Страницы: 1 | 2

Соцопрос

Как вы считаете, господа?

Есть пара. Полюбили друг друга, поженились, родили детей, зажили счастливо... но не очень долго. Ибо, как это часто бывает, жена после одной-двух-трех беременностей сильно располнела, подзапустила себя и окончательно потеряла образ женщины, которую можно любить. Проще говоря, превратилась в тётку, непригодную для секса, который ей и самой в общем-то больше не нужен (нет времени, устает с детьми, гормональный фон уже не тот и etc.)
Муж начинает активно изменять или вовсе уходит из семьи.

Вопрос: он подлец, или его можно понять?

Я, как человек, слегка замороченный на внешности и считающий внешнюю привлекательность важной для отношений, считаю, что да - можно понять. Ибо жизнь у человека одна. И тратить ее на кого-то, с кем быть не хочешь, только из-за какого-то там "долга"... Да к черту такую жизнь.

А с другой стороны: если красоту отняла не лень и тупая уверенность "я тебе лучшие годы подарила и детей родила - теперь ты мне обязан", а скажем... болезнь?

Пост

Зашёл в книжный. Увидел на полке с русской классикой Байрона. Призадумался. Видимо, что-то я не знаю о Байроне.

Поэты живут мало. Художники - долго. Вывод: хочешь дожить до седин - рисуй, ахаха...

Фавр, скоро исполнится твоя эротическая фантазия насчёт меня с тростью. Или сразу в инвалидном кресле. Я снова хромаю. Поздравьте меня.

Ехал домой, изображал певца декаданса, печально уткнувшись в темноту за окном автобуса. В наушниках запел (или запела?) Анна-Варни. И тут меня пробрало на смех.

О чем ещё вам рассказать, мои прекрасные дети ночи?

О ДД-разборках, о ностальгии по готической юности, об одной приятной даме.

Зашел на ДД, увидел новую порцию ругани, первая мысль: "А на скотном дворе начиналось утро".
Вообще заметил, что местные любят ругаться - долго, со смаком, а главное - на пустом месте. Иногда мне даже не удается проследить, с чего всё началось. Умудрились перегрызться вокруг смерти Лилейна, теперь вот на повестке дня архиважная тема - методы лечения мигрени. Научный консилиум, состоящий из Вив и Драмы, уже который день бьется над этой проблемой, но к единому ответу так и не может прийти. А он так важен, этот ответ. Весь мир затаив дыхание прильнул к телеэкранам: к чему же все таки придут сии ученые мужи, пардон, дамы? Ответ всенепременно произведет сенсацию. Всенепременнейше, я бы даже сказал.
Да елки зеленые, как же вы задолбали. Пусть просто каждая из вас лечит свою мигрень как сама считает нужным. Хоть к якутскому шаману обращается за помощью. Хоть вскрывает себе череп и пиявки на мозги ставит. Хватит выносить это на главную страницу и поднимать посты со своими срачами. Нам не интересно. Серьезно.

Вторая часть.
Тут иногда любят поностальгировать о былых временах. "Верните 2007-й", и всё в таком духе. Хех... как молоды мы были. Пиво казалось вкуснее, друзья - вернее, а любовь - чище и возвышенней. Порой я тоже задумываюсь: а куда делись те ребята? Взять хоть тех же готов. Понятное дело, многие всего лишь следовали моде. Потом они повзрослели и распались на два лагеря: кто-то превратился в обычных мужиков и тёток, с пивными животами, детьми и ипотеками. Кто-то - тупо спился/подсел на вещества и готично издох. Я не знаю, что из этого - бОльший мрак. Я не входил ни в одну из этих дверей.
Но ведь были и те, кто действительно понимал всю эту романтику. Чувствовал. Я знаю, это ушло куда-то глубже в нас, мы надели маски. Но всё же... всё же...
У меня есть убеждение, что человек не может измениться. Он изначально таков, каков он есть. Все эти советы, мол, не будь таким, а будь другим - это бред. Они не работают. Если ты романтик, эстет, или наоборот - циник, интроверт или экстраверт, обаятельная личность или нет, мрачный и депрессивный человек или веселый, - ты такой и в 3 года, и в 33, и в 93. Можешь менять маски, играть роли. Можешь даже стараться измениться и убедить себя, что у тебя это получается. Нет. Ты всегда остаешься таким, какой ты есть. Когда-нибудь настанет время, когда человек сможет покупать себе новое тело на свой вкус. Помоложе, покрасивее. Но душа, сама суть - она всегда будет оставаться неизменной.
Я рад, что 2007-й не вернешь. Мода прошла, и всё встало на свои места.

