Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Десятый по счёту не ты

И рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
И каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.

Меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
Мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

"Я любила тебя. Уймись"

Те, кого мы любили и с кем потом расстались — неважно, по чьей инициативе, но по их вине, — зачем они возвращаются? (даже так —?!) Человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая — нет разницы, — которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. Который ясно дал понять, что все кончено. Зачем — он — возвращается? Раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. SMS, письмо, звонок. Он хочет всего лишь узнать, как дела, похвастать очередным успехом, позвать в кино, переспать или снова послать меня к черту.

Я не могу, я всю жизнь подыхала от недоумения, и не я одна страдаю, потому что ну все уже, все — он десять раз с тех пор женат, и я дважды замужем, гадости все друг другу сказаны, извинения принесены. Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Такие дела, милый, такие дела — все сводится к противоречию: я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.

Неубедительно? Но это именно то, что я чувствую. Полюбив, мы открываем доступ к своему сердцу, односторонний канал на сколько-то мегабит, который заблокировать невозможно. И каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «Хочешь в кино?» И я отвечаю: «Я не хочу в кино. Я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день — с тобой. А в кино — нет, не хочу». Ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «Ты любила меня?» И я отвечаю: «Да». Да, милый; да, ублюдок; просто — да.

Я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно. Я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта. Не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить. Можно быть вежливой, орать, не снимать трубку, но в любом твоем деянии (бездействии) он все равно услышит ответ на свой вопрос: «Ты любила меня?» — «Да». В покое оставляют только те, кого не любила. Точнее, если они и звонят, этого просто не замечаешь. Вывод напрашивается, и он мне не нравится. Может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? Расход небольшой, покой дороже: «Я любила тебя». Уймись.
- А если бы он был здесь, ты бы вернулась?
- Не знаю. Я не размышляла на эту тему. Хотя, если честно, я не хочу более думать.
- Не хочешь думать, что у него на уме каждый раз?
- Да. Для меня это слишком сложно.

Тебя слишком много в моих снах

Мысли находятся в состоянии хаоса. Ты мне снишься. Слишком часто. И в этих снах все через чур реалистично. Я даже чувствую аромат твоего парфюма. Я чувствую твои руки. Ты обнимаешь меня. И задаешь много вопросов. Что это? Ментальная связь или мои бредовые фантазии подсознания? Ведь в реальности нас ничего не связывает. Между нами тишина. Пропасть. Во сне ты задаешь мне один и тот же вопрос: "Что ты в нем нашла? ". А что я нашла в тебе? Столько раз мои пальцы набирали тебе текстовые сообщения и столько же раз они их удаляли, так и не отправив тебе. Столько раз я нажимала кнопку "вызов" на твой номер и столько же раз нажимала "отбой". Мне есть что тебе сказать. Но тебе не нужна эта правда. Отпустила ли я тебя? Да. Давно. Но ты навсегда останешься в моем мире.

Я снова здесь, я снова с вами.

Давно не писала. Ни времени, ни сил. Ни надежд. Москва, я люблю тебя. Я скучаю. Это единственный город, в котором мне было комфортно. Морально. Никто из моих знакомых может не брать на свой счет. Мне было хорошо там одной. Холодно, мрачно, одиноко в оболочке пафоса. Прекрасное место. Я обязательно вернусь туда снова. Для того чтобы мечтать и верить. Я сильная. Я смогу. По поводу прошлого(не могу не сказать)-спасибо тебе. Благодаря тебе я стала сильнее. Теперь я знаю чего я хочу. И это твоя заслуга. А в целом-все на приколе. Жить надо проще. И не важно, что к тебе не тянутся-потом одумаются. Мир.

Все как-то не правильно в вашей реальности

Бесит. Он мне снится. И как бы кричит через расстояния-я тебя помню. И это выбивает меня из колеи. Хватит. Отпусти меня. Я не зависима от тебя. У тебя своя жизнь, у меня своя. И какого вообще хрена??? Ты мне никто, так же как и я тебе.

Вопрос

Люди.... Человеки.... Отзовитесь любители тату... собралась наконец-то я с мыслями и решилась набить тату. Место - по позвоночнику. Вопрос - у кого нибудь есть тату на позвоночнике? И больно ли вам было её бить? Бороздила просторы инета и везде пишут, что это чуть ли не самое больное место. Так ли это? И пробывали ли вы чем-нибудь обезболить это дело? Про обкалывание можно ничего не писать. Это не рассматриваю. Имею в виду какие-нибудь мази или таблетки. Заранее спасибо!
Плохо спала ночью. Со мной снова что-то происходит. И это что-то не поддается анализу. Я спокойна. Как это ни странно,но мне не хочется кричать и биться в истерике. Но я снова полюбила кофе и сигареты. А это плохой признак для меня... Я отпустила. Я простила. Я переболела. Но я не забыла... Мою память вновь и вновь тревожат воспоминания. Мое милое прошлое... Ты снова слишком близко... Нужно что-то менять... Нужно избавиться от всего, что может мне напомнить о тебе и о той теплоте. Мне легче. Правда. Просто я не умею воспринимать адекватно информацию, относительно тебя. 19 белых роз. Я так и не дождалась их от тебя... И не нужно было ждать. Ты подарил 17 розовых, а я не люблю розовые розы. Видимо между нами действительно не было глубокой душевной связи. Теперь все будет так, как на этом фото. И никак иначе. Ты поймешь меня. Я знаю. Я уверенна.
[]

