Страницы: 1 | 2

ГЛАВА, В КОТОРОЙ ЧИТАТЕЛЬ УЗНАЕТ, ЧТО У ГРЕЯ ЕСТЬ ДИВАН

Мой диван - как храм Вознесения на Гороховом поле. Аномальная зона, влияющая на людей самым непристойным образом. От чего мне только не доводилось его отмывать. От крови даже. Однажды я напился на нем так, что чуть не умер. Хороший диван. Не персиковый, правда - скорее светло-бежевый. Порочный цвет топленого молока, манящий в эту бархатистую мягкость, чтобы свести с ума и заставить предаться самому грязному разврату. Держу пари, даже святой Франциск поддался бы его очарованию, отложив на время свой обет воздержания. Думаю, этот предмет мебели сработан чертями в аду, по спецзаказу. Меня это устраивает. Я лежу на нем, прижатый твоим телом. Жара сделала нашу кожу горячей и влажной. Меня никогда не смущали подобные вещи. Запах свежего пота здорового молодого тела не неприятен. Впрочем, если это не так, следует расстаться. В нашем же случае я мечтаю превратить аромат твоего тела и волос в духи и всегда носить с собой. Твоё красивое загорелое лицо и светлые волосы. Тебе идёт загар. Проходят года, я вижу, как ты меняешься, но никогда не в худшую сторону. Я помню тебя и бледным, измученным, с темными кругами под глазами - похожим на призрака, разгуливающего по тёмным галлереям замка. Я помню тебя больным и похудевшим до костей. Я помню тебя распустившимся и растолстевшим, довольно забавным. Я помню тебя с кубиками пресса. Сейчас же ты сильный, стройный, с бронзовой кожей. И мой.
Я понимаю, диван - место для всяческого порока подходящее. Но храм Вознесения на Гороховом поле. С ним-то что не так? Возможно, дело в его вульгарном названии.

РАЗРЕШИТЕ ПРЕДСТАВИТЬСЯ: ЧЁРТ

Плеснуть воды на лицо, и сквозь ее занавесь на миг увидеть в зеркале своё истинное обличье. О, если бы задержать его подольше. Красив. Красив, как радиоактивное заражение. Улыбка - два ряда акульих зубов. Глаза - два горящих круга на фарфорово-белом лице. Лорд Грей прячет свой портрет, где его лицо, его настоящее лицо, не скрытое туманом морока - и оно действительно прекрасно.

Глава, в которой читатель узнает, что Грей взял себе это имя вовсе не в честь чая.

ДРУГИЕ

А может быть существуют те, кто действительно способен испытывать безумную похоть, затмевающую разум и толкающую на поступки, противоречащие и здравому смыслу, и самым сильнейшим запретам, и даже собственным понятиям о морали, заставляющую сломать свою жизнь, растоптать свою совесть, предать, убить, умереть?...
...и вот на 32-м году жизни я вдруг перестал осуждать супружескую неверность и любовную лирику.

РОЗАМ - МЕСТО В САДАХ

Она любила розы - я умел их рисовать. Она требовала, чтобы я покупал ей настоящие цветы - я был слишком юн, чтобы считать, что они заслуживают такой смерти. Она носила пышные юбки и высокие каблуки - и только их. Она умела льстить, а ее мастерству развлекать и очаровывать позавидовали бы японские гейши. Но она была страшно ревнива и обидчива. Плакала по любому пустяку. Закатывала сцены. Требовала бесконечного внимания. И это ее вечное раздражающее "о чем ты думаешь сейчас?"...
Однажды мы серьезно поругались, и я убил ее, ударив по лицу и случайно свернув ей шею.
Нет, разумеется, это неудачная шутка.
Мы просто развелись.

Из открытого окна пахнет дождем. Осень, говорите? О нет, осень подождет - я собираюсь отправиться к морю через пару недель. С человеком, в обществе которого я действительно, абсолютно, бессовестно счастлив.
Вся окружающая реальность может встать на рога, бегать по стенам и исторгать из десятков человеческих ртов потоки дерьма.
Но это не способно изменить одного простого факта: я счастлив.

