Страницы: 1 | 2
Похоже, к нам ненадолго вернулось лето, но в выходные снова будет холод и дождь. Это весьма досадно, ведь я должен совершить одно небольшое путешествие.
Впрочем, что значит - "должен"? Я хочу этого и жду.
Мое здоровье снова меня подводит. Я начал даже получать от этого какое-то извращенное удовольствие, научившись подавлять панику. Похоже, мне удалось достигнуть в последнем некоторых успехов и без помощи лекарств, которые все же всегда со мной - так, на всякий случай. Или я не трогаю их только потому, что страх приема лекарств - сильнее паники? Боги, честное слово, вы создали меня таким забавным человеком. Уж лучше бы темноты боялся, как в детстве. Или полетов на самолете. Сидел бы весь бледный, отказывался от еды и молча страдал. А когда бы довелось путешествовать с дамой, мог бы всю дорогу пролежать у нее на коленях, чтобы она гладила меня по голове и утешала. Очаровательно.
Что-то я размечтался.
Жду осень. Довольно этого нелепого лета, которое не принесло ни тепла, ни счастья. Приведу в порядок свое старое шерстяное пальто - его полы в нескольких местах прожжены сигаретами, но более чем за 10 лет я не нашел ничего лучше ни по качеству, ни по покрою. C'est presque vintage, ахаха. Достану ту самую шляпу. Буду вдыхать аромат мокрой осенней листвы и представлять, что мне снова 20.

Что хохлу хавчик, то еврею смерть. Не эстетский пост про еду.

- Она когда готовит суп, кладет в него зажарку. Понимаешь? ЗАЖАРКУ, бл..ть! - друг мой делает глоток кофе и продолжает негодовать, - в целом она меня полностью устраивает, но готовить не умеет. Даже кашу может испортить. Как?! А вот может.

Я киваю. Мол, ну а чего ты хотел. Украина. Как ни странно, у них другие представления о том, каким должен быть суп, каша и любое другое блюдо. Украина...

Я просил его самого написать этот пост. Во-первых, Крайм давно ничего не писал. Да и выплеснуть эмоции на ни в чем не повинную публику ДД, которая возможно каждый день тоже сталкивается с тем, что их домработницы льют во все блюда по полбутылки масла - тоже было бы не вредно.
А он в ответ потребовал, чтобы я написал этот пост. Поэтому я сейчас нахожусь в довольно нелепой ситуации. Написать пост про чужую домработницу? Охохо... Ну хорошо.Где наша не пропадала? Как говорится, наша пропадала везде.
Итак. Она звалась Татьяна...

А впрочем... Да ну её.

Я просто в очередной раз убедился в том, что люди - они очень разные. Взять хоть питание - на сколько оно разное у представителей разных национальностей. Украинка Татьяна обожает жареное. Она всюду добавляет масло. Много масла. Она привыкла так готовить и привыкла так есть. Ей нормально, ей даже вкусно. Когда её стряпню пытается съесть Крайм, его желудок бывает крайне шокирован таким жестоким обращением.

Помню, ездили мы как-то отдыхать. В Крым, как ни странно. Когда Крым уже стал "КрымНаш". Но вот в чем дело. Наш-то он может и наш. А люди все равно не наши, другие. И питание другое. Пару раз мы брали обед в нашем отеле - это было ошибкой. Те же жаренные в майонезе куски уже непонятно чего - то ли овощей, то ли мяса - плавающие в тарелке горячего масла. Кушанье настолько жирное и омерзительное, что надо наверное иметь бронированный желудок, чтобы это есть. Ну или быть местным жителем. Потому что подобная кухня оказалась не фирменной чертой нашего отеля. В любом местном ресторанчике любого уровня меню было похожим: жаренные в масле овощи, мясо или курица "по-французски" (французы должны подать в суд на изобретателя этого сомнительного блюда под шапкой сыра и майонеза), борщ, опять же, с зажарочкой. Объеденье. Помню, искал аптеку, чтоб купить лекарство загибающемуся от болей в желудке Крайму. Мой желудок, к счастью, выдержал. В итоге мы нашли не плохую пиццерию, и все две недели - каждый день, два раза в день - ели только там.

