Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5
Кошка тебя предаст,
Красноречивый бог.
Someone, who may be trust...
Слышится между строк.

В желтых глазах - обман,
Сердце - в плену когтей.
Между времён и стран -
То чего ты хотел.

То, что отнять - нельзя,
Та, у которой жизнь.
В мире есть свой изъян -
Вот он, твой главный приз.

Я не твоя жена.
Ты мне - совсем не муж.
Вроде и цель одна -
Равенство тел и душ.

Вместе - какой-то час,
Порознь - почти всегда.
Кошка тебя - предаст.
Кошка всю жизнь одна.

~ о важном

А ты просто лежишь и пытаешься уснуть. Три, четыре часа. Скоро утро. Ты все думаешь, что делаешь не так. Почему тебе опять попался чертов слабый мужчина. Его нужно слушать. Просто выслушивать о его проблемах с мамой, женой, твоим начальником и начальником твоего начальника. Где-то внутри тебя нарастает боль. У него проблемы даже когда ты подыхаешь от своего чертового бронхита. У него проблемы посложнее твоего чертового бронхита. У него проблема. Вся его жизнь в его блятские сорок с гаком - сплошная проблема. А ты - ее решатель. И у тебя на самом деле нет никаких идей как решить хоть одну из предложенных задач. Ты даже не можешь сообщить ему, что все его проблемы - просто последствия его собственного дурацкого характера. Мама недовольна сыном? Должен проводить больше времени с родителями? Послать все на хуй. Нет, правда. Родители спросили когда дарили ему жизнь, нужна ли она ему? Нет. Они просто ПОДАРИЛИ жизнь. Все. Никаких долгов. Делаю все что могу, дорогая мамочка. Не придирайся, что сыночек не может бывать у тебя чаще чем шесть раз в неделю, вечно шатаясь по аптекам в поисках лекарств-настоек-травок. Не придирайся. Жена не любит, не понимает, не делает минет? На хуй жену. У вас даже детей общих нет, да хер с ними с детьми - даже собаки. Нет. Ничего нет. Если не любишь жену - прекрати это терпеть. Подними руки и уйди. Это не тюрьма. Сдайся или борись. Но не ной. Когда заканчивается любовь - терпение не поможет. Работа не доставляет? И платят мало? Не хочешь работать за идею? Не видишь идею? На хуй. На хуй работу. Не можешь понять, что именно от тебя требуется? Не хочешь заморачиваться с безнадежными проектами? Зачем тогда вообще все это начинать? Если ты устал, болен, слаб - сдайся и умри. Или борись, и тебе помогут. Но говорить о проблеме - не значит решить ее. Совсем не значит. Ты не видишь прекрасное в этом мире? Никакого другого нет. Если не раскрыть глаза широко-широко и не избавиться от слабости - никакого другого мира не будет. Никогда. Ни один психолог в мире тебе не скажет жестокой правды - ты не решишь свои проблемы пока не повернешься к ним лицом. Ты можешь откладывать это. Ты можешь как мантру шептать вечное "не сегодня". Но никто не придет и не вышвырнет зло из твоей жизни. Герой внутри каждого. Никто сверху не сидит с джойстиком. Никто не ждет в аду или раю. Мы все здесь. Сами себе ангелы и монстры.
И этот мужчина - на самом деле стал моей проблемой. Болевой точкой с воспаленным нервом. И я - лицом к этой проблеме - предлагаю повзрослеть или пойти на хуй. Потому что это мое решение проблемы.
Однажды - когда нам одиноко или плохо - в голове что-то щелкает. Как переключатель. Ты можешь отказаться и уйти. Ты не сможешь уйти только от себя. И только ты можешь не сдаться и бороться за что-то.
Все проблемы в твоей голове. Скажи об этом своему психологу, давай. Скажи, что ты - единственная преграда своему счастью. Хватит уже говорить о проблеме. Скажи своей проблеме: "Пошла на хуй". Не думай о последствиях. Что ты теряешь? Родителей? Бред, немного уважения к жизни ребенка еще ни одного родителя не убило. А любовь и внимание к ним - это не болезненное потакание. Это взаимное. Решись. Жена? Серьезно? Никто не любит слабых. Их жалеют, но с ними скучно (в чем собственно и проблема данного поста). Хочешь развестись - разводись. Это быстро. Быстрее чем полгода ныть об этом. Честно. Твоя работа? Правда? Если ты не способен выполнять указания, четкие и ясные, то нахуй ты вообще нужен? Если ты против даже не дослушав - зачем тебе уши? Открываешь рот и произносишь "пошли все на хуй". И уходишь. Вакансий много. Не берут на крутую работу - будь кассиром-дворником-грузчиком. И не ной. Хочешь детей? Трахайся. Именно так они и получаются. Не аист. А у супермена отпуск. Ты мужик. У тебя яйца. Ты решаешь. Это традиция мира. И пока у тебя не появилась яйцеклетка из которой ты выпизднешь на свет божий новую жизнь, ты - сильный мира. Не тряпка. Не нытик. Не слабак. Поддержка - это когда тебя ПОДдерживают, а не переносят за шкирку от проблемы к проблеме, от которых ты демонстративно отворачиваешься как нашкодивший щенок от ссаной лужи. Ты тут хозяин. Это твои яйца и тебе их нужно использовать по назначению. Твой мир, мужик. Твоя семья, жена, работа, любовница. Не нужно решать мои проблемы - просто не перекладывай свои. И когда ты придешь ко мне, послав все и всех - я утешу тебя. Потому что могу. Я поглажу твою рубашку если ты пошлешь жену, и она выставит твои вещи на лестницу. И я помогу по работе если ты будешь двигаться в направлении решения поставленной задачи. И принесу лекарства твоей матери когда она будет видеть в тебе сына, а не исполнителя хотелок.
Грубо? Да. Очень. Но лучше так чем если я потом начну ныть про то, что меня не удовлетворяет любовник, не понимают близкие или не устраивает работа. У меня сложная работа, захватывающая и выматывающая. У меня чертовски нестабильные близкие. У меня хобби, которое грозит покусами, болезнями и воняет так что общественный вокзальный туалет по сравнению с этим - просто поле тюльпанов. И я все это люблю. И периодически посылаю. Да-да. На хуй. Даже не смотря на то что я девочка и яиц у меня нет. И в большом мире членоносцев мне так хотелось бы иногда попросить о помощи кого-то, кто скажет, что взамен я должна всего лишь погладить рубашку.