ВЕРНУЛСЯ

Холодный душ - для сильных духом и крепких телом деревенских парней. Я начал с ног и понял, что не успею дойти до живота, как у меня остановится сердце. Омерзительный холод! Эй, вскипятите-ка мне в трёх котлах ключевую воду, молоко и... черт, не помню, что там в сказке было в третьем котле. О, я бы насладился. Что, никто не торопится исполнять мой приказ? Ну хорошо, пойду сам поставлю чайник... Я так мечтал о горячей ванне, но приехал к самому началу этой ежегодной человеконенавистнической акции - отключению горячей воды.
Кроме того, мне подарили кактус. При всей моей любви к флоре я не терплю комнатных растений - только этих колючих злодеев. Когда-то слышал историю о женщине, уколовшейся о кактус, у которой с тех пор сквозь кожу рук прорастали иголки. Я втайне мечтал приобрести то же свойство. Получеловек-полурастение с иголками на руках. Красиво и достаточно страшно. Мне нравится сравнивать людей с растениями (я даже когда-то писал об этом пост в одном из моих прошлых блогов). В основном с цветами. Кактусы тоже цветут - красиво и редко, большую часть времени это просто твердый комок, покрытый иглами - и это великолепно. Я хотел бы ассоциировать самого себя с кактусом, но увы, мой блеклый вид намекает мне, что я всего лишь лилия. Кому-то способен нравиться, но у многих на меня аллергия. Сказать по правде, плевать я хотел на аллергиков. Было бы не плохо, чтобы они и вовсе умирали в страшных мучениях, когда я прохожу мимо. Но иглы, колючки... Как бы я хотел их иметь.
Боль в ноге вернулась вместе с моим возвращением в город. В магазине одежды взял какую-то вещь и пошел в примерочную только для того, чтобы снять штаны и намазать ногу мазью. Моя мать смеётся надо мной, что я как старик ношу с собой аптечку. Она права, я жалок.

В ОТПУСКЕ

Я лежу в прекрасном деревянном доме. Я назвал бы его "терем", но это не достаточно современно для дома, оснащённого всем необходимым, а то и не очень. Хотя хлебопечка нам пригодилась уже трижды, и это не финал. Мой колдун открывает свою книгу заклинаний, чтобы сотворить нам французский хлеб или сладкий кекс - отступать от рецепта нельзя, зато выходит славно. Открытое окно впускает немного свежего ветра, как раз чтобы остудить мою горячую кожу. Браво! Я как всегда болен. Злость на самого себя и чувство бессилия. Тёплый дождь, под который мы попали несколько дней назад, обернулся для меня проклятием, и все что я могу - это убеждать себя, что все не так уж плохо, да стараться не портить отпуск тому, кто привёз меня на свою чудесную дачу и рассчитывал на приятную компанию в прогулках и купании в реке. Впрочем, последнее в любом случае было бесперспективно: я избалован, и не полезу в холодную сельскую речку. Мне подавай удобный пляж и, разумеется, море. А лучше - отдельную дорожку в бассейне. Два дня назад топили камин, потому что меня знобило, и я никак не мог согреться, пока в комнате не стало жарко, как в бане.
Интернет здесь, вдали от цивилизации, почти не ловит. Единственная в моем айфоне книга - про Сальвадора Дали, которого я терпеть не могу, - начала надоедать. Скачал себе Акунина.