Третья часть. По восходящей. От вашего скотного двора до моих графских покоев, хехе.
Познакомился с одной милой дамой по сети. Общаюсь, общение это комфортно для меня и приятно. Но увы, дама - 100% не мой типаж, и отношения между нами невозможны. До недавнего времени я не стал бы даже завязывать разговор с женщиной, которая не нравится внешне. Но сейчас я хочу именно общения. Общения, и ничего кроме. По моей активности на ДД, думаю, это тоже заметно, хех. Так вот. Не обманываю ли я эту девушку? Ведь я вижу, она надеется, что я - "тот самый". И я молю всех богов, чтобы она не вздумала влюбиться в меня.
Черт. Как жаль, что я не могу купить ей другое тело.

О том, о чём люди будут рассуждать вечно. О космосе, например

"Я как-то даже писал о своем "разбитом сердце". Люблю рассказывать эту историю. Она сразу делает меня слабее и привлекательнее. Я открыт. Я свой. У меня же разбитое сердце." (с)


О да, та же история. Что за волшебная сила дарит вам этот сладкий коктейль (алкогольный - смешать, но не взбалтывать) эмоций и чувств? Где вы находите ресурс для переживаний, страданий по кому-то одному, всему из себя такому единственному, или метаний между двумя и больше парнями или дамами, между женой и любовницей? Я понимаю, выбирать между рыбалкой и боулингом. А это. Это же просто люди. Они все примерно одинаковы. И черт возьми, я не понимаю механизма любовного влечения. Похоть? С ней так легко разобраться. И какой смысл тащиться до посторонней дамы, к примеру, если ближе и удобнее добраться до жены? Значит, что-то иное. Интерес как к человеку? Не смешите. Интерес к личности - это интерес к личности. Он может стать началом приятного общения или крепкой дружбы. Не любви, со всеми этими вашими страданиями и переживаниями.

Кстати, если уж затронул тему супружеских измен. Измены бывают двух видов. Первый - тупо секс на стороне. Простите, мои нежные фиалки, но это как в уборную сходить вне дома. Не так комфортно и не так чисто, но если уж понадобилось, да на пути сортир так кстати попался... Ну вы поняли. Главное потом руки с мылом вымыть. Позабавила тут недавняя история про женатого мужчину и начальницу, которая его якобы домогается, а он ни-ни. Тут общественный сортир сам предлагает облегчиться, но мужик - кремень. До дома потерпит. То ли история вымышленная, что вероятнее всего, то ли у мужика что-то с головой. Что тоже, в общем-то, бывает...

Второй вид измен - это как у Дефолта. С эмоциями, долгими переписками по ночам и слезами. С какой-то левой тёткой, пардон. Когда рядом - жена. Вот этого мне не понять. На кой черт это надо? Захотелось романтики, захотелось девушку в ресторан сводить, цветы подарить, потом в номере отеля оттрахать? Сделай это с женой. Эмоции те же, риски нулевые, сверху еще куча бонусов.
Но нет.
Люпофь жы.

