Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 28

23его 2014ого он ушёл.

23его 2014ого он ушёл. сколь пророческая запись годом ранее. самое забавное в том, что поводом для неё была совсем иная ситуация, не идентичная, не похожая даже близко, и даже, чёрт возьми, не противоположная/зеркальная.
и вспоминать точнее нечего, ибо причиной не происшествие, и даже не было грустно, и едва ли даже это было обострением рефлексии.
просто от делатьнехуй. от скуки.
сами создаём... и впрямь.



Пн, 23 дек. 2013г. 04:55
не умею прощать.
а дело то во мне. всегда во мне.
ибо только я определяю отношение к себе, как то или иное.
и кого я не прощаю тогда?
себя.
убивай и прощай.

уже проходила же. сколько раз, вспомни. что же я..
Состояние: ..
[font="Trebuchet MS"]не умею прощать.
а дело то во мне. всегда во мне.
ибо только я определяю отношение к себе, как то или иное.
и кого я не прощаю тогда?
себя.

убивай и прощай.

уже проходила же. сколько раз, вспомни. что же я..[/font]
[center][URL="http://wf.mail.ru/start?source=ub"][IMG]http://wf.mail.ru/custom/ub/a3636c24efb054b9a94fcf76826f6d94/a838385cff87039ae652889ad589e1d7/bar.jpg[/IMG][/URL][/center]
избитые мысли, расцарапаны стены
истерики снов и вздутые вены
и плесень по сердцу, "ау" без ответа,
закрытые кассы - изъяты билеты.

безумие мрази и дряхлые крылья,
паскуднейший запах дешевой ванили.
и трупики целей пинаешь не смело,
воистину, мастер, ты знал свое дело.

бездумная тряска - разбитая рожа,
комочки дерьма - перекатыш под кожу.
истлевший дух - без всякой порчи.
Его заслуга - видеть эти корчи.



разбиты блюдца сердце зеркало бетон

покой, я так мечтаю о покое, что скоро станет милым гроб.

ну же смейтесь,
ведь вот он я, в костюме клоунском с печенью наружу
что так пригодна в пищу вашему желудку.

..

Меня не будет больше
я превратился в ливень,
просто вели мне больше
не винить в прошедшем зиму.
Я помню всё что было,
а ты лишь то что не было.
теперь я знаю почему
в тебе так много снега...

Тебя здесь не было,
когда я так в тебе нуждался,
но я не злюсь, и ты не сожалей,
а просто сжалься...
Я сжал в комок все свои чувства
на пару с песнями.
я уже вышел за пределы песен,
мне в них тесно.
Когда слова ведут к последствиям
довольно резким,
тогда я чувствую ответственность за ту поэзию...
Что не назвать даже стихами,
но я точно знаю,
если это кто то слышит
значит я живой местами...
Сотри меня,оставь опять
и я дождем вдруг стану...
на станции метро конечной
я тебя встречаю...
Взгляды печальные отставь...
мы больше не прощаемся,
ведь ты отчаянно пошла на встречу счастью.
Оставь мне письма на экране,
оставь мне память
и забери с собой
все мои слёзы давние...
я превратился в дождь.
ты тоже,но мы справимся.
мы больше не увидимся...
и больше не растанемся...

удивительно время пускает всё по кругу.

"с ума сойти....
как можно быть ткой наивной) я не узнавала себя когда думала об этом, и я не зря не узнавала себя, потому что это было неправильно с самого начала.
как можно было рисовать в своем воображении то чего, ты не видела? как можно мечтать о том, чего ты не знаешь? как можно летать на 8ми крыльях фактически только от одной мысли или воспоминании о тех глазах?
я их увижу, и они меня убьют.
спасибо мне, дорогой за то, что иногда я могу сама себя сделать слабой. не помню чтобы вот так вот.. и сразу заплакать.
The snail was so sad when she knew that her dream was broken... Тhis is the end of some part of her life, of her little story. Thank everybody for listening to it and sympathizing with her..

