Страницы: 1 | 2 | 3
Удивительно, меня бросает из крайности в крайность. Во всем и всегда. Я либо весел и добр, готовый любить весь мир. Либо погружен в пучины самокопаний, отчаяния, ненависти ко всему и всем, и прежде всего - к самому себе. О, безусловно это касается и собственной внешности. Я не могу спокойно относиться к своему лицу. Временами оно кажется мне невыносимо уродливым, гадким, отталкивающим. Я смотрю в зеркало и вижу по ту сторону стекла мерзкую харю - классического негодяя, подлеца, гротескную театральную маску, персонаж, олицетворяющий самые отвратительные пороки. Разумеется, в этом лице нет ни одной черты, которую вы могли бы счесть привлекательной или благородной. Глаза, нос, губы - всё худшее, самое уродливое из всего, каким оно могло бы быть. Взгляд холодный и злой, надменная улыбка на узких губах. Урод. Злой урод. Не достойный ни любви, ни понимания, ни даже сочувствия.
Но наступает момент, когда мое сознание вдруг меняется. И мир, и всё в нем - всё меня радует, всё кажется созданным только для этого, для радости и удовольствия. И даже отражение мое в зеркале, при всей его гадкой надменности и резкости черт, приобретает вдруг налет необычайной красоты, какой-то дикой, не человеческой. Демон. Вот кто ты, Грей. Демон, который никогда не улыбается на фото, потому что сам боится своей улыбки, этого хищного оскала. Заложник своей демонической сущности, своей демонической внешности. Мечтающий быть человеком с прямым и добрым взглядом, человеком, умеющим улыбаться мягко и обаятельно, человеком, способным располагать к себе. Мечтающий быть просто человеком.
И все же я чертовски красив.
[]
Иногда я думаю: мы, люди, живем только потому, что обязаны это делать ради кого-то. Наши пожилые родители, маленькие дети... То, что наша смерть кого-то расстроит - единственная причина того, что мы не сводим счеты с жизнью. А так... раньше, позже - какая разница? Одинокий человек может сделать это прямо сейчас. Выйти в окно, шагнуть под поезд. Накинуть петлю на шею. Способов много, осталось просто выбрать тот, который кажется наименее болезненным и наиболее быстрым. Нам приходится жить, пока наша смерть будет для кого-то горем.
Почему я говорю "мы", "наша"?
Я.
Святой отец, когда я нахожусь в стоматологическом кресле, меня посещают греховные мысли.
Раньше такое бывало, но исключительно с женщинами-врачами. Помню ту первую, молоденькую. Она прижималась своим теплым упругим тельцем к моему плечу и что-то мне рассказывала, как будто бы я мог ответить (или ей как раз был нужен именно такой молчаливый собеседник?). Я думал о том, как славно, что она занята моими зубами, и не замечает моих...гмм... эмоций. С тех пор я старался выбирать стоматологов-мужчин. Но увы... похоже, я нашел "своего". Он относительно молод. Впрочем, я не видел его лица, всегда закрытого медицинской маской. Тем хуже. Моим вниманием завладело его стройное телосложение, несколько суровый голос и некоторая небольшая грубость, или правильнее сказать - холодность в обращении. Последнее меня, очевидно, и подкупило. Я не мог абстрагироваться от своего беспомощного положения и власти этого человека надо мной. О, он верно знал в этом толк. Мне так кажется.
Бывших извращенцев не бывает.

Устал придумывать заголовки

И вот зима наконец-то перевалила за середину, оставив меня с разочарованиями и проблемами. Моё здоровье снова играет со мной странные шутки. Я не могу собрать себя по кускам - в буквальном смысле этого слова. Могу идти куда-то, и вдруг перестать чувствовать ногу. Или руку. Или ослепнуть на один глаз. Это несколько раздражает и заставляет меня избегать людей. На работе я хочу только одного - запереться в своём кабинете и провести день в каком-то полусне. К счастью, иногда я могу себе это позволить. А дома. Дома то же самое. Забиться куда-то, заползти, спрятаться. И дожидаться, когда все пройдёт. Пройдёт. Все проходит...
Зашёл на ДД, чтобы немного отвлечься. Развлечься. Как у вас дела?