ВЕЧЕР

Шестнадцать тысяч шагов. Бег не для меня, поэтому я просто бесцельно скитаюсь по улицам, любуясь вечерним небом, пока чудо-прибор в моем кармане считает шаги. Потоки прохладного воздуха, влажные ещё волосы, движение и безумная красота сгущающихся сумерек дарят мне ощущение морских волн. Будто я погружаюсь в солёную воду и мое тело остывает после раскаленного дня. В одной из прошлых жизней я был итальянцем - от полуденной жары меня невыносимо клонит в сон. Сиеста. Пока солнце высоко в небе, сон так сладок, и это не сравнится даже с ночным отдыхом. Вечером же, когда небо окрашивается в нежные пастельные тона, и среди чистой бирюзы, розовато-лилового и мягкого светло-серого мерцает тонкий острый месяц, меня тянет в эту таинственную прохладу наступающей ночи. Зажигаются фонари, украшая золотом фиолетовый воздух. Оживает мир насекомых. Оживает мир запахов - цветов и трав, и ледяной озёрной воды, скрытой в недрах парка. И сена, которое вчера было скошенной травой. Траву не потрудились убрать, она высохла за день, и теперь аромат сена - любимый многими, но довольно неприятный для меня, кажущийся тяжёлым и навязчивым - вносит частицу уродства и хаоса в эту гармонию вечера. Но лишь частицу. И я ловлю себя на мысли, что более неприятным для меня все же является запах мокрой древесины, а сено - это еще терпимо, пожалуй...
И я иду. Иду, пока мои волосы не высыхают окончательно. Иду, пока не наступает ночь. Иду, пока не пройду свои шестнадцать тысяч шагов.

СКАЗКА НА НОЧЬ

Я расскажу вам, милая принцесса,
(Хотя возможно, вам и все равно)
Как я живу в избушке, возле леса.
Забыли вы меня уже давно

Уж скоро год, как я ваш край прекрасный
Покинул, чтобы разыскать того,
Кого считали вы врагом опасным.
Принцесса, знайте: я нашел его.

[cокращено]

DARKDIARY

И вот наступил этот момент: я, как новичок на данном ресурсе, составил мнение о darkdiary.ru
Если бы меня попросили описать сайт одним словом, я бы сказал "удобно". Ничего лишнего, легко разобраться с настройками, радует отсутствие рекламы и наличие главной страницы, куда по желанию пользователей транслируются записи. Последнее важно, потому что это позволяет с лёгкостью находить себе собеседников по вкусу. Система уведомлений не идеальна, но, думаю, это дело привычки.
Я не помню, как выглядел darkdiary во время моего предыдущего появления здесь. Это было действительно давно. Думаю, было хуже, ведь в тот прошлый раз я не задержался надолго. Сейчас же мне здесь комфортно. Признаться, я даже не ожидал, что будет настолько хорошо.
По поводу местных обитателей могу сказать две вещи: они..гм.. то есть, вы... вы недоверчивы - это минус, но вы активны - это плюс. Первое пройдет со временем. Второе, надеюсь, останется.

ВОСХОД

Я понял концепцию любви к людям: лицемерие.
Любить их может лишь тот, кто живёт на облаках, чьи ноги никогда не касаются земли, чьих ноздрей не касаются их запахи, ушей - их звуки, тел - руки. У кого нет ни необходимости, ни даже возможности встретить на своём пути тех, кто даже не осознает, что слеплен целиком из мерзости - и внешне, и внутренне. Воскресенье. Я пожелал смерти. И не изменил своего желания даже в утро понедельника. Пусть сбудется. Какая-то предательская частица моей доброты пытается образумить меня - но нет. Против нее выступает даже сама Ее Величество Логика. Без иных людей мир будет лучше, и даже их родные и близкие вздохнут с облегчением.
Впрочем, все дело в том, что я - негодяй. Как бы ни был я добр, иногда мягок, а временами даже благороден и великодушен, сам образ моего мышления - это образ мышления негодяя. Мелочь, но показательная: вчера смотрел мини-сериал "Азазель" и понял, что в полном восторге от системы, выстроенной "плохой" стороной, что этого так не хватало человечеству, а все попытки стороны "хорошей" расстроить слаженную работу этого механизма - вызывают лишь раздражение.
А лето решилось начаться. Отцветают деревья, солнце плавит асфальт. Зелень стала густой и темной, травы набрали силу и разрослись, образовав непролазные заросли там, где ещё недавно было пусто и голо. Моментальное улучшение моего состояния - благодаря теплу и солнцу. Видимо, я тоже немного растение, раз так зависим от небесного светила. Проснуться от яркого солнечного света - что может быть прекраснее? Разве что проснуться от яркого солнечного света там и с тем, с кем хотел бы проснуться рядом. Утренняя свежесть, этот особый аромат счастливого летнего утра. И даже шум дороги кажется шумом моря. Душой и мыслями я уже в путешествии.
Понедельник.