~ о новом.

А потом они тебя забирают.
Время. Так много времени есть в начале января. Времени, которое ты, девочка с рыжими волосами, ненавидишь. Так много мыслей, что ты готова захлебнуться ими. Так мало, ничтожно мало смысла. Наверно, нужно больше спать и меньше - курить. Ты собираешься написать о нем - новом. О том, как уже начала влюбляться.
Что такое настоящее одиночество? Это пустота внутри. Когда идешь вперед, не суть как важно куда. И не можешь уже остановиться. Просто шаг за шагом. У тебя нет никаких идей как пережить эти пару дней. Ты готова схватиться за любое дело, но все валится из рук. А ведь хотела, казалось бы, написать о нем - новом мужчине в твоей жизни. Который гладит тебя по голове, нежно-нежно. И так тепло становится. О мужчине, которого никогда не заберешь из семьи. От которого пора отказаться, несмотря на то что всё только начинается. Потому что не можешь, не хочешь уважать его жену. Потому что основополагающие принципы тебе запрещают. Потому что всё будет слишком сложно, потому что не хочешь оказаться использованной. Потому что еще осталось что-то вроде сердца в тебе и оно чертовски не хочет быть разбитым.
А пустота разрывает тебя изнутри. Как маленький взрыв. Это пройдет как только ты снова станешь нужной-всем-девочкой, бегающей по работе, стучащей по коридорам каблучками жутко неудобных туфелек. Как только вернутся все эти заботы - ты сразу же забудешь про маленького ледяного истуканчика в своей груди. Он не растает. Он никогда еще не был таким холодным как сейчас - в затишье.
И ты бежишь Ты снова бежишь в ужасе без оглядки, прячась от самой себя. Убивая боль работой и сигаретами. Откладывая одиночество на долгий срок. Тебе не нужен чертов отпуск, ты и за неделю на стену лезть начинаешь. Ты ненавидишь все эти долгие бездейственные выходные. Ты даже пишешь сейчас чтобы скоротать время до момента, когда тебя просто вырубит. Что ты будешь делать дальше? Дашь себе день на страдашки? Опять побежишь от себя самой? Куда теперь?

