Страницы: 1 | 2 | 3 | 4
Трансгуманизм... Единственная идея, которая имеет смысл в этом бессмысленном мире. Но странная вещь. Множество течений трансгуманизма проповедуют совершенно идиотские идеи. Как-будто кто-то специально обмазывает алмаз говном, чтобы сбить с толку.
Наука дана человеку, чтобы обрести бессмертие и выйти за пределы ближнего космоса. А вопросы морали оставьте моралистам. Постчеловек - это свободный человек. Свободный от границ времени и пространства. И по-прежнему свободный в своём выборе. Чтобы даровать человеку дар бессмертия не нужно менять его сознание, ибо тогда он лишается свободы. Но многие трансгуманисты считают, что постчеловек - это биоробот, который не совершает ошибок, который живёт по правильному алгоритму... Это не жизнь... Несомненно, человек должен уметь отделять добро от зла и понимать разницу. И для этого существует много инструментов: уголовный кодекс, мораль, религия... Хм, "религия", а ведь трансгуманизм как раз и превращается в религию. "Унтерменши", отрицающие изменение сознания и ценящие свободу, будут гореть в аду, а "праведники", добровольно сделавшие себе лоботомию, вкусят вечной жизни в раю... В википедии написано: "цель трансгуманизма - ликвидация страданий, старения, смерти". Зачем настолько всё идеализировать? Страдания нужны. Страдания облагораживают. Страдания формируют личность. Зачем превращать всё в религиозный бред про мечты о Рае, где нет страданий, где ангелочки на цветочках в облаках? Скукота. У человека только одна проблема - это его смертность. Вот на этом и надо сосредоточиться. А все разговоры об особом мировоззрении человека будущего вброшены теми, кто собирается править этими "человеками будущего". Как и разговоры о бесполости постчеловека, якобы это решит проблему перенаселения планеты, как-будто забыли о космонавтике, которая как раз и должна будет решить эту проблему, бесполость нужна тем, кто придумал идею золотого миллиарда... Что-то меня в конспирологию начало уносить... Короче говоря, трансгуманизм - это круто, только нужно много лишнего из него повыкидывать.
Некоторые люди всерьёз считают, что я маньяк, убийца, живодёр и извращенец. Виной тому моя склонность с шок-контенту, эпатажу, чёрному юмору и сарказму.
Если я смотрю видео, где кому-то выносят мозги из дробовика, я могу сказать "ням-ням, как вкусно!". Если азиаточка на длинных шпильках давит крысу, я могу сказать "о, как сексуально!". А ещё я вёл дневник от лица сатаниста, который описывал ритуал жертвоприношения новорождённого (жаль, но тот ресурс перестал существовать вместе с этим моим литературным шедевром). И, вот, находятся же люди, которые воспринимают эти мои дурачества как признания в том, что я "опасный маргинал". Это, конечно, меня забавляет, но иногда мне становится грустно. Грустно от того, на сколько же люди тупые...
Некоторые люди фанатеют от других людей, потому что видят в них те желанные качества, которых лишены. Я же фанатею от людей, которые похожи на меня, от родственных душ. Наверное, это потому, что я, на самом деле, фанатею от самого себя?
Эх... Как бы я не любил этот мрачный холодный северный городок, но меня тут уже давно никто не ждёт. Вся кровь тут выпита. И от голода я начинаю потихоньку сходить с ума. Пора искать новые берега.
Переехать в Петербург - это самое очевидное решение. Тоже холодный, мрачный и северный, но уже не городок, а большой город, вторая столица. Петра творенье давно манит меня, но проблема в том, что там так много знакомых лиц, уже уехавших отсюда, что боюсь я буду чувствовать себя там как дома, а значит не произойдёт этого ментального скачка, разрыва с прошлым, осознания обретения новой жизни. Так что же остаётся? "Варить кофе, ждать любовь"? Ехать в терра инкогнито? Или инкогнито в Питер? Под покровом декабрьской ночи. В тайне от всех. Покину Город Ангела. Город-призрак. Город теней... И к эрмитажу, к Авроре. А в ВК напишу, что наконец-то вскрыл себе вены и умер на радость врагам. Да... идеальный план, однако он не спасает от случайных встреч. Но на такой случай я могу притвориться братом-близнецом-аутистом с амнезией. Да... идеальный план.
Как-то раз я решил сбрить бороду. И началось... Сначала у меня попросили паспорт, когда я заказал алкогольный коктейль в кафешке. Ну, я же вампир, так что выглядеть моложе, чем есть на самом деле, вполне нормально для меня. Однако, моя привычка подводить чёрным карандашом глаза и вынужденный переход с нормального алкоголя на коктейли (ну, алкоголь мне вообще нельзя, но у меня пока только третья стадия принятия неизбежного - торг) сыграли со мной шутку. Не скажу, что шутка злая. Скорее забавная. После кафе я пошёл в рок-бар послушать музыку, покурить кальян и понаблюдать за молодёжью. И вот, у барной стойки я попиваю очередной ярко-зелёный коктейль. В течении вечера ко мне периодически подсаживаются молодые (и не очень) люди. Мы мило общаемся. А потом я очень деликатно посылаю их на три буквы. Так, вместо того чтобы словить чувство ностальгии по былым временам, я словил ощущение того, что я не в рок-баре, а в гей-клубе...
Придётся опять бороду отращивать...
Я болен... одиночеством...
Я сам тебя прогнал... я всех прогнал...
Я остался один... один в своём безумстве...
Мне не хватает воздуха... тяжело дышать...
Я тону в чёрной пустоте... в бесконечной тьме...
Это смерть. Они все умерли. А я хватаю ртом последний воздух в желании жить...
Но я мёртв...
Мы жили во времена апокалипсиса. О, эти чудесные 90-е. Мы стояли мокрые на обломках станции "Мир" и медленно шли ко дну вместе с ней. Это время, когда мрак и обречённость сочились из каждой щели. И тьма гуляла над головой. Романтика... Но сейчас, когда страна встала с колен и жизнь значительно наладилась с тех пор, пропало это прекрасное чувство, которое дарило нам способность дышать жизнью. Настоящей жизнью... Печально...