...

Вот забавно. Люди уходят из моей жизни, оставляя музыку. И потом я, просматривая добавленные группы и композиции в своём телефоне, вспоминаю: вот это слушал он, а это - он, вот эту группу мне посоветовала она, а этот трек кинул человек, которого уже нет в живых.
Я же ни кому ничего не советую, не делюсь, не кидаю ссылок на клипы. Музыка, которую я слушаю - это слишком личное. Более даже, чем содержимое ящиков моей прикроватной тумбочки. Странно. Видимо, раскрывать перед людьми душу - не мой талант. Ведь Музыка напрямую с ней связана, с душой. Телефон почему-то поставил в предыдущем предложении слово «Музыка» с большой буквы. Не буду исправлять.

ЗИМА

5 января 2019 г.
Почему я никогда не любил зиму? Возможно, потому, что она никогда не была так прекрасна, как в этот раз. Поезд несёт меня сквозь заснеженные леса. Швейцар открывает передо мной двери. Я хожу в театр каждую неделю. Я снова занялся стрельбой. Купил идеальный пиджак. Отрастил волосы. Влюбился. Над всем этим медленно кружится снег. Кажется, я никогда не жил так, как сейчас. Так насыщенно, с таким отчаянным наслаждением. Я никогда не был настолько живым. Никогда, никогда настолько, как этой зимой.

ПИСЬМО К БЫВШЕЙ

Моя милая. Несколько месяцев ушло у тебя на то, чтобы настойчиво и терпеливо растапливать ту ледяную корку, которой было покрыто мое сердце. Ты прощала все мои выходки, все грубости, умоляла не прерывать общения. Я презирал тебя. Не считал ни красивой, ни умной. Брезговал тобой и стыдился тебя. Но в итоге тебе удалось. Твоя настойчивая нежность заставила холодный камень в моей груди стать живым сердцем. И в этот момент ты воткнула в него нож. О да, это был идеальный момент, чтобы взять с меня плату за все, что я вытворял с тобой. Я даже не могу винить тебя в этом. Но ты... ты насладилась сполна. Посмеялась от души. Нашла способ донести до меня и то, как ты сильно полюбила другого, и как счастлива теперь с ним. И даже сделать так, чтобы я увидел его. Это было больнее всего, признаться. Тот человек, на которого ты променяла меня. Человек с грубым лицом и тупым взглядом. Я был шокирован, я чувствовал себя униженным - не твоим внезапным уходом, но твоим выбором. Что ж... все обернулось довольно забавно.
Моя дорогая. Ты не узнаешь, и мне даже жаль. Но ты оказала мне две услуги: ту, когда оживила мое сердце и научила его чувствовать, и ту, где сама исчезла со сцены в нужный момент . Я страдал. Ну так... пару недель. А затем я полюбил. Ты сама освободила это место, и его заняла другая. Жаль, ты не узнаешь, как она красива. Ты жалкий уродец по сравнению с ней. Когда я думаю об этом, мне хочется смеяться. Смеяться над тобой. Над твоим нелепым выбором. И над тем, как ты сама того не желая, привела в мою жизнь того, кто в миллионы раз лучше тебя. Как ты сама освободила для неё место. Как ты подготовила меня к настоящему чувству. Ты, жалкий тренировочный макет, недочеловек, недоженщина. А она... она совершенство. Ее улыбка зажигает солнце в моей душе. Каждую ночь, засыпая, я представляю ее в моих объятиях. Каждое утро я рассказываю ей, что она мне снилась. Каждый день я бросаю любые дела, чтобы ответить на ее сообщения.
Моя бывшая. Благодарю тебя за это. Будь ты проклята.

