Страницы: 1 | 2 | 3

Дырочки, хехехех

Самокопания - это скучно и деструктивно. Поэтому буду краток.

Знаете, я чревоугодник. Говоря простым языком - я люблю пожрать. Я счастлив, когда ем что-то вкусное. Я люблю жрать больше, чем секс, оружие, музыку. Но есть вещи, которые я люблю больше, чем жрать. Например, когда вижу свои ключицы и ребра. В человеке вообще самое прекрасное - это его кости, его скелет. Он твёрдый, ажурный, напоминает художественную ковку. Все остальное - это склизкая зловонная субстанция (о, я уверен, что внутренности воняют), намотанная на костяк. Мышцы, в прочем, не так плохи - их движение под кожей почти так же увлекательно, как движение костей. И разумеется, худшее в человеке - жир. Речь идёт скорее о мужчине. Женщинам и детям жир нужен. Без жира не существует женской груди, да и вообще приятных глазу и рукам округлостей женской фигуры. Но и тут всё хорошо в меру.

В разное время я был разным. Весов у меня нет, чтобы узнать свой вес. Есть другое свидетельство - мой ремень. Ношу его много лет уже (и по-другому использую, хехе). В ремне 5 дырок. 4 из них - немного растянуты, потому что в разное время я застегивал ремень на каждую из них. Между 1й дыркой, делающей ремень максимально свободным, и 4й, предпоследней, на которую застегиваю сейчас - 8,5 см. (линейку приложил, да). Следовательно, было время, когда я был шире в поясе аж на 8,5 см. Понятия не имею, сколько это килограмм, но десяток будет наверное.
И есть 5-я дырка, делающая ремень наиболее узким. Она не тронута, я никогда не застегивал ремень на эту дырку. Девственница она, ахаха. И вот сейчас я хочу к весне лишить ее невинности. Дело принципа.
И так же дело принципа - соскочить с иглы чревоугодия. Не то еще умру и попаду в ад, в отделение для чревоугодников - и буду там вариться в одном котле с жирдяями. В тесноте, как говорится, да не в обиде. А я хочу в другой котёл, с топ-моделями.

Про боди, мать его, позитив.

Бодипозитив - вещь хорошая, наверное. Пока ею не прикрывают слабость характера, лень и бытовую распущенность.

Когда-то давно, когда жив еще был мой профиль в ВК, я взялся полистать бодипозитивные паблики, и пришел к выводу: бодипозитив это не про позитивное отношение к своему телу. Это про толстых женщин. Именно женщин и именно толстых, потому что никого другого там не было. Про попытки этих женщин полюбить себя. Не буду подробно расписывать, что любовь к себе - это не любование своими жировыми складками, а сбалансированное питание и прогулки на свежем воздухе. Как минимум. Если очень любить себя, то сюда еще прибавляется спорт и уход за своей внешностью, включая регулярное посещение парикмахера и грамотный подбор одежды. Это средний уровень любви к себе. Про углубленный, со всякими маникюрами-педикюрами и молодильными кремами спрашивайте у Крайма, тут я не компетентен.
Но бодипозитивным женщинам, пытающимся полюбить себя через ненависть к себе, этого все равно не объяснить.

Я раньше не мог понять, как бодипозитив соотносится с лишним весом. И почему худые и спортивные люди не говорят о нём. Не потому ли, что бодипозитив - спасательный круг ленивых толстых женщин, позволяющий удерживать их полумёртвую самооценку на плаву? Всему остальному миру известно такое психическое расстройство, как дисморфофобия. И вот она как раз не зависит от того, как выглядит человек. Это тот случай, когда красивый, симпатичный или просто нормальный внешне человек смотрит в зеркало, и видит там урода. Страдают этой шнягой, кстати, в равной степени как женщины, так и мужчины.
Уверен, с этим справляться куда сложнее, чем с двумя-тремя лишними килограммами, и даже - двумя-тремя десятками килограмм.

И тут мы подошли к тому, а при чем тут собственно я.
Но об этом будет в следующей серии, наверное.

