все близко к сердцу и мучаясь от этого.
Я больше стала ценить то что имею, радоваться тому что есть вокруг меня,ценить отношения людей.
Еще больше хочется бывать на природе, это то что заряжает меня неимоверно.
[]
Вчера изюмительный день был ^^
ехала на почту, ко мне подошла кондуктор, и говорит:
-Давно тебя не видно было
-Да?
-Да, выделяешься очень, не всякий на такое способен, молодец, очень здорово
* я так засмущалась*
-Спасибо
мне уже выходить, встаю
-Удачи тебе

Ооо мне так приятно было ^^
Потом походили по магазинам и зашли в кино на Мстителей
Ведьма от туда меня покорила *О*

А еще на улице жарищааа, не могу к ней адаптироваться
И наверное это первый позитивный пост XD

Прощай здравый смысл.

Сначала я испытывала угрызение совести, и злость на себя, но сейчас не испытываю ничего, большинство людей ебаные твари, их не стоит жалеть.
Мне может быть стыдно только перед одним человеком, потому что он добр ко мне, и я для него важна так же как и он для меня.
А я помню добро, в отличии от многих, я именно за это и цепляюсь. хотя возможно некоторые могут утверждать что я помню только зло.
Но я как правило высчитываю соотношение добра и зла в отношении ко мне.
И дальше складывается мое отношение к этому человеку.
Этот человек еще ни разу ничем меня не уколол, по этому я его люблю.

Изюмительно, сегодня я получила 5 посылок а потом была с Егором в кино, странный фильм если честно, хотя идея с использованием мозга на 100% интересна

нахуй так жить?

Да задолбало! Прогулялись с русланом по сергеевскому, отмерзла так, что ноги ниже колен я не чувствовала вообще!!!
А еще дождь, в тонком плаще я задубела.
Короче я опять болею. 2 месяца болеть это рекорд.
Единственное полезное из всего дня это внушение мне фразы " расслабься, и забей на все? какая разница кто о тебе что подумает?"
Только сейчас расслабиться не удалось, меня напрягает собственный идиотизм и наивность. Нельзя мне контактировать с людьми. Все время сука расстраивают.
А особенно мужчины. Нет к ним доверия.
И да, я сама виновата во всем.
Да пошла я нахуй.

...........

Раньше я отрицала что изменюсь, и не поменяю свои взгляды на некоторые вещи...
Я ошибалась, каждый год, если ты получаешь новый опыт, сталкиваешься разными людьми, все это сильно меняет тебя. Нет, конечно не каждого, кто то стоит на месте практически всегда, но эти люди и недалекие.
По этому нельзя на 100% обещать себе и другим, что отношение к ним или к чему то другому будет постоянным, с течением времени у тебя и вкусы как бы между прочим поменяться могут.
По этому нельзя например сказать что "я буду любить тебя всегда" сегодня говоришь это ты, а через год это уже будешь не ты сегодняшний.
Я испытываю некоторую растерянность...я заметила что все что я делаю, строит некоторую цепочку.
ну к примеру перевернуть банку с кисточками, потерять некоторое время на ее сборы, после ты садишься на другой автобус, в котором встречаешь человека который сыграет какую то роль в твоей жизни, не обязательно то что принесет тебе этот человек будет хорошо для тебя ( в твоем понимании) но из этого тоже извлечется какой то урок.
Да, я теперь думаю что все не просто так, как и я играю какую то роль в жизни какого то человека, так и другие в моей.
Видимо для чего то это нужно, все что со мной случилось.
Хотя это и сложно принять. Есть обида, что люди так сильно изранили душу... Но возможно ли что это отведет большую беду?
Может и нет.. да и какая разница уже? Что сделано то уже не изменишь.
Главное чтобы тебе хватило мозгов не вляпаться в эти ситуации заново.
Хотя все ведь ведет к тому чтобы вляпаться?
Но тогда я уже не поднимусь. Потрясений хватило за почти целый год. У меня за всю жизнь и капли не произошло, сколько за это время.
Я больше не хочу чтобы люди со мной так поступали. Хотя я и сама виновата, если человек позволяет, то так и будут делать.
виноваты все. и я тоже. Нужно было уметь вовремя не дать себя в обиду.
Так не позволь это сделать в будущем!
Хотя я думаю из-за моей нерешительности я могу еще пару раз пострадать.
Но не буду больше об этом, главное это понимать для себя.
А еще тут открыли такой же книжный как в Самаре "Чакона" у меня прям счастья полные штаны, только цены заставляют забиться в угол и плакать...плакать!
Цены эти конечно бесят. ничего в магазине считай не купил, тысяча ушла. и хорошо если только одна. Порой с Ба когда в магазин съездишь купил нужного, ушло 8-10 тысяч за раз. рекорд был когда потратили 15 000 в ленте. Охуеть как говориться не встать!
[]

Уходи от меня до того, как я успею тебя разочаровать!!!

