Записи по тегу "смерть"

| перейти в дневник

Орфей...

Ностальгия... Она сейчас губительна для меня... Слишком многое ушло во мрак... Два года пролетели незаметно, а я, словно застыл в куске льда. Я не могу смотреть вперёд, ведь там лишь пустота. Всё, что наполняло мой мир, осталось позади. Страшно подумать. Два года. Два года в кататоническом ступоре. И только демоны в масках шутов развлекали меня своими чудачествами... на этих похоронах. Моя смерть действительно оказалась помпезным событием, хотя и весьма циничным.
Вставать из гроба меня периодически заставляет лишь ненависть. Ненависть - единственное, что даёт мне почувствовать себя ещё живым.
Возможно, ещё рано переворачивать перевёрнутый крест...
| перейти в дневник

Фантасмагория

Я стоял на против неё. Я знал, что она скажет в следующий миг, но понимал это только после того как она это говорила. Мне казалось, что мне это приснилось накануне. Вещий сон. Дар предвидения. Или же... дежавю. Но и то, что её интересовали темы, которые были мне близки, тоже казалось странным. Чувствовался подвох. Она дала мне глотнуть абсента. Но я не почувствовал той привычной горечи. Мне казалось, что это просто солёная вода.
Я упал на пол. Сел. С потолка мне в руки медленно паря в воздухе спускались золотые слитки. В ряд. Пять или шесть их было. Я это назвал рулеткой, почему-то. В каждом слитке был экран. Словно это были золотые айфоны. В экранах мелькали картинки. Мне казалось, что это фрагменты из моей жизни. Слева было моё прошлое. Справа... будущее. Мне так хотелось посмотреть на своё будущее, но я не успел. Она выхватила слитки из моих рук. Они растворились в воздухе...
Вот, я уже брожу по кухне кругами. Вокруг неё. Что-то говорю. Не знаю что. Теряю мысль. Нахожу снова, но это уже что-то другое. Чувствую сухость на губах. Как-будто трескаются губы. От старости. Я чувствую себя стариком. Но вот я обошёл её со спины и чувствую сухость на дёснах. Нет. Это зубы. Это клыки. Клыки вампира. Я вампир. Я хочу накинуться на неё и укусить в шею. Я поднимаю руки, как в чёрно-белых фильмах про носферату. Я вижу себя таким же со стороны. Тянущим длинные пальцы к своей жертве. Но стоп. Я пытаюсь сдержать свой голод. Подавить желание крови. Я смеюсь. Мне смешно. Какая глупость. Нет. Я просто старик. Я скоро умру. У меня трескаются губы. И сухость во рту. Нет. Я бессмертен. Я снова чувствую клыки. Это не безопасно. Если я наброшусь на неё, то выдам себя. Нужно ещё раз засмеяться. Пусть я буду нелепо выглядеть. Главное не выдать себя. Я снова старик. Снова трескаются от старости губы. Я скоро умру...
Я встал у стены. Смотрю на неё. Она что-то говорит. Позади неё окно. И вдруг, правая стена стала левой, а левая правой. Я стою у окна, а она у стены. Не может этого быть. Пространство вокруг искажено. И я. И меня что-то пытается выбросить в иное пространство. В это зазеркалье. Я сопротивляюсь этой невидимой силе. Но всё тщетно. Другой мир перевёрнут. И мои мысли переворачиваются. Нет. Я не хочу стать инвалидом. Я не хочу чтобы что-то менялось. Это опасно. Мне так кажется. Я привык к этому миру. Что мне делать в зазеркалье? Да ещё и с зазеркальным собой. Он не может быть мной. Это другой я. Я умру, если переступлю черту. Я просто исчезну. Растворюсь в небытии... Навсегда...
2012 год. 17 августа.
| перейти в дневник
Грусть... Пришёл из ночного клуба... И грусть... Играл любимый диджей... Я пил виски... Разноцветные огоньки в полумраке... И всё равно грусть... Ночь... Снег... Грусть... Смерть любимой женщины... тотальный заговор сектантов... грядущий конец света... И грусть... А дома... А дома меня ждёт абсент, сигареты и музыка... И грусть... Остаётся только... читать Достоевского и в путь... в вечность...
| перейти в дневник

