Страницы: 1 | 2 | 3

Убить сталкера

Второй день нахожусь под необычайным воздействием каких-то странных корейских комиксов. Всегда считал, что не люблю такие истории - они будят во мне что-то куда более глубокое, чем мои порочные наклонности. Стремление к смерти и убийству. Сладость этого волнующего мига... искусственно растянутого во времени.
Невзрачный тощий мальчишка шпионит за объектом своей любви - популярным парнем, красавцем и душой компании. Так могла бы начинаться любая их этих рафинированных историй про геев, придуманная женщиной для женщин. Но нет, на самом деле это сюжет неплохого хоррора. Однажды этот неудачник проникает в дом своего возлюбленного, и находит там связанную обнаженную девушку. О да, и у хороших парней бывают свои тайны. К несчастью, хозяин квартиры вернулся домой. Удар битой по голове... и наш герой просыпается связанным в подвале. Впереди его ждёт поистине счастливая личная жизнь, полная унижений и пыток. Его избивали, резали, вешали, сломали ему ноги и т.д. Красавчик оказался маньяком, когда-то расправившимся с собственными родителями, да так и не сумевшим остановиться. Забавно, но между маньяком и жертвой возникает привязанность...
Я не люблю настолько мрачные истории. Будучи склонным к депрессивным состояниям, обычно я избегаю того, что может воздействовать на меня не лучшим образом. Но будто под гипнозом, я продолжаю читать. И у меня не идёт из головы, какое это должно быть удовольствие - принадлежать кому-то полностью, как вещь, когда тебя могут избить, убить... и любить до такой степени, чтобы получать удовольствие от этого принадлежания.
Должно быть, я капитально не в себе. Мне определённо противопоказаны подобные истории.
[]

Святой отец, я согрешил

Соблазнить отца семейства почти так же приятно, как сделать это со святым отцом. Вы не находите? Католические священники слишком сексуальны для служителей церкви, а женатые мужчины - для того, чтобы принадлежать лишь своей супруге.

Приятно осознавать глубину своей аморальности.

[]

!@#$%^&*()

Что значит "решиться"? Это когда перед тобой пачка успокоительного, которое ты должен принять, но одним из симптомов твоего заболевания является страх принимать какие бы то ни было лекарства. Думаю, ощущения сродни первому прыжку с парашютом. Сначала ты должен пересилить себя и сделать этот шаг в пустоту. Потом ждешь, что парашют не раскроется. Впрочем нет, там не успеваешь пройти все круги ада в ожидании смерти. Получается, что прыгнуть с парашютом - легче, чем выпить таблетку.
Принял. Жду.

Г. В К.Ч.У. КУДА ГРЕЙ ПОЙДЁТ ЗА ПИРОЖКОМ

Что-то вроде флешмоба на darkdiary?

С уверенностью могу сказать: за пирожком я пойду в местную пекарню - выпечка у них потрясающая. Странное изделие кулинарного искусства, обжаренное в масле, которое продаётся в Макдоналдсе и Бургер-Кинге под видом пирожка, я бы вообще пирожком не называл - не заслужило оно того.
Но вообще фастфуд я люблю, как бы ни было мне стыдно за это. Однако, больше всего мне нравится сеть Prime. Выбор у них не большой, но есть просто божественные штуки. Мои личные хиты среди блюд и напитков Prime:
1) Скандинавский салат
[]

2) Суши-рулет с курицей
[]

3) Семена чиа с вишней на кокосовом молоке, душу продам за эту штуку! Не свою, разумеется.
[]

4) Недавнее открытие - банановый бабл-смузи. Оооо, это пища богов! В нем такие забавные желейные шарики
[]