С юных лет я считал, что моему герою просто необходима история любви. Лучше, конечно, несчастной. О, это так красиво - страдать от безответной любви или собирать осколки разбитого сердца. Проблема в том, что я всегда был эгоистом. Все мои попытки любить кого-то безответно заканчивались одинаково: от моего интереса очень быстро не оставалось и следа. Ответно - так же ничего хорошего, человек очень быстро становился навязчивым. Пару раз мне "разбивали сердце" - было больно. Но при детальном анализе эмоций оказывалось, что больно лишь потому, что я - весь такой шикарный - а меня посмело бросить какое-то чучело-мяучело. И променять меня - по-прежнему такого шикарного, - на второе чучело-мяучело. Какая страшная обида. Серьезно, когда я думаю об этом, меня пробивает на хохот. В каком действии какого акта я должен начать страдать?
Ну что поделать... Мой герой. Мой прекрасный лирический герой, мой романтик.
Маска.
А сам я - глыба льда. Можно ли разбить ледяное сердце? Ну разумеется. Но немного воды и пару часов в морозильной камере - и вот готово новое.
Что вы, мадам, какой лёд? Это хрусталь, чистейший хрусталь.
А что холодное такое - так ведь не греет никто. Ах, как я несчастен, как одинок.
Хехе...

Но я попробую еще раз. Снова и снова.
Потому я так берегу свою любовь-на-расстоянии. Она вымышленная, как и все мои любови, и, увы, я это понимаю. Человек - реален. Эмоции - реальны. А любовь... Просто дым, который я пытаюсь удержать, и который развеется по воздуху при первой возможности. Уже начал.
Но... вдруг нет?

Впрочем, есть вещи поинтереснее. Вот например, космос в чашке кофе:
[]

Хотел бы я водить корабли, ходить по морю. Но больше - по космосу. Не знаю, можно так говорить - "ходить по космосу"? Хех. Космический капитан Грей.

ДДшники, иногда вы такие смешные

-Murder- обиделся на "фейка" LastParagraph: "Я уже это спрашивал в 2017 годуууу!!!" (прямо слышу, как он тянет эту фразу таким капризным детским голосочком, ахаха) Надо же, не поленился, нашел запись, сделанную 2 года назад, чтоб поднять.
Какой глупый и бессмысленный поступок, хех. Не знаю даже - больше повеселил или больше удивил.

Оружие

Есть особый вид влечения. Я не знаю ему названия. Сказал бы, что это что-то сродни фетишизму, но без сексуальной составляющей.

Меня не возбуждает оружие, к примеру, но я люблю на него смотреть, люблю прикасаться. Это относится и к современному, и к историческому. Если где-то поблизости проходит выставка старинного оружия, доспехов, чего бы то ни было с этим связанного - никогда не откажу себе в удовольствии зайти. Как-то был в музее МВД, когда еще работал в органах - начальник отдела нас водил туда организованно, как детей - тоже понравилось.
Люблю боевые машины. Танки. Самолёты. Люблю стрельбу. Прижимая приклад к плечу или поднимая руку с зажатым в ней пистолетом, я ощущаю что-то вроде священного трепета. Думаю, верующие испытывают подобные эмоции в храме, во время церковной службы.

Эта любовь - настоящая, я несу ее в себе с детства, всю свою сознательную жизнь. По сути, это ведь то самое чистое возвышенное чувство, которое воспевают в стихах. Только не к человеку. К человеку подобного испытывать невозможно.

Кстати, насчёт ухаживаний

Упрекать женщину в том, что она благосклонно приняла ухаживания, а потом отказала в интиме - все равно что обвинять дичь, что она не упала мертвой к твоим ногам только за то, что ты полдня гонялся за нею с ружьем.
Впрочем, винить во всем дичь - легко и приятно. Гораздо труднее признаться самому себе, что ты паршивый охотник.

Да, и ещё. Симпатия и заинтересованность определяются за доли секунды - по взгляду. Есть дичь, которую вам никогда не поймать. Есть та, которую и ловить не надо - сама идёт в руки. Тут главное не спугнуть.

Удачной охоты.

Список людей, бредящих фейками

В связи с похожестью большинства местных пользователей друг на друга, и с тем что я их путаю и не могу запомнить, открываю список помешанных на фейках. Чтобы в будущем не тратить время на чтение и комментирование их блогов.
1) -Murder-, любитель херок в дешевых корсетах и безвкусных интерьеров.
2) Mirage_LoI, добавлен по собственной просьбе.
3) default, неадекватен, удаляет комментарии.