memento mori

Мысли о смерти преследуют меня с самого рождения. Осознание неизбежного исчезновения в вечной пустоте перекрывает дыхание комом в горле. И если даже допустить мысль о иной жизни, то страх вечных перерождений не менее пугающий. Бесконечность равна нулю. Такова математика мироздания.
Жизнь - это непрерывное осознание себя. А значит не имеет значения есть ли реинкарнация. Это равносильно потери памяти. Если ты потерял память и забыл всё что было ранее, то ты умер и начал жить заново. Тот человек умер. Теперь ты другой. Пусть у тебя остались привычки и опыт. Но ты уже не тот. Метемпсихоз - это словно клонирование. Клон и оригинал - это разные существа.
Нас всех ожидает тотальная смерть.
Христианство говорит о Рае. Но чтобы попасть в Рай нужно изменить себя. Отказаться от греха. Отказаться от того, что даёт нам чувство жизни. Рай - это психиатрическая клиника, где все рады друг другу. Это вечное блаженство доступно только если перестать мыслить. Или мыслить по схеме. Свобода - это жизнь. А что есть Ад? Ад - это когда ты умираешь и сам отказываешься от Рая. Отказываешься от этой Любви. От этих иллюзий. Рай тебе не нужен со всеми этими летающими цветочками и поющими ангелами в облаках. И ты становишься одиноким призраком блуждающим по пространству мироздания, в ожидании Смерти Второй. Вот, что такое Ад.
Вечная печаль. Это отвратительное мироздание. От этого всего сходишь с ума. Хочу чтобы деревья росли на облаках. Хочу чтобы с неба свисал шнурок, за который можно дёргать, чтобы пошёл дождь из мартини. Как в том мультике.
Хочу жить вечно. Хочу вечно страдать. Жизнь - это страдание. А есть выбор? Из двух зол выбирают наименьшее. Крови мне. Крови. Эликсира вечной молодости!
Всё бессмысленно...
| перейти в дневник

Ночь и страх

Всю ночь не мог уснуть. Меня посещал мой детский страх. Он просто терроризировал мой мозг. Так хотелось обнять и прижаться к женскому телу, но эта ночь была ночью одиночества. Одиночества и страха. Я не мог уйти от вновь проснувшейся мысли о том, что когда-нибудь я умру. Все рано или поздно умрут. Осознание этого ужасно. Обречённость сгинуть в пустоте... Лучше сразу умереть, чем ждать и осознавать, что этот момент наступит. Наступит обязательно... Нужно позвонить кому-нибудь, может кто не спит. И напиться... напиться так, чтоб мозг отказал...
| перейти в дневник

Последний из Брун-эн-джи

Бессмертны только боги. Но бессмертны ли они? У любого бога есть своя игла в яйце. Геена огненная нависает над всей Вселенной. И нет победы над Смертью. Всё тленно. Проходит страсть. Угасают чувства. Падает зрение. Ломаются машины. Кончаются чернила. Изнашивается одежда. Портится пища. Выдыхается алкоголь. Выкуривается сигарета. Подходит к концу трэк. Кончается пати. Наступает последняя серия сериала. Наконец-то проходится сложнейшая и интереснейшая компьютерная игра... и что потом... Пустота... Всё появилось из ничего и в ничто превратиться. "Мы все умрём" - звучит как своего рода циничная шутка. Но это печальная констатация факта.
Но нужно жить... Наверное... Выживать. Ловить момент. Брать от жизни всё, чего захочется. Жёстко трахать эту жизнь, чтоб успеть нахвататься от неё оргазмов до тошноты. Вынюхивать пыльную дорожку жизни обеими ноздрями до кровоизлияния. Варить в ложке свои мечты и вгонять их в вены. Как говорится: кто не курит и не пьёт, тот здоровым и умрёт. И это верно. Зачем себе в чём-то отказывать?! ...Но вся эта суета, всё это веселье, весь этот кайф закончится. И этот побег будет бессмысленным. Умереть от передоза или цероза печени... или от оргазма... это конечно весело... Но это лишь побег. Побег от Смерти. Побег от Страха. Побег от возможности встретить Её лицом к лицу. Наверно по этой причине я вижу свою кончину в полном одиночестве и опустошённости. Я хочу устроить рандеву со Смертью. Посмотреть в глаза этой вселенской несправедливости мироздания... Или всё таки это справедливость? Ведь ком в горле и дрожь по спине появляется не из-за осознания Неизбежного Исчезновения. А из-за осознания вечности. Беспрерывного путешествия во времени...
Смерть вечна. И если бы Жизнь была вечна, то она уже не являлась бы антиподом Смерти, следовательно Вечная Жизнь и Смерть - это одно и тоже...
Вывод. Смерть - это спасение от Вечности. Ибо в Смерти будет уничтожено сознание. Не будет этого Страха...
| перейти в дневник

"Сон - это маленькая смерть"

В детстве... Я боялся спать и видеть сны... видеть сны и понимать, что это мне сниться... Я боялся не проснуться, боялся быть рабом этих снов навечно. Неважно то, что мне снилось. Это не были кошмары. Это просто сны. Но в тот момент, когда я понимал, что это мне снится - начиналась паника. Ужас охватывал моё сознание. Страх твердел в горле. В итоге сон превращался в белую комнату. В белую пустоту. Словно я был внутри яйца... И я бегал по этому пространству и кричал: Разбудите меня!! Но за пределами этого "яйца" никого не было... Пустота... Страх... Одиночество... Безумие...
Когда я просыпался, некоторое время уходило на то, чтобы осознать реальность ли это или всё ещё сон. А когда ложился снова спать, то не мог уснуть. Боялся, что не проснусь... Не сейчас, а потом... однажды... Ибо это же наступит. Когда-нибудь... Обязательно наступит этот момент. Он неизбежен. И с каждым днём всё ближе. Она ближе... Смерть...