Вот такая поучительная история.

В Крым, кстати, больше не тянет.

О свободе, о выборе, о дураках

Свобода, говорите?
Человеку не нужна свобода. В руках умного человека свобода - страшное оружие. Но дайте её дураку, и он навредит сам себе.
Проблема в том, что она есть, эта свобода. В определенных рамках, разумеется. Но во что это выливается в итоге?
Вот дали дураку выбор, например. За примерами далеко ходить не надо.
Он выбрал:
- запутаться в женщинах и страдать, как малолетка
- нарожать детей, которые теперь станут никому не нужны, ведь у него "чувства" не к их матери
И сотни других глупых выборов, которые он сделал самостоятельно. Как например тот, где этот человек сам себе сломал руку. Признаться, я долго смеялся над ним после того случая. Да, смех мой над глупостью - далеко не проявление моей доброты, но я и не был никогда добрым. Мне не давали выбора быть добрым или злым, как дураку не давали выбора - быть умным или дураком. Увы, он родился таким. Здесь не способно помочь ни воспитание, ни самое лучшее образование, ни чтение книг. Ничего. И это проблема, когда речь идет о свободе и о выборе.

Я всегда считал, что человеку не нужна свобода. Не каждый способен распорядиться ею себе во благо. Человеку нужен контроль, опека. Ему нужно указывать, как он должен жить. Да, как малому ребенку. Да, жестко. Да, иногда даже в мелочах. Только так можно избавиться от многих проблем современного общества. Ведь по сути, все проблемы - от того, что есть выбор. И от того, что выбор делают дураки. Дурак выбирает употреблять алкоголь и спивается. Дурак выбирает совершать преступления и садится в тюрьму. Дурак выбирает получить высшее образование и становится плохим специалистом, когда мог бы стать отличным рабочим. Дурак выбирает быть мужем одной женщины, а потом решает что нет, надо стать мужем другой. Дурак выбирает стать отцом и плодит таких же глупых детей, которым к тому же становится плохим отцом. Дурак делает выбор - и вредит себе. И что хуже того, своим выбором он наносит вред и другим людям. Алкоголики, наркоманы - мучают своих близких. Плохой специалист плохо работает. Дурак, мечущийся в отношениях между двумя женщинами, портит жизнь им обеим. Плохой отец в лучшем случае растит таких же дураков, в худшем - губит психику собственным детям, отнимает у них беззаботное детство.

Наверняка я уже писал когда-то подобный пост. Хотя мне это может казаться, ведь у меня в голове есть довольно четкая картина того, как должно выглядеть идеальное общество. А уж упоминал я об этом в блоге или нет - дело десятое. Ничего страшного, если повторюсь.
Итак, человеку не нужна свобода. Какое образование и профессию ему получить - должно определяться в соответствии с его способностями, а не желаниями. С кем создать семью - в соответствии с его характером и личностными качествами. Заводить ли детей и сколько - должно зависеть от того, насколько генетически "удачная" эта пара. И даже образ жизни, питание, количество и вид физической активности - должны определяться не по собственному желанию, а исходя из возможностей и потребностей организма, состояния здоровья. Вот тогда человечество будет процветать.
А пока... в общем, вы меня поняли.
Я снова все реже захожу на ДД. Причина: сайт заблокирован со всех сетей, кроме мобильной, а писать посты с телефона исключительно неудобно.
Да и читать здесь нечего, и нечего комментировать. Посты на главной глупы и грубы, всюду царит атмосфера тупости и беспробудного быдлячества, будто меня случайно занесло в портовый кабак.
Но я напишу. Для вас, моя леди.
Вонь дешевого пойла, хохот пьяных матросов. Не молодая и не красивая хозяйка разносит деревянные кружки по столам, грубым прокуренным голосом смеётся над матросскими шутками. Бывает, какой-нибудь моряк ущипнёт её за толстую ляжку - она взвизгнет по-поросячьи и снова хохочет. Быть может, сегодня ей улыбнётся удача - и как в старые добрые времена ее позовут наверх, в комнаты, да щедро заплатят за ночь в ее жарких объятиях.
Не представляю, как оказалось здесь столь утонченное создание как вы, моя милая. Вам место в салонах среди изящной лепнины и лёгкой мебели, среди картин и мягких расшитых подушек, миниатюрных собачек, звуков рояля, нарядных дам и галантных джентльменов. Никак не здесь, в этой мрачной зловонной дыре. Но вы - здесь. Гостья из других миров, вы гладите меня по волосам своей маленькой надушенной ручкой. В кольце горит рубин - каплей крови, живым сердцем, в котором вспыхивают искры алого пламени. Вы так любезны со мной, так милы. Но вы не знаете моей страшной тайны, моя леди. Какой-нибудь старый моряк однажды поведает вам историю, которую вы возможно даже найдёте забавной или романтичной. Историю о капитане, чьё сердце похитил морской дьявол. Он увёл его душу на дно океана, сделал частью своей безмолвной свиты. И лишь иногда отпускает к людям. Как сегодня, например.
Так не пытайтесь меня утешить или развеселить. Ваш Грей теперь далеко. Он не вернётся к вам. Он стал на заре морской пеной. Шторма разбили его корабль, рыбы полакомились его командой.
Не плачьте, моя милая. Так бывает.