Расстояние

Я нашел свою любовь в другой стране. Я мог бы поехать туда - что такое деньги? - но боюсь разрушить тот хрупкий и прекрасный образ, который поселился в моем сердце. Моя циничная натура заставила меня просчитать все возможные исходы нашей встречи, и я понял, что мне не нравится ни один из них.
Мои нервы расшатаны, лишние волнения не пойдут мне на пользу...

Такой прекрасный дождь. Дыхание осени в середине лета. Понадобилось вчера в обед дойти до банка, вышел с зонтом, вдохнул прохладный влажный воздух. Хорошо. На земле кучи желтых листьев. Не поверил своим глазам. Как же так? Еще июль не начался, еще лето не набрало свою полную силу - а уже... уже признаки осени. Поднял глаза - и на ветках тоже пожелтевшая листва.
Этот безумный июнь превратил город в адскую печь. Солнце, выжигающее глаза. Первое, что я видел по утрам, просыпаясь - ослепительный свет. Я видел его еще до того, как открыть глаза - невыносимо яркий, он просвечивал мои веки насквозь. Я всегда любил жару, но в этот раз она утомила меня, я насытился ею.

Самый приятный вид любви - на расстоянии, все же. Только замерзая, можно мечтать о тепле.

P.s. Нашел в ящике стола дешевую парфюмерную воду, Demeter Black Russian, которую когда-то покупал, чтобы взять с собой в Испанию. Якобы, в ней ноты водки и кофейного ликёра - компонентов коктейля "Черный русский", но я отчетливо ощущаю аромат темного шоколада. Водки и шоколада. Так теперь пахнет для меня Испания. За окном льет дождь, а я мысленно в Испании теперь. Водка, шоколад и Испания. Нежный песок, ласковое море. Идеально.
Хотел уйти на другой ресурс, но реальность намекнула, что не время. Есть моменты на ДД, которые меня не вполне устраивают. И это не вы, недорогие мои. Мне нет дела до вас. А вот функции черновика мне не хватает. Сколько записей кануло в Лету, потому что я не дописал их и не опубликовал. Бывает, выхватываешь какую-то мысль и кидаешь в блог, пока она не успела покинуть пределы моей странной памяти. Я бы вернулся к ней позже, оформил, обдумал. Но этот ресурс не дает такой возможности - делать наброски постов и возвращаться к ним позже. А создавать записи в духе "подумал, что если меня случайно клонируют через пару сотен лет, это будет плохо, написать позже когда будет время - почему" - это не в моем стиле.