ВСТРЕЧИ

Жизнь складывается из мгновений, как океан - из капель воды. И, так же, как и капли, эти мгновения похожи между собой. Иногда настолько, что кажется, будто проживаешь раз за разом один и тот же день.
Я недавно здесь, и вот что удивительно - пока я иду на работу (в одной руке сумка, в другой - бумажный стаканчик с кофе из забегаловки "Твой друг-картошка"), каждый день встречаю одних и тех же людей. Уже узнаю их и будто бы знаком с ними.
Высокий бородатый офисный планктон, одетый в синий костюм и презрение ко всем окружающим. Ему бы служить в нацгвардии, с его-то комплекцией - а поди ж ты, занял кресло хрупкой барышни или тетушки, которой скучно на пенсии.
Парень в форменной кепке со связкой бесплатных газет. Получил свою кипу и спешит на рабочее место - раздавать.
Женщина среднего возраста - та, чьё кресло занял бородач в костюме. Вид у неё суровый, не приветливый. Такие лица - у людей, которые живут тяжело, плохо. Злоба и обида прочно укоренились в них. С ними не хочется иметь никаких дел.
И персонаж, которого я уже успел полюбить всем сердцем: старик с чесноком. Ещё нет 8, а он уже стоит на обочине со своей коробкой. "Девочки! - оглашает он округу, пытаясь приманить к своему товару бегущих мимо деловых дам, - девочки, кто забыл взять чеснок?" Каждый раз мне так и хочется спросить у деда, на кой черт "девочкам" на работе чеснок, и почему предложение не распространяется на "мальчиков". Уж не завёлся ли в округе какой вампир, охочий до исключительно девичьей крови?
[]

ГОД НАЗАД

Случайно наткнулся на свой же блог, который вел ровно год назад. Всего несколько записей, но я их с интересом перечитал и пришел к весьма неожиданному выводу: я - оптимист. У меня не так уж хорошо с памятью, я многое забываю. Оказалось, я забываю плохое. Хорошее же держится в моих воспоминаниях чуть прочнее. Я помню прошлое лето, июль. Помню, как что-то хорошее, светлое. Однако, мой дневник...
Июль 2016.
Я был болен. Помимо того, что мне никак не удавалось вылезти из простуд, меня одолевали и более серьезные проблемы со здоровьем. Цифра 30 оказалось магической - с тех пор, как я отметил этот юбилей, меня редко покидало ощущение, что моему уже не юному телу настало время разваливаться по кускам. Впрочем, я знал тех, кто разваливался по кускам уже лет с 20 - но, я уверен, это не помешает им дожить лет до 80 или больше. Если они, конечно, не станут поэтами, ха! Однажды мы с Краймом набрели в Праге на статую какого-то томно-романтичного юноши. "Наверное, поэт, - сказал тогда Крайм и, прочитав на постаменте даты рождения и смерти, добавил, - и пожил, как поэт" К слову, это был чешский поэт Карел Гинек Маха, 1810 - 1836. В общем, лучше, конечно, быть художником - эти клещи любят жить долго. Ну, это лирика.
В довершении всего, вишенкой на этом торте, у меня сыпалась нервная система. Я пил легкие успокоительные, потом антидепрессанты. Интересно было перечитать записи о тех ощущениях, которые я при этом испытывал. Это был мрак, из которого я медленно полз к свету, время от времени соскальзывая обратно.
А помню... Помню, как мы ездили в Крым. Как наслаждался жарким солнцем и чудесными пляжами, которые составят серьезную конкуренцию греческим и турецким. Как ездил по городам России. 2016 год вообще оказался для меня годом путешествий по России, и это было ничуть не хуже, чем побывать в других странах. Помню, как завел кошку, и она была еще котенком. И будто бы все было хорошо...
Кстати. Лето 2016-го было ничуть не лучше в плане погоды, чем нынешнее. "Какое дико холодное лето" (с)

