Страницы: 1 | 2 | 3

Ну вот и всё

Момент истины наступает тогда, когда обменявшись со своим объектом обожания парой видео, вновь и вновь пересматриваешь их. Ловишь каждую интонацию голоса, каждое движение глаз и губ. Внешность цепляет. Харизма. Она определенно есть. Улыбка потрясающая. Фото этого не передает, но видео - да.
И эти видео - твои.
А его - так, мельком просмотрел и стёр.
Вот подумалось. Восточная Европа - по сути это чуланы и хоз. постройки Западной Европы.
Почему их устраивает такой расклад? Ну кхем... народ-то никто не спрашивает.

Насчет готов, кстати

Почему-то никто не помнит, что считать самого себя готом было категорически не труъ. И если к вам подходили с очевидным вопросом "а вы гот?", следовало сделать самое надменное лицо, посмотреть на собеседника как на говно и гордо ответить "нет". Даже если по внешнему виду вы - готее самой готичной готичности и чернее черноты черной ночи бесконечности.
А, и еще.
Когда на улице встречались двое незнакомых готов, им следовало опять же посмотреть друг на друга как на говно и померяться пафосом, как бы говоря "я труъ, а ты позер".
Короче, да. Я бы мог снять фильм про готов. Комедия была бы та еще ;)

Дырочки, хехехех

Самокопания - это скучно и деструктивно. Поэтому буду краток.

Знаете, я чревоугодник. Говоря простым языком - я люблю пожрать. Я счастлив, когда ем что-то вкусное. Я люблю жрать больше, чем секс, оружие, музыку. Но есть вещи, которые я люблю больше, чем жрать. Например, когда вижу свои ключицы и ребра. В человеке вообще самое прекрасное - это его кости, его скелет. Он твёрдый, ажурный, напоминает художественную ковку. Все остальное - это склизкая зловонная субстанция (о, я уверен, что внутренности воняют), намотанная на костяк. Мышцы, в прочем, не так плохи - их движение под кожей почти так же увлекательно, как движение костей. И разумеется, худшее в человеке - жир. Речь идёт скорее о мужчине. Женщинам и детям жир нужен. Без жира не существует женской груди, да и вообще приятных глазу и рукам округлостей женской фигуры. Но и тут всё хорошо в меру.

В разное время я был разным. Весов у меня нет, чтобы узнать свой вес. Есть другое свидетельство - мой ремень. Ношу его много лет уже (и по-другому использую, хехе). В ремне 5 дырок. 4 из них - немного растянуты, потому что в разное время я застегивал ремень на каждую из них. Между 1й дыркой, делающей ремень максимально свободным, и 4й, предпоследней, на которую застегиваю сейчас - 8,5 см. (линейку приложил, да). Следовательно, было время, когда я был шире в поясе аж на 8,5 см. Понятия не имею, сколько это килограмм, но десяток будет наверное.
И есть 5-я дырка, делающая ремень наиболее узким. Она не тронута, я никогда не застегивал ремень на эту дырку. Девственница она, ахаха. И вот сейчас я хочу к весне лишить ее невинности. Дело принципа.
И так же дело принципа - соскочить с иглы чревоугодия. Не то еще умру и попаду в ад, в отделение для чревоугодников - и буду там вариться в одном котле с жирдяями. В тесноте, как говорится, да не в обиде. А я хочу в другой котёл, с топ-моделями.

Про боди, мать его, позитив.

Бодипозитив - вещь хорошая, наверное. Пока ею не прикрывают слабость характера, лень и бытовую распущенность.

Когда-то давно, когда жив еще был мой профиль в ВК, я взялся полистать бодипозитивные паблики, и пришел к выводу: бодипозитив это не про позитивное отношение к своему телу. Это про толстых женщин. Именно женщин и именно толстых, потому что никого другого там не было. Про попытки этих женщин полюбить себя. Не буду подробно расписывать, что любовь к себе - это не любование своими жировыми складками, а сбалансированное питание и прогулки на свежем воздухе. Как минимум. Если очень любить себя, то сюда еще прибавляется спорт и уход за своей внешностью, включая регулярное посещение парикмахера и грамотный подбор одежды. Это средний уровень любви к себе. Про углубленный, со всякими маникюрами-педикюрами и молодильными кремами спрашивайте у Крайма, тут я не компетентен.
Но бодипозитивным женщинам, пытающимся полюбить себя через ненависть к себе, этого все равно не объяснить.

