Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ... 127

Dear diary

Вчера приятель написал, что у Саенко выходит новый проект на Season Of Mist.
Послушал - не понял.
В прочем, я просто не являюсь фанатом проектов этого человека, просто не цепляет. Без критики, ну ее.
Но еще больше я не понял для чего создавать такое количество разных проектов, многие - по 1 альбому, если музыка, в общем, в одном ключе и направлении. Поделился этой мыслью с приятелем.

Он же ответил: "Самое тру - это хотеть, уметь, и ничего не делать".
ХЗ намекал ли он на меня, или это моя мнительность, но получилось язвительно и злободневно.
И это правда. Не про тру, а про то, что я вроде каждый день что-то делаю, что приближает меня к тому что я хочу - а оно так и не начинается. Проснулся и не смог вот встать, такая апатия накатила. Долго думал, что я делаю не так.
На секунду представил, что мне сегодня не нужно никуда, и ничего обязательного делать - апатию как рукой сняло, и в душе поселилась радость. Радость придумывать что-то новое, что мне интересно, распоряжаться собственной жизнью.
Затем я подумал о том, что пока размышлял - закосил тренировку, и сразу же подсознательно начал себя гнобить. "Пора вставать и работать. Тебе вон деньги перечислять не хотят за проделанные работы - нужно выбивать" - тело мгновенно отяжелело, и жизнь утратила привлекательность.

Совершенно понятно, что нужно продолжить исключать из жизни составляющие.
Анализ выявил, что как только появляется рутина и обязательность - возникает внутренний бунт, конфликт, конфронтация. Тело может намеренно (без моего желания) проспать, или начать себя дурно чувствовать (ХЗ, мелатонин может выделяет в отместку)). Стоит снять обязательность - жить становится интересно, и я с радостью сам берусь за полезные задачи, включая сложные. А без регулярности - какая качалка? Каждый раз заново начинать, в каком-то смысле, после пропуска тренировок.

Новости нашего городка

1. Весна Шредингера. Но достаточно тепло чтобы открыть сезон металла. В смысле, рубиться металлическим оружием, а не только легким тренировочным. Начало хорошее, давно забытые ощущения. Приятно чередовать разные типы оружия, разные техники. Разум не так замыливается и не успеваешь заскучать. Словил в лоб, но терпимо ).
2. Как я и предполагал, попадания на соседнюю улицу не было. Потому я спал спокойно 28-го. Шумно, конечно, было, по словам домашних, но не настолько как если бы в 200 метрах упало. Информация в сети - ложь, на видео с этим попаданием совершенно левый дом, и снято оно неведомого числа неведомого года, "в далекой далекой галактике". Задолбали манипулировать правдой. Обманывать нехорошо. "На свете мало вещей страшнее приобретенной карликовости".
3. Это все мелочи. Жизнь прекрасна, звезды светят с неба точно так же, как 15 лет назад. Но с бОльшим участием, что ли.

Безответность

Почему-то острая внутренняя реакция когда написал человеку сообщение, он прочитал (раскрыл) его, но ничего ответить не соблаговолил. Хочется спросить "ты кем себя возомнил, мудила?", два слова написать - быстрее чем прочитать то, что я пишу.
Речь, конечно, о сообщениях в которых есть побуждение к ответу.

Предполагаю, что подсознательно я сужу по себе: считаю обязательным ответить всем, ведь человек написал и рассчитывает на мой ответ. Если не знаю - пишу "информацию принял, отвечу тогда-то", или "надо подумать", или "спасибо, лучше не нужно".
И вроде понимаю, что никто никому ничего не должен, но, блять! Разве нормально так вот класть на обращение? Хочется сказать "да нахуй ты пошел, вообще внимания не дождешься, говно", даже если хорошо относился к человеку. Дохуя занят? Не более чем я, уж мне известно отсутствие времени. Когда занят - сообщение не прочитано, и в сети не появляешься.

Особенно тонко ценю, когда в сообщении говоришь о чем-то важном, или делишься им.
Как результат - да я ебал этот интернет, тут в морду дать нельзя.

Если абстрагироваться от эмоций: безусловно, проблема, как всегда, во мне.
Зачем-то мне нужно общение и обратная связь, взаимодействие.
Поскольку количество раскрытых неотвеченных сообщений почему-то стало расти - в пору задуматься, что жизнь указывает на то, что общение мне не нужно. Во всяком случае, с большинством. Буду работать над этим. Но непривычно.