Чего страстно желает Грей

Снег, гирлянды, красные крыши, громада Святого Вита. Какое-то горячее пойло в бумажных стаканчиках, которое продается на улице. Как и любой алкоголь, продающийся на разлив, я боюсь его пить. И как обычно, пересиливаю себя. Интересно, замерзает ли Чертовка? Думаю, да. А то деревце на площади, которое так красиво цветет весной, должно быть украшено фонариками.
Бродить по знакомым улицам и не узнавать их. А потом зайти в какой-нибудь ресторанчик погреться и съесть "Вепрево колено", ммм...

Еще только середина лета, а я уже вижу себя в Праге на Рождество. Не большой любитель зимних путешествий, но этот город я мечтаю увидеть под снегом.

[]

[]


А у вас какие мечты (или как в моем случае - планы) на ближайшее будущее, мои прекрасные дети ночи?

Соцопрос

Как вы считаете, господа?

Есть пара. Полюбили друг друга, поженились, родили детей, зажили счастливо... но не очень долго. Ибо, как это часто бывает, жена после одной-двух-трех беременностей сильно располнела, подзапустила себя и окончательно потеряла образ женщины, которую можно любить. Проще говоря, превратилась в тётку, непригодную для секса, который ей и самой в общем-то больше не нужен (нет времени, устает с детьми, гормональный фон уже не тот и etc.)
Муж начинает активно изменять или вовсе уходит из семьи.

Вопрос: он подлец, или его можно понять?

Я, как человек, слегка замороченный на внешности и считающий внешнюю привлекательность важной для отношений, считаю, что да - можно понять. Ибо жизнь у человека одна. И тратить ее на кого-то, с кем быть не хочешь, только из-за какого-то там "долга"... Да к черту такую жизнь.

А с другой стороны: если красоту отняла не лень и тупая уверенность "я тебе лучшие годы подарила и детей родила - теперь ты мне обязан", а скажем... болезнь?

Пост

Зашёл в книжный. Увидел на полке с русской классикой Байрона. Призадумался. Видимо, что-то я не знаю о Байроне.

Поэты живут мало. Художники - долго. Вывод: хочешь дожить до седин - рисуй, ахаха...

Фавр, скоро исполнится твоя эротическая фантазия насчёт меня с тростью. Или сразу в инвалидном кресле. Я снова хромаю. Поздравьте меня.

Ехал домой, изображал певца декаданса, печально уткнувшись в темноту за окном автобуса. В наушниках запел (или запела?) Анна-Варни. И тут меня пробрало на смех.

О чем ещё вам рассказать, мои прекрасные дети ночи?

О ДД-разборках, о ностальгии по готической юности, об одной приятной даме.