~ о счастье. для бывших и не очень.

Здравствуй. Ты сидишь перед монитором и читаешь это. Или не читаешь никогда, потому что не знаешь. Это ведь совсем не так важно для меня. Я хочу рассказать тебе о счастье. Совсем чуть-чуть. Не нужно прилагать усилий чтобы быть счастливым. Сегодня я услышала соловья. Ты когда-нибудь видел грозу над морем? Стихии сплетаются между собой, им нет дела до маленького катера, плывущего с одного берега бухты на другой. И это так прекрасно, что дух захватывает. Соловей напомнил мне о том, как прекрасен на самом деле наш мир. Может, мы созданы для того чтобы наблюдать это? А вдруг природе был нужен свидетель, способный осознать её величие? Может, это и есть смысл жизни? Посмотри вокруг. Небо абсолютно свободно, огромные облака, яркое солнце. По ночам звезды усыпают его гроздьями. Если смотреть на них и кружиться, то ощущение невыносимой лёгкости заполнит тебя. Ты когда-нибудь замечал как оно прекрасно? Сквозь комья земли пробивается зеленый росток. Маленький и беззащитный. Рождение новой жизни. Он так медленно растет, но дерево, которое из него получится будет живо и после тебя, а ты видел его рождение. Всё живое очень желает сбыться. Родиться и не умирать как можно дольше. Ты когда-нибудь видел как прекрасен утренний лес? Солнце светит сквозь листву, а капельки росы похожи на маленькие бриллианты. Вот уж действительно - произведение искусства. Или дождь в пустыне. Он прибивает пыль к земле, и можно увидеть этот безжизненный край на многие километры вперед. А потом солнце высвечивает последние капли, и радуга будто восстает из-за горы и теряется где-то между барханами. Ты слышал кода-нибудь журчание маленькой горной речушки, когда вокруг так тихо, что вода поёт. Видел ли ты луну, такую огромную, такую золотистую, встающую над Москвой? Ты когда-нибудь смотрел на этот мир так, будто видишь его впервые? С удивлением маленького ребенка, радуясь и запоминая ощущения глубоко внутри. Видел ли ты землю с высоты тысячи метров, заснеженную и прекрасную, такую, какой никто кроме тебя не видел? Когда воздух вокруг тебя - морозный и безумно свежий. Когда ты летишь, когда так хочется жить. И тебя накрывает волной счастья. Видишь ли ты мир таким, каким вижу его я?

Первый.

Небо абсолютно чистое и морозное. Маленький самолетик, гудя, набирает высоту. Кажется, я даже не заметила, как он оторвался от земли. Сидящий рядом инструктор спрашивает, не страшно ли мне. Улыбаюсь, чуть не смеясь. Мне не страшно. В небольшой иллюминатор видно землю. А потом заснеженное поле превращается в маленькую круглую тарелочку, окруженную лесом, где-то недалеко поселок, дальше - город. А потом и это все исчезает. И я вижу только небо, бескрайнее и необъятное. Небо, которое меня звало так долго, и вот, наконец, дождалось. Напротив меня сидит мой инструктор. Я смотрю на него, и вижу, что его глаза того же цвета, что и небо - ярко-голубые, ясные, обрамленные светлыми ресницами. Кажется, он улыбнулся. Сегодня ему предстоит открыть для меня новый мир. И почему-то я уверена, что для него небо - не просто работа. Это страсть, иначе он не стал бы прыгать по три-четыре раза в день.
И вот нужная высота - 4300. Открывается дверь, и мы выходим в пустоту. Когда-то мне казалось, что шаг в пропасть - это страшно, безумно и я никогда не смогу его сделать. Я жестоко ошибалась. Полет описать практически невозможно, но для себя я осознала, что страх смерти и желание жить - совсем разные, практически диаметрально противоположные вещи. Я почувствовала желание жить. Жить, наслаждаясь каждой секундой отведенного мне времени. И мне захотелось жить в небе, смотреть на очертания городов, видеть, как маленький самолетик пробегает по взлетной полосе, устремляясь вверх, как полузамерзшая река виляет туда-сюда между полями и деревушками. Смотреть на этот мир с неба, и влюбляться в это гостеприимное, абсолютное небо. И быть этим самым небом. Рожденный ползать? Полюбит небо.