Я раньше не мог понять, как бодипозитив соотносится с лишним весом. И почему худые и спортивные люди не говорят о нём. Не потому ли, что бодипозитив - спасательный круг ленивых толстых женщин, позволяющий удерживать их полумёртвую самооценку на плаву? Всему остальному миру известно такое психическое расстройство, как дисморфофобия. И вот она как раз не зависит от того, как выглядит человек. Это тот случай, когда красивый, симпатичный или просто нормальный внешне человек смотрит в зеркало, и видит там урода. Страдают этой шнягой, кстати, в равной степени как женщины, так и мужчины.
Уверен, с этим справляться куда сложнее, чем с двумя-тремя лишними килограммами, и даже - двумя-тремя десятками килограмм.

И тут мы подошли к тому, а при чем тут собственно я.
Но об этом будет в следующей серии, наверное.

Нежнятина

Некто (4.11.2019 15:44):
Скотина

Некто (4.11.2019 15:44):
Для извращений

А какой лучший комплимент получали вы?
В этом году приличный такой первый снег, однако. Не прошел унылым мерзким полу-дождем, тут же растаяв. Нет. Землю покрыл. Хорошо. Красиво. Правильно как-то.
Не знаю, о чем писать. Пафосные посты приходят в голову именно тогда, когда у меня нет доступа к блогу. После вспоминаю - и всё кажется чушью.
По дороге на работу послушал эту вашу Вилевалу. Гм... ну что я могу сказать. Рок для девочек тоже должен существовать, в любом случае. Мы любим девочек, нам для них не жалко. Пусть слушают.

День

Простая формула, спасавшая меня много раз: если утро было паршивым, вечер будет прекрасен. Закон гармонии и идеальных рыночных отношений. Хёрт-комфорт. Я расплатился, пострадал и всё такое. Значит, должен быть вознаграждён. Жду.
А вообще такое дело. К слову о компьютерных и иных играх, в которые я не играю с тех пор, как стал взрослым (я жалею об этом). Я всегда воспринимал жизнь как некую игру. Есть правила, есть возможные действия, которые ты можешь совершить, и от которых зависит дальнейшее развитие сюжета. Но ключевых момента тут два. Первое: игра продумана заранее, она уже распланирована и потому в ней не может быть какой-то вопиющей несправедливости и непроходимых уровней. Она, скажем так, сбалансирована. Рассчитана на среднего игрока. Да, как и любая игра, она постепенно становится сложнее. Но и опыт, приобретенный на начальных уровнях, помогает.
И второе: это все не всерьёз.

Pod námi je Paříž

Маменька изволили принести мне два учебника французского. Намекает, что мне не стоит учить чешский?

tranquillite

Тишина. Я отпустил Крайма греть бока на пляже, а сам остался один в этой осени. Мои дни похожи один на другой. Всю прошлую неделю я уходил с работы и ехал домой. Ложился спать не позже 23:00. Ни с кем фактически не общался. И вроде бы хорошо. Но странно как-то. Как будто меня не существует. Стало плевать, как я выгляжу. Волосы отросли, мешают - собрал в хвост. Не то чтобы грусть-печаль. А так просто. Реальность отдельно, я отдельно. По работе - на автопилоте сваял годовой отчет за один вечер. Вдруг вспомнил о дне рождения позапрошлой бывшей. Почему-то захотелось поздравить. Нашел в телеге (почему я не могу удалять контакты из памяти так же легко, как из телефона?), там несколько новых фото. Полистал. Выглядит хорошо, сука. Я бы трахнул. Решил не поздравлять. В конце концов, моя память - штука избирательная. Хранит то, чего хочу забыть, и удаляет то, что стоит помнить. Вынул из игнора бывшую. Впрочем, ей я тоже писать не стал. Зачем я об этом рассказываю? Потому что в данный момент мне вдруг стало ясно: у меня, черт возьми, едет крыша без общения. Но по большому счету - именно без общения с Краймом. Потому что я могу написать друзьям, могу завести новые знакомства, да в конце концов - на работе я тоже общаюсь. Но всё не то, не то и не то.
И да, еще напрягает, что как-то внезапно не у кого попить кровушки. Девушку что ли завести? Потрепать нервы, потом бросить перед Новым годом. Всё развлечение какое-то.

