Страницы: 1 | 2 | 3 | 4
Вот это жизнь =))))))



Я, среднестатистический мужчина среднего возраста, роста и упитанности, находящийся в самом расцвете своих увядших сил, в минувшем календарном году:

1. РАБОТА

Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).


2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.


3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
РАБОТАТЬ ПО ВЫХОДНЫМ-ЭТО ЗЛО!!!!!!!!
Состояние: паганое
Музыка: разговоры сидящих рядом операторов
Рабочие будни это жесть...куча клиентов звонит и говорит у меня не работает интернет...и что...мне лично пофиг,чё у них там не работает...да я работаю в corbine,но это не значит,что от того что нам в трубку кричат разъярённые клиенты о том что техпотдержку х..й даждёшся,мы им чем нибудь поможем...ждите нах и неепёт =))))И ещё все кто звонит нам и матерится в трубку должны мне сигареты,а то либо я,либо другие операторы потом в режиме туалет бегут нервно курить и проклинать всё на свете!
З.Ы: МЕГАФТП 6 НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ Х..ЛИ ВЫ ДО НЕГО ДОЕПАЛИСЬ!!!!
Прошол тэст...чтож это мне подходит...




У тебя стальные крылья. Никто не знает точно, почему, но в данный момент своей жизни ты отключил эмоции и достиг абсолютной апатии. Вы — холодный и безразличный, почти всегда...или же вы хороший притворщик. С вами невозможно сблизиться. Возможно даже что вы сами, не знаете настоящего себя. Вас привлекают разрушения масштабного уровня стихийные бедствия, может даже смерть, или концепция конца света. И из за того, что вы слишком многое держите в себе, однажды вы просто лопните. Тогда ваша маска спадет, и все увидят ваши настоящие крылья. До тех пор, всё происходящее вы будите воспринимать в тихом и холодном равнодушие. Хорошая сторона — то что, вы бесстрашны и очень сильны, немногое может пройти сквозь вашу защиту. Вы интригуете людей, которые не могут не интересоваться почему вы, такой, как вы есть. Одиночка, тот кто проводит много времени раздумывая и созерцая над понятиями жизни и смерти - вы бомба с таймером, ждущая своего времени, что бы взорваться и создать свои собственные разрушения..

Ну и новый год =))))

Гы...в этом году я и не расчитовал получить алкогольное отравление =))))
Мой организм 2 дня после НГ не воспринимал еду...бяка...за то теперь есть чего вспомнить =)))
А ещё Герда бяка, она разбила мне бровь бутылкой мартини =)))
Малыш
А. Смирягин

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.

Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.

Итак! Мой Выход!.. А-а-а! Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал. А-а-а! Ну аплодируйте же, наконец!..

Плиииииз!!!!

Народ пжалуста зайдите по этой ссылке- Для вас это 5 секунд загрузки,а для меня бабло в игре =)ТЫК

50 cпocoбoв дocтaть гoтa

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые готичные группы
2. Говорите, что готика – это гламурно
3. Спрашиваете постоянно, чем анк отличается от свастики
4. Вконец заёбанного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте все его диски и кассеты
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни пидоры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20. А еще грязные трупоебы
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщйте, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика – полное фуфло» 26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично
30. И помните – истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты 34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуйа
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то, скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилли»
48. Говорите, что депрессия – это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он ебал труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен


Стёб из нета =)

"В Бобруйск, моя радость, где аффтары жгут,
где учат албанский за десять минут,
где готы гламурные курят траву,
где время проходит, как сон наяву.

О киса, я инфой твоей упоён,
возьми меня, киса, в Бобруйский район!
Я буду албанский прилежно учить,
жывотных твоих в зоопарке лечить."

"Ты аффтар-мудак, креатифф твой говно,
с тобой не пошла бы я даже в кино!
Хорошего йаду купи на eBay
и йадом себя моментально убей!"

Заскринив свой коммент и гнев проглотив,
я в стареньком компе сотру креатифф,
пойду и повешусь на первом суку.
Прощай, моя киса! Ку-ку!
[эхххх....]

Мне дорого каждое мгновенье проведённое с тобой,и в каждом вздохе,я хочу сказать,как я тебя люблю! Я люблю тебя Раминочка,ты самая красивая и нежная!!!!!
Состояние: Просто СУУУУУУПЕЕЕЕР
Музыка: Sonata Arctica - The Misery

Угарная вещь советую прочесть!!!!