Было ли мне страшно? Самую малость - когда инструктор пристегивал меня к себе. Странная необъяснимая мысль: "Но как же так, там же ничего нет" промелькнула на секунду, а потом я почувствовала, что есть, и гораздо больше чем на земле. Я увидела, услышала, почувствовала. Когда до боли закладывает уши, и сложно не то что закричать - вдохнуть. Когда нет прошлого, будущего, стереотипов и моральных оков. Только небо. Говорят, когда парашют, наконец, раскрывается, люди чувствуют облегчение, радость, что все заканчивается хорошо. А я? Я почувствовала, что ради этих (как сказал инструктор) 50 секунд свободы, я вернусь. Вернусь и не раз, что небо бесконечно и прекрасно. И что я больна. Жестоко и неизлечимо, с первого раза, больна небом.

Вот такой вот первый прыжок с парашютом.

Скажи мне, как ты живешь с этим?

Как ты живешь с этим ощущением пустоты внутри? Сказка не заканчивается. Да, всегда есть что-то дальше. Но как ты живешь с этим всем? Я помню страшные три недели. Когда я не решалась похоронить то, что умерло. Я как мёртвого ребенка, носила в себе погибшие отношения. И не могла, не хотела поверить, что все кончено, что пора опять стать вольным ветром, что нельзя быть не собой так долго. Как жить с этим дальше? Никто не знает. Бежать, не оглядываясь, не останавливаясь, пока не станет лучше? А когда станет? Когда дни перестанут делиться на хорошие и плохие? Когда я перестану искать причину? Как ты живешь после этого? Как ты целуешь другую женщину? Неужели ты не чувствовал того же? Как ты живешь с пустотой, которая осталась после меня? Чем, ну вот чем ты её заполняешь, если даже чертовски сильная я сижу в углу и реву как девчонка? Чем ты обманываешь себя, когда приходит тоска и начинает душить тебя своими холодными объятиями? Скажи, потому что я больше не могу бежать. Потому что я устала выметать пепел из души. Потому что за два месяца я ни на йоту тебя не разлюбила, чёрт возьми. Но я не могу вспомнить ни твоё лицо, ни голос, ни запах. И прекрати мне сниться. Я устала. Я хочу сдаться, но не знаю, как это сделать. И мне некому даже позвонить и сказать, что мне плохо, потому что у меня никого не осталось. Кроме меня самой.

~ о том, чем не кончаются сказки

Почти месяц. Сначала было очень больно. Казалось, что воздуха стало слишком мало. И вокруг - только холод. Казалось, что нет сил встать с постели. Хотелось умереть? Да, хотелось. Потому что было страшно. Потому что в какой-то момент я проснулась с человеком, который меня не любил. Который осознал, что пора поставить точку раньше чем я была готова к этому. Потому что под утро четверга мне приснилось, что мы с ним - пакетик смёрзшейся вишни. Знаете, такая, без косточек. Я не могла понять, где части меня, а где - его. В тот день я сказала, что переезжаю. Что отпускаю его. Это было шестое ноября. Я потратила все свои силы, всю выдержку на то чтобы не плакать, не дрожать от страха на пороге этой новой жизни. Я сделала шаг вперед. Шаг, который можно было отложить на долгое время. Но не навсегда. Возможно, когда-нибудь, рассказывая об этом вечере, я смогу улыбнуться и сказать, что это было смело.
Каково это - уходить, любя? Отпускать, когда понимаешь, что ничто уже не станет как прежде? Я узнала. Я узнала, что может быть хуже этого. Хуже этого - узнать, что сразу же после этого он нашел другую. Что он начал подыскивать замену еще до расставания. Мы познаём человеческую сущность вот так - ударами под дых, Теряя гордость ради порции наркотика, теряя себя, но это не помогает. Ничто не поможет оставаться наивной. Ничто не вернет детскую веру в то, что всё будет хорошо. Стоя на краю платформы у последнего вагона в ожидании поезда, увидеть выход для слабых. Что может быть проще? И почувствовать, как кто-то сильный за шкирку оттаскивает назад. Почему я не повторила? Потому что нет ничего необычного в том, что тот, кого я считала примером для подражания, оказался обычным человеком?
С каждым таким человеком, с каждым, кто смог сделать мне больно, я становлюсь сильнее. Мудрее? Возможно.