Зашел на ДД, увидел новую порцию ругани, первая мысль: "А на скотном дворе начиналось утро".
Вообще заметил, что местные любят ругаться - долго, со смаком, а главное - на пустом месте. Иногда мне даже не удается проследить, с чего всё началось. Умудрились перегрызться вокруг смерти Лилейна, теперь вот на повестке дня архиважная тема - методы лечения мигрени. Научный консилиум, состоящий из Вив и Драмы, уже который день бьется над этой проблемой, но к единому ответу так и не может прийти. А он так важен, этот ответ. Весь мир затаив дыхание прильнул к телеэкранам: к чему же все таки придут сии ученые мужи, пардон, дамы? Ответ всенепременно произведет сенсацию. Всенепременнейше, я бы даже сказал.
Да елки зеленые, как же вы задолбали. Пусть просто каждая из вас лечит свою мигрень как сама считает нужным. Хоть к якутскому шаману обращается за помощью. Хоть вскрывает себе череп и пиявки на мозги ставит. Хватит выносить это на главную страницу и поднимать посты со своими срачами. Нам не интересно. Серьезно.

Вторая часть.
Тут иногда любят поностальгировать о былых временах. "Верните 2007-й", и всё в таком духе. Хех... как молоды мы были. Пиво казалось вкуснее, друзья - вернее, а любовь - чище и возвышенней. Порой я тоже задумываюсь: а куда делись те ребята? Взять хоть тех же готов. Понятное дело, многие всего лишь следовали моде. Потом они повзрослели и распались на два лагеря: кто-то превратился в обычных мужиков и тёток, с пивными животами, детьми и ипотеками. Кто-то - тупо спился/подсел на вещества и готично издох. Я не знаю, что из этого - бОльший мрак. Я не входил ни в одну из этих дверей.
Но ведь были и те, кто действительно понимал всю эту романтику. Чувствовал. Я знаю, это ушло куда-то глубже в нас, мы надели маски. Но всё же... всё же...
У меня есть убеждение, что человек не может измениться. Он изначально таков, каков он есть. Все эти советы, мол, не будь таким, а будь другим - это бред. Они не работают. Если ты романтик, эстет, или наоборот - циник, интроверт или экстраверт, обаятельная личность или нет, мрачный и депрессивный человек или веселый, - ты такой и в 3 года, и в 33, и в 93. Можешь менять маски, играть роли. Можешь даже стараться измениться и убедить себя, что у тебя это получается. Нет. Ты всегда остаешься таким, какой ты есть. Когда-нибудь настанет время, когда человек сможет покупать себе новое тело на свой вкус. Помоложе, покрасивее. Но душа, сама суть - она всегда будет оставаться неизменной.
Я рад, что 2007-й не вернешь. Мода прошла, и всё встало на свои места.

Третья часть. По восходящей. От вашего скотного двора до моих графских покоев, хехе.
Познакомился с одной милой дамой по сети. Общаюсь, общение это комфортно для меня и приятно. Но увы, дама - 100% не мой типаж, и отношения между нами невозможны. До недавнего времени я не стал бы даже завязывать разговор с женщиной, которая не нравится внешне. Но сейчас я хочу именно общения. Общения, и ничего кроме. По моей активности на ДД, думаю, это тоже заметно, хех. Так вот. Не обманываю ли я эту девушку? Ведь я вижу, она надеется, что я - "тот самый". И я молю всех богов, чтобы она не вздумала влюбиться в меня.
Черт. Как жаль, что я не могу купить ей другое тело.

О том, о чём люди будут рассуждать вечно. О космосе, например

"Я как-то даже писал о своем "разбитом сердце". Люблю рассказывать эту историю. Она сразу делает меня слабее и привлекательнее. Я открыт. Я свой. У меня же разбитое сердце." (с)


О да, та же история. Что за волшебная сила дарит вам этот сладкий коктейль (алкогольный - смешать, но не взбалтывать) эмоций и чувств? Где вы находите ресурс для переживаний, страданий по кому-то одному, всему из себя такому единственному, или метаний между двумя и больше парнями или дамами, между женой и любовницей? Я понимаю, выбирать между рыбалкой и боулингом. А это. Это же просто люди. Они все примерно одинаковы. И черт возьми, я не понимаю механизма любовного влечения. Похоть? С ней так легко разобраться. И какой смысл тащиться до посторонней дамы, к примеру, если ближе и удобнее добраться до жены? Значит, что-то иное. Интерес как к человеку? Не смешите. Интерес к личности - это интерес к личности. Он может стать началом приятного общения или крепкой дружбы. Не любви, со всеми этими вашими страданиями и переживаниями.