Убить сталкера

Второй день нахожусь под необычайным воздействием каких-то странных корейских комиксов. Всегда считал, что не люблю такие истории - они будят во мне что-то куда более глубокое, чем мои порочные наклонности. Стремление к смерти и убийству. Сладость этого волнующего мига... искусственно растянутого во времени.
Невзрачный тощий мальчишка шпионит за объектом своей любви - популярным парнем, красавцем и душой компании. Так могла бы начинаться любая их этих рафинированных историй про геев, придуманная женщиной для женщин. Но нет, на самом деле это сюжет неплохого хоррора. Однажды этот неудачник проникает в дом своего возлюбленного, и находит там связанную обнаженную девушку. О да, и у хороших парней бывают свои тайны. К несчастью, хозяин квартиры вернулся домой. Удар битой по голове... и наш герой просыпается связанным в подвале. Впереди его ждёт поистине счастливая личная жизнь, полная унижений и пыток. Его избивали, резали, вешали, сломали ему ноги и т.д. Красавчик оказался маньяком, когда-то расправившимся с собственными родителями, да так и не сумевшим остановиться. Забавно, но между маньяком и жертвой возникает привязанность...
Я не люблю настолько мрачные истории. Будучи склонным к депрессивным состояниям, обычно я избегаю того, что может воздействовать на меня не лучшим образом. Но будто под гипнозом, я продолжаю читать. И у меня не идёт из головы, какое это должно быть удовольствие - принадлежать кому-то полностью, как вещь, когда тебя могут избить, убить... и любить до такой степени, чтобы получать удовольствие от этого принадлежания.
Должно быть, я капитально не в себе. Мне определённо противопоказаны подобные истории.
[]

Святой отец, я согрешил

Соблазнить отца семейства почти так же приятно, как сделать это со святым отцом. Вы не находите? Католические священники слишком сексуальны для служителей церкви, а женатые мужчины - для того, чтобы принадлежать лишь своей супруге.

Приятно осознавать глубину своей аморальности.

[]

!@#$%^&*()

Что значит "решиться"? Это когда перед тобой пачка успокоительного, которое ты должен принять, но одним из симптомов твоего заболевания является страх принимать какие бы то ни было лекарства. Думаю, ощущения сродни первому прыжку с парашютом. Сначала ты должен пересилить себя и сделать этот шаг в пустоту. Потом ждешь, что парашют не раскроется. Впрочем нет, там не успеваешь пройти все круги ада в ожидании смерти. Получается, что прыгнуть с парашютом - легче, чем выпить таблетку.
Принял. Жду.

Г. В К.Ч.У. КУДА ГРЕЙ ПОЙДЁТ ЗА ПИРОЖКОМ

Что-то вроде флешмоба на darkdiary?

С уверенностью могу сказать: за пирожком я пойду в местную пекарню - выпечка у них потрясающая. Странное изделие кулинарного искусства, обжаренное в масле, которое продаётся в Макдоналдсе и Бургер-Кинге под видом пирожка, я бы вообще пирожком не называл - не заслужило оно того.
Но вообще фастфуд я люблю, как бы ни было мне стыдно за это. Однако, больше всего мне нравится сеть Prime. Выбор у них не большой, но есть просто божественные штуки. Мои личные хиты среди блюд и напитков Prime:
1) Скандинавский салат
[]

2) Суши-рулет с курицей
[]

3) Семена чиа с вишней на кокосовом молоке, душу продам за эту штуку! Не свою, разумеется.
[]

4) Недавнее открытие - банановый бабл-смузи. Оооо, это пища богов! В нем такие забавные желейные шарики
[]

