Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6
Наступает Новый Год, хочется праздника, хочется проснуться утром 1го января и увидеть, что что-то действительно поменялось.
Хочется чтобы и правда как по волшебству всё говно осталось в ушедшем году, чтобы новый год сделал тебя счастливее и сильнее.
Но реальность в том, что так не бывает.
1го числа просыпаешься не от того, что все поменялось к лучшему, а от того что ПИТЬ ХОЧЕШЬ и головка побаливает, в том что вся страна наржралась и орёт во всю глодку "С НОВЫМ ГОДОМ!" случайным прохожим. Выходишь на улицу и видишь только пьяные (или опухшие) морды, засраные улицы и понимаешь, что лучше не стало, а совсем даже наоборот. И проблемы никуда не делись.
Но всё равно так хочется волшебства и радости, хотя бы на одну ночь забыть обо всем и отдаться празднику.
С Новы Годом, вобщем!

о Разочарованиях и Предательствах

Вот смортю я на свою жизнь, и думаю....

Думаю, многим знакомо чувство радости и приятного такого волнения, к примеру, когда мы были маленькие, перед днем рождения ? Когда мы скрещивали пальцы и надеялись что родители (или ещё там кто) подарят ТО САМОЕ очень желанное, которое вы клянчите уже долгое время, или картинки с тем чего хотите висят по всей квартире, являясь, какбе руководством к действию.
И вот !!! вы наконец , после мучительного ожидания, сомнений, томлений и кто знает чего там ещё открываете и видите - ДА!!! СВЕРШИЛОСЬ! ТЕПЕРЬ ОНО МОЕ!
Первое время вы, конечно, таскаете "подарок " за собой куда угодно и постоянно говорите о том, что наконец-то у вас есть ТО ЧЕГО ВЫ ХОТЕЛИ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ !!!! ЧТО НЕ ПРОМЕНЯЕЕТЕ "ЭТО " НИЗАЧТО И НИКАГДА!!!!

И хоть я была тогда не совсем уже ребенком, но с той десткой страстью и желанием хотела только одного.
Только в это случае я смогу быть счастливой, просыпаться утром и улыбаться.

Но вся цинничность этого мира в том, что чего бы супершикарного или нереального тебе не хотелось бы, появись это у тебя - интерес рано или поздно пропадет... Но это не страшно, и нет этом ничего ненормального. Странно, точнее обидно тогда, когда это "что-то" не имеет практически ничего общего с тем смыслом, который ты в "это" вкладывал, когда стал страстно "этого" желать. Когда с огромным разочарованием обнаруживаешь в "этом самом желанном" столько несоответсвий, что вся радость от обладания сходит на нет.
Людям свойственно додумывать, приписывать желаемое к реальности. А если найти смелость посмотреть на правдивые факты, оценить реальное положение, то понимаешь, что все это было твоим собственным вымыслом, котороый ты привязал к чему-то (кому-то), затем потратил кучу энергии чтобы внушить себе что "без этого никак" .... что когда ты обнаруживаешь такое колличество несоответсвий, то разочарованию просто нет предела !

Получив то самое "заветное" вдруг обнаруживаешь, что это вовсе не то.
Что внешне искренний друг предал, но это абсолютно не мешает ему изображать невинность глядя "честными глазами" в твои, что вот она ЛЮБОВЬ, но это ничто иное как твои вымыслы, что вот она твоя Великая интуиция, а это только лишь твой собственный внутренний голос внушивший тебе иллюзию совершенства, что внешняя надежность так и останеться на поверхности, копая все глубже и глубже ты снова и снова убеждаешься, что не стоило начинать "копать", потому что за этим молчание скрывалась пустота, а не глубина, как этого хотелось ....

Разочарование ... вот то, что чаще всего следует за этим всем. И в зависимости от важности "подарка" от той "надежды" что все так как надо. что это и есть "то самое важное" от всего этого зависит степень разочарования. Это как палкой по ногам! Тебя бьют, а ты находишь силы встать, поверить и продолжать искать, надеясь, что не везде так пусто и не всё кругом так лживо.