Еще на повестке дня: думаю, надо витамины какие-то принимать. Проблема в том, что у меня фобия приёма незнакомых препаратов, да и известные тоже принимать - каждый раз стресс. И вторая проблема: когда-то лет 6 назад чуть не хлопнулся в обморок после какого-то БАДа - естественно, не помню какого именно. Но сам факт добавляет тревожности. В общем, не знаю что выбрать. Пару лет назад принимал какие-то разноцветные витамины, которые надо пить 3 раза в день (гугл помог выяснить, что это скорее всего был "Алфавит"), но черт их знает... Почитал отзывы, там пишут, мол, в них какой-то вредный краситель. Чего делать? Давайте, мои дети ночи, накидайте советов.

Вернулся

Человек слаб. Как голод заставляет его порой питаться некачественной пищей, так и душевный дискомфорт и одиночество толкают нас в объятия 'некачественных' людей.
Когда я говорю "человек" - разумеется, я имею в виду только лично себя.
Раньше я был сильнее. Маленькие проблемы по маленькому кусочку практически разрушили меня, взяли численностью и напором. Может быть, я просто был моложе когда-то.
Я понял кое-что. Понял, что у меня нет и не будет человека ближе. Уже не будет, да. Время нельзя повернуть назад, и я уже не вернусь в то состояние, где находил верную дружбу и чистую любовь.
Мы провели чудесные почти-две недели в Италии. И пусть безумный Милан с его толпами меня не впечатлил (безвкусный город, состоящий из одних лишь магазинов!), но мне было так спокойно и комфортно, как не было давно. Кажется, я впервые понял, что такое просыпаться не по будильнику и чувствовать себя прекрасно выспавшимся. Все мои проблемы - с нервами, позвоночником, ногой - как будто исчезли на время. Они вернулись ко мне в Москве. А там ничего меня не беспокоило, я был здоров и совершенно счастлив. Я мог пройти пешком весь город насквозь и обратно, и ещё оставались силы на вечернюю прогулку. Мы побывали в Вероне, Венеции, в нескольких курортных городках на озере Гарда. Удивительно, но я не был разочарован Венецией, хоть и ехал туда с гремучей смесью чужих негативных впечатлений и своей давней мечты увидеть этот город. Не заметил я ни грязи, ни вони с каналов - кажется, они пахнут не сильнее, чем любая река в черте города, а то и меньше даже. Толпы туристов оказались правдой, но другого и нельзя ожидать, ведь это - сказочная, невероятная Венеция! Разумеется, увидеть её мечтает практически каждый человек на Земле. Впрочем, я сумел абстрагироваться от толп и насладиться прогулкой. Сразу скажу, что на гондоле не катался. Официальной версией этого досадного упущения служит высокая цена прогулки - аж 80 евро днем и 100 в вечернее время. На самом же деле я лелею мечту вернуться, а прогулку на гондоле оставил как некую связующую нить, опорную точку, превращающую мечту в цель.
В завершении всего я совершил практически невозможное - поборол свою тревожность относительно опозданий, полностью доверив другому человеку планировать время нашего отъезда в аэропорт.
Но я вернулся и все началось заново. Даже сквозь сон чувствую головную боль. Это смешно и нелепо, но у меня уже третий день дергается веко. Я не знаю, что мне делать, как мне жить, чем окончательно вылечить свои нервы. Переехать в Италию? Хех... Работница таможни грубо бросила мне "ну и оставался бы там", когда я заметил, что в Москве очень холодно по сравнению с Миланом. Милая дама, я прекрасно понимаю, что вы мне немного позавидовали. Или не немного. Я понимаю, что "неделя моды в Милане" для каждой женщины звучит как нечто волшебное, примерно как для меня - "неделя отпуска в Венеции", или "Рождество в Праге", или "приключения в Будапеште", или... хмм... "увидеть Париж и сожрать круассан", ахах. Но вот какая забавная штука: я люблю Москву. И холод - пока он не превратился в экстремально низкие температуры - мне нравится. И этот запах осени. Понимаете, в Италии еще лето. Солнце, жара, все ходят в футболках и едят мороженое. И вот ты садишься на самолет в одной этой футболке, дожевывая мороженое... а через 3 с небольшим часа сам капитан по громкой связи советует надеть теплые вещи, потому что за бортом Москва и +9. Такой контраст. И ты выходишь, вдыхаешь этот бодрящий прохладный воздух и понимаешь, что дома. А небо, его цвет... Этот потрясающий нежный лилово-серый цвет. Я не шучу, мне нравится цвет облачного неба - мой любимый теплый серый цвет. Рассеянный и приглушенный свет, без прямых солнечных лучей. Нет теней, нет ярких красок и резких перепадов освещения. Хорошо, комфортно, уютно. За три дня с моего лица полностью сошел загар - спасибо моей природной бледности и корейскому гелю для умывания, хех. Хочется мягкости шарфов и свитеров, горячего глинтвейна, первого снега. Хочется осени и зимы. Это потом я устану от темноты и холода, но это случится ближе к февралю. А пока... пока вот так.
Пока писал пост, понял, что успокоился и расслабился. Хорошо.
Привет вам из Италии от Крайма и его мерло.
И от меня с моей кока-колой