Г.В К. Ч. У. КАК ГРЕЙ ЭМОЦИОНИРУЕТ ПО ПОВОДУ ФУТБОЛА

С этим Мундиалем (вам тоже нравится это слово, господа? А между тем с испанского "mundial" переводится как "мировой" или "всемирный") даже я стал смотреть футбол - а я его в жизни смотрел раза два. Один помню, с покойным отцом смотрели, играл Сенегал с другой какой-то экзотической страной, и мы болели за этот далёкий сказочный Сенегал. И так они как-то играли интересно, с огоньком.
И тут я посмотрел пару матчей.
Ну так вот, только я решил, что пристрастился к футболу, и даже почитал в интернете правила (клянусь, я их не знал!), как эта вчерашняя игра. Понимаю, жара 30 градусов, и бегать совершенно лень. Но черт возьми, когда весь мир на тебя смотрит, можно и расстараться. Не выдержали нервы смотреть на этот позор, выключил. Потом прочёл в интернете, что продули в сухую.
Я бы их выпорол за это, каждого, до полусмерти, до красных волдырей на жопе. Чтобы в следующий раз поживее шевелились.
Бесит.
И тут же заголосили СМИ, как эти скоты чудесно играли, но что уж поделать, проиграли вот... О чем это?! Черт, да они вообще не играли - так, ходили по полю непонятно зачем.
Бесит дико.

Г.В К. Ч. У. ЧТО ГРЕЙ РАЗДИРАЕМ СОМНЕНИЯМИ

Как всякая дурная идея, эта пришла в мою голову внезапно, как упавший откуда-то сверху кирпич: хочу постричь волосы. Оно всегда так бывает, пожалуй, с периодичностью в пару лет: я стригусь, и видя это чудовище в зеркале, даю себе страшную клятву более никогда не совершать подобную глупость. Но вот проходит года два, и мне наконец удается выровнять длину моих волос и привести к более-менее пристойному виду, позволяющему собрать их в хвост без использования лака, как снова этот кирпич: хочу нормальную мужскую стрижку, подобающую моему возрасту, образу жизни etc. Так уж сложилось в современном обществе, что если мужчина носит длинные волосы, то он либо музыкант, либо дурак. И вот я подошёл к черте, за которой я хотел бы, чтобы меня воспринимали серьезно, и делаю ставку в том числе и на внешность. Это в юности мы считаем, что должны кричать о том, какие мы. Когда мы взрослеем, начинаем понимать, что мы такие, какие мы есть, а внешность, стиль - лишь средство достижения целей. Но все же... Все же меня не покидает ощущение, что желая поменять свой стиль посредством стрижки, я стремлюсь стать другим человеком. Более современным и, быть может, более приспособленным к этому времени и к этим реалиям. В то время как я - вечный романтический герой из позапрошлого века.
Наверное я просто в очередной раз устал от самого себя.

Из хорошего: на днях оценил, удобно ли сидеть в театре на первом ряду. Да, отлично. Мало того, что можешь оценить игру актеров вблизи, разглядеть их мимику, уловить все движения и интонации... так ещё и ноги можно вытянуть, хехе.

