| |
1.6.2006 01:50
|
Снова ночь... Я опять не могу уснуть... Не хочу засыпать, не хочу снова переживать тот кошмар... Нет, мне никогда не отмыть свои руки от крови, твоей крови Ленора... Мне не будет покоя, я не могу найти себе места! На улице я чужой... Людям, бегающим туда-сда нет дела ни до кого... Ну и не надо! Так даже лучше, пусть не замечают, пусть игнорируют, проносятся мимо, чем с участливым видом заглядывают в лицо... Мои телефон молчит уже год. Я вырвал с корнем провод, чтобы избавиться от этих лживых соболезнующих... Теперь телефон так похож на мертвую птицу, вот он, пылится на столе... Почему-то рука не поднимается его выбросить, не могу... Сначала я ждал чуда. Да, я много слышал о людях, которым звонили умершие родные, но это тоже ложь. Мертвым нет дела до телефонных разговоров... Ленора! Моя Ленора! Я знаю, ты смотришь на меня, так почему же ты не дашь мне знак? Почему я обречен сотни раз переживать твою смерть?! Почему?!
Я снова читаю Эдгара По. Как мы любили эту книгу... Как прекрасно было сидеть вдвоем и при свете лампы погружаться в мир его фантазии. Но фантазии ли это? С каждым днем я все больше убеждаюсь - он все знал! Он видел это! Такое невозможно, немыслимо, нет, я не верю, что это вымысел! Это МОЯ комната описана в "Вороне"! Моя... она могла бы стать нашей... Я почти ненавижу эти кресла, эти занавески, этот бюст Паллады, который ты подарила мне, Ленора! Nevermore... Никогда... Nevermore... Nevermore... Nevermore... Ворон! Проклятый вестник беды! Я знаю, ты прячешься у меня за спиной, стараясь не попадать в поле зрения! Ты здесь! Я чувствую ветер от твоих крыльев! Nevermore... никогда... Никогда... Зачем ты терзаешь меня, дьявольская птица?! Зачем?! Моя ли вина в том, что Ленора, а не я, осталась лежать на залитых кровью ступенях?! Нет... Я не твой, горевестник! Я знаю, что должен сделать, я принял решение! Так уйди же... Или даже за порогом смерти ты придешь терзать мою печень? Убирайся! Убирайся в Ад! Передай своему господину, что я скоро буду... Ленора... Ты в раю, я знаю... Ты там, с ангелами. А я обречен. Мой удел - пламя геены... Но я готов! Лучше вечная мука, чем жизнь без тебя! Я помню... Я помню до мельчайших подробностей все... Твой силуэт, очерченный мелком жандарма... Там мое место... Там моя постель...
|
|
|
|
|
Пусть будет так... |
31.5.2006 02:34
|
За окном дождь...
Год назад... да, прошел целый год. Год назад в Москве тоже шел дождь. Или было солнечно? Не помню... не помню ничего, не хочу вспоминать! Господи, дай мне забвение, я устал видеть каждую ночь этот проклятый Париж! И кровь... кровь на ступенях... кровь на моих руках... Ее кровь... Господи... А, какой, к Дьяволу, господь! Его нет! Где он был, когда этот малолетний мерзавец покупал свою проклятую машину?! Где он был в то утро, когда мы стояли с Ней перед Собором?! Где?! Нет, его не существует, есть лишь Дьявол и в этом я убеждаюсь снова и снова! Кровь... Клавиатура плывет перед глазами, красные буквы сливаются в кровавые пятна... Ленора! Ленора, моя Ленора! Ты слышишь меня?! Слышишь... Но мне не дано более услышать твой нежный голос, взять тебя за руку, поцеловать твои тонкие пальцы... Я схожу с ума... Вот уже год я вижу один и тот же сон... Кровь... Кровь на ступенях Собора... Ее кровь... И автомобиль, уносящийся прочь... Ленора! Я снова и снова слышу, как ты зовешь меня! Я оборачиваюсь - но там, за левым плечом - Пустота... Та самая замогильная пустота, в которой хохочут демоны, играя нашими душами... Целый год, целый год я не нахожу места себе... Я ни с кем не разговаривал об этом. Я молчал... Ее отец вчера позвонил мне... Да, вчера... Вчера был ровно год... Он сказал... Что же он сказал? А, не важно... А я носил Ей на могилу цветы... Белые лилии... Она их так любила... Каждый день... Но потом я увидел, как уродливая старуха, дождавшись, когда я уйду, воровато подбегает к Ее могиле и утаскивает букет... Куда? В какую грязную нору? Ах да, я знаю... Она продает эти цветы... Твои цветы, Ленора! Твои цветы...
Нет. Я должен взять себя в руки хотя бы на миг. Я должен хотя бы на миг забыть о Тьме, которая просачиается сквозь открытую форточку, чтобы пожрать меня...
Этот дневник я начинаю потому, что не могу больше молчать. Мне не с кем поговорить об этом, поэтому я доверю свою душу, вернее, то, что от нее осталось, безликой виртуальности... Я должен. Должен охранить рассудок. Должен жить... Я сотню раз был готов умереть, но я все еще жив... Я жив, потому что в то утро сделал один шаг вперед... Я жив... А моя Ленора навеки укрыта жирной землей. Я сотню раз хотел уйти, но... Но я не могу представить, как упаду бездыханным на пошлый линолеум старой кухни... А потом вечно похмельный участковый и врач из районной поликлиники констатируют смерть от самоубийства... И то, только потому, что соседи, может быть почуствуют неладное... Через неделю? Через месяц? Нет. Я не могу умереть в России. Не должен. Париж... Он ждет меня... И Ленора ждет меня там... В Париже...
|
|
|
|
|
