Страницы: 1 | 2 | 3

И снова о первокурсниках

Не моих, но почти моих. Это не дети, это демоны.

Статус А: "Я ЕБАЛ КОНЯ НА ЗАКАТЕ ДНЯ"
Статус Б: "Мракобесие и уточки".


A:
АААА!!!! НЕНАВИЖУ УТОЧЕК!!!!!!

Б:
Фсйо, я тогда с Вами больше нииграю.

A:
просто я постоянно в детсве ходил на пруд кормить их и они мне порядком надоели)

Б:
Между прочим, несмотря на свои душевные травмы я же не пишу Вам "Фууууу ненавижу ебать коней"

Б:
0_о чота я щас кажеца какую-то неправильную аналогию привел

Б:
Не то чтобы в детстве меня водили на конюшню ебать коней

Б:
блять палюсь

В конце диалога придумали концептуальное название для инди-группы: "Штопаные панталоны бабы Клавы, тряпка, веник и смеяться" и решили снять порно с конями. Я написал сценарий и назвал его "Бледи Годива".

Эх, скукотищщщща! (с)

Мысль

Недосекретные дневники сродни недоанонимному эксгибиционизму.

Сидеть на неожиданном ресурсе и писать всякую хрень, потому что никто из другой жизни не читает, но под брендовым ником, чтобы в лучших маньяческих традициях оставить возможность себя поймать. Как же это пошло. Всё равно что среди ночи выставить нагую жопу в собственное окно - и вроде не ходит никто, и вроде лица не видно, и вроде схулиганил, а окно-то все равно твое.

Я вот тоже хочу в своей готической душе писать превыспренне о вечном, но в итоге все равно почему-то выходит про задницу.

Студенты

{сорока на хвосте}
- Представляете, я сегодня у Н.А. впервые сигарету попросил! (О.О)
- И что?
- Вы не понимаете, это же... как девственности лишиться!

****

- Дд... дд... дззи!
- Ди. Д твердый, и мягкий.
- Ддд... ддд... дззз... ёптваюмать!..
- Я всё слышу.
- Ээээ я имел в виду Очень Трудоёмко!

Ад

Теперь я знаю, что это такое.

Это когда можешь выпилить любую группу фхтагнтагте, находишь рассадник под названием "ГрУпПа ДлЯ тЕх, КтО БеЗуМнО лАфФки СеБя, НиЧуТь Не МеНьШе ЧеМ СвОиХ ДрУзЬяШеК", а Сам говорит не трогать :(

UPD. Хехе, зато намедни собственноручно убрала из списка на удаление группу про Отто Дикс. Не слышала ни одной их песни, но лютый, бешеный срач на предмет того, какого пола Михаэль Драу, совершенно необходимо оставить для летописи человеческого маразма.

UPD2.
Это просто праздник какой-то.
[]


Лост, хуле.

Всех убью, один останусь (с)

Нет, на самом деле. Хочется взять не то что Розенталя, а тупо букварь - и устроить посредством него джихад подавляющему большинству пользователей рунета. "Скудаумие", ага. Проверочное слово - "кудабля"? "Моя кладись знаний поразила его". Я бы тоже поразилась, честное слово.

Стану Чорным Властелином - первым делом введу (по самые помидоры!) закон об образовании.

1. На уроках русского языка обязательны телесные наказания.
2. Особо злостных двоечников сажать за написание писем счастья, список рассылки - 100 адресов, тело письма - "Война и мир", писать от руки каллиграфическим почерком.
3. Неисправленцев расстреливать.
4. За невладение техникой постановки мягкого знака перед -ся - живьем замуровывать в стену библиотеки им. Маяковского.
5. За культи вроде "нра", "ава" и "оч" - четвертовать маникюрными ножницами.
6. За компрачикирование "спасибо" в "спасибки", "пожалуйста" в "пазязю" и прочие химеры вроде "мну", "лаффки", "чмаффки" - в топку. И заслонкой задвинуть.

Каким быдлом и говном неинтеллигентным существом надо быть, чтобы в оправдание собственной неграмотности выдвигать свободу слова и личный выбор индивида? Какого бля индивида, который в 20 лет пишет "Мну прибывает в тоске и дипресии" и "ВсЕм ПрИвЕтКи, КоМу ИнТеРеСеН МоЙ ЗоГаДоЧнЫй ВнУтРеНеЙ МиР ШлЕм АвТоРиЗкИ"? Мне интересен! Дайте мне пилу!

Поработить и уничтожить.
Поработить и уничтожить.
Я спокоен.

Yippie?

В конце тоннеля свет, и даже не гудит. Неужели конец моим страданьям и разочарованьям, и сразу наступает хорошая погода?

Защита 29 октября. Впрочем, карма этой диссертации такова, что если в означенный день на Землю таки шмякнется комета Галлея, я даже не удивлюсь.[]

PS.
NB Академическими средствами мир не поработишь. Никакой докторской, однозначно.

They shoot horses, don't they?