Похороны - лучшее место для знакомств

Умерла у меня двоюродная бабушка. Прихожу я в морг, чтобы попрощаться. И вижу кучу неформалов. Оказывается в этот день хоронили очередную эмо-гото-суицидницу. Ну я, понятное дело, давно за тусовкой не слежу и, естественно, не знал кто, что и как. Подошёл знакомый, вышли из морга покурить, поговорили, я узнал имя погибшей. А нефоры всё валят и валят, все в слезах, и такие молодые. Я уж думал, в нашем Мухосранске все вымерли, а молодёжь у нас - это только анимешники, отаку, хикки. Но вот оказывается есть ещё труЪ. И как-то я уже и забыл, что я тут совсем по другую душу пришёл. Ну да, я циник. Траур трауром, а свежей крови я давно не пил. Начинаю присматриваться. Ну вот, например, изящные длинные пальцы подносят к ярко красным губам тонкую сигарету. Подхожу. "Давно знали Машу?" "Да, мы со школы дружили", - отвечает она. "Мои соболезнования", - говорю я и всё, она на крючке. Ещё пара слов и мы уже обменялись телефонами. Отлично.
Эм. Короче такой вопрос. Купил новый ноут. На нём win 8. Захожу в скайп, а тот сразу предлагает войти в мою учётку, выдаёт логин и просит ввести пароль. Откуда он знает логин моего скайпа? Ведь я впервые вхожу в скайп на этом компьютере.

Что значит "быть готом"?

Что значит "быть готом"? Наверное, в 16 чувствовать себя 30-летним. Вроде так себя характеризовал Роберт Смит из The Cure. Ведь думать о смерти - значит быть старым...
А в 30... чувствовать себя уже мёртвым...
Смерть — это так красиво!
Если б не гниль и смрад...
Годы ушли, чтобы прийти в себя. Однако, чувство времени напрочь исчезло, так что осознание упущенных лет приходит только тогда, когда смотрю на календарь.
2012 год выбил почву из-под моих ног. Если к периодическим ранениям моего сердца я более-менее привык, то к удару в спину от своего окружения я точно не ждал. Возможно, оно стало жертвой интриг и не ведало, что творило. Но "игры теней" оказались сильней. Что ж, теперь мы имеем то, что имеем. Я нанёс ответный удар, теперь мосты сожжены. В любом случае, правда на моей стороне. Только вот в эпоху информационного кризиса, правда никому не нужна...
А я вот что думаю. Раз уж байкеры за Путина, то и готы должны быть за Путина!
Агата Кристи, альбом Триллер часть 1. Слушаю эти песни и понимаю, что искренне любил...
Проснулся час назад. От того, что кто-то закрыл мне ладонью нос и рот. Я не мог дышать. Открыл глаза и увидел жуткое морщинистое лицо карлика. Нет, это был чёрт. От страха я снова закрыл глаза. Но я продолжал задыхаться. Тогда я со всей ненавистью махнул рукой в сторону черта и крикнул что-то типа "сука!". Рука ударила по воздуху. Я вскочил на кровать, открыл глаза. Снова могу дышать. Смотрю вниз - вокруг меня бегают черти. Четверо или пятеро. У меня над кроватью полка с книгами, я начинаю ими кидаться в чертей. Они не уходят. Я кричу на них во весь голос, пытаюсь прогнать. И кидаюсь книгами. Потом я прыгнул к двери и нажал на выключатель. Свет прогнал чертей... Вот пишу и понимаю, что это выглядит как шутка, но я смотрю на пол и вижу разбросанные книги и от этого становится жутко - это не сон...
Наверно стоит сказать, что пил накануне. Виски, Бакарди, фруктовая водка. Но сейчас то я трезв. Неужели допился до чёртиков?
Сижу в темноте. Свет лишь от монитора. Голос Глеба доносится из динамика. Число пропущенных на моём мобильнике безостановочно растёт. Рядом с телефоном стакан с вискарём и пепельница. Тоска - это моё новогоднее настроение. Ещё пару сигарет, допить вискарь и спать. Никуда не хочу идти.
С тленом года, господа!
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4