Нежнятина

Некто (4.11.2019 15:44):
Скотина

Некто (4.11.2019 15:44):
Для извращений

А какой лучший комплимент получали вы?
В этом году приличный такой первый снег, однако. Не прошел унылым мерзким полу-дождем, тут же растаяв. Нет. Землю покрыл. Хорошо. Красиво. Правильно как-то.
Не знаю, о чем писать. Пафосные посты приходят в голову именно тогда, когда у меня нет доступа к блогу. После вспоминаю - и всё кажется чушью.
По дороге на работу послушал эту вашу Вилевалу. Гм... ну что я могу сказать. Рок для девочек тоже должен существовать, в любом случае. Мы любим девочек, нам для них не жалко. Пусть слушают.

День

Простая формула, спасавшая меня много раз: если утро было паршивым, вечер будет прекрасен. Закон гармонии и идеальных рыночных отношений. Хёрт-комфорт. Я расплатился, пострадал и всё такое. Значит, должен быть вознаграждён. Жду.
А вообще такое дело. К слову о компьютерных и иных играх, в которые я не играю с тех пор, как стал взрослым (я жалею об этом). Я всегда воспринимал жизнь как некую игру. Есть правила, есть возможные действия, которые ты можешь совершить, и от которых зависит дальнейшее развитие сюжета. Но ключевых момента тут два. Первое: игра продумана заранее, она уже распланирована и потому в ней не может быть какой-то вопиющей несправедливости и непроходимых уровней. Она, скажем так, сбалансирована. Рассчитана на среднего игрока. Да, как и любая игра, она постепенно становится сложнее. Но и опыт, приобретенный на начальных уровнях, помогает.
И второе: это все не всерьёз.

Pod námi je Paříž

Маменька изволили принести мне два учебника французского. Намекает, что мне не стоит учить чешский?

tranquillite

Тишина. Я отпустил Крайма греть бока на пляже, а сам остался один в этой осени. Мои дни похожи один на другой. Всю прошлую неделю я уходил с работы и ехал домой. Ложился спать не позже 23:00. Ни с кем фактически не общался. И вроде бы хорошо. Но странно как-то. Как будто меня не существует. Стало плевать, как я выгляжу. Волосы отросли, мешают - собрал в хвост. Не то чтобы грусть-печаль. А так просто. Реальность отдельно, я отдельно. По работе - на автопилоте сваял годовой отчет за один вечер. Вдруг вспомнил о дне рождения позапрошлой бывшей. Почему-то захотелось поздравить. Нашел в телеге (почему я не могу удалять контакты из памяти так же легко, как из телефона?), там несколько новых фото. Полистал. Выглядит хорошо, сука. Я бы трахнул. Решил не поздравлять. В конце концов, моя память - штука избирательная. Хранит то, чего хочу забыть, и удаляет то, что стоит помнить. Вынул из игнора бывшую. Впрочем, ей я тоже писать не стал. Зачем я об этом рассказываю? Потому что в данный момент мне вдруг стало ясно: у меня, черт возьми, едет крыша без общения. Но по большому счету - именно без общения с Краймом. Потому что я могу написать друзьям, могу завести новые знакомства, да в конце концов - на работе я тоже общаюсь. Но всё не то, не то и не то.
И да, еще напрягает, что как-то внезапно не у кого попить кровушки. Девушку что ли завести? Потрепать нервы, потом бросить перед Новым годом. Всё развлечение какое-то.

Еще на повестке дня: думаю, надо витамины какие-то принимать. Проблема в том, что у меня фобия приёма незнакомых препаратов, да и известные тоже принимать - каждый раз стресс. И вторая проблема: когда-то лет 6 назад чуть не хлопнулся в обморок после какого-то БАДа - естественно, не помню какого именно. Но сам факт добавляет тревожности. В общем, не знаю что выбрать. Пару лет назад принимал какие-то разноцветные витамины, которые надо пить 3 раза в день (гугл помог выяснить, что это скорее всего был "Алфавит"), но черт их знает... Почитал отзывы, там пишут, мол, в них какой-то вредный краситель. Чего делать? Давайте, мои дети ночи, накидайте советов.