Когда ночь возвращает тебе силы

Боги, какой невыносимо сладкий воздух сегодня. Такой бывает только в тёплые безветренные ночи. И что-то в нем, какой-то едва уловимый аромат. Я всегда узнаю его - и начинаю дышать глубже, пытаясь впитать его, забрать себе как можно больше, сполна насладиться. Как мучимый жаждой жадно пьёт воду, так я пью этот сладкий ночной воздух. И снова и снова не могу понять, чем, черт возьми, он пахнет. Что за божественный это аромат. Я мог бы предположить, что цветёт какое-то растение - ночной цветок раскрывает лепестки с приходом темноты. Но нет. Этот удивительный аромат можно уловить и тёплой весной, и в начале осени. И если это цветок - он практически бессмертен. Возможно, есть такие цветы. Не знаю, не разбираюсь. Но для меня так пахнет сама ночь. И если бы я смог поймать эту ноту, застывшую в бархатной темноте - клянусь, отныне это был бы мой любимый парфюм.

«Эй, Жан Батист, мальчишка гадкий...» (с) Ахаха... да.

Интересно, кто-нибудь поймёт меня сейчас?

И ещё одно: к черту страдания. Этот мир создан для наслаждений. Хотя постойте... наслаждаться страданиями - такое мне тоже удавалось, бывало. Иногда даже своими, хех... Но не пора ли обратиться к более приятным разновидностям наслаждений? Обещаю попытаться.
Давно мне не снились подобные извращения. И самое печальное, что героем этих снов была моя бывшая любовь. Ни грамма романтики - лишь все те девиации, часть из которых я никогда не решился бы применить на живом человеке. Во сне он сам хотел этого. И меня накрывали такие эмоции, такое вдохновение, что я наверное мог бы разрушить мир и отстроить его заново по кирпичику - только ради того, чтобы куда-то выместить эту энергию.
Проснулся с вопросом, на кой черт мне все эти синицы, которые сами лезут в руки, если есть этот проклятый журавль в небе, один взгляд на которого способен заставить меня совершать подвиги?

