Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5
Заметила, что знакомые/друзья ходят к психологам. И они им помогают, я рада за людей.
Они меняются, становятся лучше, решают проблемы разных масштабов.
Психологи - это дорогое удовольствие, но есть и бесплатные центры.
Вот в этот момент я понимаю, что у меня нет уже отмазок.
Я просто не желаю туда идти, не хочу рассказывать и искать мотивы своих поступков.
Не хочу переживать это снова и снова, ломать себя, стать лучше для социума, искать новые выходы из привычных ситуаций.
Не хочу, чтобы кто-то знал, как всё это может быть запутано, чего я боюсь и как сильно могу ненавидеть.
А когда, наконец, "защитные" слои спадут, то я рассыплюсь на части и не собрать меня потом, как уже было.
Разве все эти изыскания не сделают меня другой?
Ведь, если не будет этого противостояния, этих бесконечных внутренних сражений и пустоты, то кем тогда буду я.

"Got lost in the illusion
I'd find a solution for the demons in your head
but the truth is you love them to death"
Как же я хочу спать.
Я много сплю (после выходных) и всё равно хочу спать.
Вероятно из-за сильной простуды (надеюсь не гайморит). И больная поясница не проходит(( прогуляюсь после работы, посмотрю на сколько меня хватит.
А Питер как всегда прекрасен..)
Хоть и продуло меня именно там, на элитных улицах Васьки xD
Сейчас бы 0.4 мл капучино.
И чтобы аппетит неуёмный пропал.
Я сижу на работе, читаю про варп-двигатель, хочу есть и спать.
Но пусть время тянется.. работать мне сегодня лень.
Пишу раз в месяц. Хех.
Впереди тяжелая неделя. Потом длинные выходные и впахивать до 15 июля.
Я не знаю как всё успеть купить к поездкам (и где взять столько денег). и не могу об этом думать, пока не завершу обследования.
Накручиваю себя и переживаю. Начались непонятные боли за левой лопаткой (обострился гастрит или невралгия), так что мне еще надо дойти до больницы лишний раз.
Жара убивает. Я не могу нормально спать и выхожу на улицу только чтобы дойти до работы/зала/магазина.
Ощущение, что я сжимаю руки в кулаки и держусь. Но стоит мне только выдохнуть, как я растекусь по полу.. и не собрать меня потом.
Тревожность через край.
У меня трясутся руки и я слышу всякое чего нет.
Я веду себя как сука и сожалею об этом.
И я хочу быть другой. Мне удобно с собой. Но у меня были другие идеалы.
И если я буду что-то менять, как узнать, что не посыпятся вопросы "почему ты так себя ведёшь? с каких пор ты такая? это тебе не свойственно." и.т.п.
После них я всё бросаю, мне кажется, что я обманываю себя, стараясь быть той, кем не являюсь.
Я давно уже не верю, что люди могут меняться в лучшую сторону. Так почему же я смогу сделать то, во что не верю?
Мне кажется, что если я и стану лучше, то для окружающих. для себя я стану уязвимой.

Я надеюсь в этом году получить несколько писем.
Принять участие в нескольких встречах.
И увидеть чудеса.
У меня уже есть парочка хороших наставлений.
И определённые намерения.
Даже, если что-то не получится. Снова и снова буду подниматься.
Я бы хотела, чтобы у меня впереди было еще 70 лет на ошибки.
Опять забросила дневник.
Мне вроде и есть, что сказать, но вроде и нет.
Я заполняю свою жизнь мелочами, чужими жизнями и иллюзиями.
Прощаюсь с прошлым, но пока не вижу будущего.
Я позволяю себе окунуться с головой в свои фантазии.. переживать их, дышать ими, осязать.
Обволакивайте меня, уносите меня далеко-далеко...
сны где я девочкой бегу босиком по сугробам, а вокруг бетонные здания с пустыми окнами и миллиарды звезд над головой.
и мне так радостно и свободно, страшно и волнительно.
для меня не существует заборов, не существует обрыва за ними, я почти не слышу голосов, что окликивают меня, я смеюсь, потому что знаю, что впереди еще целая жизнь.
моя жизнь.

[dreams]
Всё меняется.
Удивительно сколько всего произошло за полгода. Маленьких событий и значимых вещей.
О которых вряд ли буду говорить.
Я стараюсь смотреть на всё проще.
Это непросто и не всегда выходит, но может, мне нельзя, чтобы всё было слишком просто.
Я устраиваю себе челленджи, мне нравится побеждать хоть что-то в себе.
Пытаюсь устроить свою жизнь.
Но при этом завела себе три работы, чтобы отмазаться от неё что не оставляет времени на неё.
Я не знаю, что получится из всего этого и не знаю, осуществлю ли я задуманное.
Так люблю строить планы и писать списки, но тут даже не берусь за это.
Главное больше не болеть.
Новый год прошёл нормально.
Думала, что-то изменится, раз вместо обычных пижам решила одеть платье. но..
глупо судить о годе по первым трём дням, потому что нафиг такой год.
И я всё время хочу спать, наверное потому что много ем сладкого.
И надо бы взять себя в руки и перестать мыслями быть где-то не здесь.
Но не получается.
Смотрю передачи про Вселенную в тёмной холодной квартире и мне снится космос.
я плыву через тысячи звёзд и планет, ощущая трепет и умиротворение, восхищение и почтение.
я на столько мала.. что меня нет уже. одна только звёздная пыль..


