Страницы: 1 | 2

Запись злобной декретницы.

У меня накипело. Меня бесят женщины которые сидят в декрете, и занимаются всякой ерундой, типа вяжут носки, или делают какая-нибудь ещё творческую фигню. А бесят потомучто я им люто завидую. Видимо их хорошо обеспечивают мужья, что нет необходимости в подработке. А меня плохо обеспечивает муж, ещё и пьет, ещё и с ребенком мало помогает, а ещё ругается на меня из-за того что я пытаюсь подрабатывать в интернете, видите ли я ему компьютер не даю поиграть в игрушки. И бесит меня мой муж. И мои подруги, которым делать нечего они тоже не работают и от скуки они меня достали звонками и навязываются в гости, а у меня вообще нет свободного времени, как ребенок спит так я быстрей сажусь работать. И нету у меня денег на угощения подругам. А одна ещё и с пристрастием рассказывает как офигенно ее муж свозил на море, ее, ее маму, ее брата, и дочь. Я не хочу испытывать зависит и раздражение, я не хочу с ними общаться, хотя уже дружбе 12 лет. А ещё ну не могла я выйти замуж за другого, потомучто это мой человек. Алкоголик и тунеядец, он на работу в свою шиномонтажке ходит к обеду когда выспится. А вечером из-за того что выпивает то не помогает мне полноценно, я боюсь чтоб он дочь на руки брал в нетрезвом виде. Поэтому все сама, а теперь у меня остихондроз из-за того что я ее все время таскаю, ведь нет свободных денег на специальную сумку-рюкзак для детей. Меня всё бесит катастрофически, с учётом того что я сама из зажиточной семьи и родители обеспеченные, но они мне принципиально не помогают, потомучто им тоже никто не помогал и сами всего добились. Я работаю сама в гос. учреждения и получаю пособие, но оно все уходит на кредит за квартиру. Я себя чувствую ужасно. Почему некоторым девушкам везёт и их половинки нормальные трудолюбивые парни, а у меня такая несуразица...я думаю что мне просто не повезло. Зато мужу повезло.... Живёт в моей квартире с моей мебелью, свадьбу родители мои сделали, машина есть, ещё и люблю его. Капец, себя то я больше люблю, только это ситуации не меняет. А самое интересное что я не могу на него повлиять никакими словами вообще, ни руганью ни хитростью. А по сути от его поведения зависит мой жизненный комфорт. А я ничего сделать не могу.....

Хочу мужика

Я хочу себе найти такого мужчину, за которого я выйду замуж быстро и быстро рожу двоих детей и счастливо буду жить всю оставшуюся жизнь и при этом я хочу влюбится, но не сильно. И самое главное чтоб этот мужчина был обеспеченный и успешный и пробивной такой и самостоятельный. С жильем с машиной, и сам весьма здоровый и привлекательный и чтоб не курил и не пил. И не бабник, чтоб верный был, принципиальный, надежный, заботился обо мне. Ну и конечно добрый с чувством юмора, А еще важно чтоб родственники его не доставали и не лезли в нашу жизнь. Я хочу чтоб он устроил шикарную свадьбу. И сам был здоровый, стройный, сильный. Уверенный в себе и смелый. Любил бы только меня. Мне не важно в каком городе жить с таким человеком если я буду хорошо жить, и на крутых тачках ездить и заграницей отдыхать, и в шубах ходить и белых и синих. Чтоб я с таким была как за каменной стеной!!. И детишек хочу здоровых красивых.
А Игорь пусть уходит в прошлое и живет сам себе спокойно и меня не трогает и чтоб не вспоминалось мне о нем даже и чтоб совесть не мучила меня. Потомучто не нравится мне так как я с ним живу. не хочу так всю жизнь.

деньги

Я хочу семью и детей, мне 26. У меня есть любящий парень, любящий меня и свою шиномонтажку, где он зарабатывает 12 тыс. руб. в месяц. Я делаю ремонт в своей квартире, плачу свой кредит 21 тыс. Если я пойду в декрет то мне будут платить 17 тыс. 1,5 года. 17 мои и его 4, кредит, 8 тыс на жизнь 3 людям. Я не хочу сидеть на шее родителей и брать у них деньги. Мой парень работает 3 года там и не хочет ничего менять, так как сам себе начальник. Повторяюсь очень меня любит. С детства мечтала о свадьбе, а не о расписаться. Надо минимум тыс. 300 на свадьбу. Вопрос, выходить замуж, рожать детей?... В целом мои мечты и желания не совпадают с реальностью.... Или с трудолюбием моего парня... В целом у меня неудоволетворенность и каждый день меняется мнение обо всем этом. Не знаю что делать, время идет, ничего не меняется.

Би-2

Обожала раньше эту группу. вышел новый альбом значит. половина песен понравилась. Узнала что 6ого ноября в Кемерово приезжают с концертом но не в клуб а в филармонию.... где сидения стоят... ну как-то не по мне такая атмосфера. А еще как только узнала что билет стоит 3200-3400 рублей, вобщем мне и альбом слушать перехотелось. Раньше сколько на подобныые концерты не ходила и в Томске и в Кемерово...до 1000 рублей. Но 3400.... они того не стоят(...................

бардак

Я опять влюбилась.. не взаимно. он просто офигенный.. главное 3 месяца общалась с ним каждый день и было пофиг. а потом переклинило и все... поняла какой он офигенный.. еслиб было взаимно я бы даже бросила своего парня... но увы. он запал на какую-то проститутку... как жаль. я такого больше никогда не встречу. учеба через 2 недели заканчивается и я его больше не увижу...может ему дать понять что я к нему неравнодушна... или не надо. не знаю. и перед своим как-то стыдно... что у меня светятся глаза потомучто я влюбилась.. в другого.. и он это понял сразу. ну и каша.