Смотрю, вы тут тестами себя развлекаете. Развлечение это для меня скучновато, признаться - уж больно они предсказуемы всегда, тесты эти. Но прошел зачем-то.
[]
Интересно, и чего же нового мне поведал этот тест? Что я садист? Я знал это с самого раннего детства. Что аморален? Не больше, чем другие. Удивили результаты с эгоизмом и нарциссизмом. Не согласен, что мой эгоизм ниже среднего. Пусть мне внушали в детстве: "Отдай все другим, останься ни с чем - комфорт окружающих важнее, чем твой личный," - я все же выбрал в том пункте про счастье, что я готов быть счастливым в ущерб окружающим. Счастье - это довольно своеобразное понятие. Его нельзя получить или потерять вместе с чем-то материальным (кроме, пожалуй, здоровья), а лишь удерживать свое собственное сознание, свое самоощущение в этом состоянии - в состоянии счастья. О, я обожаю, когда кто-то говорит, что его счастье зависит от другого человека, особенно если речь идет об отношениях. У меня это вызывает гомерический хохот. Поэтому да. Мне важно только моё счастье. Счастье других - личное дело других. Я даже не буду пытаться сделать кого-то счастливым, ведь это бесполезно. А то, бывало, от меня этого ждали.
Что еще... А. Нарциссизм. О, если я им не страдаю, то хотел бы я посмотреть на того человека, который страдает. Так и тянет пошутить, что я всегда готов смотреть на страдающих людей, хехе.. Но речь о самовлюбленности. Реальное положение дел таково, что я достаточно самовлюбленный человек - кто читает мой блог некоторое время, мог заметить. Это сопряжено с завышенными требованиями к окружающим и частыми разочарованиями в них. Со стороны выглядит так, будто временами я бываю высокомерен. Это не совсем верно, но переубеждать нет желания.
Я провёл в одиночестве минувшие выходные. В пустой квартире. Нечего делать, некуда идти. Я мог бы придумать что-то, встретиться с кем-то из друзей. Но я не стал. Днем шатался по улицам, как тень. По старому парку. Я не люблю его, признаться. Есть места, попадая в которые, я испытываю странную тревогу.
Ночами я слушал фортепьяно, покуда все шорохи в квартире не стихали. Нашёл хороший плейлист со спокойной музыкой, и слушал ее. И вода. Она меня нервировала, я заглушал ее музыкой. Капли падали на пол в полуметре от моей кровати две ночи подряд. А может, это не вода. В любом случае, этих капель не существовало. Да и откуда? Надо мною такая же комната такой же квартиры. Но был только звук - звук стучащей по полу воды, я слышал его. Или не воды. В полуметре от моей кровати.
Подобные странности заставляют меня надеяться, что мы живем в мире куда более сложном и многогранном, чем привыкли думать. Впрочем, наверняка нашлось бы какое-то простое объяснение этому явлению, но я не хочу разочаровываться.
На самом деле, я не люблю быть один, жить один. Удивительно, но я - одиночка, чувствующий себя довольно комфортно в пустой квартире, - все же предпочитаю компанию за вечерним чаем.
Моя память играет со мной в злые игры, заставляя меня раз за разом прокручивать в голове какие-то неприятные моменты в моей жизни. От сегодняшних дней и до раннего детства. Я не могу перестать вспоминать людей, которые не оставили в моей жизни ничего, кроме горького осадка, с каким-то злорадным удовольствием воспроизвожу в памяти неприятные диалоги, события, ситуации. Что это? Почему вся эта гадость занимает мои мысли? Почему вместо этого я не могу думать о хорошем, вспоминать хорошее? Но нет, только самое худшее, самое неприятное - по кругу, по кругу, снова и снова вызывая раздражение, иногда злость. Часто - на самого себя.
Не терплю, когда меня считают интеллектуалом, или образчиком вкуса, твердости характера, еще чего-то. Или убеждают меня в том, что я талантлив. Бред. Не смейте вешать на меня эти ярлыки, пытаясь заставить меня держаться на уровне. Я никогда не делал ничего особенного. Я бездарен. Посредственно рисую, посредственно пишу. Мои манеры настолько ужасны, что Герцогиня порой готова неделями со мной не разговаривать из-за какой-нибудь моей выходки. Я обладаю ужасной памятью, часто ощущаю нехватку ума. Интуитивно я понимаю многие иностранные языки, а некоторыми немного владею - достаточно, чтобы объясниться с немцем и итальянцем, понять француза и испанца. Но легкая усталость или плохое самочувствие лишает меня этих способностей напрочь. Добавьте к этому тот факт, что я практически абсолютно не понимаю английского языка в устной речи. Я знаю много английских слов и много правил - в моей прекрасной школе давали сильную базу, - но способен только читать текст. Мой мозг, мой слух просто не воспринимают этот язык, он для меня - бессмысленный шум.
Вам может показаться, что я посыпаю голову пеплом. Если и так - то это лишь для улучшения структуры волос.