[]
как же надоело.
из года в год.
вы разорвите меня на части.
мне так давно стало всё равно.
я не выбираю никого.
я пытаюсь сглаживать углы.
бестолку, всё бестолку.

это так безнадежно привязываться к героям, а не к реальным людям.
герои не разбивают сердец.
заявление на увольнение подписано.
велосипед ждёт хорошей погоды для поездки на ТО.
я жду свободных дней для похода к врачу.
и отдыха.
энергии по нулям.
я хочу, чтобы всё было хорошо со здоровьем, выспаться, поваляться на диване пару дней с вкусняшкой и послать всех и всё к чёрту. сесть на велосипед и поехать катать..
я устала болеть.
устала ездить по больницам и жить на таблетках.
устала от пыльных коробок на работе и переменчивого настроения начальницы.
устала от зимы.
устала от рутины и обветренных рук.
устала от недостатка денег.
устала переживать.
устала искать каким бы ещё сериалом заполнить свой пустой вечер.
устала от пустых разговоров.
устала мечтать.
устала от общественного транспорта.
устала слушать и наблюдать.
устала радоваться не за себя.
устала от предопределённости.
устала от разочарований и маленьких потерь.
устала от усталости.
устала от себя.
Иногда боль становится такой сильной, что невозможно терпеть.
Я стою под горячим душем и плачу от отчаяния.
Такой тяжелый декабрь.
Такой непростой год.
На праздниках пойду к врачу, надо уже точно утвердиться в своём диагнозе и опять таблетки/уколы.
В больницу если и положат, то через неделю-две. Надеюсь всё не так плохо.
К неврологу бы дойти.. но думаю не в ближайшие недели. ходить конечно больно, но реально.
Мне надо взять себя в руки. Остался ещё один рабочий день.
А потом новый год в одиночестве.
В детстве, когда я смотрела разные фильмы, часто там были эпизоды, как героиня после тяжелого рабочего дня приходит домой, где её встречает кошка и пустой холодильник.
Она разогревает "телеобед" в микроволновке, садится на диван перед телевизором и разговаривает с кошкой.
Мне хотелось так же. Мне казалось это спокойствием и идиллией.
А теперь..это стало вовсе не идиллией, а простой обыденностью.
фантазии отчего то совсем не такие в реальности


[dinner for two]
4 ноября. сказочное утро. прелестный день.
так долго ждала.
так долго не могла поверить. до слез.
душа трепетала, легкие жгло от холодного ветра.
и я улыбалась..
и я жила.


[dream]

Сердце рвется на части.
Хочется кричать от боли, а не тихо плакать.
Мне кажется, что последний шанс ушёл.
Это был мой маяк, тускло пробивающийся сквозь туман реальности.
А теперь я не вижу ничего, только серость и вязкость.
Я не могу дышать здесь.
И не могу всё бросить и убежать. чертовы границы.
ну почему я не могу всё бросить и убежать?!
что-то меняется, но в итоге возвращается к прежнему.
я не удивляюсь, не сожалею, не радуюсь.
мне всё равно. я мало что чувствую.
а ещё впечатление, что я набрала полные лёгкие воздуха и затаила дыхание.
и нельзя выдохнуть. потому что тогда невозможно будет что-то исправить.
и я жду.
стараюсь думать о хорошем и пробуждать в себе злость, только чтобы не плакать, только чтобы не выдыхать.
но у меня не получается. о хорошем думать я боюсь, от злости боевое настроение не появляется.
мне нужен мой угол, моё время, мой минимум общения.
мне нужно как раньше.
мне нужно как до декабря.
у меня похоже уже не получается вести дневники.
зачем это надо? может я не хочу когда-нибудь читать и вспоминать. даже хорошее.
мне не нравлюсь я, окружающие люди и вообще всё, чего я касаюсь.
я пытаюсь убедить себя, что иного не будет и надо принять то, что есть.
это ведь отличный выход? не надеяться на лучшее, не завышать требований, лояльно оценивать.
может тогда и будет счастье?
может и будет..
а может это будет шаг отчаяния. от того, что для меня выбора нет.
в глубине души я не хочу верить, что принятие - единственная возможность.
неужели я не могу стать чем-то большим, получить что-то большее.
как же заставить себя смириться с тем, что я посредственность и мне глупо даже мечтать о чём-то большем..
ведь своими иллюзиями я делаю больно только себе
[birthday]

надо же. хороший день.
относительно тихо. спокойно. никого. приятные мелочи в подарок для себя. пару кусков вкусного торта и сериал.
Последние дни выбивают из меня всякую надежду и жалкие остатки оптимизма.
Меня тошнит от обреченности и своего же пессимизма.
И я всем телом чувствую боль.
Но пытаюсь не сдаваться. Если я ещё не сдалась.
Сегодня несколько часов шёл снег.
Я гуляла по вечерним улицам и пыталась дышать глубоко.
Слёзы на глаза наворачивались, но я не могла понять, были ли они от некоторого облегчения и радости, или сдерживаемым криком отчаяния.
грустно, когда никого нет.. и когда есть тот кто мог бы быть, но его нет.
и почему-то последнее больше всего удручает.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5