Г.В К. Ч. У. КАК ГРЕЙ ЭМОЦИОНИРУЕТ ПО ПОВОДУ ФУТБОЛА

С этим Мундиалем (вам тоже нравится это слово, господа? А между тем с испанского "mundial" переводится как "мировой" или "всемирный") даже я стал смотреть футбол - а я его в жизни смотрел раза два. Один помню, с покойным отцом смотрели, играл Сенегал с другой какой-то экзотической страной, и мы болели за этот далёкий сказочный Сенегал. И так они как-то играли интересно, с огоньком.
И тут я посмотрел пару матчей.
Ну так вот, только я решил, что пристрастился к футболу, и даже почитал в интернете правила (клянусь, я их не знал!), как эта вчерашняя игра. Понимаю, жара 30 градусов, и бегать совершенно лень. Но черт возьми, когда весь мир на тебя смотрит, можно и расстараться. Не выдержали нервы смотреть на этот позор, выключил. Потом прочёл в интернете, что продули в сухую.
Я бы их выпорол за это, каждого, до полусмерти, до красных волдырей на жопе. Чтобы в следующий раз поживее шевелились.
Бесит.
И тут же заголосили СМИ, как эти скоты чудесно играли, но что уж поделать, проиграли вот... О чем это?! Черт, да они вообще не играли - так, ходили по полю непонятно зачем.
Бесит дико.

Г.В К. Ч. У. ЧТО ГРЕЙ РАЗДИРАЕМ СОМНЕНИЯМИ

Как всякая дурная идея, эта пришла в мою голову внезапно, как упавший откуда-то сверху кирпич: хочу постричь волосы. Оно всегда так бывает, пожалуй, с периодичностью в пару лет: я стригусь, и видя это чудовище в зеркале, даю себе страшную клятву более никогда не совершать подобную глупость. Но вот проходит года два, и мне наконец удается выровнять длину моих волос и привести к более-менее пристойному виду, позволяющему собрать их в хвост без использования лака, как снова этот кирпич: хочу нормальную мужскую стрижку, подобающую моему возрасту, образу жизни etc. Так уж сложилось в современном обществе, что если мужчина носит длинные волосы, то он либо музыкант, либо дурак. И вот я подошёл к черте, за которой я хотел бы, чтобы меня воспринимали серьезно, и делаю ставку в том числе и на внешность. Это в юности мы считаем, что должны кричать о том, какие мы. Когда мы взрослеем, начинаем понимать, что мы такие, какие мы есть, а внешность, стиль - лишь средство достижения целей. Но все же... Все же меня не покидает ощущение, что желая поменять свой стиль посредством стрижки, я стремлюсь стать другим человеком. Более современным и, быть может, более приспособленным к этому времени и к этим реалиям. В то время как я - вечный романтический герой из позапрошлого века.
Наверное я просто в очередной раз устал от самого себя.

Из хорошего: на днях оценил, удобно ли сидеть в театре на первом ряду. Да, отлично. Мало того, что можешь оценить игру актеров вблизи, разглядеть их мимику, уловить все движения и интонации... так ещё и ноги можно вытянуть, хехе.

Г.В К. Ч. У. КАК ГРЕЙ ПРОВЕЛ ВЫХОДНЫЕ

...и утром она молча заперла за мной дверь, не пожелав мне ни доброго утра, ни хорошего дня. Я сообщил, что уезжаю на другую квартиру - в пустоту, без ответной реакции. Однако, через несколько часов мы пообщались по телефону, выплеснули эмоции, и - небывалый случай! - она извинилась. Герцогиня извинилась. Я был милостивейше приглашен на выставку Рембрандта и голландских художников - сопровождать мать и ее подругу. О, эта дама - нечто особенное! Бездетная, наделённая потрясающим чувством юмора, увлеченная путешественница и в свои 70 ещё продолжающая работать - эта женщина обладает поистине юной и живой душой. Я совершенно не ощущаю разницы в возрасте, когда общаюсь с ней. Мы кинулись друг другу в объятия, как давно не видевшиеся приятели. Говорили о многом - в основном, о путешествиях. "Вы были в Венеции? Правда ли, что главная площадь ее затоплена?" "Ты знаешь, что такое acqua alta? Если немного знаешь латынь..." "Я знаю итальянский немного" "А во Флоренции ты был? А в Стамбуле? В каком отеле вы жили в Санкт-Петербурге? Ах, это рядом с "Англетером", где этот самый... в петлю слазил..." Мы разговаривали, сидя на скамейке, отпустив Герцогиню изучать полотна. И теперь я знаю, что мне непременно надо ещё раз побывать во Флоренции, а вот в Венеции, о которой я мечтал - не надо. Толпы туристов убьют во мне весь романтический настрой, и я не смогу насладиться этим городом, его красотой. Знаю, не смогу.
А выставка... Что ж, она чудесна. Я не большой любитель музеев изобразительного искусства, этого хождения от картины к картине. Увы, пафос бессмертных полотен редко находит отклик в моей душе. Но мастерство! Как... Как можно было при помощи кистей и красок изображать людей так, будто это - фотографии?! Нет, лучше фотографий! Большинство представленных картин не большие по размеру, но удивляют вниманием к деталям, текстурам. Золотое шитье мерцает в полумраке, тончайшее кружево и мех прописаны так тщательно, как их не передаст ни одна современная фотокамера, волосы - можно различить каждый локон и даже каждый волосок, на лицах - каждую морщинку, на руках - нити вен, едва просвечивающие сквозь тонкую кожу. Это впечатляющая выставка.