Я не буду о тебе никогда мечтать...

И почему мы всегда думаем, что нам кто - то, чем - то обязан? Почему мы ждем внимания, любви, искренности? Мы живем в 21-ом веке. В нем нет таких понятий, как любовь, искренность и внимание. Это все наши собственные иллюзии. Мы сами строим этот воображаемый мир счастья и сами себя обманываем. Любовь - это лично твой заеб и не хуй требовать этого от других. Мы придумываем сказку и сами в нее верим. И пытаемся в эту сказку затащить других. НЕ БЫВАЕТ ТАК! НЕ БЫВАЕТ!!! Лето. Первый взгляд. Белые перчатки. Тепло в районе грудной клетки. Первое утро вместе. Кофе. Блеск в глазах. Счастье. Бессонные ночи. Рассветы на набережной. Цветок. Поцелуи. Бабочки в животе. Мечты... Все это в прошлом. В далеком прошлом. Прошло слишком много времени. И изменить что - то просто не возможно. Он там. Я здесь. И я сама тогда придумала себе эту сказку и поверила. А зря. Нельзя было помечать спамом сообщения от разума с пометкой s.o.s. И в слезах на моих глазах никто не виноват, кроме меня самой.

весна...

Весна... Я так ждала тебя... И вот ты пришла и окутала меня свои теплом... Мяу... Все отлично. Мысли разложила по полочкам. Всю себя привела в порядок. И уверенна - никто не в силах нарушить этот порядок. Довольно хауса. И может Кто-то и будет потом кусать локти - но это уже не мои проблемы. Мне теперь рыдать нет никакого толка. Ты же не простишь, отпускаю с богом.... Я более не переживаю. Любовь - это бред. Сказки, для маленьких девочек. Считай, я из нее выросла. Не верю, как в Деда Мороза. И мне так легче. У меня будет свой мир. Без всякой там "любви".
Состояние: А пошло оно все на...
Музыка: Бьянка и Птаха - Дымом в облака
Хм... Что происходит??? Куда делась прежняя Я??? Я совершенно все забыла. Все. Сейчас накрасила глаза, так, как делала это раньше. И что же я увидела в зеркале - полные грусти и безвыходности глаза.... Я схожу с ума. Мое прошлое ко мне возвращается. И я не знаю рада ли я этому. Но я его жду. Котэ... Привези мне линзы... Самого яркого голубого цвета... Чтобы мои глаза засияли яркими красками... Ведь скоро я снова стану блондинкой... А ты говорил, что белый мне больше к лицу...
А она сидит ревет — вот глупая!
Говорили же тебе, что мир жесток.
Не поверила, теперь соплями хлюпает.
Спряталась, забилась в уголок.

Не на то ты, девочка, настроилась.
Травоядным в этой сфере места нет.
И не зря когда-то мама беспокоилась.
Убегай отсюда, мой тебе совет!

Здесь работает одно простое правило:
«Каждый сам себе и для себя»...
Не на то ты, милая, поставила.
Не твое все это, честно говоря.

Понадеялась на дружбу — ну не дура ли?
Им плевать, на то, как можешь ты дружить.
Здесь таких, с ранимою натурою,
И в теории совсем не может быть!

Так что, успокойся. Стоп истерика.
Улыбнись своим невзгодам вопреки.
Коль играть решилась, будь уверенней.
Если хочешь победить — расти клыки!
Серый день. Мокнет серый асфальт в сером городе. Едут в серых авто в свои серые офисы люди. Прячут серые мысли в седые от времени бороды. серый дождь по прогнозам суровых синоптиков будет.
По привычке дублируя прошлое
Чередою встреч и прощаний,
Ты всегда уходил по-хорошему,
Не даря никаких обещаний.

Поменяв в эту ночь декорации,
Из желанного став достойным,
Слушал стонов её овации,
Оставаясь картинно-спокойным.

Совершенно не чувствуя времени,
И не зная, чего же так хочется,
В размалёванной плотской феерии
Ощущал ты своё одиночество.

Куролесил ты с нею осознанно,
Пробираясь от страсти к истине...
Что же встретились вы так поздно...
Слишком поздно... и слишком искренне...