Вернулся

Человек слаб. Как голод заставляет его порой питаться некачественной пищей, так и душевный дискомфорт и одиночество толкают нас в объятия 'некачественных' людей.
Когда я говорю "человек" - разумеется, я имею в виду только лично себя.
Раньше я был сильнее. Маленькие проблемы по маленькому кусочку практически разрушили меня, взяли численностью и напором. Может быть, я просто был моложе когда-то.
Я понял кое-что. Понял, что у меня нет и не будет человека ближе. Уже не будет, да. Время нельзя повернуть назад, и я уже не вернусь в то состояние, где находил верную дружбу и чистую любовь.
Мы провели чудесные почти-две недели в Италии. И пусть безумный Милан с его толпами меня не впечатлил (безвкусный город, состоящий из одних лишь магазинов!), но мне было так спокойно и комфортно, как не было давно. Кажется, я впервые понял, что такое просыпаться не по будильнику и чувствовать себя прекрасно выспавшимся. Все мои проблемы - с нервами, позвоночником, ногой - как будто исчезли на время. Они вернулись ко мне в Москве. А там ничего меня не беспокоило, я был здоров и совершенно счастлив. Я мог пройти пешком весь город насквозь и обратно, и ещё оставались силы на вечернюю прогулку. Мы побывали в Вероне, Венеции, в нескольких курортных городках на озере Гарда. Удивительно, но я не был разочарован Венецией, хоть и ехал туда с гремучей смесью чужих негативных впечатлений и своей давней мечты увидеть этот город. Не заметил я ни грязи, ни вони с каналов - кажется, они пахнут не сильнее, чем любая река в черте города, а то и меньше даже. Толпы туристов оказались правдой, но другого и нельзя ожидать, ведь это - сказочная, невероятная Венеция! Разумеется, увидеть её мечтает практически каждый человек на Земле. Впрочем, я сумел абстрагироваться от толп и насладиться прогулкой. Сразу скажу, что на гондоле не катался. Официальной версией этого досадного упущения служит высокая цена прогулки - аж 80 евро днем и 100 в вечернее время. На самом же деле я лелею мечту вернуться, а прогулку на гондоле оставил как некую связующую нить, опорную точку, превращающую мечту в цель.
В завершении всего я совершил практически невозможное - поборол свою тревожность относительно опозданий, полностью доверив другому человеку планировать время нашего отъезда в аэропорт.
Но я вернулся и все началось заново. Даже сквозь сон чувствую головную боль. Это смешно и нелепо, но у меня уже третий день дергается веко. Я не знаю, что мне делать, как мне жить, чем окончательно вылечить свои нервы. Переехать в Италию? Хех... Работница таможни грубо бросила мне "ну и оставался бы там", когда я заметил, что в Москве очень холодно по сравнению с Миланом. Милая дама, я прекрасно понимаю, что вы мне немного позавидовали. Или не немного. Я понимаю, что "неделя моды в Милане" для каждой женщины звучит как нечто волшебное, примерно как для меня - "неделя отпуска в Венеции", или "Рождество в Праге", или "приключения в Будапеште", или... хмм... "увидеть Париж и сожрать круассан", ахах. Но вот какая забавная штука: я люблю Москву. И холод - пока он не превратился в экстремально низкие температуры - мне нравится. И этот запах осени. Понимаете, в Италии еще лето. Солнце, жара, все ходят в футболках и едят мороженое. И вот ты садишься на самолет в одной этой футболке, дожевывая мороженое... а через 3 с небольшим часа сам капитан по громкой связи советует надеть теплые вещи, потому что за бортом Москва и +9. Такой контраст. И ты выходишь, вдыхаешь этот бодрящий прохладный воздух и понимаешь, что дома. А небо, его цвет... Этот потрясающий нежный лилово-серый цвет. Я не шучу, мне нравится цвет облачного неба - мой любимый теплый серый цвет. Рассеянный и приглушенный свет, без прямых солнечных лучей. Нет теней, нет ярких красок и резких перепадов освещения. Хорошо, комфортно, уютно. За три дня с моего лица полностью сошел загар - спасибо моей природной бледности и корейскому гелю для умывания, хех. Хочется мягкости шарфов и свитеров, горячего глинтвейна, первого снега. Хочется осени и зимы. Это потом я устану от темноты и холода, но это случится ближе к февралю. А пока... пока вот так.
Пока писал пост, понял, что успокоился и расслабился. Хорошо.
Привет вам из Италии от Крайма и его мерло.
И от меня с моей кока-колой