Г.В К.Ч.У. ЧТО ГРЕЮ НУЖНА ПОДДЕРЖКА

Мне иногда так нужна эта гребанная психологическая поддержка, но люди почему-то весьма скупы на неё. Иногда я ловлю себя на мысли, что один я во всем мире задумываюсь о том, что и в какой ситуации собираюсь сказать собеседнику, не выбьет ли его это из колеи, не добьёт, не забьет ли последний гвоздь в крышку гроба его мечты. Все же другие просто отдаются эмоциям, не утруждая себя тем, чтобы их контролировать хотя бы минимально. На мой душевный комфорт всем плевать.
Герцогиня всегда интересуется моими делами, а я... я так наивен, что каждый раз попадаюсь на эту удочку. Услышать от неё слова утешения? О нет. Я допустил ошибку, и теперь хожу с тяжелым сердцем, потому что подвёл человека. Не критично, но подвёл, при чем единственно по собственной глупости. Какие черти заставили меня выложить все это в ответ на дежурный вопрос Герцогини о том, как идут мои дела на работе? Неужели я верил, что она обовьёт мою голову руками, прижмёт к материнской груди и скажет «сделанного не вернуть, впредь будь умнее, а сейчас уже нет смысла переживать»?! Герцогиня не была бы Герцогиней, если бы поступила так. Но нет, прозвучали слова, которыми я сам весь день пытаю себя. Зачем? Я пытался возразить, оправдаться. «Не хочу слушать!» - вот все, что она мне сказала, прежде чем уйти, изображая всем своим видом некую смесь разочарования и презрения ко мне. Боги, дайте мне ума, которого хватило бы хотя бы на то, чтобы не искать поддержки у собственной матери.
Ещё вот мой друг. Я понимаю, что ему не нравятся некоторые женщины. Никому из нас не могут нравиться абсолютно все люди, которых мы видим. Но я не могу понять, зачем он снова и снова обрисовывает мне в красках, в самых грязных подробностях, что сделал бы с ними. Мне не нравится это слушать. Я не хочу слышать про то, как кому-то отрежут груди, и прочие подобные фантазии. Мне не нужны эти потоки ненависти. Я просил. Уговаривал воздерживаться. Объяснял, что надо подавлять в себе эти эмоции. Что человеку должно быть все равно на внешность случайных прохожих. Я работал, как чертов психолог. Переводил тему. А иногда я уставал от этого, и просто просил его заткнуться и не портить мне настроение и вечер. Но он ведёт себя так снова, и снова, и снова. А мои страдания от этого вполне реальны.
Никто. Никто никогда даже не пытался сделать для меня что-то подобное. Никто даже не задумывался о моих чувствах.
Хотя нет, был один. Правда, это был врач-невролог, и я заплатил ему деньги за то, чтобы он сделал для меня это: сказал, что я не умру от того, что на тот момент меня мучило. Пожалуй, это единственная психологическая поддержка, которая предназначалась мне. А близкие люди - им действительно плевать, что со мной будет. Главное для них - это выплеснуть эмоции и хлопнуть дверью, или попросту слить негатив.
Понимаю, как жалко выглядит этот пост. Но и сам я жалок.
Швырнул в стену банку кофе - надеялся, что разобьётся. Не разбилась, только крышка отлетела и высыпался кофе. Остыл, подобрал банку с тем, что в ней осталось, закрыл, взял совок и щетку...
То ли я сильный, то ли слабак.

Г.В К. Ч.У. ЧТО ГРЕЙ ПОЛЮБИЛ ЖЕНЩИНУ

Она... знаете, она прекрасна. В ее лице заложена некая гармония - не идеальных пропорций, но тех, что трогают мою душу, заставляют ее замирать и... вот ещё ее улыбка. Ее рот немного большой, но губы очерчены так четко и красиво, и когда она улыбается, все пространство как будто озаряется светом. И свет этот - не земной, не от этого мира. Он какой-то космический, инопланетный. Божественный.

Я хочу ее себе. Не только от неё исходит этот волшебный свет, но таких людей очень мало. За всю свою жизнь я видел их - троих, может четверых. И потому я хочу ее себе, но... не могу понять, в каком качестве. Как любовницу? Решительно нет. Когда она разденется - кто гарантирует мне, что богиня не окажется обычной женщиной из плоти и крови? Тогда может быть, как друга? Но тогда ее обнаженная душа так же окажется душой не богини, но обычного человека. Я хочу только ее лицо, ее внешность. Не знаю, что мне делать - убить ее? Отправить в плавание внутри банки с формалином или превратить в восковую статую, как в том старинном фильме? Но тогда я больше не смогу увидеть ее чудесную улыбку.

На главной странице кто-то спросил про коллекции, кстати. О да, я собираю одну. Это коллекция людей, чья внешность заворожила меня, околдовала, покорила. Но эта коллекция - увы, только в моей памяти. И это весьма ненадежное место для хранения подобных сокровищ. Все ж формалин был бы вернее. Однако и красота - явление настолько эфемерное, что порой мертвая статика ее убивает. Необходимо движение.

Oh mon Dieu, я вынужден научиться создавать зомби.

И однажды я стану знаменит, как владелец коллекции самых красивых зомби. Трёх или четырёх, но лучших.
Все обращается в прах. Вещи будто сговорились против меня. Истерлась новая сумка, и не надо говорить, что мне не следовало волочь ее по полу аэропорта. Что я должен был делать, упаковать ее и оформить, как ценный багаж? Я никогда не ценил вещи. Даже и дорогие. Обида появлялась, когда они так быстро приходили в негодность - это да. Далее, кеды. Новые, я носил их всего неделю, и они порвались. Я их выбросил. Кеды не та обувь, которую стоит приводить в порядок. Купил пару на наше короткое лето - осенью выбросил. На следующее лето купишь новые. Но неделя.
Однако это всё мелочи, не стоящие того, чтобы я расстраивался. Единственной значительной потерей было... ммм... Вы когда-нибудь теряли свое обручальное кольцо? Лично я свое выбросил, оно лежит на дне Яузы. В этом было нечто значимое и торжественное с оттенком пренебрежения к прошлому. Но речь не о нем, а о вещи, к обручальному кольцу приравненной. Я носил в ухе гвоздик с бриллиантом, он носит такой же. Когда-то давно мы купили эти серьги и взяли по одной из пары, и всегда носили. И вот я потерял свою. Может, забыл в отеле. Не знаю. Даже не помню, как снимал. Может, меня похитили инопланетяне, разочек отымели, забрали себе на память мою серьгу, а мне стёрли все воспоминания о произошедшем и вернули в поток обычной жизни? Чувство юмора не моя сильная сторона, знаю. Но я должен как-то подавить в себе это мерзкое чувство тревоги
Buzzy_Wuzzy тоже навел меня на кое-какие размышления.

Первое из них: когда человек бежит от общества, принято искать проблему в нем. Искать не слишком глубоко, надо заметить.
Цитата:
Жил на свете мизантроп маленького роста,
Покрывали мизантропа струпья и короста,
Был уродлив он как бес, глуп и непричесан,
Потерял он счет давно бесконечных вёсен.

Но каждый раз люди забывают, что страх - не единственная эмоция, заставляющая нас избегать чего-то. Так и мизантропу приписывают черты, которые он стремится спрятать от других, боясь осуждения и неприятия - скажем, отталкивающую внешность, глупость и т.д.
Но есть так же и отвращение, к примеру. Отвращение к людям. Не ко всем, но к общей массе. И чувство это куда сложнее побороть, чем страх, хотя бы уже потому, что оно - последствие не недостатков твоей личности, но достоинств.

