Страницы: 1 | 2

Симфонии. Черновое и отрывистое. И недописанное.

Однажды наступает момент, когда кто-то сильный и жесткий становится за спиной, наклоняется и, почти касаясь несуществующими губами уха, шепчет: "Пора забывать.." И тогда начинаются слезы. А он нежно гладит по волосам несуществующей рукой и смеется... смеется ласково, без насмешки, легко смеется несуществующим смехом. И ты начинаешь забывать. Иногда это происходит быстро и почти незаметно, иногда тяжело, долго и болезненно. Но исход один.
На этот раз забывать пришлось многое. Слишком многое, чтобы оставить в памяти хотя бы какие-то обрывки жизни. Боли почти не было. За обидой ее не было слышно.
Такое случается. Со мной часто.

Поморщившись, я отставила чашку в сторону. Только я могла забыть положить в кофе сахар. Слишком крепкий, он теперь отдавался легкой горечью на языке. Впрочем, мне даже нравилось. Именно благодаря нему я потихоньку начинала просыпаться.
Было раннее утро. Вернее, начало третьего дня. Что, в общем, не так уж важно.
Я наблюдала за ним, поджав под себя ноги в кресле. Наблюдала спокойно почти без эмоций, мне всегда нравилось это делать – смотреть на него, любоваться им…
Как картиной, одной из любимых картин, во множестве висевших у меня дома. И размышлять о том, что этот человек делает в моей жизни. Хотя ответ был очевиден.
Я наблюдала, как он в кресле напротив медленно выпускает колечки дыма, как следит за ними взглядом. Видела, как они таят, медленно рассыпаясь по комнате. Я знала, что он не курит. Не любит сигарет. И не любит курящих женщин. Я знала, что это один из тех редких моментов, когда он потихоньку покуривает сигару, вместе с дымом прогоняя через себя мысли. Я знала, что иногда ему это не обходимо. А еще я знала, что он будет молчать, пока я не поднимусь, чтобы уйти. Единственное, чего я никогда не могла угадать, так это о чем он думает. Иногда, это пугало. Но, возможно, именно поэтому притягивало. Почти гипнотически. В последнее время мы говорили мало. Мы слишком давно были знакомы, слишком много знали, слишком многое понимали без слов, чтобы отяжелять ими воздух. И в этом не было ничего романтичного. Просто привычка, ничего более. Иногда я пыталась вспомнить, когда мы познакомились, хотя бы примерно день. Как это было, что он тогда говорил, как выглядел… И не могла. Словно знакомства никогда и не было, словно знали друг друга всегда. Я даже не могла припомнить его имени. Да и какая разница как его теперь называют? Сколько прошло веков? Сколько прошло жизней? Наших? Чужих? Ответы были не важны, мне просто нравилось об этом думать. Главным вопросом было, что он для меня значит. Ничего, отвечала я себе и улыбалась. Сейчас жили разными жизнями, в которых мы любили разных людей. Мы оба были им верны, мы не считали друг друга изменой. Это всегда было чем-то вне.
Он, наконец, почувствовал мой взгляд, вернее дал понять, что почувствовал. Несколько секунд мы смотрели друг другу в глаза. С ним я могла себе это позволить. Заглянуть туда, за зрачки. Увидеть. И позволить это сделать ему. Я называла это проникновением. Он – контактом. Это было чем-то большим, чем любовь или секс. Или чем-то меньшим… Слова не имеют значения. Все относительно, все неоднозначно. Любая высказанная мысль уже на треть является ложью.
Я увидела как его губы растягиваются в улыбке. И отвернулась. Я знала, что наше время закончилось. И знала, что он будет наблюдать, как я собираю разбросанные по комнате вещи, как я одеваюсь, как крашу у зеркала глаза и расчесываю спутанные волосы. Он знал, что я этого не люблю. И не люблю, когда он провожает меня до дверей. Это похоже на фальшивую ноту в конце симфонии. Симфонии, которая при свете дня вдруг становится бездарной и пошлой.
Сегодня я вновь вернусь к себе домой. Сегодня моя квартира будет пустой и мрачной, погруженной в сумрак. Сегодня я снова открою настежь окно и буду курить, сидя на подоконнике, отключив телефон и компьютер. И прокручивать в голове все, до последней ноты. И чувствовать, как что-то холодное сворачивается где-то в области живота и давит на легкие, мешая дышать. А после настанет «завтра». И я знаю, что завтра «нас» уже не будет, словно и не было. Словно все было сном. А сны забываются быстро. Завтра я снова вернусь в эту жизнь, которую теперь называю своей. К другому мужчине, к другим мыслям, к другим эмоциям. Которые теперь я называю своими. И все будет, так, как должно быть. До следующей жизни.
Удивительно, как долго может болеть внутри.
Удивительно, как долго и невыносимо.
И хочется лезть на стены и не хочется никому ничего говорить или тем более - рассказывать.
Это разве расскажешь?
Самое странное, абсолютно не понятно почему. Наверное, сегодня снова переменился ветер.
и дует внутрь
Просто так бывает.
В один прекрасный момент кто-то сильный и жесткий становится за спиной, наклоняется и почти касаясь несуществующими губами уха, шепчет: "Пора забывать.." И тогда начинаются слезы. Злые слезы обиды. А он, ласковый, гладит по волосам несуществующей рукой и смеется.. смеется ласково, без насмешки, легко смеется несуществующим смехом.
Глотать растворимы кофе,
Упираясь в кровать коленками,
Листать пустые страницы,
Умолять кого-то присниться
Еще до заката.
Иллюзией счастья
Резать себя на части
Стрелками
циферблата.
Какая пустая трата
времени!
Я не вашего племени.
И мучаюсь бесполезно я.
Здесь не мое место,
Не мои правила.
Я бы много чего исправила.
И вместо
протеста
Примите мои соболезнования!

Одна из тех

Я одна из тех, неоднократно живущих.
Я одна из тех, еще не рожденных детей.
Я знаю лишь то, что дорогу осилит идущий
По изнаночной вышивке дней.

И мне не к лицу говорить о правах и запретах,
И выплевывать в снег черные сгустки ночей.
Я одна из тех, не ценящих тайн и секретов,
Не признающих цепей.

Я не стремлюсь проповедовать высшие цели
И указывать путь всем заблудшим или слепым.
Таких, как я, заточенных в собственном теле
Не причисляют к святым.

Нас много таких, не признанных и не прощенных.
Мы не верим богам и не помним своих имен.
Я одна из тех, проклятых и обреченных
На круговорот времен.
Санни (17:33:07 7/01/2010)
нет Джая))) все мужчины с нами, если не будут пофигистами - сойдут с ума))

djaika (17:33:21 7/01/2010)
а пофигисты нас не устраивают.. О_О

Санни (17:33:22 7/01/2010)
а если будут - то сойдем мы.О_о

djaika (17:33:24 7/01/2010)
Бля...
Однажды меня обвинили в том, что я не верю в Бога.

Это не так.

Я верю в Бога. Я не верю в религию.

Я закрываю двери

Ты закрываешь двери.

Я выхожу на крышу.

Я ничего не помню.

Я никого не слышу.

Ветром срывает башню.

Криком срывает голос.

Падает снег вчерашний

На серебристый волос.

Кто-то сказал "Довольно!"

Кто-то сказал "Не важно!"

И никому не больно.

И ничего не страшно.

Ты говоришь все тише.

Я больше тебе не верю.

Ты молча идешь на крышу.

Я закрываю двери.

[]

Это смеется сердце

Это смеется сердце. Слушай.

Тот, кто сумеет выжить,

Уже счастливый.

Я вырываю мысли твои наружу.

Это так просто – верить.

Попробуй, милый!



Это смеется сердце. Почти без фальши.

Я научилась слышать

И не ушами.

Не задавай вопроса «Что будет дальше?»

Я не умею мерить

Себя словами.



Это смеется сердце. Тише.

Мы говорили много,

Сказали – мало.

Этой зимою кто-то на окнах пишет,

Кто-то рисует тени

Пустого зала.



Это смеется сердце. Почти беззвучно.

Это моя дорога

Легла на плечи.

Я ухожу, мой милый. Мне стало скучно.

Зря запираешь двери.

До скорой встречи!
Сдам сессию - напьюсь нахер.

Не сдам - уйду в запой.



Вывод: алкоголизм итог все равно неизбежен. Чего я парюсь?
Кай Лешер (21:46:34 3/01/2010)
даже мой квип передает твою рандомную натуру, потому что только твои три окна открыты, потому что не известно в какое из них ты напишешь в следующий раз

Не смотри мне в глаза

Не смотри мне в глаза - это верная смерть.
Я тебя от себя не смогу уберечь.
Буду жечь.
Буду медленно рвать,
убивать..
Как меня убивали когда-то.
Не смотри мне в глаза - это верная смерть.
Я сама-то
Живая на треть.




Не касайся руки
не ссылайся на дрожь.
Я ощерю клыки,
Я всажу в тебя нож.
Я вопьюсь в твои вены жалом змеи.
Я инъекцией чистого яда
Не оставлю в тебе
ни добра, ни любви.
Я сама-то
Пустая внутри
.



Не зови за собой.
Я не верю словам.
Повернешься спиной -
я солгу, я предам.
Я сожгу твою веру на черном костре.
Засмеюсь - ты не выдержишь взгляда.
Будешь звать, я останусь стоять в стороне.
Я сама-то
Чужая себе.




Еще один стих в книгу моей любимой Сан)
Подумалось, что фактически какие аспекты моей жизни не затронь, везде одно дерьмо.
А я в этом дерьме даже не барахтаюсь, а просто пру вперед.
При этом еще зол и весел.
И цинично смеюсь над всем.
Неверное, кто-нибудь мог бы мной гордиться...
Было бы кому.
В полупустых автобусах трудно не поверить в одиночество.
В полных - почти невозможно.
Взгляд в сторону, скучное лицо - и вот ты один из них.
Серых.

Переодически возвращаясь

Снова вспомнила об этом маленьком уютном логове, принадлежащем лично мне и не имеющем популярности и огласки в определенных кругах.
Самое приятное, что люди, забредающие сюда вряд ли знают меня лично.
Кроме Сан, которой я только что вручила ссылку и которую хочу заманить сюда же для поселения в соседней пещере.
В конце концов мы из одной стаи. Да, Сан?)

Я писала здесь еще о диалогах с осенью. А вот уже зима. Нужно сказать отношения с зимой у меня складываются много лучше и проще.

Для любви нынче слишком холодно.
Что внутри меня, что снаружи.

Так что можно смело сказать, что с этой гостьей у нас полное единодушие и взаимопонимание.
Пока.. Пока писать больше не о чем. Вернее, просто ничего на данный момент не идет в голову. Больше суток не спать.. Для меня это катастрофично. Тем более, что сон - одно из самых любимых моих состояний.

Пожалуйста, напоминай мне, что мы друг для друга никто.
Пожалуйста, напоминай мне, что мне на это глубоко наплевать.
Пожалуйста, напоминай мне, что вчера я целовалась с другим.
Пожалуйста, напоминай мне, что мне все равно с кем был ты сегодня.
И что я не хочу тебя видеть...

А то записные книжки уже не помогают.
Я больна.
Больна тобой до головной боли.
И никуда мне от тебя не деться..
И я очень боюсь, что ты уйдешь. Но же ты не оставишь меня?
Меня, неизлечимо больную тобой.
Оставишь мне шорох своих листьев? Оставишь мне запах твоих духов?
Оставишь мне шепот твоих дождей?
И фото.. Где мы вместе.
Правда, Осень?
Джайлин (18:38:13 27/08/2009)
иногда мне хочется иметь электропилу "дружба"..

Кай Лешер (18:40:09 27/08/2009)
зачем???

Джайлин (18:40:17 27/08/2009)
ДРУЖИИИТЬ!!!

Кай Лешер (18:40:23 27/08/2009)
ааа

Джайлин (18:40:40 27/08/2009)
ВСЕХ_ВСЕХ_ВСЕХ_ВСЕХ ДРУЖИИИТЬ!
- Думаешь, мы сильнее?
- Нет, вряд ли..
- А что тогда?
- Нам просто все равно.
- Нда?
- Нет, на самом деле. Ты плачешь, тебе больно?
- Нет...
- Смеешься, прыгаешь, радуешься?
- Тоже нет.
- Значит, тебе все равно.
- Это плохо?
- Это грустно.

Иногда мне кажется, что я лишняя..
Лишняя в этом хороводе событий.
И каждый раз когда я так думаю, меня снова затягивает внутрь.
Страницы: 1 | 2