И вот когда последняя капля переполняет чашу настолько, что ты останавливаешься и понимаешь, что вот оно! Вот то самый стимул, который даст наконец способность видить "как есть", а не как ты для себя"придумал и убедил"!
Жаль только что с каждым разом все сложнее верить в то, что друзья не предают, что любимые любят. Подсознательный страх того, что эта боль от разочарования вернется, помогает перестать рисовать радужные картинки, учит тебя не доверять, смотерть на мир, такой , какой он есть с недоверием, но уже без страха того,что опять столкнешься с предательством и это выбьет почву из под ног .. но главное, чтоб в таких ситуациях не развилась паранойа - "враги повюду".

Жаль только, что больше не будет той эйфории, того счастья, что ты можешь безоговорочно доверять, любить и не бояться.
Жаль, что меня к нынешнему взгляду на мир превело такое колличество предательств, жаль, что там где,казалось, была твердая почва, на самом деле - зыбучите пески ... Жаль , что не ощутить той детской искренней радости просто так... И что принимая "то самое важное" всегда оглядываешься с опаской по сторонам, неспособный доверять.
Ив конце концов обнаруживаешь, что на месте такой необходимой в таких ситуациях "надежды" , нет ничего кроме безликой дыры и кромешной пустоты в ней, так заботливо изготовленной Разочарованиями.
Так много хочеться сказать только не знаю кому и, главное, зачем ? Это прошлое и не имеет смысла вспоминать. Только почему все это, каждый раз обжигает меня ? Вроде была поставленна точка . ВСё хорошо, всё наладилось ... столько всего было ...
Я на днях гуляла около речки. ВСпоминала, как это было тогда, когда река , как и я , была замерзшая, покрытая льдом ....И как, когда она начинала оттаивать... это как-будто моя душа оттаивала.... Всё что я вспоминаю, это тепло , котрое было, та сказка, которую я , наконец-то, нашла...
Я не хочу , не буду, не смею вспоминать. Хотя гуляя там каждый раз, я так хочу увидеть его и услышать - "Я искал тебя !" .... Обернуться и увидеть ЕГО....
это сравнимо тольлько с тем когда ты умираешь и возрождаешься к жизни для чего-то или кем-то ... да , я вернулась, поняла для чего и кого, но вся проблема в том, что как только я поняла все то, что чувствовала, и как только я позволила себе довериться этому чувству, это сразу исчезло... ОН исчез !!!
Мне правда жаль что так случилось ... но если б я вернулась в прошлое, я бы повторила всё тоже самое... то, что я испытала... оно стоит того ....
я могу только запить, забыть , заставить себя не вспоминать.....
НО !!! это было то, чего я так долго искала ... это пройдет , я так надеюсь.... что пройдет....
Ты этого никогда не прочитаешь .... но ! СПАСИБО, ЧТО ТЫ БЫЛ !!!!!!!
как же это всё глупо.
убеждаю себя, что так лучше.
но от этого не легче.
[color=]Мы слишком люди,
Мы слишком любим,
Не видя света других планет ....


Любви всем и с правздником !
[/color]
Состояние: любви хочется .... а она на работе ((
Музыка: ЗODIAC - За стеной