И второе:
Цитата:
«Такая любовь, искусственный мед <…>искусственный лед<…>искусственный рай».

Если бы мы смело перечеркивали всё искусственное, считая его априори хуже естественного, жизнь наша представляла собой довольно печальное зрелище. Искусственное - в основе искусства. Прирученной красоты, прирученной пользы. Искусственный мёд может быть и вкуснее, и полезнее настоящего. Искусственный лёд не тает - но в определенной ситуации это его свойство может оказаться весьма полезным. Искусственный рай... А где вы видели настоящий? Но все эти блага цивилизации - вот он и есть, искусственный рай, в котором быт человека легок и удобен, а возможности в получении информации, учебе, творчестве - очень широки. На протяжении всего своего существования человечество само себе лепит рай. Разумеется, искусственный.
А любовь... Ну что любовь. Поднимите руки те, кто любит свой айпад или смартфон. Я свой вполне так люблю, ибо вещь удобная и полезная, и будь у него лицо и голос - мое воображение наделило бы его и душой. Любить робота - почему бы и нет? В конце концов, где гарантия, что у человека, которого вы любите, есть душа? Вполне возможно, что это тот же самый робот, но из мяса и костей. Пустой набор механизмов, очень сложных, но - механизмов. Вполне возможно, что и вы сами - точно такой же робот. И вот уже два робота заявляют о своей любви друг к другу, а на деле это всего лишь имитация. Большинство влюбленный пар, которых я вижу - именно такие.

И тут я неожиданно подумал: в прошлом посте я хотел город без людей, но с роботами. Я передумал. Пусть будет город БЕЗ роботов - вот этих десятков и сотен живых дышащих болванок. Големов. Пусть будут только люди - настоящие люди.

Но пусть их будет мало.

НЕМНОГО МИЗАНТРОПИИ

Уверен, что имею право на собственный постапокалиптический город без людей. Можно с роботами.
Но ведь люди такие твари, что придут и поселятся в моем городе. Стало быть, роботов недостаточно.
Лазеры по периметру. Да, вот так нормально.

Нет, ничего не случилось. Все хорошо.
За окном светит солнце, прекрасная февральская прохлада стремится уничтожить все живое, и настроение моё - ровное, приятное и спокойное.
Просто в очередной раз представил, как хорошо было бы иметь собственный постапокалиптический город без людей.

Г. В К.Ч.У., ЧТО ГРЕЙ ВЕРНУЛСЯ, ВЕРНУЛ СВОЙ НИК, НУ И Т.Д.

Мир меняется каждые несколько месяцев, как будто колесо мироздания делает очередной поворот. Думаю, кто-то на небесах/в аду проплатил для меня эту функцию - все эти повороты - на много лет вперед, исключительно для того чтобы мне не было скучно. Как в рулетке - не знаешь, что выпадет на этот раз. Но и предчувствуешь, как в рулетке. Отличие в том, что здесь я всегда выигрываю. Это мне тоже купили, наверное. Что станет наградой победителю игры, заранее неизвестно. Но это всегда что-то ценное или, по крайней мере - полезное. Хотя бывает так, что я не получаю ничего, кроме опыта. Опыт бесценен, потому что не стоит ничего в моем случае. Отличительная черта дурака: он не способен подстроить знания и умения под нюансы ситуации. Его можно надрессировать на четкие действия в конкретной ситуации, но стоит условиям хоть немного измениться - он застывает в растерянности и не знает, что должен делать. Я и есть такой дурак, и прекрасно осознаю этот свой недостаток интеллекта. Пусть. С этим уже ничего не поделать, это ресурс, который неизменен от рождения и до смерти. Поэтому пусть мне везет не на опыт - на деньги. Мироздание, боги, Дьявол или кто там за мной присматривает... знаете ли, я тварь земная. Я был в Италии этой зимой, но вкус шоколадных тарталеток я запомнил лучше, чем старинную красоту Равенны. Пошлость - мое второе имя. Поэтому просто дайте мне денег.