Первый весенний дождь

Весна пришла. Мое любимое время года. В воздухе аромат юной природы. А вскоре он загустеет от запаха прогретой солнцем земли и тысяч пробудившихся растений. В мае воздух станет подобен солнечному меду, окончательно сносящему крышу души и тела.

Встретил первый теплый дождь в поединке на мечах. Было эпично. Затем тучи рассеялись, и все озарил закат.
И только неугомонные военные отчаянно стреляли друг в друга где-то вдалеке с упорством, достойным лучшего применения.

Обычно весна дарит мне неосязаемую надежду. В этом году - стимул, не имеющий вербальной формулировки.
А на обратном пути мне очень хотелось накупить всякой вкусной гадости, или, покинув в трамвай, пересесть в такси, призывно манящее оранжевым маячком, и нагрянуть к кому-нибудь из друзей, вооружившись джентльменским набором в отделе элитного алкоголя.

Однако, все ведь и так хорошо. А это уже немало.
Полистал паблик Nuclear Blast - какую же лютую ху#ню издает один из крутейших мировых лейблов.
Причем, раньше он начинал издавать хотя бы коммерчески обоснованный шлак, а сейчас - затрудняюсь понять мотив.
А ведь NB и Roadracer - мечты моей юности. Во всяком случае, не состоявшиеся ).

О жести

Перед сном досмотрел Ходячих до конца 6-го и начала 7-го сезонов.
Я так долго ждал этого, было обещано что там будет что-то, от чего вся предыдущая "жесть" покажется пушинкой.
Воображение рисовало разнообразные эпические масштабные картины некоего ужаса, от которого стынет кровь в жилах.
Мистического ужаса.

Но нет. Все оказалось гораздо хуже и жестче. Я до сих пор не отошел. Уснул с этими мыслями и проснулся с ними, прокручивая в голове сюжет. Это не просто ужасно, это отвратительно. Потому что никакой мистики меня не ожидало - только слишком похожее на реальное положение вещей поведение людей, их невероятная жестокость, и стремление сломить себе подобных любой ценой, заставляя делать их ужасные вещи, манипулируя посредством угрозы их близким. Это описание не отражает и толики жести, которая железным клином засела в душе после просмотра. И показанное - ужаснее "сплетения сотен тысяч метрвецов в аморфное всепоглощающее нечто", которое я предполагал увидеть, или огласки информации о том, что люди изначально мертвы, и лишь какой-то ген в днк на некоторое время делает их такими, какими нам привычно (вторая версия была). Ну или предположение о том, что все эти мертвые на самом деле живые, просто рассеянное в воздухе вещество порождает галлюцинации, и люди тупо гасят друг друга.

Все оказалось жестче. И дурно от того, что в этом нет фантастики. Подобное происходило сплошь и рядом в 90-е.
Подобное происходит и сейчас. Одно неосторожное слово, неосторожный поступок, может привести в такие сети, из которых уже не выпутаться, и предшествующая этому жизнь покажется раем. Угнетение, вот что действительно ужасно.

Если посмотреть только эти 2 серии, на стыке сезонов, нихрена не поймешь и не прочувствуешь.
Предчувствия меня не обманули - нужно было смотреть последовательно, чтобы герои фильма стали тебе как друзья, чтобы ты автоматически сопереживал им. Именно в этом случае достигается полноценный эффект падения из небесных сфер в бездну отчаяния.

Самое говняное зло - в людях. Будьте осторожны. Города слишком расслабляют бдительность.

Как мы учимся предавать себя

Понравилась статья.

"Одной из самых эмоционально наполненных тем, с которой люди приходят на терапию, является предательство (мужа, жены, любовника, любовницы, друга, начальника, сотрудника, партнера по бизнесу и т.д.). Предательство – это нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо.

Это, прежде всего, нарушение обязательств и договоренностей (гласных или не гласных); действие, которое противоречит основным общечеловеческим принципам – любви, верности, чести, дружбы, добра и пр. Предательство всегда вызывает страдания и острое чувство несправедливости, ведь его невозможно предвидеть. И, если достаточно часто человек сталкивается с предательством других – стоит поискать корни самого первого предательства. Предательства родителя (как правило, противоположного пола).

Все может начаться с того, что один родитель может обидеть, унизить или обесценить другого. На малыша это может произвести настолько сильное впечатление, что он даже может возненавидеть того, кто посмел плохо поступить с мамой или папой. Сильное впечатление от предательства оставляет развод, измена, смерть одного из родителей, инцест, рождение второго ребенка и пр.