Когда ночь возвращает тебе силы

Боги, какой невыносимо сладкий воздух сегодня. Такой бывает только в тёплые безветренные ночи. И что-то в нем, какой-то едва уловимый аромат. Я всегда узнаю его - и начинаю дышать глубже, пытаясь впитать его, забрать себе как можно больше, сполна насладиться. Как мучимый жаждой жадно пьёт воду, так я пью этот сладкий ночной воздух. И снова и снова не могу понять, чем, черт возьми, он пахнет. Что за божественный это аромат. Я мог бы предположить, что цветёт какое-то растение - ночной цветок раскрывает лепестки с приходом темноты. Но нет. Этот удивительный аромат можно уловить и тёплой весной, и в начале осени. И если это цветок - он практически бессмертен. Возможно, есть такие цветы. Не знаю, не разбираюсь. Но для меня так пахнет сама ночь. И если бы я смог поймать эту ноту, застывшую в бархатной темноте - клянусь, отныне это был бы мой любимый парфюм.

«Эй, Жан Батист, мальчишка гадкий...» (с) Ахаха... да.

Интересно, кто-нибудь поймёт меня сейчас?

И ещё одно: к черту страдания. Этот мир создан для наслаждений. Хотя постойте... наслаждаться страданиями - такое мне тоже удавалось, бывало. Иногда даже своими, хех... Но не пора ли обратиться к более приятным разновидностям наслаждений? Обещаю попытаться.
Давно мне не снились подобные извращения. И самое печальное, что героем этих снов была моя бывшая любовь. Ни грамма романтики - лишь все те девиации, часть из которых я никогда не решился бы применить на живом человеке. Во сне он сам хотел этого. И меня накрывали такие эмоции, такое вдохновение, что я наверное мог бы разрушить мир и отстроить его заново по кирпичику - только ради того, чтобы куда-то выместить эту энергию.
Проснулся с вопросом, на кой черт мне все эти синицы, которые сами лезут в руки, если есть этот проклятый журавль в небе, один взгляд на которого способен заставить меня совершать подвиги?

Песня вот нравится.
Похоже, к нам ненадолго вернулось лето, но в выходные снова будет холод и дождь. Это весьма досадно, ведь я должен совершить одно небольшое путешествие.
Впрочем, что значит - "должен"? Я хочу этого и жду.
Мое здоровье снова меня подводит. Я начал даже получать от этого какое-то извращенное удовольствие, научившись подавлять панику. Похоже, мне удалось достигнуть в последнем некоторых успехов и без помощи лекарств, которые все же всегда со мной - так, на всякий случай. Или я не трогаю их только потому, что страх приема лекарств - сильнее паники? Боги, честное слово, вы создали меня таким забавным человеком. Уж лучше бы темноты боялся, как в детстве. Или полетов на самолете. Сидел бы весь бледный, отказывался от еды и молча страдал. А когда бы довелось путешествовать с дамой, мог бы всю дорогу пролежать у нее на коленях, чтобы она гладила меня по голове и утешала. Очаровательно.
Что-то я размечтался.
Жду осень. Довольно этого нелепого лета, которое не принесло ни тепла, ни счастья. Приведу в порядок свое старое шерстяное пальто - его полы в нескольких местах прожжены сигаретами, но более чем за 10 лет я не нашел ничего лучше ни по качеству, ни по покрою. C'est presque vintage, ахаха. Достану ту самую шляпу. Буду вдыхать аромат мокрой осенней листвы и представлять, что мне снова 20.

Что хохлу хавчик, то еврею смерть. Не эстетский пост про еду.

- Она когда готовит суп, кладет в него зажарку. Понимаешь? ЗАЖАРКУ, бл..ть! - друг мой делает глоток кофе и продолжает негодовать, - в целом она меня полностью устраивает, но готовить не умеет. Даже кашу может испортить. Как?! А вот может.

Я киваю. Мол, ну а чего ты хотел. Украина. Как ни странно, у них другие представления о том, каким должен быть суп, каша и любое другое блюдо. Украина...