Абзац, мужик-то в твоем вкусе.
Погода подобна музыке - любая хороша, когда совпала с настроением. Чувствую сигаретный дым, смешанный с дождем. Это потрясающе. Я давно не испытываю потребности в табаке, но я люблю его. Всегда любил его в дожде и в поцелуе. Привкус табака в поцелуе. Он нравился мне ещё до того, как я сам выкурил свою первую сигарету.
И тут я понял, что забыл, о чем хотел написать. Досадно всякий раз осознавать, что память моя куда хуже, чем у других. Я недавно говорил кому-то, что не помню себя. Того себя, каким я был пару лет назад. Это правда. Я забыл. Забыл даже то, в чем был уверен. Свои убеждения. Мне не раз и не два говорили: «Ты меняешь своё мнение часто, ты не принципиален, это плохо. Это делает тебя плохим человеком». Что я могу сказать в ответ? Ничего. Пусть считают меня негодяем, так даже лучше. Или лжецом. Всегда мечтал научиться лгать, пригодилось бы в жизни.

А, вспомнил.
Хотел сказать, что меня крайне раздражают два момента в современной моде. Женской. Первое: когда девушка носит плащ накинутым на плечи. Это ощущение, что он вот-вот упадёт - оно поистине невыносимо. И второе: кроссовки с юбкой. Это омерзительно. Женщины, не одевайтесь так, умоляю.
Я вынужден постоянно держать себя в руках, преодолевая ужас. Но я достиг в этом таких высот, что никто почти не догадывается. Разве что близкие люди, и то. Они думают, что я всего лишь немного преувеличиваю. Что у меня такой характер. Но никто не знает, что в любой пище мне видится яд. И вы ещё будете рассказывать мне о вреде поедания трупов? Я внимательнейшим образом изучаю сроки годности продуктов, но это не помогает. У них странный состав, я уверен, что часть этих веществ опасна. К тому же есть человеческий фактор, не соблюдение норм производства, случайности...Что, если в пищу попало немного крысиной отравы или... осколок стекла? Со стороны звучит смешно, и я это понимаю. Но это навязчивые мысли. Каждый день, практически каждый приём пищи сопровождается ими. Это утомляет, раздражает, портит настроение. Доходит до того, что я не могу открыть банку икры или какие-либо консервы, и есть. Жду, когда кто-то другой «снимет пробу», и лишь на следующий день это смогу есть и я.
Куда хуже дело обстоит с алкоголем. Я давно забыл, как это - выпить алкогольный напиток и получить удовольствие, расслабиться. Я пытаюсь иногда, убеждаю себя, что все хорошо. Но по правде говоря, я не способен даже допить бокал пива - первое легчайшее ощущение опьянения вызывает у меня панику: это отрава. Читал недавно, что человек, страдающий определенными нарушениями, может принимать нормальные ощущения в своём теле за патологические. Видимо, это тот случай. Я так же не могу понять людей, употребляющих наркотики: состояние изменённого сознания разве не пугает их?
Весь день комок в горле. От нервов, так полагаю. Сходил бы к психологу, если бы не считал всех их шарлатанами.

Ещё немного о масках

Я умею болтать ни о чем и нравиться людям. Я - погруженный в себя, злой, не общительный человек. С моих губ не сходит улыбка, мои глаза светятся, как у кота - и кажется, будто это сияние счастья и доброго нрава, а не свет адского пламени, который горит внутри. Люди считают, что я умён - но лишь потому, что сами глупы. Люди считают, что я добр - но лишь потому, что сами злы. Люди считают, что я обладаю приятной внешностью - но это они не красивы, небрежно и безвкусно одеты, их волосы, ногти, зубы - плохи. Все познаётся в сравнении, и открыв для себя эту простую формулу, так просто надеть на себя маску человека, вызывающего симпатию.

Но по правде говоря, больше всего доставляет мне удовольствие, когда меня боятся. Когда начинают нервничать и смущаться в моем присутствии. Речь конечно о женщинах. Это бесконечно льстит мне.