~ неопределенно

Ты чувствуешь жалость. Это неправильно и плохо. Мама когда-то, очень давно сказала, что любовь не бывает без жалости. Любовь - это... Что ты чувствуешь, девочка? Сегодня ты готова была чуть что поднять всех на уши чтобы доехать в маленький городок, куда ходит так мало электричек. Жалость. А любовь? Ты её чувствуешь? Самокопание - твой конёк, давай вспоминать. Первую встречу. Как ты прошла мимо него, как подумала про себя: "А что-то в нём есть..." Как сидела в баре с его другом, который и был инициатором свидания. Как шутила, смеялась. И своё серьёзное: "И хочется и колется, примерно 50\50." Ваш первый поцелуй, от которого кружилась голова и дрожали руки, от которого было так тепло, так невыносимо хорошо. Год почти прошел, да? И тот поцелуй на мосту, когда вы переходили через ручей, и ты целовала его так искренне, так жадно, впитывая каждый вздох, каждой клеточкой своего тела ощущая неотъемлемость этого человека. Как сломала руку и смеялась, стараясь подбодрить его, потому что ему было куда страшнее чем тебе. Как из последних сил старалась идти ровно, не поддаваясь желанию осесть прямо в ноябрьскую слякоть. И как расслабилась, когда врач закрыл дверь, как не позволяла себе плакать, даже после осознания полной своей беспомощности. Вспомни, как он стиснул кулаки, когда ты рассказала о своем прошлом, как обнял тебя крепко-крепко, шепча что-то успокаивающее и обещая защитить. Как он утешал тебя, когда тебе приснился кошмар. Как ты держала его за руку, обнимала, целовала. Жалость. Странное чувство, как будто не можешь представить, что именно плохо, но видишь, что плохо. Когда не можешь ни помочь ни утешить. Жалость ли ты испытываешь? И как это всё перемешать с любовью?

~ just happens

Письмо Владимиру К.

Итак, что я помню. У тебя очень красивые волосы. Каштановые, с легкими завитушками, особенно забавны они у висков - как бы ты ни зачёсывал их в хвостик, они всегда выбиваются и ведут себя как хотят. А еще глаза. Зелёные-зелёные, какого-то странного оттенка болотного - с золотистыми крапинками. Такие же у твоей сестры. Её я знаю лучше - мамина лучшая подруга, старше тебя лет на десять. Когда ты улыбаешься, около губ и глаз появляются морщинки. Когда мне было лет пять, ты брал меня на руки и подкидывал. Чуть-чуть, и сразу ловил. Это было страшно и смешно. Кроме тебя так делал только дедушка, но в нём я всегда была уверена, а ты был для меня кем-то необычным, почти незнакомым, и от этого еще более притягательным. Знаешь, есть такая детская влюбленность, когда даже не понимаешь, что это такое, просто кто-то очень нравится, и одновременно пугает, смущает, притягивает и волнует. Ты был моей детской "влюбленностью". Со всеми твоими загадочными взглядами, шутками, которые я не понимала, длинными как у девушки волосами и крепкими тёплыми руками. Ничего интимного в этой влюбленности не было, я даже не могу это чувство чётко описать. Я просто знаю, что из всего моего небольшого круга общения такие чувства вызывал только ты. Потом я повзрослела, и вся пелена таинственности с тебя почти сразу спала. