Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 157
За пару дней халатное отношение всех ко всему вокруг (заказчиков к предложениям для их блага, вопросам, запросам данных; коллег к поставленным задачам; доставщиков и поставщиков к договорённостям; родных к тому, о чём условились; близких - просто, потому что похуй, видимо), что начали сдавать нервы и чуть не повёл себя как ёбанная истеричка. Буквально 5 минут отделяло от взрыва.
Вы сами удушаете всё хорошее, что стремилось навстречу.
И это уже будет не воскресить никак и ни чем. Как бы я не хотел. И это не случайность, уже статистика.
Вы заслуживаете ту боль, что неизбежно ждёт вас.
Даже жаль, что мне бывает вас жаль.
Задумался: куплю лицензию на Reaper, как только снова появятся свободные деньги.
Хочется совершать больше правильных поступков, а не играть в чёрную дыру, которая стремится к халяве.

О "Делиться радостью"

Оказывается, в моменты приливов радости, лучше сдерживать внешние проявления такого настроения.
Провоцирует действия окружающих, способные это настроение изменить. Я знаю очень немногих, кто способен адекватно реагировать на радость. В их числе встречаются даже некоторые родственники ))
Но я не общался с ними настолько подолгу, чтобы утверждать что это не маска ).

Вообще, часто кажется "блин, классно! Так хочется поделиться этим с кем-то". То же касается "гениальных мыслей" для постов в сетках.
Если их фильтровать и часть оставлять внутри - хуже не становится. Даже лучше.

Об обиде

Это один из редких постов, когда я хотел бы узнать ваше мнение и получить совет.

Короче, я понимаю, что обида - бессмысленная хрень, которая не помогает, а только обесточивает или портит настроение.
Движение вперёд не приемлет обид, это как в говно вступить - замнёшься, поматеришься, потребуется время очистить сапог.
Как быть с обидами? Как не обижаться, когда, блять, обидно и незаслуженно? Это же ранит. Начиная от простой боли, заканчивая принципами, что вопят "Что, бля?", или "Ах так???".
Однако, как говорил Слава Полунин, "Люди слабы", потому нельзя на них обижаться. Кто знает, что переплелось в тот момент в человеке.
Я тоже считаю, что если человек тебе дорог, в любом из смыслов, надо как-то преодолевать принципиальность, диктующую "да пошел / пошла ты нахуй, со мной так не говорят" или рекомендующую отвернуться, "пока не извинятся". Никто не осознает таких ошибок и извинятся не станет. Но ты оставишь без поддержки того, кому сейчас трудно, раз он не заметил, что обидел тебя.

Как не обижаться? Как вы преодолеваете такие ситуации в угоду не депрессии или гордыне, а продуктивности и целеустремлённости?
Используй всё, что случайно выпадает на пути.
Не раздражайся, что это не вовремя, или сейчас не до этого, или есть повод для других эмоций.
Это фигуры одного образа, который ты собираешь.

Челлендж "Оборот"

Месяц тренировок и медитаций, без алкоголя и никотина, праздных встреч и прочего.
Чем больше делаешь - тем больше появляется задач. Принять ответственность даже за собственные дела оказывается куда большей толщью пунктов, чем кажется из безответственности.
А уж когда еще за кого-то, близких, родных или дорогих сердцу - а иначе не получается, эти ответственности взаимодействуют, если перечисленное делит с вами кров / ум или сердце.
Сознание на удивление ясное, как и должно быть. Но в целом, столько говна начинаешь видеть, что мне понятна трусость тех, кто прирос к зоне затхолого комфорта. Понятна, но не приятна.
Да, в таких обстоятельствах на тебя начинают валиться грязь и дерьмо, ведь ты создаёшь резонанс вибраций. И может показаться, что система препятствует любым здравым действиям.
Но, блять, она им и так препятствует, просто здравых действий в обычном режиме меньше, и препятствий - соответственно, тоже.
По сути, можно провести с аналогию с ускорением событий, что происходит и в медитации - на скорости каждый камушек на дороге ощущается как основательная выебо... выбоена.

В начале века, в последний день на одном из семинаров я повесил на грудь бейдж "Я весь день молчу" (просьба отнестись с пониманием, подразумевает).
Первые пол дня это вызывало любопытство. Вторые - стремление разговорить. Под вечер некоторые на говно исходились, лишь бы спровоцировать меня злыми словами "за глаза" на реакцию.
Херстьяне бы предположили что это бесы в людях, но - нет, это дерьмо в людях, и не надо переводить стрелки.

А ведь я был самым маленьким на курсе. А бомбило взрослых людей, в т.ч. занимавших руководящие должности и являвшихся примером для подчиненных.
И семинар был посвящён практикам, благотворно влияющим на духовный рост.
Ебанный нахуй.

Да что там, я - счастлив. Если не считать постоянную боль от действий людей, вера в которых не иссякает.

-------
P.S. Вчера обратился в больницу с вопросом, который обычно меня не беспокоил последние лет 6-7, но решил разобраться с ним, чтобы помереть красивым, в случае оказии.
Так вот, как же совершенна вселенная - обожаю идеально собранную головоломку: мне назначили приём препарата, который длится ровно то количество дней, которое есть от окончания челленджа (сабжа поста) до моего отъезда. Как мне пришла мысль, за 6-7 лет, пойти на приём именно в этот день, и всё такое?
В ходе лечения противопоказан алкоголь. А в свете происходящего, по завершению челленджа мне была просто необходима была "Качественная трёхдневная пьянка" (цитата из Желязны), чтобы я кого-нибудь не убил.

Perfectly.
Многие годы я посвящал себя тем, кто был мне очень дорог.
Именно они и предавали меня потом без зазрения.
Я начинаю соглашаться с фразой Литвиновой, которую за неё презирал: "Этой планете я поставила бы ноль".
Признаюсь в любви к содержимому абрикосовых косточек.

Голова идёт кругом

Как я уже обмолвился выше, голова идёт кругом от объема разносторонних задач, 90% которых - на вчера, и часть вводных о которых остающуюся загадкой.
Люблю такой подход. Я ж не машина, чтобы работать имея все детали в паззле. Несколько позабытое ощущение "Ааааааа! Аааааааа, бля!".
При этом я не говорю что я смертельно занят, и у меня нет ни на что времени. На желаемое не хватает, безусловно, но мне бы и 48 в сутках мало было, и дополнительный день в неделе (мечта со школьного возраста).
Однако, на действительно важное я нахожу время ежедневно, если что-то в этом внимание нуждается. Если делает вид, что не нуждается - нахожу не вербально.

Вышел на уровень сна около 5 часов в сутки. Если правильно расположить на циферблате, с учетом персональных данных, это работает.
Даже если у вас 3 дня тренировки, ежедневные принятия ответственных решений, перманентный повод беспокоиться о дальнейшем развитии событий, и уравнение, решение которого не ведомо.

Рассчитываю на лучшее.
Самое лучшее.

Грэм

У моего поза-бывшего начальника (то есть, того, кто был перед крайним) появилась привычка уходить в запой, писать мне всякую херню в смс и пытаться дозвониться в 2-3-4 часа утра. Пишет херню он интересную: бред, но не полный, у человека 2 высших и полная комната интересных книг, на которые он тратил всю свою ЗП. Затем, по его милости и ошибке, бизнес потерпел крах, и человек, опекаемый и оточаемый всеми - сделался никому не нужным. Ну а наше общение прервалось еще в связи с переездом. Застал я его по возвращении из двух столиц - уже таким. Убежденным политическим идеологом и слегка ебанутым. Стоит отметить, что жизнь его была не проста. И в свое время он мне очень помог поставить Dark Force (наш первый бизнес - магазин тяжелой музыки) на ноги, любезно предоставив место в своем магазине и свою "крышу", пока она не "протекла".

Так вот, его не было слышно с пол года. К тому времени его не самые приятные поступки перевесили приятные воспоминания, и совесть мне уже позволяла перестать отвечать на звонки, которые затягиваются от 30 минут до 2 часов и не имеют какого-либо смысла, кроме мазохистического наслаждения. И тут вдруг он прислал смс. Я, будучи в приподнятом настроении - ответил. И понеслось. Уже третью ночь пытается дозвониться мне по 3-4 раза, и днем столько же. Просыпается - и звонит. Приятно, конечно, что обо мне вспоминает хоть кто-то, хоть в такой ситуации. Но... сначала я спросонья отвечал "хватит звонить среди ночи", да где там! Это только подогревало интерес. Затем догадался включать на ночь беззвучный и безвибрационный режим (только будильник), и иногда забывать его отключать днем, пропуская важные звонки по работе )). И вот, каждый раз, когда в поле моего зрения попадает беззвучно загорающийся экран телефона, на котором веселыми буквами пляшет имя этого человека - я будто ощущаю "как мой грэм на предплечье похолодел, отражая незримую атаку в ночи" (отсылка к "Имени Ветра" Патрика Ротфусса).
В начале пятого утра отверз окно - Альбион.
Сквозь туманный промозглый сумрак, сверху внизу, глядит улыбаю... убывающая луна. Ветви колышутся.
Тут и там, как вспышки в предрассветной тьме, ощущаются огоньки сознаний, свидетельствующие об активности антропоморфных тел.

Взглянул, и ощутил величие подсоса.
В смысле, все это хорошо, конечно, но утро не принесло волшебного решения. Либо принесло.

Подправка за шкембе и пача

Мама привозила летом из Болгарии вкусную специю (микс). Для курицы - вообще идеально. Стало интересно, что же в составе дает такой эффект (у нас такой микс не найдешь, конечно). Перевел на русский, но так и не понял. Я, конечно, не знаю что делают последние 2 штуки в списке, на что влияют. Но скорее всего - у них там специфический "чили" растет, имеющий дополнительную палитру вкуса. Вот так...

"Соль, перец чили, чеснок, перец, желатин, анти-кислотный агент, силикат натрия"

Крякнуть

Стремление поступать наилучшим образом и быть действительно на своем месте / в гармонии с представлениями о своем пути - не всегда ведет к сбыче всех мечт.
Однако один несомненный плюс у этого есть. Ты воспринимаешь происходящее естественно. Что бы ни происходило. Радуешься как ребенок удаче, понимая что поймал волну, поскольку ловил.
Не пугаешься неприятностей, понимая что на этом пути они неизбежны как откат, или просто проверка, попытка сбить с пути (не фиг было заявлять о намерениях, делал бы себе молча)).
Сегодня, расстроенный некоторыми "откатами", поймал себя на мысли "как же хреново, что я в таком настрое вообще могу хорошего сделать", но взвесил оба варианта, и "сделать исключение" вызывало у меня предчувствие такой ненависти к себе, что я решил что плевать на состояние - делай что решил. И вот в какой-то момент я почувствовал что сейчас "отъеду", причем, "поезд уже тронулся". И ХЗ что делать с этим, вдохнул, подумал еще расстегнуть куртку и ремень, и почему-то уместно вспомнил, как кто-то в ДД выкладывал красочное описание симптомов инсульта у мужчины в баре... И как-то вдруг так пофиг стал. Ничего я не стал расстегивать, и делать не стал ничего. Все-таки, я на своем месте сейчас, поступаю правильно, и это не самые дурные обстоятельства для любого развития событий. Если уж доверяешь пути - иди до конца.
И я пошел, когда смог. Постепенно стало легче. И вещи, мир, дома, люди стали как-то по-другому восприниматься. Как в детстве, что ли. А главное - звезды, я снова видел их такими же как раньше, молодыми.
А еще не составляло труда представить что города нет, а они - есть, и твердь под ногами есть. Я иду по степи, а звездный свет пронизывает многовариантную дополненную реальность.
На новый год в гости приедет Каннибал. И вот, право, даже не знаю что приготовить ))
Раньше я думал что на Самайн / Хеллоуин народ гримируется чтобы немного отдохнуть от себя, переключиться. Но вижу, что большинство просто приоткрывает свое настоящее лицо.
Есть, блять, на свете люди, подсознательно считающие что все происходит в мире для них. Устроено так. Оно обязано, потому, блять, и происходит.
Они могут позволять себе прочитать сообщение и тупо не ответь, не прореагировать. Все пытаюсь у них научиться, и нихрена не выходит. Не покидает иллюзия что уделяемое внимание чего-то стоит.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 157