Кстати, если уж затронул тему супружеских измен. Измены бывают двух видов. Первый - тупо секс на стороне. Простите, мои нежные фиалки, но это как в уборную сходить вне дома. Не так комфортно и не так чисто, но если уж понадобилось, да на пути сортир так кстати попался... Ну вы поняли. Главное потом руки с мылом вымыть. Позабавила тут недавняя история про женатого мужчину и начальницу, которая его якобы домогается, а он ни-ни. Тут общественный сортир сам предлагает облегчиться, но мужик - кремень. До дома потерпит. То ли история вымышленная, что вероятнее всего, то ли у мужика что-то с головой. Что тоже, в общем-то, бывает...

Второй вид измен - это как у Дефолта. С эмоциями, долгими переписками по ночам и слезами. С какой-то левой тёткой, пардон. Когда рядом - жена. Вот этого мне не понять. На кой черт это надо? Захотелось романтики, захотелось девушку в ресторан сводить, цветы подарить, потом в номере отеля оттрахать? Сделай это с женой. Эмоции те же, риски нулевые, сверху еще куча бонусов.
Но нет.
Люпофь жы.

С юных лет я считал, что моему герою просто необходима история любви. Лучше, конечно, несчастной. О, это так красиво - страдать от безответной любви или собирать осколки разбитого сердца. Проблема в том, что я всегда был эгоистом. Все мои попытки любить кого-то безответно заканчивались одинаково: от моего интереса очень быстро не оставалось и следа. Ответно - так же ничего хорошего, человек очень быстро становился навязчивым. Пару раз мне "разбивали сердце" - было больно. Но при детальном анализе эмоций оказывалось, что больно лишь потому, что я - весь такой шикарный - а меня посмело бросить какое-то чучело-мяучело. И променять меня - по-прежнему такого шикарного, - на второе чучело-мяучело. Какая страшная обида. Серьезно, когда я думаю об этом, меня пробивает на хохот. В каком действии какого акта я должен начать страдать?
Ну что поделать... Мой герой. Мой прекрасный лирический герой, мой романтик.
Маска.
А сам я - глыба льда. Можно ли разбить ледяное сердце? Ну разумеется. Но немного воды и пару часов в морозильной камере - и вот готово новое.
Что вы, мадам, какой лёд? Это хрусталь, чистейший хрусталь.
А что холодное такое - так ведь не греет никто. Ах, как я несчастен, как одинок.
Хехе...

Но я попробую еще раз. Снова и снова.
Потому я так берегу свою любовь-на-расстоянии. Она вымышленная, как и все мои любови, и, увы, я это понимаю. Человек - реален. Эмоции - реальны. А любовь... Просто дым, который я пытаюсь удержать, и который развеется по воздуху при первой возможности. Уже начал.
Но... вдруг нет?

Впрочем, есть вещи поинтереснее. Вот например, космос в чашке кофе:
[]

Хотел бы я водить корабли, ходить по морю. Но больше - по космосу. Не знаю, можно так говорить - "ходить по космосу"? Хех. Космический капитан Грей.

ДДшники, иногда вы такие смешные

-Murder- обиделся на "фейка" LastParagraph: "Я уже это спрашивал в 2017 годуууу!!!" (прямо слышу, как он тянет эту фразу таким капризным детским голосочком, ахаха) Надо же, не поленился, нашел запись, сделанную 2 года назад, чтоб поднять.
Какой глупый и бессмысленный поступок, хех. Не знаю даже - больше повеселил или больше удивил.

Оружие

Есть особый вид влечения. Я не знаю ему названия. Сказал бы, что это что-то сродни фетишизму, но без сексуальной составляющей.

