Страницы: 1 | 2 | 3 | 4
Я болен... одиночеством...
"И окажись ты со мной в одной комнате, мы бы посмотрели, кто из нас вампир, мой дорогой граф". Почему мне пишут такое в самый последний момент, когда уже нельзя проверить?
Мы жили во времена апокалипсиса. О, эти чудесные 90-е. Мы стояли мокрые на обломках станции "Мир" и медленно шли ко дну вместе с ней. Это время, когда мрак и обречённость сочились из каждой щели. И тьма гуляла над головой. Романтика... Но сейчас, когда страна встала с колен и жизнь значительно наладилась с тех пор, пропало это прекрасное чувство, которое дарило нам способность дышать жизнью. Настоящей жизнью... Печально...

Похороны - лучшее место для знакомств

Умерла у меня двоюродная бабушка. Прихожу я в морг, чтобы попрощаться. И вижу кучу неформалов. Оказывается в этот день хоронили очередную эмо-гото-суицидницу. Ну я, понятное дело, давно за тусовкой не слежу и, естественно, не знал кто, что и как. Подошёл знакомый, вышли из морга покурить, поговорили, я узнал имя погибшей. А нефоры всё валят и валят, все в слезах, и такие молодые. Я уж думал, в нашем Мухосранске все вымерли, а молодёжь у нас - это только анимешники, отаку, хикки. Но вот оказывается есть ещё труЪ. И как-то я уже и забыл, что я тут совсем по другую душу пришёл. Ну да, я циник. Траур трауром, а свежей крови я давно не пил. Начинаю присматриваться. Ну вот, например, изящные длинные пальцы подносят к ярко красным губам тонкую сигарету. Подхожу. "Давно знали Машу?" "Да, мы со школы дружили", - отвечает она. "Мои соболезнования", - говорю я и всё, она на крючке. Ещё пара слов и мы уже обменялись телефонами. Отлично.
Эм. Короче такой вопрос. Купил новый ноут. На нём win 8. Захожу в скайп, а тот сразу предлагает войти в мою учётку, выдаёт логин и просит ввести пароль. Откуда он знает логин моего скайпа? Ведь я впервые вхожу в скайп на этом компьютере.
Слушаю песню Rossiya группы Laibach и думаю, а что если все протестные субкультуры были придуманы в ЦРУ, чтобы свергнуть Путина?

Что значит "быть готом"?

Что значит "быть готом"? Наверное, в 16 чувствовать себя 30-летним. Вроде так себя характеризовал Роберт Смит из The Cure. Ведь думать о смерти - значит быть старым...
А в 30... чувствовать себя уже мёртвым...
Смерть — это так красиво!
Если б не гниль и смрад...
Годы ушли, чтобы прийти в себя. Однако, чувство времени напрочь исчезло, так что осознание упущенных лет приходит только тогда, когда смотрю на календарь.
2012 год выбил почву из-под моих ног. Если к периодическим ранениям моего сердца я более-менее привык, то к удару в спину от своего окружения я точно не ждал. Возможно, оно стало жертвой интриг и не ведало, что творило. Но "игры теней" оказались сильней. Что ж, теперь мы имеем то, что имеем. Я нанёс ответный удар, теперь мосты сожжены. В любом случае, правда на моей стороне. Только вот в эпоху информационного кризиса, правда никому не нужна...
А... кстати... на счёт доказательств того, что со странички моей бывшей женщины в день, когда у меня был амфетаминовый психоз, мне писал мой бывший друг. Вот такие вот совпадения...
[подробнее]
А я вот что думаю. Раз уж байкеры за Путина, то и готы должны быть за Путина!
Агата Кристи, альбом Триллер часть 1. Слушаю эти песни и понимаю, что искренне любил...
Проснулся час назад. От того, что кто-то закрыл мне ладонью нос и рот. Я не мог дышать. Открыл глаза и увидел жуткое морщинистое лицо карлика. Нет, это был чёрт. От страха я снова закрыл глаза. Но я продолжал задыхаться. Тогда я со всей ненавистью махнул рукой в сторону черта и крикнул что-то типа "сука!". Рука ударила по воздуху. Я вскочил на кровать, открыл глаза. Снова могу дышать. Смотрю вниз - вокруг меня бегают черти. Четверо или пятеро. У меня над кроватью полка с книгами, я начинаю ими кидаться в чертей. Они не уходят. Я кричу на них во весь голос, пытаюсь прогнать. И кидаюсь книгами. Потом я прыгнул к двери и нажал на выключатель. Свет прогнал чертей... Вот пишу и понимаю, что это выглядит как шутка, но я смотрю на пол и вижу разбросанные книги и от этого становится жутко - это не сон...
Наверно стоит сказать, что пил накануне. Виски, Бакарди, фруктовая водка. Но сейчас то я трезв. Неужели допился до чёртиков?
Сижу в темноте. Свет лишь от монитора. Голос Глеба доносится из динамика. Число пропущенных на моём мобильнике безостановочно растёт. Рядом с телефоном стакан с вискарём и пепельница. Тоска - это моё новогоднее настроение. Ещё пару сигарет, допить вискарь и спать. Никуда не хочу идти.
С тленом года, господа!
Ты не боишься смерти. Эта маска безразличия пленит меня. Ты снежная королева. Ты не веришь в жизнь после смерти, но ты готова к вечному исчезновению. Тебя не пугает это. Неужели твоя жизнь так пуста, и нет разницы между смертью и жизнью? Или это просто смирение? Наверное, ты намного готичнее меня. Ибо я боюсь умереть. "Сама по себе смерть не страшна, страшно то, что это навсегда", - пела группа Крематорий. Мне же просто не хочется терять. Терять и то, что я люблю и то, что ненавижу... Иногда мне кажется, что мне уже нечего терять. Но я вижу Луну в ночном небе, чувствую вкус вина, вдыхаю дым сигарет и понимаю, что я люблю это. Мой суицид - это крик отчаяния. Вопрос к несуществующему Богу: почему Тебя нет?. Крик о том, что я хочу жить вечно. Крик о том, что я устал ждать конца и лучше уж сразу умереть, чем это вечное ожидание неизбежного.
А ты легкомысленно ходишь по лезвию ножа, и тебя не мучают эти абсурдные метания. Ты прекрасна. Ты мой билет на тот свет...
Нужно прекращать долбить. Мысли сливаются с бессознательными сновидениями. Я уже не вижу грани. Что реально, а что мираж. Где я? Четыре стены. Я вижу сквозь них...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4