еда и учеба

решила сменить направленность записей на более приземленное.
пожарила хинкали.. не сварила получилось ужасно. просто фу! не буду больше их жарить. и вообще в общаге кушать нечего.. купили-съели - купили съели.. достало уже это что постоянно надо чето там готовить и есть!...
до сих пор деаю реферат 4 предмета завтра! явно не успею.. надеюсь все таки меня не отчислят...

забыть нельзя , но можно не вспоминать.

горжусь собой, я уже много дней не посещаю его странички на различных сайтах. потомучто боюсь что он нме снова начнет сниться.а ведь 2 года заглядывала туда ежедневно несколько раз.
наконец-то я нашла другого... кто смог меня освободить от старой губящей зависимости.надеюсь я когда нибудь смогу его назвать своей второй половинкой.

что-то я запуталась....

начала встречаться с Д. он мне нравиться. он для меня гарантия прекрассной счастливой жизни, брака, детей.
3 года мне сниться одногрупник С. он мне по учебе всегда помогал. отношусь к нему по человечески хорошо.
2 года я любила одного дурака И. и поэтому не рассматривала С. в качестве парня. вот месяц назад его забыла... думала учебный год начнеться обращу внимание на С. но он не подкатывал ко мне раньше....тем более вид у меня был закрытый из-за любви к И. вобщем я С. еще не видела и познакомилась с Д.
короче все бы прекрассно но почему мне сниться С?.. и что мне с этим делать(((... не могу я бросить Д. потомучто не факт что С. вдруг начнет ко мне подкатывать...осталось учиться 1 год.
вообще как правило нам сняться люди которые думают о нас. а не о которых думаем мы( ну если только это впечатления от круглосуточных мыслей) А о С. я не думаю.

либо безумие либо интуиция

Я чувствую когда он спит. Потомучто в этот момент я чувствую себя спокойно в плане моей личной жизни.проблемы есть если думать.. но в душе спокойствие. А когда он чего-то там париться я тоже париться начинаю. Когда ему пофиг –мне тоже, Когда ему трудно и грустно – я за него беспокоюсь. Я улавливаю его мысли. Чувствую его настроение.
Я с ним 2 месяца не общаюсь… а видела последний раз в декабре. Я псих.
вот что бывает когда не можешь быть с ним вместе... очень долго...
Когда ты весь в ранах… то не страшно идти в новые опасности и получать новые раны.. а когда отлежишься в лазарете.. все шрамы затянуться…. То никогда не позволишь себе больше их получать.

глюки

Сегодня был прикол… мой винамп глючил. Звук сам ерзал туда-сюда.Причем мышка не на нем была шелкнута. А потом включилась песня "Я люблю тебя до слез" и я не могла ее переключить, нажимаю на следующую а она все равно включаеться.потом она кончилась и я смогла переключить. Но звук еще пошаливал) Так смешно. подруга говорит что как только я ушла в универ он перестал глючить)

л....

может любовь такая и должна быть? без боли, зависимости, тоски... одна чистая любовь без всяких там негативных эмоций.
просто я как бэ типа невзаимно люблю.. не общаемся 47 дней. прошел негатив, тоска.. и думается может и чувства угасают.. но нет... осталось только хорошее.
может у меня путь развития такой.. чтоб понять какой любовь должна быть...именно само мое чувство.

вот так поела...

я ела.. прикусила язык.. очень сильно.. кончик...он онемел пошла кровь.. потом меня начало колбасить... шум в ушах, в глазах потемнело, то холодно то жарко... сил не было.. с трудом шевелилась...минут через 15 прошло, отлежалась.. со мной никогда такого не было... теперь уже прошло несколько часов как -то мне не хорошо.. сильная слабость...болит язык.. и до сих пор это кончик онемевший...

=)

мне приснилось как-то что построили гостинницу ВКОНТАКТЕ с тех средств что выручили от этого сайта , есть VIP- номера, для тех у кого много балов, а всех внизу встречает Павел Дуров и Дизайн соответствующий, и дарят подарки подобные тому какие в контакте есть всем поситителям, они там еще в меню в ресторане на первом этаже))
Я жду спасенья от тебя
Я умираю нехотя
Так сложно сделать вздох
Так страшно уходить
Почомочь бы ты мне смог?
Нет, если не любить
А может тоже ждешь меня
Привык что я вперед
Но я оставила тебя
Вся жизнь на самотек
И грусто смерть теперь я жду
Не получив той силы
Которую в себе забыл
Ты так давно мой милый
И вот ушли мы вновь
Сомненьями убиты снова
Когда-то забурлит в нас кровь
Уже не здесь и так не скоро

описание

какого это быть на грани падения.. держать себя в руках чтоб не упасть на землю не сжаться в комочек и кричать рыдая….. от бессилия и отчаяния…чтоб сердце в этих муках просто остановилось…не выдержав боли..
.. но лишь дальше идешь не обходя грязь и лужи.. спокойно опустив глаза держа в себе пустоту, просто лишь бы идти.

верь!

Поверь в свою мечту!
Не зря ты это хочешь
Ты же не веришь в ерунду?
И хотеть не можешь…
Ты просто знай это и все
Оно придет к тебе само
Как знаешь прошлое свое
Получишь счастье все равно
Это условье- нужно понять
Да , это сложно очень
Но сердце знает чего ждать
Мечта свершиться точно!
Живи и жди и радуйся
Мгновениям земным
Для лучшего - препятствия
Переверни свой мир!
Страницы: 1 | 2