Я все больше думаю над тем, чтобы делать ровно то же человеку, что он делает мне. Как касается это хороших вещей, так и плохих. Люди не понимают к примеру, когда ты им говоришь "мне не нравится, это, не делай так пожалуйста, это расстраивает меня"
Возможно в этот момент человек и остановится, но через день, через неделю, через месяц он повторит это снова, с точностью до 100%
Люди как маленькие дети, пока не "отшлепаешь" грубо говоря, не ткнешь носом с упреком что так нельзя, все это будет на прежних местах.
А еще как бывает большинство людей же считают себя "прямолинейными" но видимо не особо понимают как это, и как это делается правильно. Так что обычно хочется сказать "ты не воспитанная дрянь! заткни свой длинный язык в свою грязную задницу"
Но я то воспитанная ;) я так не говорю. Хотя стоило бы?
( НЕТ МЕНЯ СЕГОДНЯ НИКТО НЕ ОБИДЕЛ, Я ПРОСТО РЕЗКО ВСПОМНИЛА ЭТОТ ИДИОТИЗМ)
есть у меня товарищи, которые почему то в упор не понимают моих не двусмысленных намеков "мне поебать на твое мнение, лучше заткнись" они в упор продолжают "вот я бы на твоем месте сделал(а) так то или так то" Ты не на моем месте скотина, по этому не смей думать о том как ты поступило бы если бы было на моем месте. Ты хотя бы не знаешь о различных факторах которые давят на этот момент.
Еще я крайне не люблю когда обсуждают мою внешность. А главное не понятно почему? Я не заявляла себя красавицей, и онной себя не считаю и не считала никогда. Зато знаю много барышень, которые при весьма скромной внешности могут сказать " да я во сто крат краше той девицы" А сами рядом с этой девушкой будут выглядеть как серая затасканная мышь.
Ну это смешно, хочется размахивать руками и орать "Нет ты серьезно? Ты это сейчас серьезно сказала? Ты ебанутая??? тебя же ебут всем общежитием и выглядишь ты так будто тобой уже год полы моют" но я подавляю этот порыв и говорю "ага, красавица наша неземная"
По сути меня не заботит кто и как выглядит, но я всегда замечаю поведение человека, не только ко мне но и к окружающим.
Человек может быть уродлив по меркам окружающих, а я буду его любить, потому что человек золото. Я всегда разгляжу красоту человека, если человек достойно себя ведет.
И всегда замечу уродство внешне красивых людей.
Есть у меня одна барышня, с которой всегда встретившись она обсудит тебя тут у тебя не то, здесь у тебя не так. мне нравится так то и так то. И при следующей встречи будет тоже самое, я уже знаю наизусть что будет. У нее будто в мозгу стирается информация после того как расходимся. Но милая моя, начнем с того, что вкусы у всех настолько различны, что угодить каждому невозможно. Да и идиотская это затея, жить для кого то. Что ты думаешь, я встану и побегу себя переделывать из-за твоего комментария?Ты серьезно? Почему мне нужно это делать? Ну пиздец тогда.Мне поебать на то что кому то что то не нравится, иначе давно бы стала цивилом. Каждый раз себе обещаю в этот момент встать и уйти. Без претензий, без разговоров, просто достойно.
Но что то забиваю. Но больше этого не повторится.
Пора защищать себя, кусаться и причинять боль. Я и так не сторонник " ударили по щеке? подставь другую" Как это? люди старались сделать гадость, а я не замечу? нет, я ценю чужой труд!
[null]

Гспди еб твою мать

По сути в моей жизни куча событий происходить, где реально есть о чем написать. Но сюда я прихожу ныыыть XDD
Ненавижу себя за это :)
Сегодня с Софьей видели северное сияние..) Не свойственно для наших краев. Я видела его в первый раз.
Интересно.. осточертела музыка которую слушаю.. перешла сначала совсем на дарк эмбиент, потом надоело опять в метал, и сейчас опять не знаю что слушать.
а еще опять период когда я не хочу никуда вообще выходить. хочется просто спать день и ночь не просыпаясь хотя бы месяц. я думала так сделать на снотворных, чтобы почти не приходить в себя.
а еще я болею наверное уже месяц, сильные препараты пропила. но ничего не помогает. мне больше кажется что это просто организм реагирует на мое внутреннее состояние.
В разные периоды так было, когда я очень о чем то переживала, я начинала болеть.
но не суть.
Не верю я в искренность слов любви, совсем. В этом я теперь уверенна. Иногда кажется что только я могу испытывать истинное чувство любви, в правильном его понимании. А другие занимаются какой то ерундой, и опошляют значение этого слова, его затерли, испортили.. Я не говорю что я пздц какая уникальная. нет
Людей хороших мало, много вокруг животных, с животными потребностями.
Как бы хорошо человек не былов том что он имеет, он всегда ищет что то лучшее, не имея то что есть, тупая привычка я вам скажу
Я очень люблю то что имею, и не стараюсь кого то искать лучше. Моя отличительная черта. Вообще считаю себя очень простым человеком.
А еще стало понятно, что развести человека который в паре с кем то это как нехуй делать вообще. Животные.
Хотя что это я, животные то преданнее бывают.
[]
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4