Читала дневник Ежа, теперь тоже в легком шоке 0_о

Если сумма цифр в дате вашего рождения 32, то в следующей жизни вы будете работать в сфере обслуживания, будете иметь черный цвет кожи, будете женщиной. Годы жизни - 2275-2400. У вас будет четыре мужа, вы родите двух детей и еще один ребенок будет клонированный. В зависимости от времени рождения в сегодняшней жизни, вы будете рождены в определенной стране, но в пророчестве чаще всего приводятся страны современной Европы. У вас будет много увлечений, вы будете любить развлечения, будете много путешествовать, в том числе вы сможете совершать и короткие космические путешествия. Вы будете предпочитать свободную любовь в молодые годы, после сорока начнете создавать семью. Хотя в семейной жизни вы никогда счастливы не будете, но поклонников у вас будет множество, особенно в молодые годы. В конце жизни у вас проявится неизлечимое заболевание и вы добровольно уйдете из жизни.
Может я человек хуёвый или друг ???
так вы скажите, что ж вы все за глаза и за глаза .. одни подставы пипеееееееец!!!!!
Всё чё-то замалчиваете , недоговариваете! Ну и пошли вы в жопу !
Лишь некоторые из вас называются моими друзьями ! Спасибо за то что вы есть !
Сегодня когда гуляла с Евой проходила мимо школьного двора, где на скамейке сидели двое школьников лет , может, по 9-10 ......
И пока проходила зацепила кусочек их разговора.
Судя по всему они играли в бизнессменов.
- Если нашу фирму все устроит, то я буду платить вам 50 тысяч...
- Мы обсудим этот пунк контракта при следующей встрече ....

Таких два маленьких мужчины в костюмчиках сидят и играют..

И тут я как-то задумалась .. вот мы (дети моего двора) играли в Казаки- Разбойники . баскетбол, прятки, догонялки .. и типа того ..
Мы мечтали , делали секреты ( это , если вдруг кто не знает,это когда собираешь цветы , травку, камешки, вырываешь небольшую ямку в земле,складываешь туда все красиво и накрываешь стеклышком , а зимой откапываешь). И у тебя под стеклом получается маленькая картинка... кусочек лета...

Вот моя Ева вырастет и в кого она будет играть ???

Смотришь на детей, которые такие доверчивые , беззащитные, которые смотрят вокруг широко распахнутыми глазами, искренне радуются, а уж если плачут, то столько боли неподдельной в этом плаче ! ... а потом смотришь на людей, которые тебя окружают, и невольно напрашивается вопрос - ну почему же из этих маленьких доверчивых людей вырастает такое колличество моральных уродов .. маньяков, извращенцев, да гопников и среднестатистических идиотов ...
Кто в этом виноват ????

Достала жестокость и тупость, и предательство, равнодушие, сплетни и зависть, лживость, трусость .... Все чего-то скрывают , гребут под себя ... и ты невольно приспосабливаешься, черствеешь, становишься подозрительным, учишься ненавидеть и выживать ... использовать других, пока не использовали тебя.
А все потому что подругому к сожалению никак.
Другое дело, что если на чью-то злотсть, сплетни или ненависть ты можешь наплевать, то предательства, обиды не всегда збываюся ...
Народ где можно скачать
Фактично Самі. Kurva Cum Back. ????
Помогите, кто чем может =)
Нереально захотелось вдруг на пати . Причем так сильно, что еле на месте усидела))))
Врубила музыку в наушниках, правда, но зато на понлую громкость ))) И мысленно перенеслась куда-то в воспоминания ... ех было время ...
Бля, да о чем это я?
ОНО ЕЩЁ БУДЕТ )))))))
Ксю ещё зажжет !
Не думаю, что те кто меня достаточно хорошо знают сомневаются в этом )))
Выискивать что-то, высматривать, выслеживать, накручивать себя, злится из-за собственной истеричности, обращать внимание на тупых идиоток, которые все равно НИ ХРЕНА НЕ ПОЛУЧАТ !!!
Как же заебало это лицемерие, в глаза одно ...
Достал человеческий долбоебизм !!!
Вы че думаете я не знаю и не понимаю ничего ?! Ну-ну ...
Только запомните одно - Я была, есть и останусь . А вы можете ограничится тем единственным разом, который потом и кровью заполучили и запомнить его на всю жизнь, потому что больше это не повторится.
А попытки меня наебать буду очень жестоко наказываться ...
Не связывайтесь лучше. Себе дороже будет. Руки убрали от моей семьи !
Я окончательно запуталась.
Последнее время мучаю свой мозг пичкая его огромным колличеством инфомации, задаваясь риторическими вопросами. Наверное, иногда стоит просто остановиться. Выдохнуть. Переосмыслить. Хотя что тут уже переосмысливать? Все давно уже расставленно по полочкам.
Куда-то пропала моя сумасбродность и обезбашенность ... Постоянно думаю. Все равно о чем, главное, что бы мозг не переставал работать. Когда вокруг тихо, так и кажется, что вот-вот взорвусь от этой тишинв. Она как-будто навалилась и давит -давит ...
И ещё совершенно дурацкая привычка появилась. Хотя, пожалуй, она всегда была, но сейчас она приобрела маниакальную форму. Я постоянно вспоминаю какие-то не очень приятные эпизоды своей жизни (ОЧЕНЬ даже не приятные, я бы сказала) . Вот. вспоминаю-вспоминаю. Мне больно это помнить, а я все прокручиваю, и раз за разом все больнее и больнее -мазохизм какой-то ... Ведь это прошлое, которое мне давно простили ... и я тоже простила ... а я все думаю. Зачем? Не ясно. Навеоное это все от того, что череда ярких событий пока закончилась . И все что происходит сейчас. приобрело серый будничный оттенок. А мне хотется, чтоб что-то произощло ТАКОЕ(!!!!!)
Только зачем искусственно создавать себе эмоции, причем преимущественно грустные ... даже нет, ТРАГИЧНЫЕ!
эх ...