Г.В К. Ч. У. КАК ГРЕЙ ПРОВЕЛ ВЫХОДНЫЕ

...и утром она молча заперла за мной дверь, не пожелав мне ни доброго утра, ни хорошего дня. Я сообщил, что уезжаю на другую квартиру - в пустоту, без ответной реакции. Однако, через несколько часов мы пообщались по телефону, выплеснули эмоции, и - небывалый случай! - она извинилась. Герцогиня извинилась. Я был милостивейше приглашен на выставку Рембрандта и голландских художников - сопровождать мать и ее подругу. О, эта дама - нечто особенное! Бездетная, наделённая потрясающим чувством юмора, увлеченная путешественница и в свои 70 ещё продолжающая работать - эта женщина обладает поистине юной и живой душой. Я совершенно не ощущаю разницы в возрасте, когда общаюсь с ней. Мы кинулись друг другу в объятия, как давно не видевшиеся приятели. Говорили о многом - в основном, о путешествиях. "Вы были в Венеции? Правда ли, что главная площадь ее затоплена?" "Ты знаешь, что такое acqua alta? Если немного знаешь латынь..." "Я знаю итальянский немного" "А во Флоренции ты был? А в Стамбуле? В каком отеле вы жили в Санкт-Петербурге? Ах, это рядом с "Англетером", где этот самый... в петлю слазил..." Мы разговаривали, сидя на скамейке, отпустив Герцогиню изучать полотна. И теперь я знаю, что мне непременно надо ещё раз побывать во Флоренции, а вот в Венеции, о которой я мечтал - не надо. Толпы туристов убьют во мне весь романтический настрой, и я не смогу насладиться этим городом, его красотой. Знаю, не смогу.
А выставка... Что ж, она чудесна. Я не большой любитель музеев изобразительного искусства, этого хождения от картины к картине. Увы, пафос бессмертных полотен редко находит отклик в моей душе. Но мастерство! Как... Как можно было при помощи кистей и красок изображать людей так, будто это - фотографии?! Нет, лучше фотографий! Большинство представленных картин не большие по размеру, но удивляют вниманием к деталям, текстурам. Золотое шитье мерцает в полумраке, тончайшее кружево и мех прописаны так тщательно, как их не передаст ни одна современная фотокамера, волосы - можно различить каждый локон и даже каждый волосок, на лицах - каждую морщинку, на руках - нити вен, едва просвечивающие сквозь тонкую кожу. Это впечатляющая выставка.

Г.В К.Ч.У. ЧТО ГРЕЮ НУЖНА ПОДДЕРЖКА

Мне иногда так нужна эта гребанная психологическая поддержка, но люди почему-то весьма скупы на неё. Иногда я ловлю себя на мысли, что один я во всем мире задумываюсь о том, что и в какой ситуации собираюсь сказать собеседнику, не выбьет ли его это из колеи, не добьёт, не забьет ли последний гвоздь в крышку гроба его мечты. Все же другие просто отдаются эмоциям, не утруждая себя тем, чтобы их контролировать хотя бы минимально. На мой душевный комфорт всем плевать.
Герцогиня всегда интересуется моими делами, а я... я так наивен, что каждый раз попадаюсь на эту удочку. Услышать от неё слова утешения? О нет. Я допустил ошибку, и теперь хожу с тяжелым сердцем, потому что подвёл человека. Не критично, но подвёл, при чем единственно по собственной глупости. Какие черти заставили меня выложить все это в ответ на дежурный вопрос Герцогини о том, как идут мои дела на работе? Неужели я верил, что она обовьёт мою голову руками, прижмёт к материнской груди и скажет «сделанного не вернуть, впредь будь умнее, а сейчас уже нет смысла переживать»?! Герцогиня не была бы Герцогиней, если бы поступила так. Но нет, прозвучали слова, которыми я сам весь день пытаю себя. Зачем? Я пытался возразить, оправдаться. «Не хочу слушать!» - вот все, что она мне сказала, прежде чем уйти, изображая всем своим видом некую смесь разочарования и презрения ко мне. Боги, дайте мне ума, которого хватило бы хотя бы на то, чтобы не искать поддержки у собственной матери.
Ещё вот мой друг. Я понимаю, что ему не нравятся некоторые женщины. Никому из нас не могут нравиться абсолютно все люди, которых мы видим. Но я не могу понять, зачем он снова и снова обрисовывает мне в красках, в самых грязных подробностях, что сделал бы с ними. Мне не нравится это слушать. Я не хочу слышать про то, как кому-то отрежут груди, и прочие подобные фантазии. Мне не нужны эти потоки ненависти. Я просил. Уговаривал воздерживаться. Объяснял, что надо подавлять в себе эти эмоции. Что человеку должно быть все равно на внешность случайных прохожих. Я работал, как чертов психолог. Переводил тему. А иногда я уставал от этого, и просто просил его заткнуться и не портить мне настроение и вечер. Но он ведёт себя так снова, и снова, и снова. А мои страдания от этого вполне реальны.
Никто. Никто никогда даже не пытался сделать для меня что-то подобное. Никто даже не задумывался о моих чувствах.
Хотя нет, был один. Правда, это был врач-невролог, и я заплатил ему деньги за то, чтобы он сделал для меня это: сказал, что я не умру от того, что на тот момент меня мучило. Пожалуй, это единственная психологическая поддержка, которая предназначалась мне. А близкие люди - им действительно плевать, что со мной будет. Главное для них - это выплеснуть эмоции и хлопнуть дверью, или попросту слить негатив.
Понимаю, как жалко выглядит этот пост. Но и сам я жалок.
Швырнул в стену банку кофе - надеялся, что разобьётся. Не разбилась, только крышка отлетела и высыпался кофе. Остыл, подобрал банку с тем, что в ней осталось, закрыл, взял совок и щетку...
То ли я сильный, то ли слабак.