Песня вот нравится.
Похоже, к нам ненадолго вернулось лето, но в выходные снова будет холод и дождь. Это весьма досадно, ведь я должен совершить одно небольшое путешествие.
Впрочем, что значит - "должен"? Я хочу этого и жду.
Мое здоровье снова меня подводит. Я начал даже получать от этого какое-то извращенное удовольствие, научившись подавлять панику. Похоже, мне удалось достигнуть в последнем некоторых успехов и без помощи лекарств, которые все же всегда со мной - так, на всякий случай. Или я не трогаю их только потому, что страх приема лекарств - сильнее паники? Боги, честное слово, вы создали меня таким забавным человеком. Уж лучше бы темноты боялся, как в детстве. Или полетов на самолете. Сидел бы весь бледный, отказывался от еды и молча страдал. А когда бы довелось путешествовать с дамой, мог бы всю дорогу пролежать у нее на коленях, чтобы она гладила меня по голове и утешала. Очаровательно.
Что-то я размечтался.
Жду осень. Довольно этого нелепого лета, которое не принесло ни тепла, ни счастья. Приведу в порядок свое старое шерстяное пальто - его полы в нескольких местах прожжены сигаретами, но более чем за 10 лет я не нашел ничего лучше ни по качеству, ни по покрою. C'est presque vintage, ахаха. Достану ту самую шляпу. Буду вдыхать аромат мокрой осенней листвы и представлять, что мне снова 20.

Что хохлу хавчик, то еврею смерть. Не эстетский пост про еду.

- Она когда готовит суп, кладет в него зажарку. Понимаешь? ЗАЖАРКУ, бл..ть! - друг мой делает глоток кофе и продолжает негодовать, - в целом она меня полностью устраивает, но готовить не умеет. Даже кашу может испортить. Как?! А вот может.

Я киваю. Мол, ну а чего ты хотел. Украина. Как ни странно, у них другие представления о том, каким должен быть суп, каша и любое другое блюдо. Украина...

Я просил его самого написать этот пост. Во-первых, Крайм давно ничего не писал. Да и выплеснуть эмоции на ни в чем не повинную публику ДД, которая возможно каждый день тоже сталкивается с тем, что их домработницы льют во все блюда по полбутылки масла - тоже было бы не вредно.
А он в ответ потребовал, чтобы я написал этот пост. Поэтому я сейчас нахожусь в довольно нелепой ситуации. Написать пост про чужую домработницу? Охохо... Ну хорошо.Где наша не пропадала? Как говорится, наша пропадала везде.
Итак. Она звалась Татьяна...

А впрочем... Да ну её.

Я просто в очередной раз убедился в том, что люди - они очень разные. Взять хоть питание - на сколько оно разное у представителей разных национальностей. Украинка Татьяна обожает жареное. Она всюду добавляет масло. Много масла. Она привыкла так готовить и привыкла так есть. Ей нормально, ей даже вкусно. Когда её стряпню пытается съесть Крайм, его желудок бывает крайне шокирован таким жестоким обращением.

Помню, ездили мы как-то отдыхать. В Крым, как ни странно. Когда Крым уже стал "КрымНаш". Но вот в чем дело. Наш-то он может и наш. А люди все равно не наши, другие. И питание другое. Пару раз мы брали обед в нашем отеле - это было ошибкой. Те же жаренные в майонезе куски уже непонятно чего - то ли овощей, то ли мяса - плавающие в тарелке горячего масла. Кушанье настолько жирное и омерзительное, что надо наверное иметь бронированный желудок, чтобы это есть. Ну или быть местным жителем. Потому что подобная кухня оказалась не фирменной чертой нашего отеля. В любом местном ресторанчике любого уровня меню было похожим: жаренные в масле овощи, мясо или курица "по-французски" (французы должны подать в суд на изобретателя этого сомнительного блюда под шапкой сыра и майонеза), борщ, опять же, с зажарочкой. Объеденье. Помню, искал аптеку, чтоб купить лекарство загибающемуся от болей в желудке Крайму. Мой желудок, к счастью, выдержал. В итоге мы нашли не плохую пиццерию, и все две недели - каждый день, два раза в день - ели только там.

Вот такая поучительная история.

В Крым, кстати, больше не тянет.
Страницы: 1 | 2 | 3