И снова о Нём.

Намеренно опускаю все , что рассказывали мне другие о нем и о его жизни. Никогда не знаешь, что в них правда, что ложь, - невольная или вольная.
Его внешний облик непроницаем, порой даже для долгого и внимательного взора, -так что, возможно, я ощибусь в опрелениях сущности этой своеобразной души.
Его упорство, догадливый ум и способность сосредоточения воли -исключительны.Крайне ловкий, от природы сдержан, холодно и остро насмешлив, очень владеет собою. Он отлично видит людей. Если ты будешь выказывать ему сочувствие, он обвинит тебя в попытке завоевать власть над ним.
То, что какое-то безумие есть в нем, сидит в нем, - это видят почти все. Но где оно, в чем оно, - не видит почти никто.. Каждый трактует огонек, мелькающий в глубине зеленых глаз, по-своему...
Любит ли он искусство? Любит ли он женщин, вот этих своих mille e tre? -Нет, конечно. Всесъедающвя страсть сделала из женщин , из вина , из работы только ряд средств ... Самые страстные его слова , поступки -замечетельно бесстрасны: не Эрос владеет им. Ему нужна любовь всех mille е tre, ВСЕХ! Ни одна из них сама по себе, вместе с любовю, как таковой, не нужна.
Выдержка, если хотите, умние устоять. Воплощённое спокойствие и уверенность, живой пример того, что впринципе, многое нам подвластно. Изумительно даже, что никто ни разу не спохватился: да что же это за человек? Да живой он или мертвый?
Никто, ни разу : с такой мастерской хитросьтью умеет он скрывать своеобразную мертвость души и сердца.
каждый раз, собираясь писать что-то, собираюсь написать что-нибудь такое ... такое, что б все прямо - "ну ничего себе"!

Ну как-то так, в общем.

Странное что-то происходит... Хотя, блин, со мной всегда странное происходит ...
Несколько вещей поняла.

Ну, во-первых, ругаться матом девушкам не стоит. Потому что это вульгарно и грубо! Поэтому перестала... ну ... почти ) Но я на пути к исправлению!

Во-вторых, я хочу учиться. Я тут кое на что наткнулась ... и на пару часов ушла в сильнешую депрессию ... Для своего возраста и умственных возможностей, могла бы быть и поумнее... Нет, пообразованней... вот так точнее ...

Ещё ? ...

Да ничего, в общем-то существенного, просто огромное колличество мыслей, размышлений, мечтаний... Характер меняется .. всё меняется. А я даже уследить за этими переменами не в силах ... Потому что я встаю в 7мь или ещё раньще , и ложусь заполночь ... Нет, я не устала физически. Я не хочу спать . Я устала морально.
Хотя, ещё одна странная вещь произошла. Куда-то делись все мои эмоции... Мне опять всё равно, меня только дочь и муж интересуют . По большому счету, это единственное, что у меня вообще чувства вызывает ...
Это, наверное, нормально ? Или не очень?
А иногда вообще, складывается такое ощущение, что я проживаю чужую жизнь, думаю чужими мыслями, или хочу думать иначе, не как Я, а как кто-то ... кого я не знаю ... говорю чужими фразами ... я словно не я. а кто-то другой, а может я так хочу?
Может не надо циклится и заниматься самокопанием ?
Может и не стоит. Тогда что меня отличит от человека который не думает вообще ни о чем? ....