Но бывает и более хитрое предательство… в мелочах. Когда родители не выгодно сравнивают ребенка с другими детьми, используют его в своих целях (не редко при помощи незначительного обмана); ругают при учительнице, даже не разобравшись в ситуации; не сдерживают своих обещаний; насмехаются над первыми проявлениями творчества; жалуются подругам по телефону… крошечными колючками постепенно углубляя рану и разрушая доверие.

И от этого предательство как будто утрачивает свою остроту (ведь его тяжело заметить), но с каждым маленьким коварным шагом становится сильнее. Ребенок начинает учится быть подозрительным и контролирующим, теряя способность доверять самым близким людям… а, значит, и себе. И, уже вырастая, каждый день продолжает предавать и обманывать себя, прекращая слышать голос своего сердца, пренебрегая собственными интересами и потребностями. Не заметно. В мелочах. Так, как его научили. Так, как он самостоятельно научился реагировать на предательство взрослых (чтобы выжить и сохранить себя): оправдывая их поступки, жертвуя собой, избегая конфликтов.

Заполняя желудок сладким, когда тот просит стакан воды. Соглашаясь, когда хочется крикнуть «НЕТ!». Забывая включить музыку, когда хочется танцевать. Подвергая себя несправедливой критике или обесценивая каждое свое действие. Делая то, что хотят другие. Следуя кем-то выбранному пути. Бесконечно сомневаясь в выборе, в себе, в завтрашнем дне.

И вот уже постоянное предательство себя становится таким же естественным и привычным, как воздух. Человек не слышит свое тело, свои потребности, не доверяет своей природе и теряет внутренние ориентиры, пытаясь цепляться за соломинку внешнего мира – мнения других людей, стереотипы общества, штампы авторитетов. Возникает искушение отвернуться от своей жизни, переживать то, что происходит сейчас с тобой как не ценное, а то, что происходит без тебя — как единственно важное. Тоскуя про то, что своей кровью ты не можешь написать другую жизнь.

Все это является маленьким сигналом к тому, чтобы задать себе как минимум два вопроса: «В чем я предаю себя?» и «В чем я могу перестать предавать себя уже прямо сейчас»? Столкнуться с самыми разными чувствами по этому поводу и начать делать маленькие и честные шаги к Себе."

Автор статьи: Оксана Шульга
От недавней поездки в Москву я предвосхищал начало чего-то нового (или хорошо забытого старого).
Практика же принесла закрытие сразу нескольких открытых тем, вне зависимости от моего желания.
Вероятно, для нового потребовалось освободить место.
Гештальт закрыт.
Обстоятельства вынуждают меня учиться отвечать жестко.
Всегда стремился избежать этого, т.к. при этом и меня будто самого коробит.
Но сейчас я вижу, что отвечая жестко в тему, я помогаю человеку, получающему жесткий ответ.
И это не разрушение, которого я стремлюсь избежать, а созидание.
Вчера поймал себя на мысли, что война может продлиться дольше, чем мне положено прожить, и решил что ждать тишины нет смысла. Вернул картины на стены, расставил артефакты, навел порядок.Сегодня настрою ноутбук и начну готовить аппаратуру к записи музыки. Сниму со всего этого консервацию в виде одеял и картона. Будет что будет, откладывать бессмысленнее всего.

А ведь если бы я был крепостным крестьянином, например, мне бы просто запретили, и отправили в поле. А избу-мастерскую - сожгли.
В сравнении с этим бояться попадания снаряда или безденежья - стыд и срам.
Мало кто знает, но в названии программы Елены Малышевой "Здорово жить" перепутаны ударения, последняя согласная, и отсутствует знак препинания. )
Представьте, что это адресовано не кому-то, а именно Солнцу. Каким был бы удивительным этот мир.

[]

Обычная весенняя пятница

Проснулся по будильнику, забил на тренировку, почувствовал что нужно больше сна.
Проснулся спустя полтора часа от выстрела пушки неподалеку. Они давно не стреляли так близко к жилому кварталу.
Либо кто-то не пользуется мозгом, либо кому-то пофиг на население. Я давно перестал злиться на это.
Но прогуливаясь по той части, откуда, предположительно, стреляли, грустно смотреть на разорванные балконы в домах, между которыми медленно передвигаются старики, по своим бессмысленным делам.

В целом, второй будильник справился со своей задачей лучше первого. Хотелось еще поспать, тем более что мне снилось что-то рыжее и интересное. Но я решил что пора вставать, чтобы не проспать собственную смерть случаем. Ее ведь всю жизнь ждешь.