ИДЕАЛЬНОЕ УТРО

Ветер чуть колышет тонкие занавески - ненадежная преграда для июльского солнца, осветившего комнату в строгих коричнево-бежевых тонах. За окном мирно шумит море, переливаясь всеми оттенками синего, зеленого и золотого. Издалека доносятся звуки проснувшегося уже города. Я сажусь на край кровати и провожу ладонью по твоим волосам - зеленым, как море, с золотыми прядями там, где морская же вода успела смыть краску. Ты поворачиваешься и сонно улыбаешься. Знаешь, что я не позволю тебе спать до полудня - не столько потому, что мне нечем заняться, пока ты спишь, сколько потому, что скучаю по тебе, в то время как ты досматриваешь свои утренние сны. Поэтому не будь эгоистом. Кофе я уже приготовил.
Обсудим за завтраком, какие приключения ждут нас сегодня.

"УСТОЙЧИВОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ ИЗЛИШНЕЙ ТРЕВОГИ" (с)

Поговорим о фобиях, господа? Уверен, вы любите эту тему.

"Фо́бия (от греч. φόβος — страх), боя́знь — симптом, сутью которого является иррациональный неконтролируемый страх или устойчивое переживание излишней тревоги в определённых ситуациях или в присутствии (ожидании) некоего известного объекта." (из Википедии, но звучит убедительно)

Думаю, очевидно, что данное состояние нуждается в коррекции, когда оно мешает человеку адаптироваться в социуме.
Но речь немного не о том, не об этих ваших придурошных трипофобиях и чуть менее придурошных арахнофобиях. Есть фобии более серьезные и, я бы даже сказал, постыдные - заставляющие человека, адекватного в иных ситуациях, вести себя весьма неприглядно, чуть дело коснется объекта его фобии.

Все началось с того, что мне попалось впечатляющее стихотворение, не менее впечатляюще прочитанное Романом Рейном. Вы поняли, о чем речь, my children of the night. Попалось, разумеется, давно, но желание подтвердить догадку об авторе этих строк возникло только сейчас. Вбил в поисковик строчку наугад и прошел по первой же ссылке.

... и пришло же кому-то в голову оставить возможность комментирования.

Александр | 22 февраля 2017 - 00:04
Нет большего женоненавистника, чем гей. Лорка в своих стихах часто мусолил казнь святой агаты, что в "циганском городе", что в прочих. При ближайшем рассмотрении этот поэтик вызывает отвращение. А здесь вот " в чем откажешь - то смерть заберет", типо давай служи всем прихотям по полной. Кто " любит" Гарсиа Лорку тот просто мало знаком с его писаниной. Почитайте как он упивался описывая казни женщин, поймете что это пи**р


Я вижу эту картину, как наяву: полночь, светящийся в полумраке комнаты экран монитора и человек, которого раздирает на части возмущение и негодование от мертвого уже лет 80 поэта. Прошу обратить внимание, что человек знаком с "писаниной". Он мужественно сожрал этот кактус - и, по всей видимости, до сих пор страдает изжогой. Муки его поистине невыносимы.