О ДД

Покуда пользователь под ником default удаляет в своём блоге комментарии всех, кто не показал ему своё фото, я позволю себе подхватить его инициативу и написать о дд.
Я веду блог. Анонимный блог. Он нужен мне для того, чтобы вытаскивать своих демонов на свет. Я сумасшедший. Меня посещают бредовые и суицидальные мысли. У меня есть фобии. У меня есть извращения. Вот я настоящий.
И есть другой человек. Он говорит по-другому и о другом. Его пульс и давление в норме. Его поступки адекватны. Я играю его роль, потому что у нас одно лицо, одно тело на двоих. Так чей дневник вам было бы приятнее читать - мой настоящий или того, чью роль мне приходится исполнять в реальной жизни? Если того второго, то мне придётся вас разочаровать: у него есть фейсбук и сайт, но он не блогер. Поэтому придётся вам довольствоваться мною.
Но впрочем, я увлёкся. Ведь написать хотел о дд, не о себе, но мой нарциссизм как всегда одержал верх. Приношу извинения и исправляюсь.
Мне нравится этот сайт. Он прост, удобен, понятен. К тому же, пользователи активны, и мой блог не стал монологом перед пустым залом, как это бывало на других ресурсах. О да, признаюсь, мне приятно, когда мои записи комментируют. А когда комментарии негативны или оскорбительны, это позволяет мне получить удовольствие, послав кого-то к чертям.
Но есть моменты, которые меня не устраивают. Мне не приятно видеть на главной странице тупость и хамство, мат, ругань и бессмысленные записи, состоящие из одного клипа или загадочной фразы, понятной только автору поста. Мне не приятно, что многие из местных пользователей производят впечатление людей не развитых и не образованных, агрессивного быдла, интересы которого начинаются и заканчиваются в магазине у полки с алкоголем. Но я понимаю, что эти люди имеют такое же право вести свои блоги, как и я. Что они тоже часть того общества, в котором я живу. И пусть в реальной жизни мы вряд ли повстречаемся - не столкнёмся случайно в театре, потому что они там не бывают, и не присядем на одну скамейку в «пивном» дворике, потому что там не бываю я, - но на просторах сети все возможно.
«Что ж, при дворе конечно все возможно - здесь множество сюрпризов и чудес» (с)
Upd.
Хотел бы видеть на главной странице больше эстетских постов, размышлений, отзывов и творчества. Стихов, рассказов. Рисунков. Странно, что этого нет.
Мгновения, которые остаются в нашей памяти навсегда. Как их мало, но какие это сокровища. Первая майская гроза вступила в права, поставив точку в наступлении весны. Мы бежим, перепрыгивая потоки воды - в сухой и тёплый приют кофейни. Мягкий приглушенный свет, аромат кофе и звуки фортепьяно. Инструмент поставили здесь без особого умысла, просто чтобы украсить интерьер. Но в этот вечер на нем играли. Пианист сменял пианиста. Один смело исполнял что-то из классики, в перерывах между произведениями с жаром ударяя по клавишам. Этот гром вторил раскатам за окном. Но вот садился другой - и его робкая игра постоянно прерывалась, хромала. Но в этом было какое-то очарование, как в тёплом домотканом пледе из пестрых лоскутов. Он не исполнял какое-то одно произведение, но сбившись, начинал новое. Его музыка напоминала дождь - то стихающий, то снова набирающий силу под порывами ветра. Третий же исполнитель играл собственное произведение, и оно было весьма не дурно. Пусть оно было далеко от того, что исполнял первый, но в нем была душа - как и у этого удивительного вечера. Когда пальцы четвёртого музыканта коснулись клавиш, пространство наполнила легкая современная музыка, веселая и энергичная. Что могла значить она? Быть может то, что дождь не вечен, и из-за туч непременно выглянет солнце.
А мы расположились в удивительно удобных креслах и наслаждались. Музыкой, кофе, грозой за окнами. Теплом и уютом внутри. И несомненно - друг другом.
Пока не спится. Вспомнился эпизод из детства почему-то. Все мои друзья ходили в районную школу, а я в другую. В гимназию. Два языка, спортивные секции, еще что-то. Ездить приходилось далеко, поэтому родители довольно долго провожали меня в школу и встречали после уроков. Однажды я показал Герцогине девочку из параллельного класса, которая мне нравилась. Я известный лукист, но с Герцогиней мне не сравниться в этом. И всю дорогу до дома я слушал о том, как та девочка не красива. До сих пор не могу понять - зачем? Нам было-то лет по 12. Или меньше.
Страницы: 1 | 2