Вернул себе свой родной ник.
Прошлое. Ты думаешь, что давно похоронил его, но оно приходит к тебе ночью, как оживший мертвец - в комьях глины и вони гнилой плоти.
Не люди, не события. Они истираются из моей памяти, оставляя свободу пространства для новых впечатлений. В центре внимания лишь один человек. Я закрываю глаза и прислушиваюсь к шорохам. Представлять, будто это не ветер, а уродцы с полотен Босха пришли поводить хороводы вокруг моей постели - это приятно. Успокаивает, как те таблетки, от которых за окнами золотистый туман и мятная прохлада дождя.
Иногда мне кажется, что я разучился записывать свои мысли. Вернее - чувства. Ощущения, эмоциональные отклики на какие-либо события. Но я не должен забрасывать это...
Итак.
"В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана..."
У меня была идея - уехать в Италию без тебя. Побродить там в одиночестве. Но у меня в голове навязчиво звучит из какой-то песни: "Что такое любовь, если нет в ней тебя". Какая-то пустая песня ни о чем, как и все о любви. Выглядит довольно сентиментально, не находишь? Без лишних сложностей: все, что я увижу, почувствую, выпью и съем, я захочу разделить с тобой. Так зачем мне все это, если каждая минута будет омрачена твоим отсутствием?
Не так давно меня спрашивали, кем я был в прошлой жизни. Предположил, что погиб в Великую Отечественную. Каюсь, я верю в перерождение. И думаю, если размотать клубок времени, я не раз найду в нем свой пусть незначительный, но след. Древний Рим, например. Я там был. Возможно, поэтому я не верю в христианского бога. Впрочем, в античных богов я тоже не верю. Во что верит честный римлянин, кроме звонкой монеты? Хехе..
Определенно, раньше написание текстов мне давалось легче. Открывал и... Пальцы едва успевали за мыслью. Князь на коне, вечные сумерки, дети ночи выползают из своих лесных укрытий. Король хранит в себе великую силу. Королева - не зверь и не растение. О, я умею рассказывать сказки. Только не детям - им не следует знать, что даже укрывшись одеялом с головой, они все ещё в опасности. Меньше знаешь - крепче спишь.
Король спит в объятиях Князя.

ЭГОИЗМ ПРОТИВ ГЕДОНИЗМА

Сначала был этот странный запах. В вагоне метро. Разумеется, он не имеет к делу никакого отношения, но если бы имел - было бы гораздо интереснее. В общем, я чем-то надышался. Невозможный, отвратительный запах, что-то вроде смеси дешевого порошка, горячей воды и еще каких-то химикатов для стирки одежды. Сначала в воображении всплыло слово "прачечная", но я отмел его как неподходящее. Прачечная - это где-то в Европе, в маленьком городке у моря. Там трудится пожилая сеньора, складывая аккуратные стопки белоснежного белья за стеклянными дверями, и этот маленький волшебный мир чистоты и белого цвета источает тонкий и довольно приятный аромат. А это... Я понял, что это мне напомнило. Мое раннее детство. Наш двор, скверик. Дальше - магазин. А за ним, чуть справа - мрачное здание с трубами, распространяющее зловоние на пару кварталов вокруг. До нашего двора, впрочем, не доходило - зеленые насаждения защищали надежно, а вот на площади перед магазином чувствовалось весьма однозначно. "Химчистка". В ней действительно было что-то жутковатое помимо запаха, и, кажется, я даже был один раз внутри. Вот это тот самый запах, хотя, возможно, я и ошибаюсь - столько лет прошло.
Когда что-то идет не так, я смотрю на людей. Люди в этот раз были спокойны. Я один замотал рот и нос шарфом, опасаясь получить химическое отравление. Этот запах мне мерещился? Скорее всего нет. Но в большинстве своем люди не так страдают от неприятных запахов, как говорят об этом. В конце концов, многие мужчины моются раз в месяц, а женщины - пользуются дешевой парфюмерией. Страдаю только я.
Пытаясь справиться с тошнотой, я наконец-то выбрался на поверхность. И вот тогда я увидел этого парня. [cокращено]

Г. В К.Ч.У., ЧТО ГРЕЙ УМЕЕТ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КОФЕМАШИНОЙ