В целом, уже удалось пробудить тело. Два дня интенсивных тренировок после 3 недель в режиме тюленя дают о себе знать.
Но чувствую себя намного лучше, и анатомически и в душе. Кстати о душе, нужно заглянуть в душ. Сейчас, допью три чая, дослушаю новый Nightrage, отвечу на письма, и займусь уборкой. Пусть будет всегда чисто в доме. На всякий случай.

P.S. У меня все меньше желаний. Раз-очарование это прекрасно и важно, но сложно, как на приеме анонимного стоматолога.
Вчера сделал подарок, в котором нуждался друг. Он принял, но спросил "зачем? если у тебя самого не бывает лишних денег сейчас?" Я подумал и ответил нам обоим: "Вероятно, это желание стояло в приоритете перед другими".

В плане желаний у меня сейчас доминирует только "ухватить побольше, чтобы хватило на дольше, когда я полностью переключусь на музыку". Это уже неизбежно. Или разочаруюсь или обрету утраченное в себе.

P.P.S. Пятницо, второй день реальной весны (+20). По идее должно хотеться напиться, увидеть друзей, позаигрывать с девчатами. Ничего такого не хочется. Смысл этого где-то помер. Вчера, с первыми лучами весеннего аромата мне захотелось на кладбище. На кладбище моего детства. Подожду пока там станет меньше уборщиков, заварю термос крепкого чая, и отправлюсь туда слушать птиц, здороваться с котами, и прикоснуться к неименуемому.
Трупокабра.
Вроде страшно, а на деле - трупо-коза. Ну что тут страшного, на каждом прилавке и в каждой маршрутке есть.
То ли дело веселое "чупа" (сосать), придающее чупокабре ироничное озорство! )

Снова о Walking Dead

1. Интересная социальная драма. Уже 5 сезон, а ужасов пока не показали.
В фильме я вижу поведение разных типов людей в обществе на примере уменьшенной группы.

2. Герои фильма нравственно эволюционируют (или дохнут), стремительно взрослеют, обретая стержень и вынужденно обрастая скиллами. Ощущение, будто и я меняюсь вместе с ними. Манера мышления отдельных персонажей мне уже помогла избежать нескольких необдуманных эмоциональных поступков.

3. Много общего с ситуацией в Донецке. Здесь изменения тоже приходят значительно быстрее.
А еще - персонажи привыкают к ситуациям: и к трупакам, и к мародерам, каннибалам. В итоге остается только конструктивная реакция-действие. Диджействие.

4. Мертвецы - они, сука, требовательны, каждый ведет себя - будто он единственный, и ему больше всех надо.
И все, как один, одинаковые, с банальными требованиями, и уродским лицом. Очень похоже на общество людей.

5. Прочитал в комментариях, что в начале 7 сезона покажут такое, что предыдущие покажутся детским лепетом.
Сразу включить 7-й не могу - люди старались, не наш метод.

6. Постоянно кто-то умирает. В оффлайне - тоже, только тело при этом продолжает жить. Люди меняются внутри своих тел, что порой кажется, что лучше б сдохли. Но на деле я понимаю, когда оседает пыль, что они такими и были.

Несколько вопросов
1. Если у ходячих остались только основные инстинкты, почему мертвецы никого не трахают?
Фильм стал бы намного веселее и динамичнее. Чем еще заниматься, если ты умер, но постоянно куда-то тянет? :)
Потому что цензура увидела бы в этом плагиат на общество )).
Отдельный шум устроили бы феминистки, после просмотра пилотной серии с изнасилованием мужчины женщинами-трупэссами.

2. Если мертвецы постоянно жрут - почему они не лопаются? Да и толстых мертвецов ни разу не показали - все стройные. И здесь обман и идеализация...
Ну, суки, землю жрать будете. Не у меня, а вообще.
Довольно часто думаю об этом. И, судя по всему, не только я.

"Пока все без исключения наши желания не будут исполнены
или изжиты, мы будем продолжать сохранять человеческую или иную форму жизни. Пока они не отвалятся одно за другим, не сгорят в огне практики или не истлеют сами по себе, мы не освободимся от веревки, привязывающей нас к этому существованию. Существованию, которое, опять же, мы хотим превзойти."

Илья Беляев


Да, почерпнуты, постигнуты, приняты.
Да, испробованы, выплюнуты исторгнуты в силу разочарования.
Да, приняты лоб в лоб, или в долгой погоне от / за, ПЕРЕЖИТЫ, вымучены.
Да, отпущены, в силу Любви.

To do

Один из пунктов списка:
- Внести в qiwi расходы на всю жизнь.

(это не план, а мысль на прогулке)
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 ... 127