И опять возвращаясь к прошлому,
По привычке, как по закону,
Ты расстанешься с ней по-хорошему...
Просто тебе не дано по-другому.
Я привыкаю, раны свои зализываю…
Реже и реже вздрагиваю от твоего имени…
Забываю родной твой запах, учусь жить сызнова,
Даже во сне не прошу тебя: «позови меня»….

Месяц прошел, второй, вот и третий встретила.
Начинаю верить, что жизнь еще продолжается.
Привожу себе доводы в том, что мужчины ветрены
И твоя судьба – никак меня не касается…

Забываю твой образ, твой голос, твое дыхание….
Твое чуткое тело и руки, что так восторженно
К моему прикасались, сливаясь с моим желанием…

Это только начало игры...

Откинь все проблемы и дела. Отключи телефон. Возьми в руку бокал с коньяком, расслабься и вспомни.
"Темная, холодная зимняя ночь. Снег за окном идет сплошной стеной. Ты стоишь под горячим душем, а она ждет тебя в комнате. Выходишь. Тигровый плед раскинутый по полу. Свечи греют теплом воздух. Она. Твой взгляд скользит по её телу. И кажется буд - то весь мир перестал для тебя существовать. Её ноги, которые уже столько времени сводят тебя с ума в обличии черных чулков на широкой резинке. Она лежит на животе, к тебе спиной. Ты не видишь её лица. Но она дает тебе право вдоволь налюбоваться её прекрасным телом. Твой взгляд скользит выше. Черное белье на её белоснежной коже. И вот уже сил нет терпеть. Ты хочешь к ней. Ты любишь её. Ты так мало ей об этом говоришь. Ты так часто боишься дать слабину. Но ты сходишь с ума вместе с ней. Ты сходишь с ума, когда она скользит своими губами все ниже и ниже. Она вся твоя. И ты счастлив. Ты сделал её своей. Да и она не сопротивлялась. Она такая же дикая, как и ты. И тебе это нравится...
Тишина. Она шепчет тебе романтический бред. Ты прижимаешься к ней. Ты дышишь ею. Тепло внутри души. И это тепло рассеивается по всему телу. Её голова на твоем плече. Она спит. Закрываешь глаза. Тебе так хорошо с ней. Проваливаешься в мир снов. В мир, где только вы. Где ты говоришь ей - я не могу без тебя..."
[]
Лёгкие сковали не видимые прутья. Не продохнуть. И мне кажется, что это состояние для меня привычное. Состояние неадекватности. Разум отдельно, я отдельно. Когда погода за окном шепчет мне, что все слишком поздно. Что все кануло в прошлое и уже ничего нельзя изменить. Остается только промолчать в ответ и слушать, как капли дождя безпощадно разбиваются о карниз. Я рада приближающейся осени. Год назад в это время моё сердце было наполнено неадекватной любовью. Сумасшедшим чувством. И я готова была не спать ночами, пить литрами кофе, курить на балконе по пачке сигарет в день и ждать от Него вестей. Ждать, как щенок возвращения хозяина... А Он в основном молчал. Он не понимал меня. Не понимал, как я могла так сойти с ума. Это было для Него дико. Он смеялся и говорил, что все несерьезно. А я просто свихнулась на Нем. Просто бросилась с головой в эти без понтовые чувства. Днем держалась, улыбалась сквозь силу, а по ночам билась в истерике, пила снотворное, лишь бы забыть Его на несколько часов. А Он молчал... А я просто сходила с ума... Медленно, но верно. Он стал для меня лекарством. Лекарством от психических растройств. И подсела я на это лекарство основательно. Я стала зависимой. Больной и зависимой. Да, печально все это...
[]
И вновь в моей голове слишком много мыслей. И я путаюсь в них. Да что таить - я в жизни своей запуталась. 30 - го июля многое стало ясно. Теперь больше нет места неопределенности. Я готова Его слушать вечно. Слушать, слушать и слушать... И я ценю Его искреннесть со мной. Когда - нибудь придет время и я сама Ему все смогу рассказать... Год и месяц, как я Его знаю... А чувство, буд - то целую вечность.

Зачем она одна тебе на свете больше всех нужна...

"Кафе. Безалкогольное мохито. Взгляд напротив. И тишина в ответ...."

Под потолком качается подсвечник. Отблески горящей в нем свечи отражаются кажется во всей твоей жизни... Воспоминания режут твою душу. Как скальпелем.
- Ты никогда не забудешь этот подсвечник.
- Да, ты прав, этого я не забуду никогда...
Ведь нас отпустит когда станет холодно. Но когда ты рядом, мне больно вдвойне. А ты говоришь про не остывшие чувства... Я все прекрасно понимаю. Но я вовсе не сильная. Я слабая и беззащитная. Мне больно.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5