И снова всё не так просто..

С одной стороны, хотелось бы с кем-нибудь просто посидеть, поговорить, без лишних людей, без лишних ушей. Это достаточно сложно. Чисто потому, что места такого нет, в принципе. Сложно жить в городе.
С другой стороны, хочется наоборот одной побыть. Просто сидеть курить и слушать музыку, не отвлекаться на что-то постороннее, в том числе мысли. Немножко поплакать, чтоб разгрузиться. Как это было в тот раз.
По-моему, мне всё таки очень не хватает этого. Просто побыть одной какое-то время. Желательно, конечно, каждый день по несколько часов. Но этого не бывает. Мне сложно из-за этого..
Не люблю вообще-то такое состояние. Хотя точно знаю, что некоторые считают, что обожаю. Обожаю страдать и стремлюсь к этому. Конечно. Именно так и делаю. Да.
..
Бесит.

Просто ну правда, я не могу назвать себя достаточно стабильным человеком, в плане эмоций и чувств. И иногда всё накапливается. Да, это иногда бывает несколько раз в месяц. Или в неделю. Да, это иногда может и длиться неделю, но только потому, что просто элементарно не можешь разгрузиться.
Понимали бы это те, кто мне говорит, что я обожаю страдать..

Привет, простуда. Давно не виделись

Ненавижу болеть. Из-за этого я не чувствую всей полноценности жизни ( которой нет ).
И никогда не любила. Вот смотришь на школьников, которые радуются болезни, радуются, что могут не ходить в школу. Ведь родители не устраивают им ад во время их болезни. В отличие от меня. Раз ты болеешь, ты должна делать абсолютно всё по дому ежедневно, должна делать все уроки, и никаких тебе компьютеров/телевизоров/телефонов/друзей. Ах, и да, если температуры у тебя нет - то ты не болеешь. Это был самый главный фактор. Который меня часто раздражал. И огорчал..

Сейчас.. меня всё так же огорчает поведение моих родителей тогда, ибо ну.. обидно..?
Впрочем, я оставлена на попечение себя уже с давних пор, и сама же за себя в ответе, в особенности за свои действия. Я знаю, что я не могу даже из-за болезни пропустить универ, ибо иначе мне же хуже. А потому нужно как-то выживать.
(увы, мой нос этого не хочет, определенно точно)

Может распутаюсь наконец..

Что со мной опять не так? Почему я снова начинаю чувствовать себя неправильной, лишней и ненужной..?
Хотя нет. Я поняла. Я как раз таки и привыкла к никомуненужности. Очень сильно привыкла. И меня бесит то, чего я не понимаю. Я не понимаю, почему кого-то заботит, где я, что я. Меня бесит, что я не понимаю происходящего. Меня бесит то, что я не понимаю, что со мной.
Я не умею. Я просто не умею. Я не умею любить, я не умею дружить, я не понимаю многих эмоций, потому что я их не особо испытываю. Ибо мне похуй. В основном мне просто похуй. Да, иногда у меня бывают всплески каких-то эмоций.. Но редко..
И ещё, по поводу эмоций.. Я понимаю, что.. Я ведь похуист. Если человек вдруг покинет меня.. Я просто стану безразлична ко всему и конкретно закроюсь. И хрен меня потом кто из себя вытащит. Но при этом.. Я не буду ни плакать, ни переживать, ниче.
Но. Если вдруг кто-то резко, в порыве прям, начнет проявлять нежность, участие, и какие-либо бодобные чувства - вот тут я расплачусь. Просто потому, что не понимаю. Не понимаю, как такое моральное, и не только, уебише можно любить.. для меня это настолько непостижимо..

Ох лол.

Все какие-либо действия людей направлены на преследование своих каких-то интересов.
А я то думаю, что это Михалыч со мной так возится. Теперь понятно.
Но такого я не ожидала.. Как оказалось, он на меня большие надежды возлагает. В будущем. Собирается запихнуть меня в другой состав. Это через год только случится, но готовит меня к этому он уже. И сообщил об этом только сегодня..
Мдэ, всё потому, что я, похоже, единственный басист остаюсь.

Но в общем, пока что я в своём составе совмещаю роль басиста и вокалиста, и параллельно с тем рассматриваю репертуар другой группы.

Кстати.. Хотя ладно. Рано пока о сем думать.. Нежелательно загадывать на будущее, причем такое далекое. Так что пока.. пусть будет, как есть.

Поздравляю.

Я теперь мало того, что басист, я теперь ещё и вокалист.
Одна проблема заменила другую, что сказать. Была проблема с бывшей вокалисткой, и по совместительству гитаристкой, которая совершенно наплевательски относилась к продвижению группы. Сегодня я поставила её перед фактом: или она играет, или пусть катится к черту. Исход был ясен изначально. В итоге наш состав сократился до трех человек. Не знаю, честно говоря, как отнестись к этому. С одной стороны, мне меньшая трата нервов. С другой, с одним гитаристом сложновато. Да и петь мне пока трудно..
Вот ж черт. По сути, как говорится "одни гитаристы в стране", но гитариста нам взять негде.
Ладно. Что-нибудь да придумаю.
Куда деваться.
Черт. Как это всё надоело. В частности моя жизнь и окружение. Почему меня окружают, по большей мере, одни придурки? А, возможно из-за того, что кто-то даже и не подумает заводить новые знакомства, а те люди, что ещё остались.. или кретины или в скором времени тоже уйдут. Это неизбежно.
К черту, к черту, к черту!
Послать всех к чертовой матери, запереться дома и месяц не вылазить, а то и больше, стать, наконец, полноценной хикой, и подохнуть. Чем не вариант?
Но нет. Борьба за своё никчемное существование всё ещё ведется между разумом и телом. Кто же в конце одержит верх? Кто знает..
Кзалось бы, всего-то каких-то полтора года прожить, и отойти, наконец, от нынешнего. Но как же долго. Ожидание. Оно убивает. Медленно, но верно..

13.

Пятница 13-ое, а я смотрю Годзиллу.

[]

Кех.. То чувство, когда ты даже немного рад, что столько людей погибло. И разочарован, что не все.