мне просто хотелось чистого... чего-то очень чистого и приближенного к реальности.
к черту все.........." © _Beatrice__
«длинные мысли, короткие строки
изрезаны руки, истоптаны ноги
по кругу да в пляску, к гудкам без ответа
к размоченным кляксам, к обратным билетам.» © Satory

мне становится всё труднее дышать, но легче сбрасывать с себя последние покровы благоразумности. действительно, какие уж тут условности, когда мне уже не так важно, как и что будет дальше. вот он, мой камень преткновения. мои руки-плети. мои подкошенные ноги. но нет, я не сдалась и сдаваться не собираюсь. Это лишь к вопросу о пресловутой самоидентификации после двух лет кардинальной перестройки. эти мои увечья мешают мне увидеть себя новую. что из того, что я вижу наиболее я? но довольно. не о том пироги.
я не прочь просыпаться, открывать/закрывать глаза n-ное количество раз в минуту, шевелить губами, издавая разнообразные звуки, лить на себя воду, смывая пену с тела, ходить направо или в течении двадцати трёх минут, окидывать взглядом окружающее пространство или не смотреть в глаза пенсионерок в магазине.
я, так же, не прочь здороваться с кем/чем бы то ни было. источать дружелюбие и быть одинаково приветливой с консьержкой; с соседкой этажом ниже; с её собакой, у которой точек опоры в два раза больше, чем у меня; с её сыном, что вчера ночью довёл свою подружку три раза до криков "всё кончено", два раза до оргазма, и один раз до оглушительного хлопка дверью.
я могу быть самой учтивостью, здороваясь с представителями власти, с представителем иной национальности, представителями бога/сатаны на земле.
мне по силам быть такой же как все, каждый вечер заводить будильник на 07.05, каждое утро под него не просыпаться, перманентно опаздывать на работу, покрывая про себя хуями мудака-начальника, коллег и всех неугодных, расплываться перед всеми ними в улыбке, после работы нажираться за стойкой в баре или дома перед монитором, после пятой рваться изменить свою осточертевшую жизнь, после шестой откладывать революции на завтра, заводя будильник на 07.05..
а может даже у меня получится быть столь же озлобленной на всех тех, у кого лучше, желать им всех смертных бед, быть лицемерной, идти по головам, казаться лучше других, быть безразличной и глухой к чужим бедам и постоянно ныть о том, как этот мир прогнил и о том, как мало осталось человеческого в людях.
мне кажется, я даже смогу считать себя пророком или мессией, переводить кошек через дорогу по чётным дням, а по вторникам нюхать клей в подворотнях или просто не быть.

но быть спокойной, рассудительной и способной любить? не могу такого себе и представить, сколько не пытаюсь. нас не исправить. я не знаю как жить по-другому.

«давайте прибивать к столбам себя до наводнения.
ведь в этом мире личных драм – так важно частью стать,
хотя бы наводнения
хотя бы наводнения….» © Синдром Внезапной Смерти Моментального

все поступки ради поступков, действия ради действий, всё не ради результата, не ради достижения целей, не ради выгоды и даже не ради самой жизни. всё как игра, а что если так? никогда не принимала ничего из происходящего, со мной или вокруг меня, всерьёз. наверно, потому и жива до сих пор. говорила то, что говорилось, думала то, что думалось, делала так, как делалось. сама же тем временем растворялась в космосе своих иллюзий. здесь так, как получается, там так, как всегда хотелось. постоянно переваривала плоды своих же мыслей, анализировала, раскладывала по полочкам, взвешивала все за и против, прикидывала и развивала в голове все возможные варианты и постоянно шла против себя рациональной. противоречила самой себе ежесекундно. даже думать не хочется, сколько я вывезла разной хуйни, только лишь из-за своей головы. только из-за неё.. ничего не учит, ничто не меняет. всё ради реакций, всё ради любых эмоций, всё ради этих прущих мизансцен. впитывала как губка эту грязь, в которую затащили. впитывала эти лица.. какая уж там киноиндустрия, таких колоритных персонажей можно увидеть лишь in real life/in real time, нужно лишь захотеть увидеть. наблюдать за ними казалось куда увлекательнее, чем смотреть в зеркало. в зеркале, осыпаясь, мне улыбается памятник.. цементное моё прошлое, настоящее и будущее. но даже камень со временем перестаёт быть камнем и становится песком. песок сер, скучен, не интересен, тосклив. другое дело глина, куда лучше. пластичные фигурки, свобода в выборе до тех пор пока..
а лица, что видел или впитал, со временем блекнут, искажаются. целая палитра эмоций. это почти как двести пятьдесят шесть тысяч оттенков серого, только круче. переливаются, оставаясь однородным.

когда-нибудь может и меня коснётся дождь, а пока остаётся то, что есть. я агрессирую. я словно загодя обвиняю и выношу приговор, не давая ни единого шанса поступить со мной иначе. я наверно крайне глупа и упёрта, раз поступаю из раза в раз. что обвиняя человека, который не дал ни единого для этого повода и провозглашая его вором или убийцей – не стоит в следствии удивляться пустым карманам и ножу в спине. в конце концов, как корабль назовёшь..