Меня не возбуждает оружие, к примеру, но я люблю на него смотреть, люблю прикасаться. Это относится и к современному, и к историческому. Если где-то поблизости проходит выставка старинного оружия, доспехов, чего бы то ни было с этим связанного - никогда не откажу себе в удовольствии зайти. Как-то был в музее МВД, когда еще работал в органах - начальник отдела нас водил туда организованно, как детей - тоже понравилось.
Люблю боевые машины. Танки. Самолёты. Люблю стрельбу. Прижимая приклад к плечу или поднимая руку с зажатым в ней пистолетом, я ощущаю что-то вроде священного трепета. Думаю, верующие испытывают подобные эмоции в храме, во время церковной службы.

Эта любовь - настоящая, я несу ее в себе с детства, всю свою сознательную жизнь. По сути, это ведь то самое чистое возвышенное чувство, которое воспевают в стихах. Только не к человеку. К человеку подобного испытывать невозможно.

Кстати, насчёт ухаживаний

Упрекать женщину в том, что она благосклонно приняла ухаживания, а потом отказала в интиме - все равно что обвинять дичь, что она не упала мертвой к твоим ногам только за то, что ты полдня гонялся за нею с ружьем.
Впрочем, винить во всем дичь - легко и приятно. Гораздо труднее признаться самому себе, что ты паршивый охотник.

Да, и ещё. Симпатия и заинтересованность определяются за доли секунды - по взгляду. Есть дичь, которую вам никогда не поймать. Есть та, которую и ловить не надо - сама идёт в руки. Тут главное не спугнуть.

Удачной охоты.

Список людей, бредящих фейками

В связи с похожестью большинства местных пользователей друг на друга, и с тем что я их путаю и не могу запомнить, открываю список помешанных на фейках. Чтобы в будущем не тратить время на чтение и комментирование их блогов.
1) -Murder-, любитель херок в дешевых корсетах и безвкусных интерьеров.
2) Mirage_LoI, добавлен по собственной просьбе.
3) default, неадекватен, удаляет комментарии.

Расстояние

Я нашел свою любовь в другой стране. Я мог бы поехать туда - что такое деньги? - но боюсь разрушить тот хрупкий и прекрасный образ, который поселился в моем сердце. Моя циничная натура заставила меня просчитать все возможные исходы нашей встречи, и я понял, что мне не нравится ни один из них.
Мои нервы расшатаны, лишние волнения не пойдут мне на пользу...

Такой прекрасный дождь. Дыхание осени в середине лета. Понадобилось вчера в обед дойти до банка, вышел с зонтом, вдохнул прохладный влажный воздух. Хорошо. На земле кучи желтых листьев. Не поверил своим глазам. Как же так? Еще июль не начался, еще лето не набрало свою полную силу - а уже... уже признаки осени. Поднял глаза - и на ветках тоже пожелтевшая листва.
Этот безумный июнь превратил город в адскую печь. Солнце, выжигающее глаза. Первое, что я видел по утрам, просыпаясь - ослепительный свет. Я видел его еще до того, как открыть глаза - невыносимо яркий, он просвечивал мои веки насквозь. Я всегда любил жару, но в этот раз она утомила меня, я насытился ею.

Самый приятный вид любви - на расстоянии, все же. Только замерзая, можно мечтать о тепле.

P.s. Нашел в ящике стола дешевую парфюмерную воду, Demeter Black Russian, которую когда-то покупал, чтобы взять с собой в Испанию. Якобы, в ней ноты водки и кофейного ликёра - компонентов коктейля "Черный русский", но я отчетливо ощущаю аромат темного шоколада. Водки и шоколада. Так теперь пахнет для меня Испания. За окном льет дождь, а я мысленно в Испании теперь. Водка, шоколад и Испания. Нежный песок, ласковое море. Идеально.
Хотел уйти на другой ресурс, но реальность намекнула, что не время. Есть моменты на ДД, которые меня не вполне устраивают. И это не вы, недорогие мои. Мне нет дела до вас. А вот функции черновика мне не хватает. Сколько записей кануло в Лету, потому что я не дописал их и не опубликовал. Бывает, выхватываешь какую-то мысль и кидаешь в блог, пока она не успела покинуть пределы моей странной памяти. Я бы вернулся к ней позже, оформил, обдумал. Но этот ресурс не дает такой возможности - делать наброски постов и возвращаться к ним позже. А создавать записи в духе "подумал, что если меня случайно клонируют через пару сотен лет, это будет плохо, написать позже когда будет время - почему" - это не в моем стиле.