Автопилот

Три секунды - полет нормальный. Четыре секунды - по... Ничего страшного. Легким напряжением шейных мускул вынимаем физиономию из клумбы.
Так, вторая попытка. Не спать! Не спать! Хорошо, руку под себя, распрямляй, распрямляй. Теперь ногу. Опля! Удерживаем вертикальное положение. Правую ногу вперед. Я сказал ногу! Я сказал пра... а хрен с ним.
Раз-два, раз-два, раз-два-три. Руками не помогать! Раз-два, раз-два, раз-два-четыре-три, раз-два-три-четыре, три-четыре-раз-два, пять... Хорошо, отдохнем пять минут.
Эй! Э-эй! Твои пять минут прошли. Полтора часа назад. Так, переворачиваемся с живота на правый бок. Опля. Ладно, теперь со спины на левый бок. Стоп, стоп! Что, так и будем до дома катиться? Вставай. Надо же, с первого раза... Пошли, пошли, пошли, не так быстро, вправо, нет влево... Упс... Нет, не надо поднимать бабушку. Ну, хотя бы сам слезь с нее сначала. Не надо подпевать, это бабка милицию зовет. Конечно, какая-такая милиция ночью в этом районе. Ах, вот она какая... Тоже никакая. Но все же лучше спрячемся. Нет, нет, за этим велосипедом тебя точно заметят! Надо же... Не заметили. Уфф...
Так, так, пошли, пошли, направо, теперь прямо. Ну, ну что еще? Нашел время... Ладно, ищи ширинку… На брюках… Спереди… Теперь пуговицы. Не нервничай, осторожно. Ах, еще с прошлого раза расстегнута... Так, теперь ищи его. Спокойно, держи равновесие. Нет, это колено, предмет выше. Так, так, осторожно. Поймал? Держи. Теперь тяни его наружу. Есть.
Что, так и будем стоять? Что, забыл зачем стоишь? Не спать! Так! Раз! Два! Батарея огонь! Пошла нефть! Потекла родимая! О-о-о-о! Держи равновесие! И не надо на струю опираться, не выдержит такой тяжелый случай. О-о-о! Сколько ж ты терпел!
Ну, все, иссяк источник. Не спать! Инструмент на место. А встряхнуть? Молодец. Может теперь уйдем с проезжей части?
Так, мне надоело, все, стоп. Стой, стоять! Теперь правую руку вверх-вниз. Все, молодец, хватит махать, лучше подойди к машине. Так, садись. Нет, дверь открой и садись внутрь. Вторая попытка. Ладно, заползай. Теперь попытайся вспомнить свой точный адрес. Что? Какая собака? Ху? Яхуком? Идиот, домашний адрес! Ну, дом, где мама, папа, дядя Родя, жена Маша, теща... Ну, не надо так реагировать, спокойно, он понял. Он все понял. У него тоже есть теща... Все, все, забыли!
Все мы едем, можно поспать. Не хочешь? Смотри в окошко: какие деревья, какие тети, какие дяди... никакие... Да, да, он тебя уважает. Отпусти, отпусти его уши, это шофер, это не Коля, у него сегодня нет дня рождения! Ну, ладно, двадцать два, двадцать три... Ну, все, он на столько не тянет. Шестьдесят восемь, шестьдесят девять... Хватит, столько уже не живут! Ах, черепахи? Все, сиди спокойно, с достоинством получай по морде. Можно спать. Мы едем, едем, едем, ля-ля-ля, жу-жу-жу, я сегодня торможу... Баю, баюшки, баю...
Та-ак. Шоферюга, ума палата! Не сажай эту девушку. Ну, хотя бы на переднее сидение. Все! Началось! Ну, будь джентльменом! Стоп, стоп! Не твои сиськи - не трожь! Куда, куда рукой полез? Немедленно вытащи! Ах уже не можешь? Ну, что!? Доигрались!? Она согласна! Что теперь будем делать?
Правильно, наблюем на кофточку и отрубимся.
Ну, все, приехали. Так, теперь прямо, направо. Стой, это лифт, надо нажимать на кнопки. Ну, все, все, хватит, понравилось...
Выгружаемся. Вот и дверь. Ищи ключ. В кармане. Не в этом. Ну и зачем ты его вытащил? Засунь на место. На этот раз мог его и не трясти. Ладно, нажми на кнопку звонка. Аккуратно нажми. Нет! Не держись за него! Все, оторвал. Теперь нажимай, не нажимай - бесполезно. Нет, не на пол. Положи кнопку в карман. Ну, что ты опять туда полез? Ладно, утром пойдешь в туалет, найдешь кнопку от звонка. Будешь долго думать. Постучался? Молодец. Это Маша, твоя жена. Ма-ша. Же-на. Молодец. Теперь придумай объяснение долгого отсутствия. Как? Ыгы айбще? Резонно. Пожалуй, теперь можно и отдохнуть. Она меня заменит. Позаботится о тебе, обалдуе.
Только не давай ей левую руку нюхать. А то придется объяснять, мол, в такси за что-то схватился.
Ладно, пока, спокойной тебе ночи.