Я просил его самого написать этот пост. Во-первых, Крайм давно ничего не писал. Да и выплеснуть эмоции на ни в чем не повинную публику ДД, которая возможно каждый день тоже сталкивается с тем, что их домработницы льют во все блюда по полбутылки масла - тоже было бы не вредно.
А он в ответ потребовал, чтобы я написал этот пост. Поэтому я сейчас нахожусь в довольно нелепой ситуации. Написать пост про чужую домработницу? Охохо... Ну хорошо.Где наша не пропадала? Как говорится, наша пропадала везде.
Итак. Она звалась Татьяна...

А впрочем... Да ну её.

Я просто в очередной раз убедился в том, что люди - они очень разные. Взять хоть питание - на сколько оно разное у представителей разных национальностей. Украинка Татьяна обожает жареное. Она всюду добавляет масло. Много масла. Она привыкла так готовить и привыкла так есть. Ей нормально, ей даже вкусно. Когда её стряпню пытается съесть Крайм, его желудок бывает крайне шокирован таким жестоким обращением.

Помню, ездили мы как-то отдыхать. В Крым, как ни странно. Когда Крым уже стал "КрымНаш". Но вот в чем дело. Наш-то он может и наш. А люди все равно не наши, другие. И питание другое. Пару раз мы брали обед в нашем отеле - это было ошибкой. Те же жаренные в майонезе куски уже непонятно чего - то ли овощей, то ли мяса - плавающие в тарелке горячего масла. Кушанье настолько жирное и омерзительное, что надо наверное иметь бронированный желудок, чтобы это есть. Ну или быть местным жителем. Потому что подобная кухня оказалась не фирменной чертой нашего отеля. В любом местном ресторанчике любого уровня меню было похожим: жаренные в масле овощи, мясо или курица "по-французски" (французы должны подать в суд на изобретателя этого сомнительного блюда под шапкой сыра и майонеза), борщ, опять же, с зажарочкой. Объеденье. Помню, искал аптеку, чтоб купить лекарство загибающемуся от болей в желудке Крайму. Мой желудок, к счастью, выдержал. В итоге мы нашли не плохую пиццерию, и все две недели - каждый день, два раза в день - ели только там.

Вот такая поучительная история.

В Крым, кстати, больше не тянет.

О свободе, о выборе, о дураках

Свобода, говорите?
Человеку не нужна свобода. В руках умного человека свобода - страшное оружие. Но дайте её дураку, и он навредит сам себе.
Проблема в том, что она есть, эта свобода. В определенных рамках, разумеется. Но во что это выливается в итоге?
Вот дали дураку выбор, например. За примерами далеко ходить не надо.
Он выбрал:
- запутаться в женщинах и страдать, как малолетка
- нарожать детей, которые теперь станут никому не нужны, ведь у него "чувства" не к их матери
И сотни других глупых выборов, которые он сделал самостоятельно. Как например тот, где этот человек сам себе сломал руку. Признаться, я долго смеялся над ним после того случая. Да, смех мой над глупостью - далеко не проявление моей доброты, но я и не был никогда добрым. Мне не давали выбора быть добрым или злым, как дураку не давали выбора - быть умным или дураком. Увы, он родился таким. Здесь не способно помочь ни воспитание, ни самое лучшее образование, ни чтение книг. Ничего. И это проблема, когда речь идет о свободе и о выборе.

Я всегда считал, что человеку не нужна свобода. Не каждый способен распорядиться ею себе во благо. Человеку нужен контроль, опека. Ему нужно указывать, как он должен жить. Да, как малому ребенку. Да, жестко. Да, иногда даже в мелочах. Только так можно избавиться от многих проблем современного общества. Ведь по сути, все проблемы - от того, что есть выбор. И от того, что выбор делают дураки. Дурак выбирает употреблять алкоголь и спивается. Дурак выбирает совершать преступления и садится в тюрьму. Дурак выбирает получить высшее образование и становится плохим специалистом, когда мог бы стать отличным рабочим. Дурак выбирает быть мужем одной женщины, а потом решает что нет, надо стать мужем другой. Дурак выбирает стать отцом и плодит таких же глупых детей, которым к тому же становится плохим отцом. Дурак делает выбор - и вредит себе. И что хуже того, своим выбором он наносит вред и другим людям. Алкоголики, наркоманы - мучают своих близких. Плохой специалист плохо работает. Дурак, мечущийся в отношениях между двумя женщинами, портит жизнь им обеим. Плохой отец в лучшем случае растит таких же дураков, в худшем - губит психику собственным детям, отнимает у них беззаботное детство.