до сих пор смею надеяться, что это лишь возраст.
это все мягко так, это все странно так, это во сне все, да?
но я могу дотронуться.
это не сложно так. это мое всё-всё. это твоё всё-всё. по-братски, слышишь?

да порой я не вижу никого кроме
собственной персоны и твоей персоны, но
пусть проблемы элементами, тоннами
за заборами где нас нет, мы с тобой далеко

пусть у всех блокноты, купюры, банкноты, работы, заботы замуты, зачеты, вечерние дозы,
а у меня ты и плюс еще ты, еще ты, еще ты, еще ты, еще ты, еще ты, еще ты..
это не шутка. я не преувеличиваю.
выскочив из жизни с тенью от безразличия.
и не похожий на себя я смотрю в твои глаза.
мне не нужно ничего, пускай живет твоя душа.

открывая весь космос по вечерам, через огромные дороги к душе душа,
сквозь миллионы лет найдут остатки жизни,
и рукописи, там угадай что?
да порой я не вижу никого кроме
собственной персоны и твоей персоны, но
пусть проблемы элементами, тоннами
за заборами где нас нет, мы с тобой далеко
чёрт бы побрал мою голову.
стоит только мне об этом подумать - и это правда.
обычно самое плохое.
господи, сделай иначе, прошу тебя.
мне так мало тепла. у меня ножки мёрзнут. у меня ручки мёрзнут.(
4 часа кряду в экран ноутбука. я читаю, поразительно.) мне очень хочется это всё знать, если честно. да и отвлекает не хило.
вчера было то, что заставляет меня сегодня отводить глаза и твердить как заведённая "всё нормально, всё в порядке" и пытаясь убедить, растягивать свои губы в улыбке.
на самом деле я не вру. потому-что всё, действительно, нормально. не плохо и не хорошо. и это всё равно случилось бы. просто вчера это вырвало почву у меня из под ног. конечно страшно. но в итоге неизбежно. и, наверное, лучше так, с тобой. хотя бы попытаться...

уничтожить прекрасное в себе - так легче.

немедленно возьми себя в руки, двинутая!
прекращай себя так вести, это ужасно некрасиво.
разнылась, как маленькая.
невыносимая.

думаешь о херне, творишь её же.
мы то обе знаем, что ты ни умудрённая, а ебанутая.
и вся боль твоя - только твоих рук дело, сколько не обманывайся.

потому остановись. просто будь собой.
ничего не бойся, ни о чём не думай.
будь спокойна.
просто будь спокойна. в кои то веки, а? Ань..
Состояние: не могу с собой больше. эта дурость меня с ума сводит.

оставь меня в покое, моё сердце всё чаще пропускает удары.

ты так яро меня обвиняешь,
попираешь всё тем, что другая.
больше злости, больше отчаянья!
пусть все видят, как ты страдаешь.

расскажи мне о том, что теряю,
в сотый раз обозначь все обиды,
не забудь разозлиться, пугая.
подыграю, поспорю для вида.

и не бойся, я крайне дотошна -
все истерики стенографирую.
твои демоны злы, но роскошны.
я им молча всегда аплодирую.

день играй, месяц ври, год тони во лжи,
жги мосты, возводи баррикады.
не рискуй и скупай чувства за гроши,
аккуратней лишь, в них много правды.

не стесняйся и бей меня чаще, больней,
хочешь руки свяжи, что бы маялась.
и на шее петлю затяни посильней,
что б расплакалась, что бы расскаялась.

и поверь, не хотела насилия,
избегала войны до победного.
приложи же хоть каплю усилия
что-бы мир стал чуть ярче двухцветного.

ну, а я не права, впрочем, как всегда,
я во всем виновата, я крайняя.
я готова быть конченной, сукой, да.
и готова клепать оправдания.

выворачивай правду, подминай под себя,
не считайся ни с кем, все же мрази.
раскурочивай смысл, переври все слова
и живи, мой хороший, в экстазе.

об одном попрошу лишь - завязывай,
прекращай тормошить меня вечностью.
не пиши, ничего не рассказывай,
отыщи в себе человечность.

и как бы не было больно, помни - это единственно правильно.

и все же, главное - продолжать идти.
вставать на ноги, если упал, искать дорогу, если заблудился, находить в себе силы, если хочется опустить руки.
и не соглашаться, не довольствоваться, не искать, каких бы то ни было, оправданий себе. даже если это дает тебе повод держаться лёгких путей.
не быть малодушным, в конце концов. никогда не быть малодушным.

