Страницы: 1 | 2 | 3

О свободном полете

Иные вот завтра поедут в Гатчину прыгать с парашютом, уходя в красивый штопор, и Диего звали, но он не пошел. Потому что пингвин - птица даром что готишная, но летает только при настоятельном воздействии пинка. Лучше уж я умру от зависти, чем разбрызгавшись по территории в 9 квадратных километров.

Нет, свободный полет - это, безусловно, вещь незабываемая и романтическая до сотрясения мозга, но существа вроде меня способны опошлить даже такую возвышенную идею.

Я буду смущать умы соседей свежей зеленью лица, пока самолет будет набирать высоту. Я растопырюсь в люке, уперевшись в него руками-ногами, как Жихарка на лопате, и вгрызаясь в обивку обеими челюстями вплоть до зубов мудрости. Если же меня таки удастся выпихнуть вон, то на полпути к земле окажется, что я по ошибке надела рюкзак завхоза, и вместо белоснежного купола из него вылетят пассатижи, моток веревки, стеклотара и огрызок огурца.

И это не говоря уже о том, что весь путь до земли будет осквернен акустически. Это другие выпрыгивают из самолета с кличем "ДЖЕРОНИМООООО!!!", а я полечу с воем "БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!".

Ну и, напоследок, воронка диаметром в двадцать метров посадочную полосу явно не украсит. Так что всем счастливого полета, а я пойду на диване посижу.

Эйфория

До чего же все-таки прелестно иметь укромный дневник, где можно безнаказанно написать слово жопа всяких глупостей и не опасаться за невинные умы, которые уже восторженно читают, сопя тебе в затылок. Творческий путь (дада, духовные искания и богатый внутренний мир автора) на прочих ресурсах был похож на поход БГ за картошкой -

- Идет БГ по рынку, а за ним - толпа поклонников. БГ: "Пол-кило картошки". Поклонники, шепотом друг другу: "Пол-кило картошки? Пол-кило картошки!" Хором, аплодируя: "Браво, маэстро!" -

стоило ненароком чихнуть, тут же прибегали странные добрые люди, разражались панегириками, купали меню в овациях и называли "Божественной". Я не люблю, когда меня называют "Божественной". "Ваше Вселенское Величество" и "Ваше Совершенное Мировладычице" - вот мой скромный предел.

И кому теперь придет в голову искать препода на готическом ресурсе? А никому! MWAHAHAHA!

Интересно, что бы сказали студенты, если бы первого сентября к ним завалилось что-то вроде этого?

[Вот такой я буду, да!]

А ведь одна сплошная выгода пополам с удобством. За съехавшие тоны детей можно попирать этими милыми ботиночками или лупасить зонтом. Обнаружив недовыполненное домашнее задание, можно с горечью сказать, что ничего другого и не ожидалось от кучки буржуазных конформистов. А какая красота - сложить стопочкой провальные диктанты и с чувством произнести: "Господа, а что вы знаете о боли?"

Диего щаслив.

План порабощения мира №2

Хотя правильнее было бы написать №1.5, потому что ничего нового к уже сказанным идеям зомбирования двадцать пятым кадром я тут не добавлю, но зато!

Чтобы зомбировать человецех, их нужно ввести в состояние ахтунга, сиречь напугать до нитевидного пульса. Остальные типы ахтунгов мы пока трогать не будем, но и до них руки в свое время дойдут. А пока я обнаружила в загашнике старый сценарий фильма ужасов, который, по моей коварной задумке, будет ввергать людей в предкоматозное состояние, так что крышечки их черепов будет откидываться при легком нажатии на нос, а я получу безраздельное господство над умами.

