Записи по тегу "одиночество"

| перейти в дневник
Сижу в темноте. Свет лишь от монитора. Голос Глеба доносится из динамика. Число пропущенных на моём мобильнике безостановочно растёт. Рядом с телефоном стакан с вискарём и пепельница. Тоска - это моё новогоднее настроение. Ещё пару сигарет, допить вискарь и спать. Никуда не хочу идти.
С тленом года, господа!
| перейти в дневник

Орфей...

Ностальгия... Она сейчас губительна для меня... Слишком многое ушло во мрак... Два года пролетели незаметно, а я, словно застыл в куске льда. Я не могу смотреть вперёд, ведь там лишь пустота. Всё, что наполняло мой мир, осталось позади. Страшно подумать. Два года. Два года в кататоническом ступоре. И только демоны в масках шутов развлекали меня своими чудачествами... на этих похоронах. Моя смерть действительно оказалась помпезным событием, хотя и весьма циничным.
Вставать из гроба меня периодически заставляет лишь ненависть. Ненависть - единственное, что даёт мне почувствовать себя ещё живым.
Возможно, ещё рано переворачивать перевёрнутый крест...
| перейти в дневник
Грусть... Пришёл из ночного клуба... И грусть... Играл любимый диджей... Я пил виски... Разноцветные огоньки в полумраке... И всё равно грусть... Ночь... Снег... Грусть... Смерть любимой женщины... тотальный заговор сектантов... грядущий конец света... И грусть... А дома... А дома меня ждёт абсент, сигареты и музыка... И грусть... Остаётся только... читать Достоевского и в путь... в вечность...
| перейти в дневник

Посмертный сон

Ох, пробило же меня на писанину. Вискарь делает своё дело...
Я уже около десяти месяцев как вдовец. Боль и разочарование ввергли меня в полный ангст. Депрессия, кататония, предсуицидальный синдром, апатия. И, как результат - заброшены все дела и нарушены все планы.
Но та цепочка событий меня хорошо встряхнула, надо признать. Участие в Театре, сюжет постановки которого очень точно попадал под моё настроение. Потом этот чёртов августовский амфетаминовый психоз... Потом эта юная леди, которая скрасила одиночество пары моих дней. Иногда мне кажется, что кто-то следит за мной и не хочет, чтобы я совершил напрашивающееся каждый день самоубийство, вот и подбрасывает мне эти события... Хотя, конечно, речь не может идти о некой спасительной силе. Люди слишком эгоистичны, чтобы ради благих дел вмешиваться в чужие жизни... Однако, 2012 год слишком странный и слишком полон событиями и психоделическим опытом. Может я действительно умер тогда, и это всё мне лишь снится?..
Посмертный сон... Время замедлилось... На самом деле прошло несколько мгновений, а не месяцев, и сейчас всё ещё 17 августа - день моей смерти.
Мой мозг медленно остывает. И скоро придёт окончательный финал. Вечная пустота. Сон кончится и я умру. Исчезну навсегда, растворившись в небытии... Да... декабрь 2012 года близок... скоро конец.
| перейти в дневник
Сегодня такое звёздное небо... "и тревожит меня мысль - не один среди звёзд я живу". Определённо в этом году мне не хватает общения. Этот год - год одиночества, вот и общаюсь со своей стеной вконтакта... "и сможем запросто летать в далёкие миры". Но не прилетит "инопланетный гость". И не скрасит моё одиночество... И вот играет уже другая песня - "космос глубокий, я одинокий". И я слышу "мрачно и скверно" как дышит мне в спину смерть... "вектор полёта, порно и некро". Наверно, это большая удача - жить в последние дни нашей цивилизации. Каша в голове. Свежий воздух не выветрил абсента... и вот играет третий трек "на крыле дракона, зелёная лента" о да "это вне закона"... "лишь подожги фитиль любви летим на крыле дракона". Наверное, лучше бы я умер... но вот уже играет другая песня, я так медленно пишу это... "голос твой - шум дождя, я так любил, но вчера. Унесли облака ту любовь". И я в моём маленьком холодном аду... "по городу днём, над городом ночью", чтож "придумаем сказку"... пора пить кровь, старый дряхлый вампир!
"скоро рассвет, выхода нет"... Опять fucking бессонница... "нужно писать в чью-то тетрадь"... но вроде и хорошо, что стало плохо. Теперь я хоть знаю, что я полностью вернулся из этого психоза... в родную холодную тоску... "я брал острую бритву и правил себя". а за окном всё ещё темно... ещё стаканчик, сигаретку, музычку депрессивненькую и на упокой... "жить и знать, что эти руки станут счастьем новых плеч..." Нет. Что-нибудь 'по-позитивнее'. Вот. Это то что нужно - "Save me, save me, save me from the grave"...
| перейти в дневник

Ночь и страх

Всю ночь не мог уснуть. Меня посещал мой детский страх. Он просто терроризировал мой мозг. Так хотелось обнять и прижаться к женскому телу, но эта ночь была ночью одиночества. Одиночества и страха. Я не мог уйти от вновь проснувшейся мысли о том, что когда-нибудь я умру. Все рано или поздно умрут. Осознание этого ужасно. Обречённость сгинуть в пустоте... Лучше сразу умереть, чем ждать и осознавать, что этот момент наступит. Наступит обязательно... Нужно позвонить кому-нибудь, может кто не спит. И напиться... напиться так, чтоб мозг отказал...