Созидание академических текстов - лучшее средство от графомании. Единственное обновление в дневниках - новый шарик перекати-поля, прифутболенный завывающим от скуки ветром. Кому похвастаться, что еще год назад никоторый день не проходил без написанной строчки? А муза - продажная женщина, прихватила арфу и свалила на юг со своим музыком.

Аспирантура - зло.

Unheilig в Петербурге

Буду краток.

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Какие эмоции одолели бы пионера времен брежневского застоя, когда на торжественной линейке к нему вышел бы живой дедушка Ленин? В какой экстаз впадали парижане с улицы Рю де Мерд, когда на эту улицу случайно выруливал в карете Король-Солнце Людовик батькович Четырнадцатый? О чем думал шаман первобытного племени юмба-тутумба, когда в момент грибоделического камлания с ним впервые заговорил священный племенной валун?

Вот примерно о том же подумал и Диего, то есть я, когда в полумраке клуба Революция с разворота врезался в живот Графа, вокалиста упомянутого коллектива и по совместительству Мужчину Диегиной Мечты. Полтора года смелых мечтаний из серии "Вот если бы няня в колодец упала" "Вот если бы я когда-нибудь встретила живого Графа, ох сколько бы всего я ему сказала", как оказалось, были потрачены совершенно впустую. Вместо пламенной речи на предмет важности творчества коллектива Unheilig в рамках мировой музыкальной культуры и особенно среди меня, аргументированной и украшенной цветистыми пассажами из Гёте, Гейне и Шиллера, из меня вырвалось блеянье жалобной козы. Впялившись на него глазами кота из второго Шрека, я висела совершенно неприличное количество времени, а затем неожиданно даже для себя выдала кое-что совсем личное. (Я вся такая внезапная,… вся угловатая такая,… такая противоречивая вся (с)) Граф офигел, посмотрел по этому случаю долго-долго и пожал мою трепещущую лапку. Вероятно, в технике безопасности для артистов специально прописано, что с душевнобольными надо держаться как можно более дружелюбно.

В этом месте я совсем обнаглела и испросила разрешения с ним сфотографироваться. Оговорюсь - к фотосессиям со звездами я равнодушна до почленизма. Во всем мире есть только два человека, с которыми я жажду увековечиться. То есть, теперь уже один, потому что в ответ на просьбу Граф сгреб меня в охапку и прижался щекой, чтобы не вывалиться из кадра, отчего я вся стекла на пол и остаток вечера влачила существование в виде размазанной по плиткам счастливой амебы. Граф умница, потому что с каждым поклонником ведет себя так, будто этот поклонник - единственный и неповторимый. А уж что он потом на сцене вытворял - это невозможно описать, ибо минут через пятнадцать от начала концерта его непристойно вожделела вся аудитория, включая мужчин.

Как выяснилось, фотографию можно списывать в утиль, потому как лицо у меня там до неприличия дебильное, а у оператора - видимо, от смеха, - дрогнула рука, но вообще по фигу.

Убиться можно

Иду панимаиш ли по городу Харбину, никого не трогаю, пялюсь в витрины. Поворачиваюсь, а на меня идет ОНО. Маленькое, черненькое, прическа а-ля Билл Каулитц, все в черно-розовую полоску, увешанную значками. Кажется, впервые за всю историю отношений китайцев и белых обезьян от неожиданности взвизгнула белая обезьяна.

Последние времена настали - во вселенной появились эмо-китайцы! О.о

Мдя

Сегодня снова подумалось, как выглядел бы репортаж с места Апокалипсиса. Какого-нибудь места. Кто его знает, вдруг Апокалипсис - такая же штука, как и Новый год, и его сначала отмечают во Владивостоке?
Вероятно, ключевой фразой была бы "shit is happening everywhere".

Из приятного: мне сделали самый лаконичный, но самый исчерпывающий комплимент за всю жизнь.

ХХХ:
господи ну куда в тебя лезет, правда

ХХХ:
и сиськи и мозги

Хотя насчет последнего я бы все-таки усомнилась. При наличии мозга к моим-то годам *заметает песочек под стул* приличные люди мир уже порабощают, а пунктом первым - с которым при желании не поспоришь - вселенной как-то овладеть не получилось.

Тю :(

Поганiи конкуренты

В контакте образовалась целая группа поработителей мира на 657 голов. В мире всего 191 государство, не говоря уже о том, что Лихтейнштейн и Гренаду еще никто не отменял, а порабощение страны размером с футбольное поле может вогнать в клаустрофобию даже самого Чорного властелина. Простая арифметика свидетельствует, что на каждую страну, с учетом населения группы, придется 3,439 властелина, то есть, три властелина и голова с руками с полногой. Даже с учетом того, что в другой комплект войдут три властелина и властелиновая задница, из которой растут полторы ноги, и, таким образом, казна сэкономит на питании, бремя на Лихтейнштейн ляжет воистину непосильное.

Не говоря уже о том, что истинный властелин - он как Дункан Маклауд.

Напалмом штоле жахнуть?

35.4

В одной руке градусник, в другой - пластмассовый совочек. Если опустится до 35, начну потихоньку закапываться, чтобы сэкономить время рабочим людям.

