Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 8
Курить - это совершать маленькое публичное самоубийство.
Быть жертвой всегда неприятно. Но быть жертвой с разодранными запястьями и кровавыми подтеками на коленках - вдвойне.
Я вернусь.
Прочитав чужой гениальный пост, мне стало как то немного обидно за свой заброшенный дневник. Однако, дело в самом посте. Не читала ничего лучше за последнее время. Еще один аспект, не дающий мне по праву ненавидеть автора. Странно то, что мне настолько понравилось написанное, что я тут же написала автору сообщение полное сарказмов. Эту необъяснимую реакцию мне стоит еще обдумать. Вообще, последнее время я не могу объяснить некоторые свои реакции. Они настолько несуразны, что можно смеяться еще пол дня. Так и поступаю, что еще остается, ведь мое подсознание само уже активно ищет ответ, надо только подождать. Но вернемся к посту и автору. Как уже говорилось ранее, я имею слабость прощать людям больше за их красоту. Так и здесь, я последние два раза выступала в роли адвоката, защищая действия этого самого творца. Автор - мой старый знакомый, который имея особую форму нарциссизма, теперь приобрел еще и власть над словом. И как вообще человек, которого ничего вокруг не может затронуть вдруг столько четко описывает все эмоции и ощущения. Подлец, даже это досталось ему, тогда как это должно было принадлежать кому то, кто обладает огромным запасом вырывающихся наружу эмоций. Хотя, четкость изображения эмоции, как раз и объясняется этой непоколебимостью, которая дает возможность увидеть себя со стороны, стать наблюдателем самого себя. Разобрались. Все равно подлец. И это, кажется, дает ему возможность стать исключением из правил, он даже, возможно, станет тем, кто нарушит закон, который гласит: "когда нибудь с тобой поступят так, как ты поступил сам".
Он был настолько безразличен к происходящему, что казалось, нужно периодически тыкать палкой, удостоверяясь в том, что жизнь в нем еще теплится.


Когда нибудь из этого непременно получится книга.
Вроде бы и хочется что то написать, но...как же здесь убого.
Эта мысль не дает мне покоя.

Жизнь назло.

Не удается ни жизнь для себя, ни жизнь назло. Назло отцу хотелось доказывать, что я чего то стою, для себя хотелось повернуть жизнь к лучшему, но видимо, верно говорят:"Ничто так не усложняет жизнь, как желание улучшить ее". Но это поражение, еще одно, последнее. Не удаваться может что угодно, последнее, что удавалось - это учеба, действительно, чем еще заниматься, если, на самом то деле, нечем. Пол года мучил вопрос, почему бросила курить, зачем вдруг. Ответ нашелся сегодня, потому что это доказательство того, что я чего то достигаю, ну хотя бы чего то.
Это поражение, прежде всего, в собственных глазах, внутри себя. Это экзистенциальное поражение. Я хочу хотя бы какой то легкости бытия, без ежедневной войны. Хотя, я уже слабо понимаю. чего хочу. Могу перечислить море того, чего не хочу, но на сложные вопросы я всегда долго отвечаю, чтобы быть честной перед самой собой.
Уходя в полный минус, сложнее всего понять, с чего начинать.

Позови меня в небо.

Я никак не могу понять, чего же я не могу в тебе понять.
Зачем говорить о том, что, на самом деле, собираешься скрывать.
Да, какая разница, я проиграла еще пол года назад.






Удиви меня правдой.
В газетах писали, что ты уезжаешь,
Что рейс не отменят, что рейс не отложат.
Какие-то люди тебя окружают,
А ближе, чем были - уже невозможно.
Я считаю, что девушки, утверждающие, что любят футбол, делают это лишь для того, чтобы привлечь внимание мужского пола.
Боишься волков до тех пор, пока не обнаружишь, что ты один из них.
У всех что то происходит, а у меня...у меня происходит не проходящее ничего. Все, что я делаю, это ем, сплю и учусь. Я вполне понимаю, что этот период просто нужно пережить, но мне все чаще кажется, что другого не будет еще очень долго. А вообще, интересно, кто живет правильно...вот парень, который сидит передо мной на лекциях, такой дико умный, а потом будет работать в каком - нибудь научном центре над очень важным проектом, но за три копейки, и уйдет от него жена, а он сопьется. А я все учусь и учусь, а потом в 35 вдруг обнаружу себя в квартире с кошкой и полным одиночеством. А может, правы те, кто живут соразмерно, не прыгая выше головы, давая себе отдыхать и заботясь о своем здоровье, особо не стремясь что то познать, заработать.
А я знаю лишь одно, то что соразмерно мне еще жить не приходилось, у меня постоянное ПЕРЕживание, а не жизнь. Надо пережить этот год, потом еще что нибудь...
Удивительно еще и то, что я не спорю и ничего не доказываю, привожу один аргумент, и если не действует, соглашаюсь. Самой ходовой стала фраза: "Главное, чтобы тебе нравилось." А я...уж как нибудь переживу.
Когда я вижу тупых, именно тупых, а не глупых людей 40 - 45 лет, я не могу понять только одного...как их за все это время, жизнь не размазала по стенке.

Откроются двери.

Нужно жить сегодняшним днем, это настолько верно, что прикладываешь все усилия, чтобы соблюдать эту истину.
Впрочем, я не могу сказать, что удается всегда, ведь страх перед будущем, наверное, не может отсутствовать полностью. Меня не беспокоит, что будет через 5 лет с моей жизнью, сейчас меня заботит лишь то, чем обернется для меня этот год, выдержит ли мой организм такие нагрузки, и то, думаю я об этом лишь с одной целью, как бы через несколько месяцев не слечь и не оказаться в больнице, что сделает все усилия напрасными.
Безумно интересно встречать людей из прошлого, разговаривать с ними и узнавать, что с ними случилось за такое долгое время. Проблема заключается лишь в том, захотят ли они с вами говорить или найдете ли вы потерянного человека спустя, скажем, 5 лет. Я задаюсь этим вопросом, потому что прошло именно 5 лет, безумно много. Просто, на этот раз я сильнее своих эмоций, но и слабее собственной дури. Я лишь надеюсь, что открылись двери перед тем, кто умел верить.
Вдруг захотелось поплавать по морю на пароходе.
Глядя на некоторых мужчин, создается впечатление, что пропади на мгновение цивилизация и рамки приличия, они тут же бы сорвали с себя одежду и убежали в лес.
Понимаешь, что взрослеешь, когда тебе приятно, что мама ругает за то, что второй раз не ешь салат на обед, ведь овощи полезны.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 8