Непридуманные хроники одной войны.

Прихожу недавно вечером домой, а в доме темно. Собаки не лают, птицы не поют, деревья не растут. Из тёмной комнаты выходит кто-то и говорит, что началась война с Китаем. Ну, всё, пизда, думаю я. [cокращено]

Я - охуенная жена.

Муж мой внешне очень похож на Иисуса . И родился, что характерно, 7 января. И вот с этого-то пункта обычно и начинается проблемы, т.к. традиции завещают дарить людям на НГ и ДР два разных подарка. А у меня в данном случае фантазии, к сожалению, частенько хватает только на один.
В этом году я предусмотрительно подарила своему волосатому на новый год ничего и свою любовь. И оказалась права, т.к. он подарил мне кухонные весы. Эти весы, кстати, уверенно заняли первое место в моём списке самых дурацких подарков, опередив долго лидирующий настольный футбол.
Однако это не избавило меня от почётной обязанности подарить ему на День рождения что-нить охуенное. Придумыванием этого "чего-нить охуенного" я с нашим общим лучшим другом Готом и озаботилась несколько дней назад. Наши мысли уже привычно вертелись вокруг радиоуправляемого вертолёта, радиоуправляемой машинки и радиоуправляемой лодки. Через полчаса подобных рассуждений Готег не выдержал и предложил уже наконец подарить взрослому мужчине взрослый подарок. И тут меня осенило!
В общем, я предложила отправить их с волосатым в стриптиз-клуб. Не, ну а хули? Мужику моему уже 26, а в стрип-клубе ни разу не был! И Готег тоже не был... На такое развлечение я могла выделить (относительно безболезненно) из семейного бюджета аж 8-10 тыр. Гот же, третий месяц пребывающий в одиноком состоянии и уже начавший опухать от алкоголизма и денег, мою идею решительно поддержать. Третьим решили позвать ещё одного общего друга, по совместительству моего бывшего волосатого. Я же героически туда идти отказалась, потому что смотри заголовок.
Целую ночь я занималась выбором клуба. И за это время узнала две вещи: где в Москве лучший стриптиз и что такое консумация. (Кстати, в этом самом лучшем стриптизе обещают её отсутствие). На следующий день Гот забронировал столик и, таким образом, сегодня мой благоверный с друзьями отправлен на всю ночь жамкать чужие сиськи.
А я, такая несчастная - самоотверженная, сижу дома, смотрю Кин-дза-дзу, бухаю винище в одну харю и закусываю сушами. И думаю: какая же я, блеать, охуенная жена!

UPD: Явились сегодня с Готом в 7 утра пиздец пьянющие и счастливые. Несмотря на состояние "в кал" никак не могли успокоиться и , прежде чем разойтись по койкам, потратили ещё часок на обсуждение самых ярких моментов . Утром Гот за чашкой чая с анальгином доверительно поведал мне оставшиеся неозвученными подробности прошедшей ночи и я почувствовала себя игроком в покер, которому выпал флеш рояль. Теперь я минимум на месяц освобождена от выгула собак и планирую задорное 8-е марта:)

Итого:

Год у меня выдался презанятный.
Анкетки всякие препостивать не буду, но пару ложек вдохновения там зачерпну. И, пожалуй, опущу всяческие печальные события. А то придётся писать один отдельный, но очень длинный пост с названием "Пиздецы года":)
[Итак:]

Очень Странные Желания.

Назовём их для краткости ОСЖ. Давно известно, что ОСЖ обычно возникают внезапно, не поддаются никакой логике и требуют немедленного исполнения. Предугадать их появление практически невозможно, но народная примета гласит, что вероятность возникновения ОСЖ обычно повышается при употреблении алкоголя. Однако многим и своей дурости хватает.
[cокращено]

Крючки, медведи и волосатые ноги.

Это лето у меня выдалось не просто насыщенным, а перенасыщенным. Получилось, что, только-только отожравшись на югах, мы с благоверным оперативно рванули в фитнес-тур по Байкалу на диету из тушёнки, спа-процедуры на талой воде и оздоровительные покусования мошки. Конечно перекрыть эпичность нашего первого байкальского путешествия было невозможно, но мы очень сильно старались.
Это приключения пришлось ровно на экватор нашего похода. [cокращено]