Г.В К. Ч.У. ЧТО ГРЕЙ ПОЛЮБИЛ ЖЕНЩИНУ

Она... знаете, она прекрасна. В ее лице заложена некая гармония - не идеальных пропорций, но тех, что трогают мою душу, заставляют ее замирать и... вот ещё ее улыбка. Ее рот немного большой, но губы очерчены так четко и красиво, и когда она улыбается, все пространство как будто озаряется светом. И свет этот - не земной, не от этого мира. Он какой-то космический, инопланетный. Божественный.

Я хочу ее себе. Не только от неё исходит этот волшебный свет, но таких людей очень мало. За всю свою жизнь я видел их - троих, может четверых. И потому я хочу ее себе, но... не могу понять, в каком качестве. Как любовницу? Решительно нет. Когда она разденется - кто гарантирует мне, что богиня не окажется обычной женщиной из плоти и крови? Тогда может быть, как друга? Но тогда ее обнаженная душа так же окажется душой не богини, но обычного человека. Я хочу только ее лицо, ее внешность. Не знаю, что мне делать - убить ее? Отправить в плавание внутри банки с формалином или превратить в восковую статую, как в том старинном фильме? Но тогда я больше не смогу увидеть ее чудесную улыбку.

На главной странице кто-то спросил про коллекции, кстати. О да, я собираю одну. Это коллекция людей, чья внешность заворожила меня, околдовала, покорила. Но эта коллекция - увы, только в моей памяти. И это весьма ненадежное место для хранения подобных сокровищ. Все ж формалин был бы вернее. Однако и красота - явление настолько эфемерное, что порой мертвая статика ее убивает. Необходимо движение.

Oh mon Dieu, я вынужден научиться создавать зомби.

И однажды я стану знаменит, как владелец коллекции самых красивых зомби. Трёх или четырёх, но лучших.
Все обращается в прах. Вещи будто сговорились против меня. Истерлась новая сумка, и не надо говорить, что мне не следовало волочь ее по полу аэропорта. Что я должен был делать, упаковать ее и оформить, как ценный багаж? Я никогда не ценил вещи. Даже и дорогие. Обида появлялась, когда они так быстро приходили в негодность - это да. Далее, кеды. Новые, я носил их всего неделю, и они порвались. Я их выбросил. Кеды не та обувь, которую стоит приводить в порядок. Купил пару на наше короткое лето - осенью выбросил. На следующее лето купишь новые. Но неделя.
Однако это всё мелочи, не стоящие того, чтобы я расстраивался. Единственной значительной потерей было... ммм... Вы когда-нибудь теряли свое обручальное кольцо? Лично я свое выбросил, оно лежит на дне Яузы. В этом было нечто значимое и торжественное с оттенком пренебрежения к прошлому. Но речь не о нем, а о вещи, к обручальному кольцу приравненной. Я носил в ухе гвоздик с бриллиантом, он носит такой же. Когда-то давно мы купили эти серьги и взяли по одной из пары, и всегда носили. И вот я потерял свою. Может, забыл в отеле. Не знаю. Даже не помню, как снимал. Может, меня похитили инопланетяне, разочек отымели, забрали себе на память мою серьгу, а мне стёрли все воспоминания о произошедшем и вернули в поток обычной жизни? Чувство юмора не моя сильная сторона, знаю. Но я должен как-то подавить в себе это мерзкое чувство тревоги
Buzzy_Wuzzy тоже навел меня на кое-какие размышления.