5 часов на защите от курсовых, и еще Великий навешал люлей за нарушение постельного режима.

Дю.

Приехали

Исправила в ребенкиной бумажке слово "прегрешение" на "прИгрешение" и поняла, кто на самом деле дурак, только вечером. Аукнулось вчерашнее глумленье над Нашим Всем, не иначе. Тут же сразу вспоминается и вспыхнувшее давеча влечении к куклам из Cinema Bizarre, в котором я также зрю руку Всевышнего, отвесившую подзатыльник за гордыню и осмеяние токиохотельцев. Кармический бумеранг летит за мной, КАРАУЛ, МЫ ВСЕ УМРЕМ!!!

Если то, что вокруг творится последний месяц последние три месяца последний год и чем дальше в лес, тем злее дятлы, то в университет начну приходить в бусиках из макарон, полосатых эмо-чулочках на лице и исключительно задом наперед.

И не с кем пойти на Poets of the Fall и Unheilig, в довершение всего.

Ах да, поскольку Святос переезжает, а кроме него меня тут никто не читает, объявляю ДД (Данный Дневник) территорией Диегиного нытья, и даже не пытайтесь меня френдить.

Опечатка по Фрейду. Часть вторая.

Объясняю, как нужно грамотно утешать Будущих Чорных Властелинов (с), если вдруг срывается план порабощения Вселенной:

Edelyn сообщает:
Eсли я к кому-то лезу за утешением, мне не нужно, чтобы мне объясняли мою мотивацию или мотивацию другого человека, из-за которого сыр-бор. Я ее обычно сама знаю. От этого и погано.

Christina сообщает:
Ладно. А что делать? Молчать?

Edelyn сообщает:
Если я лезу за утешением, я обычно хочу, чтоб мне хоть кто-нибудь сказал, что моя мотивация имеет право на существование.

Christina сообщает:
аа)))))))

Edelyn сообщает:
Потому что хреново обычно от сознания собственного сволочизма.

Christina сообщает:
ладно понял

Edelyn сообщает:
и совершенно не хочется лишний раз получать ему подтверждение.

Edelyn сообщает:
ври

Edelyn сообщает:
блять

Edelyn сообщает:
О.о

Edelyn сообщает:
я хотела написать ВОТ

Очевидное - невероятное

А вот интересно, знает ли история случаи самоудушения?

Проснувшись поутру, обнаружила себя доподлинно похожей на индейку Тимми, с передавленной во всех местах шеей, покрытой вдобавок синяками от пальцев. []Вполне объяснимо и даже жизненно. Могло бы быть. Если бы последние 8 лет я не спала исключительно рядом со своим плюшевым котом системы "гарфилд" по кличке Батон. У Батона нет пальцев. К тому же он меня любит.

Меж тем клиническая картина явно свидетельствует об удушении.

Какого черта? О.о

Велик и славен руский изык

Перечитывал Чернышевского пейджер главную страницу. Много думал.
Почему каждый второй обитатель ДД жалуется, что его не понимают? Патамушта он презрел орфографию как пережиток буржуазного конформизма.

Может быть, доживу до поры той прекрасной я, когда кто-нибудь напишет учебник ПравоТруписания для Готов? А то не хватает умиления на утонченных адептов мрака, которые "прибывают в дипрессии" и "васпивают паэзию смерти". По логике постквазимодернистской готики фотографироваться в кринолине на заплеванной лестнице - тру, бухать, угрев филейные части на чужом надгробии - это тоже тру, читать высокохудожественные опусы про вампиров - тру шопесдец ваще, и все это с налетом томного аристократизма, чтоб никто, упаси Господи, с херкой не попутал. А родной язык разуметь - это ня, это для ботов, а не для готов. Боты ничего не знают о красате смерти и лиреке обриченности.

Конечно, если это всё связано с тем, что родным языком нынешних субкультурных барышень является французский - в лучших традициях российской аристократии - тогда, конечно, я покаюсь во грехе и совершу акт ритуальной ползьбы вдоль Невского проспекта на карачках задом наперед.

Вот если бы кто на главной под баннерами закрепил еженедельный пост на тему "Мы все любить русского языка" с доступными примерами, я бы возрадовалась до плеши и осуществившему не знаю бы что, но что-нибудь. Например:

Гот Петя решил стать труЪ. Что для этого нужно сделатЬ?
ОблачитЬся в чёрное и востерзатЬся мыслями о бренности сущего.

Лучший друг гота Пети - гот Бледная Лакримоза. Бледная Лакримоза уже десять лет как труЪ. Что делаеТ Бледная Лакримоза?
ОблачаеТся в черное и терзаеТся мыслями о бренности сущего.


Ну и по мелочи -

Симпатичная ведьмочка питала симпатию к участнику симпозиума.

Или там

Каждый раз прибывая в склеп, гот Аристарх начинал пребывать в депрессии.

А? Кто-нибудь?

Просветление

Я передумала.
Нихачу я завоевывать ваш мир. Шняга какая-то, а не мир. Завоевывать противно.
Dear God, make everyone die,
Amen.
Страницы: 1 | 2 | 3