Смотрю, вы тут тестами себя развлекаете. Развлечение это для меня скучновато, признаться - уж больно они предсказуемы всегда, тесты эти. Но прошел зачем-то.
[]
Интересно, и чего же нового мне поведал этот тест? Что я садист? Я знал это с самого раннего детства. Что аморален? Не больше, чем другие. Удивили результаты с эгоизмом и нарциссизмом. Не согласен, что мой эгоизм ниже среднего. Пусть мне внушали в детстве: "Отдай все другим, останься ни с чем - комфорт окружающих важнее, чем твой личный," - я все же выбрал в том пункте про счастье, что я готов быть счастливым в ущерб окружающим. Счастье - это довольно своеобразное понятие. Его нельзя получить или потерять вместе с чем-то материальным (кроме, пожалуй, здоровья), а лишь удерживать свое собственное сознание, свое самоощущение в этом состоянии - в состоянии счастья. О, я обожаю, когда кто-то говорит, что его счастье зависит от другого человека, особенно если речь идет об отношениях. У меня это вызывает гомерический хохот. Поэтому да. Мне важно только моё счастье. Счастье других - личное дело других. Я даже не буду пытаться сделать кого-то счастливым, ведь это бесполезно. А то, бывало, от меня этого ждали.
Что еще... А. Нарциссизм. О, если я им не страдаю, то хотел бы я посмотреть на того человека, который страдает. Так и тянет пошутить, что я всегда готов смотреть на страдающих людей, хехе.. Но речь о самовлюбленности. Реальное положение дел таково, что я достаточно самовлюбленный человек - кто читает мой блог некоторое время, мог заметить. Это сопряжено с завышенными требованиями к окружающим и частыми разочарованиями в них. Со стороны выглядит так, будто временами я бываю высокомерен. Это не совсем верно, но переубеждать нет желания.
Я провёл в одиночестве минувшие выходные. В пустой квартире. Нечего делать, некуда идти. Я мог бы придумать что-то, встретиться с кем-то из друзей. Но я не стал. Днем шатался по улицам, как тень. По старому парку. Я не люблю его, признаться. Есть места, попадая в которые, я испытываю странную тревогу.
Ночами я слушал фортепьяно, покуда все шорохи в квартире не стихали. Нашёл хороший плейлист со спокойной музыкой, и слушал ее. И вода. Она меня нервировала, я заглушал ее музыкой. Капли падали на пол в полуметре от моей кровати две ночи подряд. А может, это не вода. В любом случае, этих капель не существовало. Да и откуда? Надо мною такая же комната такой же квартиры. Но был только звук - звук стучащей по полу воды, я слышал его. Или не воды. В полуметре от моей кровати.
Подобные странности заставляют меня надеяться, что мы живем в мире куда более сложном и многогранном, чем привыкли думать. Впрочем, наверняка нашлось бы какое-то простое объяснение этому явлению, но я не хочу разочаровываться.
На самом деле, я не люблю быть один, жить один. Удивительно, но я - одиночка, чувствующий себя довольно комфортно в пустой квартире, - все же предпочитаю компанию за вечерним чаем.
Моя память играет со мной в злые игры, заставляя меня раз за разом прокручивать в голове какие-то неприятные моменты в моей жизни. От сегодняшних дней и до раннего детства. Я не могу перестать вспоминать людей, которые не оставили в моей жизни ничего, кроме горького осадка, с каким-то злорадным удовольствием воспроизвожу в памяти неприятные диалоги, события, ситуации. Что это? Почему вся эта гадость занимает мои мысли? Почему вместо этого я не могу думать о хорошем, вспоминать хорошее? Но нет, только самое худшее, самое неприятное - по кругу, по кругу, снова и снова вызывая раздражение, иногда злость. Часто - на самого себя.
Страницы: 1 | 2