Идею сценария навеял мне поход в Дом Кино, где я сподобилась узреть "Второй пропущенный звонок". Вообще же давно известно, что если познать суть одного японского шедевра, то все последующие можно предсказывать с точностью до кадра. Прелесть этих фильмов, что удивительно, и состоит в том, что даже если вы точно знаете, что сейчас в запястье главной героини вцепится трупячья рука, это не мешает вам орать в ухо соседу, когда это происходит. Компонентов японского страха в принципе немного: а) невинно убиенное лицо женского пола, чей озлобленный дух восстает из могилы для отмщения, б) проклятье, насылаемое призраком на вызывающе живых людей, в) какой-нибудь обычный предмет (телевизор, мобильник, радио, стиральная машина, унитаз, хлебница, мыльница, тостер, бутылка прОклятого кефира или тюбик зубной пасты), который содействует призраку в его жизнегубительных планах (чаще всего призрак празднично из них выползает) и вселяет в зрителя мысль, что следующим, до кого это чучело доползет, может быть и он сам г) куча загадочных и извращенных смертей, чем извращеннее - тем лучше.

Так вот. Сценарий моего фильма будет примерно такой:
[Это слишком страшно, чтобы читать, подумайте еще раз]

Мысль

Редкая птица долетит до середины Днепра (с)

А ведь вся хитрость состоит в том, чтобы лететь не ВДОЛЬ Днепра, а ПОПЕРЕК. Но Гоголь сцуко наверняка радовался своей свежей литературной находке и ни одной крякве не подсказал.

На пути к мировому господству

Следующий шаг на пути порабощения мира - это, конечно, создание имиджа. А то проснешься так однажды утром, свесишь ноги с кровати, дабы попрать ими вышеозначенный мир, а на тебе пижама в медвежатах. Свежепокоренное человечество со смеху умрет, так что не над кем будет царствовать и всем владети.

Первым делом окрасим Windows в подобающие цвета

[]

А дресс-код и принципы маниакального смеха уже в разработке.

План Порабощения Мира №1

И разверзошося вси источницы бездны, и хляби небесные отверзошася, и обрел Диего гитару, и трепещите смертныя, ибо вы и помыслить не сможете, чем это вам обернется, mwahahahabhhhmhemmmmпостучитепоспинектонибудь!..

Гхем.

Никто еще не знает, что на эту гитару у меня наполеоновские планы, причем в самом что ни на есть прямом смысле. С ее помощью я намерена поработить мир.

И ничего, что моя гитара маленькая и больше похожа на банджо, и что она выпала мне на голову с антресолей, где провалялась пятнадцать лет, это все мелочи на пути к мировому господству. Я разбила план на несколько стадий.

1. Написание простеньких мелодий с вудуистским рефреном. Все знают, что нет лучше способа ввести человека в транс, чем простая мелодия, состоящая из двух с половиной нот и согбенная в кольцо, чтобы создавалось впечатление бесконечности. У группы «Руки вверх» в соавторах точно есть африканский шаман, помяните мое слово.

2. Распространение гипнотических звукозаписей и видеоклипов с 25-м кадром. Суть послания я еще толком не продумала, но «Вот этот пингвин с гитарой – ваш новый повелитель» для чернового варианта сойдет.

2.1 Распространение гипнотических записей посредством Интернета, включая торрент и осла. Мы, поработители мира, любим пиратство и охотно играем на жадн бережливости человеков.

3. Задел мирового тура с выступлениями в Карнеги-холле и Музикферайне, а также пиар-акции с концертами на Красной площади, Великой Китайской Стене, в Колизее и на макушке Мачу-Пикчу. По окончании тура в моем активе должно оказаться 20-30 миллионов сторонников и 1-2 миллиарда зомбированных людей.

4. 1-2 миллиарда зомбированных людей объявляют меня повелительницей мира, а 20-30 миллионов сторонников разделываются с несогласными, я учиняю пышную инаугурацию со слонами, фейерверком и парадом обнаженных атлетов, и вуаля – мир у моих ног.

Осталась только самая малость. Научиться играть на гитаре.

Состояние: Злорадное и торжествующее
Музыка: Gridlock "Voiceless"

Teapot's song

I'm a little teapot
[This little]
Short and stout
Here's my handle,
here's my spout

[My whistle has been cut]

I'm a little teapot
I am quite depressed
Because I'm a true goth
In my ceramic chest

I'm a little teapot
Dreamt of being black
Camomiled and flowered,
A loser and a crack[]
Страницы: 1 | 2 | 3