Первое из них: когда человек бежит от общества, принято искать проблему в нем. Искать не слишком глубоко, надо заметить.
Цитата:
Жил на свете мизантроп маленького роста,
Покрывали мизантропа струпья и короста,
Был уродлив он как бес, глуп и непричесан,
Потерял он счет давно бесконечных вёсен.

Но каждый раз люди забывают, что страх - не единственная эмоция, заставляющая нас избегать чего-то. Так и мизантропу приписывают черты, которые он стремится спрятать от других, боясь осуждения и неприятия - скажем, отталкивающую внешность, глупость и т.д.
Но есть так же и отвращение, к примеру. Отвращение к людям. Не ко всем, но к общей массе. И чувство это куда сложнее побороть, чем страх, хотя бы уже потому, что оно - последствие не недостатков твоей личности, но достоинств.

И второе:
Цитата:
«Такая любовь, искусственный мед <…>искусственный лед<…>искусственный рай».

Если бы мы смело перечеркивали всё искусственное, считая его априори хуже естественного, жизнь наша представляла собой довольно печальное зрелище. Искусственное - в основе искусства. Прирученной красоты, прирученной пользы. Искусственный мёд может быть и вкуснее, и полезнее настоящего. Искусственный лёд не тает - но в определенной ситуации это его свойство может оказаться весьма полезным. Искусственный рай... А где вы видели настоящий? Но все эти блага цивилизации - вот он и есть, искусственный рай, в котором быт человека легок и удобен, а возможности в получении информации, учебе, творчестве - очень широки. На протяжении всего своего существования человечество само себе лепит рай. Разумеется, искусственный.
А любовь... Ну что любовь. Поднимите руки те, кто любит свой айпад или смартфон. Я свой вполне так люблю, ибо вещь удобная и полезная, и будь у него лицо и голос - мое воображение наделило бы его и душой. Любить робота - почему бы и нет? В конце концов, где гарантия, что у человека, которого вы любите, есть душа? Вполне возможно, что это тот же самый робот, но из мяса и костей. Пустой набор механизмов, очень сложных, но - механизмов. Вполне возможно, что и вы сами - точно такой же робот. И вот уже два робота заявляют о своей любви друг к другу, а на деле это всего лишь имитация. Большинство влюбленный пар, которых я вижу - именно такие.

И тут я неожиданно подумал: в прошлом посте я хотел город без людей, но с роботами. Я передумал. Пусть будет город БЕЗ роботов - вот этих десятков и сотен живых дышащих болванок. Големов. Пусть будут только люди - настоящие люди.

Но пусть их будет мало.

НЕМНОГО МИЗАНТРОПИИ

Уверен, что имею право на собственный постапокалиптический город без людей. Можно с роботами.
Но ведь люди такие твари, что придут и поселятся в моем городе. Стало быть, роботов недостаточно.
Лазеры по периметру. Да, вот так нормально.

Нет, ничего не случилось. Все хорошо.
За окном светит солнце, прекрасная февральская прохлада стремится уничтожить все живое, и настроение моё - ровное, приятное и спокойное.
Просто в очередной раз представил, как хорошо было бы иметь собственный постапокалиптический город без людей.
Страницы: 1 | 2 | 3