Стишок (Чесно спи..дил)

Признание в любви, программиста

Я Вас люблю, клянусь RESETом,
И pасскажу я Вам об этом
Как кибеpнетик-пpогpаммист
Hу всё, я начинаю LIST.
Ваш интеpфейс мне так пpиятен
И так пpодуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд свеpкает словно сканеp,
Вы так пpекpасны - нету слов,
Вы мне напомнили Flash-баннеp,
Hу или лучший из Gif-Ов
Как ковpик Ваша гpудь упpуга,
Она как мышь окpуглена.
Попpобовать хочу, подpуга,
Как же в pуке лежит она.
А ваш живот мне вдpуг напомнил
Samsungа плоский монитоp.
Ваш обpаз душу мне наполнил,
Спалил на кулеpе мотоp.
И мое сеpдце пеpегpелось,
Сеpвачный словно Пень-Ксеон,
И часто-часто застучалось,
как гигагеpцевый Атлон.
Хочу я с Вами слинковаться,
По пpотоколу TCP,
И Вашим навсегда остаться,
И заменить Вам Win XP.

Ет для умных =)))

заповеди АДМИНОВ


0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны)

1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться

желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h.

2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту.

3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не

отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место.

4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password.

5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен.

6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h.

7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h.

8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры.

9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h.

A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат.

B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки.

C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h.

D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера.

E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh.

F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером.

Вы ещё не заебались читать???

Самые идиотские надписи на товарах:

«Этот костюм не дает умения летать» (Детский костюм Супермена)

«Не переворачивать» (Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису)

«Осторожно! Не предназначено для сверления зубов» (Электродрель для работ по дому)

«Не пытайтесь остановить цепь руками» (На шведской цепной пиле)

«Осторожно! Двигается при использовании!» (Детский скутер)

«Использовать дверь только для входа/выхода» (На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания)

и к градуснику «Не брать в рот после измерения тепературы в анальном отверстии»

Во я темку откапал =))))

20 МУЖСКИХ ОШИБОК В ПОСТЕЛИ!

1. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОНЧАЕШЬ.

Большинство женщин убеждены, что причиной этому является
исключительно мужская злокозненность. Они думают, что ты легко
мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел.
Потому что эгоист и думаешь только о себе.

2. ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ КОНЧАЕШЬ.

Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает.
А кроме того, она уже устала.

3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.

Как известно, мужчина любит глазами, а женщина - ушами.
И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы
постанывание, свидетельствующее о силе твоей страсти.

4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.

Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна.
Но зато очень активно. Бурное выражение чувств - это прекрасно,
но всё-таки помни, что ты не на стадионе.

5. ТЫ ЗАНИМАЕШЬСЯ С НЕЙ СЕКСОМ, НЕ СНЯВ НОСКИ.

Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в
носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.

6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.

Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом
положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет
ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря,
несуразно.

7. В САМЫЙ ЧТО НИ НА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕННЫЙ МОМЕНТ ТЫ
ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ ЕЁ: \"ТЫ УЖЕ КОНЧИЛА?\".

Без комментариев.

8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁННЫМ ВЕРХНИЙ СВЕТ.

Слишком яркий свет превращает спальню в операционную.
К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на
процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно
сексуально ли она выглядит.

9. ТЫ НЕ ПРИНИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.

Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной.
Но женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя
будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к
сожалению, зачастую не возбуждает.

10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОНЧИШЬ.

Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка - тереться о
любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты
демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они
чувствуют себя обиженными.

11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ НЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.

Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь
сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-
рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил
новый мировой рекорд на стометровке - это тебя не оправдывает.
С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её.
Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!

12. ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.

Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в
этот момент, как хитрый фашист, залёгший за бруствер. Но в любом
случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам чрезвычайно
увлечён этим процессом.

13. ТЫ НЕ БРЕЕШЬСЯ.

Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях,
нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная
двухдневная щетинка. Попробуй потереться носом о подбородок
товарища. Тебе это не понравится.

14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.

Смех - злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно
противопоказано. По выражению очередного классика: \"Над кем
смеётесь?! Над собой смеётесь!\".

15. ТЫ ПРИНЦИПИАЛЬНО НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.

К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься
сексом с любимым по утрам - это всё равно, что снимать тёплые сливки
со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с
ними это изысканное удовольствие.

16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИННЫЕ НОГТИ.

Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы один палец.
Но если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно
обгрызенный ноготь, то на половой жизни смело можно ставить крест.

17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.

Ты - не сержант, а она - не взвод новобранцев. Поэтому команды
\"Ложись!\", \"Смирно!\" и \"Кругом!\", уместные на плацу, в
постели звучат глупо.

18. ТЫ НЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСНОСТИ.

Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы
это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими
пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать
заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).

19. ТЫ НАСТОЙЧИВО НАКЛОНЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВНИЗ.

Минет - это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает
партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не
желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше
спровоцировать её собственным примером.

20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУННИЛИНГУСА.

А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать?
Незаметно вынимать пальцами изо рта? На эти разумно поставленные
вопросы дамы отвечали одинаково: \"Не знаю. Пусть что-нибудь
придумает. Он же мужчина.\".



P.S:Вывод:
мужчины - черствые, молчаливые (п.3), думающие только о себе (п. 1 и 2), грязные (п. 9, 13, 16) командующие (п. 17) фашисты (п. 12), которым нужен только секс, а потом на все наплевать (п. 11 и 18). Просто ужас.
Ет не правдааа!!!
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4