Наверняка я уже писал когда-то подобный пост. Хотя мне это может казаться, ведь у меня в голове есть довольно четкая картина того, как должно выглядеть идеальное общество. А уж упоминал я об этом в блоге или нет - дело десятое. Ничего страшного, если повторюсь.
Итак, человеку не нужна свобода. Какое образование и профессию ему получить - должно определяться в соответствии с его способностями, а не желаниями. С кем создать семью - в соответствии с его характером и личностными качествами. Заводить ли детей и сколько - должно зависеть от того, насколько генетически "удачная" эта пара. И даже образ жизни, питание, количество и вид физической активности - должны определяться не по собственному желанию, а исходя из возможностей и потребностей организма, состояния здоровья. Вот тогда человечество будет процветать.
А пока... в общем, вы меня поняли.
Я снова все реже захожу на ДД. Причина: сайт заблокирован со всех сетей, кроме мобильной, а писать посты с телефона исключительно неудобно.
Да и читать здесь нечего, и нечего комментировать. Посты на главной глупы и грубы, всюду царит атмосфера тупости и беспробудного быдлячества, будто меня случайно занесло в портовый кабак.
Но я напишу. Для вас, моя леди.
Вонь дешевого пойла, хохот пьяных матросов. Не молодая и не красивая хозяйка разносит деревянные кружки по столам, грубым прокуренным голосом смеётся над матросскими шутками. Бывает, какой-нибудь моряк ущипнёт её за толстую ляжку - она взвизгнет по-поросячьи и снова хохочет. Быть может, сегодня ей улыбнётся удача - и как в старые добрые времена ее позовут наверх, в комнаты, да щедро заплатят за ночь в ее жарких объятиях.
Не представляю, как оказалось здесь столь утонченное создание как вы, моя милая. Вам место в салонах среди изящной лепнины и лёгкой мебели, среди картин и мягких расшитых подушек, миниатюрных собачек, звуков рояля, нарядных дам и галантных джентльменов. Никак не здесь, в этой мрачной зловонной дыре. Но вы - здесь. Гостья из других миров, вы гладите меня по волосам своей маленькой надушенной ручкой. В кольце горит рубин - каплей крови, живым сердцем, в котором вспыхивают искры алого пламени. Вы так любезны со мной, так милы. Но вы не знаете моей страшной тайны, моя леди. Какой-нибудь старый моряк однажды поведает вам историю, которую вы возможно даже найдёте забавной или романтичной. Историю о капитане, чьё сердце похитил морской дьявол. Он увёл его душу на дно океана, сделал частью своей безмолвной свиты. И лишь иногда отпускает к людям. Как сегодня, например.
Так не пытайтесь меня утешить или развеселить. Ваш Грей теперь далеко. Он не вернётся к вам. Он стал на заре морской пеной. Шторма разбили его корабль, рыбы полакомились его командой.
Не плачьте, моя милая. Так бывает.

Чего страстно желает Грей

Снег, гирлянды, красные крыши, громада Святого Вита. Какое-то горячее пойло в бумажных стаканчиках, которое продается на улице. Как и любой алкоголь, продающийся на разлив, я боюсь его пить. И как обычно, пересиливаю себя. Интересно, замерзает ли Чертовка? Думаю, да. А то деревце на площади, которое так красиво цветет весной, должно быть украшено фонариками.
Бродить по знакомым улицам и не узнавать их. А потом зайти в какой-нибудь ресторанчик погреться и съесть "Вепрево колено", ммм...

Еще только середина лета, а я уже вижу себя в Праге на Рождество. Не большой любитель зимних путешествий, но этот город я мечтаю увидеть под снегом.

[]

[]


А у вас какие мечты (или как в моем случае - планы) на ближайшее будущее, мои прекрасные дети ночи?
Страницы: 1 | 2 | 3