Так вот, к чему я завел речь о фобиях.
Гомофобия - это тоже фобия. Я бы сказал, что ее нужно лечить. Желательно - принудительно. Кто-то возразит мне, мол, это ведь не страх. Но никто не станет отрицать, что это "устойчивое переживание излишней тревоги", порождающее немотивированную агрессию.
О, поверьте, я тоже не всех поэтов люблю. Некоторые откровенно раздражают, а кого-то я вовсе бы исключил из мировой литературы за профнепригодность. Но никак не за сексуальную ориентацию. Пусть вдохновение не редко черпается из темы любви или секса, но важно лишь само произведение - та буря эмоций, которую оно порождает, а не та буря эмоций, которая когда-то породила его. "Победитель не будет судим" (с)
Расстроиться настолько, что физически ощутить себя больным - для меня вполне возможно. На градуснике уверенные 36 и 6, но я ощущаю жар и ломоту во всем теле. Впрочем, с моим состоянием что-то не так с самого утра. Знаю, мне нужно тепло. Я нуждаюсь в солнце, прогревающем мои кости. О, ну вот, не хватало ещё начать жаловаться на погоду. "Вы не бывали в Лондоне, сэр? Этот город безукоризненно сер" (с) Мне больше по душе страны с жарким климатом. Думаю, если люди вылеплены из сырой и прохладной глины, то я выполз из самого Ада. Не удивительно, что я люблю тепло. Разрешите представиться: чёрт. Как положено - зол, обаятелен и хром на одну ногу.
Мои попытки одеться элегантно обернулись "ходячей готикой" (с) Я вышвырнул за дверь нескольких людей, которые намеревались пробраться в мою жизнь. Я устал. Мне нужен один. Одна. Одно. Один человек, одна кровать и одно одеяло. Думаю, сон мне поможет. Сон - это чудесное, волшебное место, куда можно сбежать даже из-за решетки, из тяжкой болезни, от любых проблем. О нет, мне не снятся кошмары. Я вообще редко вижу сны. Мое сознание очищается, пока тело отдыхает.

"И МГЛА ЛЕСНЫХ ТРУЩОБ, РОЖДЕННАЯ В БОЛОТНЫХ ТОПЯХ..."(с)

По обе стороны от дороги - зелёные стены леса, блестящие влажной листвой. Среди трав поднялись болотные растения. Из темной глубины тянет холодом и - я уверен в этом - мокрой собачьей шерстью. Из темной глубины сияют голодные глаза тех, кто предпочитает не подходить к дороге слишком близко. Было время, мне нравился этот мир - мир сплетённых корней, ветвей, растений, зверей и птиц. Он манил к себе, как храм, населенный древними - настоящими - богами. Мне казалось, что я часть его. Я мог брести наугад, но всегда выходил туда, куда мне было нужно.
Что важнее для путешественника - знание сторон света или уверенность в том, что где бы ты ни был, ты всегда дома?
******

...и потом я провожу ночь и день в квартире моей матери. Сплю в гостиной на диване - таком мягком, что наутро просыпаюсь с ощущением, будто все мои внутренние органы сместились со своих законных мест. Это достаточно больно, но я в курсе, что дело в позвоночнике, и это пройдет.
День абсолютной лени, непродолжительной прогулки по очаровательному маленькому городку, оставшемуся душой где-то в середине прошлого века, и снова лени и спокойного отдыха.

Суббота.

"НАЯВУ И ВО СНЕ, И ЗА ГРАНЯМИ СНА" (с)

Холодная середина лета.
- Помнишь Италию в январе? Была точно такая же погода.
- Нет, были дни, когда было теплее. И дождь шел не все время.
Странное холодное лето. В нем есть свое очарование, конечно. Есть и свои плюсы. Дышится легко. Лицо остается бледным. Когда я покупал в Риме куртку в одном из этих маленьких магазинчиков, пропахших кожей (потрясающий аромат!), старушка-продавщица сказала мне, что там, откуда я родом, наверное холодно и часто идет дождь. Помнишь? Я - помню. Мелочи, которые врезаются в память и остаются с тобой до конца твоей жизни. Или до полной потери памяти. Впрочем, уверен, можно забыть собственное имя - но не эти мелочи.
******

Знаешь ли ты, что я все время слышу музыку? Днем, ночью. Даже во сне. О, я в курсе, что в этом нет ничего особенного - все слышат музыку, когда какая-нибудь привязчивая мелодия останется в голове на целый день. Разница в том, что я слышу только ту музыку, которая мне нравится. Это такая маленькая хитрость: слушать только то, что нравится, не допуская до своих ушей и своего сознания всякий мусор. Действует. Забавно, но из-за этого я уже давно не в курсе музыкальных новинок. Своеобразный вакуум.
******

Вторую ночь подряд мне снишься. Скучаю, наверное.
Страницы: 1 | 2