Ладно пусть пока все остаётся как есть.
Я не хочу что-то менять...
Хм... Не хочу? Почему же - хочу ...
Наверное на данный момент у меня просто нет на это сил... и кончились эмоции ...

Так что, пусть всё остаеться как оно есть ....
пока ....

P.S. ну как-то вот так ...
Полная голова разных мыслей, но из-за усталости, они путаются, теряются и я никак не могу привести мозг в порядок.

Так много всего произишло и так быстро. Столько всего переменилось, что я даже не знаю как должна относиться ко всему.
С одной стороны, такое расстерянное состояние. Ну да, я вышла замуж за человека, которого люблю, родила ребёнка, которого люблю больше жизни. А дальше что?
Привычный уклад жизни уже не для меня. Всё нужно менять, кординально менять... А как? Что теперь?
С другой стороны, я счастлива. Очень.
Но есть во всем моём счастье одно огромное "НО" - расстояние! Вот именно это "но" меня порой добивает. Может это эгоистично, но как же Я? МОИ чувства? МОИ переживания?
Кажется мне что вот на все эти "Я", я уже не имею парва. Это тоже поменялось. И это тоже непривычно ...
И это именно та жизненная ситуация, когда ты один на один с собой.

Когда я рожала, и мне стало совсем хреново, до меня дошло, что за меня этого никто не сделает,более того, никто не может мне помочь... Только Я САМА...
Банально? Смешно? Но в тот момент эта мысль очень четко у меня в голове очертилась...
Вот и сейчас так же, никто кроме меня не сделает того, что должно быть сделанно.

Трудно свыкнуться с некоторыми переменами и принять то, что я должна принять. Что-то можно попытаться изменить, а что-то придёться принять не понимая зачем и почему.

Но вот такая моя жизнь теперь. А я и не жалуюсь ни на что.
Просто мне нужно немного времени для того, что бы разложить всё по полочкам.

Понедельник - день тяжелый

Хотя всё началось ещё в воскресенье.
Что-то незаладилось с компом, но тут ,спасибо Джеку, с подробным интруктажем и криками - "Ксю - ты дурак" - сделали!
Но потом началось САМОЕ классное.
ВСЁ (!) что было повредилось!
А самое страшное - мамин диплом просто пропал!!!! Два месяца работы над литературным обзором (наполовину МОЕЙ работы) - всё в срань .. ни буковки не осталось!!!!
Когда на утро понедельника я ей об этом сказала, началось .... крики, слёзы, вопли ... ну и т.д.
Когда она немного успокоилась мы всё таки стали собираться к врачу, к которому изначально должны были ехать .
Приехали .... прождали 2,5 часа ... он вышел, пробурчал какую-то херню и сказал прийти в среду....
Ну мы немного повозмущались и поехали домой.
Сели в трамвай. Проехали 100 метров .... а на рельсах впереди (по которым НАМ надо ехать) какую-то тачку выкинуло!
Сраное ДТП!!!!!40 минут проторачали в сраном трамвае!!!!
Ладно .. починились ...
Рядом с домом зашли в магазин купить по-мелочи вской всячины . Купили, раслатились. Прошли немного - пакет порвался .........
Короче говоря, как добрались домой и не погибли по дороге, не понятно.
Странно ещё,что попали в квартиру без проблем ну там в лифте не застряли, или ключ в замочной скважине не отломался....
Вот я теперь сижу и боюсь к газовой плитке подходить.
А мало ли что?
Состояние: лох - это судьба? или просто день гавно?
Музыка: нет
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6