и это нормально, что кажется невозможным найти своё. рано или поздно, своё тебя само найдет.
и это ничего, что снова и заново верить, разочаровываться и остывать, натыкаться на самое пугающее и ненавистное, психовать и отдаваться апатии, разбиваться вдребезги и восстанавливаясь, крошиться вновь, терять надежду и верить в безнадёжность, прятаться, замыкаться и без оглядки бежать.
это все в порядке вещей.
так же, как и потом все начинать сначала и доходить до точки. а потом ещё раз. и ещё.
множество, быть может, десятки, сотни, тысячи раз. и все безрезультатно.

мне кажется, главное не бояться пройти через все это, раз за разом.
и так важно ошибаться! как раз для того, что бы в нужный момент признать настоящее.
и только тогда, не останется ни грамма сомнений. только тогда ты будешь уверен на сто из ста.
только тогда, все внутри на своих местах.
и станет смешно за все, что было до. за каждый раз, когда ты так безумно желая этого, готов был бесконечно обманывать себя. закрывать глаза, уши, отрицать очевидное, наивно полагая, что от этого фальшивое станет настоящим. навсегда. настоящим и навсегда.
но все это потом, после промежутка в девяносто миллионов лет.
за это не жаль отдать многое и, может, даже все, если потребуется.
ради этого стоит жить. и вся боль, она оправданна.
но правдой для тебя это станет только потом, а пока она застилает тебе глаза, ты видишь только триста шестьдесят пять тысяч оттенков серого и ничего кроме.
поэтому это так важно.
"и как бы не было больно, помни - это единственно правильно."
выбиваться из сил,
ненавидя себя,
говоря только ложь,
не белеть никогда.
не копить больше прошлое,
по тебе не болея,
всё былое опошлено,
не грущу, лишь немею.
я пишу тебе, так часто, что пальцы в кровь.
деревья стерпят, пиксели стерпят, я - тоже.

я пишу тебе без надежды на ответ.
без надежды на понимание.
без надежды на прошлое..

я просто тебе пишу, во что бы то ни стало.
я хочу просто однажды иметь возможность посмотреть тебе в глаза.
пять лет назад я не понимала, что однажды это станет для меня столь важным.
что это желание поглотит меня почти полностью.
так, что я не смогу думать ни о чем ином, кроме этого.
так, что я буду готова многое отдать, лишь бы..
так, что я буду выть, успокаиваться, ждать, сходить с ума, болеть, урезонивать боль, молчать всем, плакать и биться во все запертые двери.
пять лет назад я была непростительно беспечной, эгоистичной и жестокой.

я просто хочу хоть раз тебя увидеть. слышишь?
хоть раз, ничего не прося, не объясняя, не придумывая.

один раз. и я попробую остыть. ты ведь остыл?
а в мыслях я в совершенно ином месте, где-то на краю города.
там мне не надо было быть кем-то иным, кроме того, кем я являлась.
принимая меня до капли, не выдвигал ни единого требования. таким был только ты.
но не тот, кем ты являешься сейчас, а тот, что знал меня и понимал каждый мой вздох.
да и я честнее, не та, что сейчас, а та, кем была вечность назад.

я так часто думаю об этом, что начинаю себя терять.
все истории, хороши тем, что они были в прошлом, даже если кончились они не так, как хотелось бы или же и вовсе плохо.
пора прекратить цепляться за то, чего нет, иначе можно сойти с орбит. это ведь ни к чему сейчас, так ведь?
и в конце концов, не я ли так часто твержу о необходимости чувствовать, хоть самую малость, почву под ногами?
мне не стоит себе противоречить, ведь я так люблю запутываться.
всё ведь знала, с самого начала.
и сама виновата, потому-что знала, что ни к чему это не приведёт.

я знаю и всё равно делаю. кручу, верчу.
а потом умираю за свою грязь.
для меня всё не серьёзно, всё можно, как-будто, переиграть.
а потом больно. всем. и мне не менее.

и каждый раз когда я тянусь к телефону, что-бы набрать тебе и извиниться, сгладить, объяснить, исправить, я отдёргиваю руку.
потому как, я понимаю, что так бездушно, подло и мерзко с моей стороны, искать себе оправдание, прикрываясь добродетелью.
это всё пройдёт. это как срок за преступление.
убил - отвечай. предал - отвечай дважды. солгал - гори вечно. и никаких смягчающих обстоятельств.
за всё, что ненавидишь в себе, за всех, кого не сделал счастливым - убивай и прощай самого себя.
Состояние: давно я не давилась этими всхлипами.
Музыка: и не понять, курить на остановках или умирать.
сидела, кривлялась перед вебкой, поняла, что очень соскучилась по нашим разговорам. в них мало было правды, но всё же, эд.
но я же конченная, увы и ах. xD
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 28