Сердце урагана, в котором покой. Эпицентр интриг и скандалов, сохраняющий нейтралитет. Ты оставляешь меня одного на моей половине кровати, чтобы ответить на звонок.
- Я думала, вы сожительствуете (какое забавное слово, однако), но теперь понимаю, что он тебе просто друг.
- Ну. Друг как друг, - смотришь на меня и прикладываешь палец к губам.
Я выхожу тихо. Раз уж вы говорите обо мне, то можешь быть свободен в репликах. В твоей квартире есть моя зубная щётка, моя кружка, мои домашние штаны и футболка, моя половина кровати - у окна. И я уже почти научился пользоваться твоей кофемашиной. Друг как друг.
Две женщины делятся с тобой свежими сплетнями - заклятые подруги в стадии боевых действий друг против друга. Друг, друг, друг... Какое неоднозначное понятие - друг. Я тебе друг. Ты друг им. Они между собой тоже - подруги. Одно название - и столько различных эмоций, разных отношений. От ненависти до сексуального влечения.
Вот то, что действительно стоит воспевать в стихах и песнях.
У Смерти два крыла: одно из тёплых перьев и мягкого пуха, другое же - истлевающее и зловонное.
Так и у Сна.
Есть ночи, когда сон - мучение. Тысячу раз сознание мое выныривает из мира грёз, когда сквозь дымку беспокойного сна чувствую боль и тревогу. И кажется, будто по лицу ползают насекомые. В груди дрожит струна, готовая оборваться в любое мгновение. И я просыпаюсь и понимаю, что не хочу обратно, каким бы уставшим ни чувствовал себя. Проклятая ипохондрия. Я не боюсь смерти, потому что знаю: что бы ни было за этой чертой - оно прекрасно. Даже если это ничто. Особенно если это - ничто. Но процесса умирания, страданий - вот этого боюсь. Ни у кого нет права осудить меня за эту трусость, потому что я видел это.
Я принимаю ванну. Говоришь, после полуночи черти моются? Ну а я кто. Горячая вода всегда помогает мне. Стихии огня и воды, сочетаясь вместе, становятся мне ближе и роднее, чем назначенный мне гороскопами воздух. Да и не верю я гороскопам - я, человек, который должен был по всему родиться под покровительством другого знака зодиака, но грубо вытащен на свет божий раньше срока. Как мне верить?

Г. В К.Ч.У., ЧТО ИГРЫ ГРЕЯ РАЗНООБРАЗНЫ И ВРЕМЕНАМИ ДОВОЛЬНО ГЛУПЫ

В тот день один из моих любимых скелетов покинул свой шкаф и уселся в кресло, закинув ногу на ногу и зажигая кубинскую сигару. Мы смотрели друг на друга: я с отчаянием, он - с усмешкой. И тогда я решился на эту глупость.
Анкета состояла всего из нескольких фраз, вдвоем мы составили ее довольно быстро. Сухо и сдержано - настолько, чтобы сквозь нее нельзя было разглядеть той бури эмоций, которая в тот момент владела мной: краткое описание моей внешности и цели. Встретить привлекательную даму для нежной дружбы и общения во всех смыслах приятного - вот чего я хотел. Решающим фактором была внешняя привлекательность незнакомки. Ни ум, ни интересы, ни возраст, ни даже семейное положение разыскиваемой дамы меня не интересовали, что я и указал в анкете. И далее я признавался в том, что я бисексуал с большей склонностью к мужчинам, нежели к женщинам. Скелет ликовал. Он разразился таким диким хохотом в своём кресле, что едва не уронил сигару на пол.
Я сказал ему, что мне верно никто не напишет.

...и в течение следующих суток получил около 35 писем от разных женщин.

Красивые, не красивые, взрослые и замужние в поисках молодого любовника, юные в поисках любви всей своей жизни - мне доверчиво слали свои фото, рассказывали о себе или говорили простое "привет", иногда любопытствовали о моей жизни или пытались уточнить цели моего поиска.. Это выглядело так, будто они все сделали вид, что не заметили упоминания о моих не вполне нормальных наклонностях, но сами были притянуты этим упоминанием, как обещанием сладкого десерта. Увы, это не десерт.
И тогда я пришел к выводу, что либо я ни черта не понимаю женщин, либо они не способны оценить того, на что подписываются, пытаясь завести знакомство с кем-то вроде меня.
Разумеется, я ни кому из них не ответил.
Страницы: 1 | 2 | 3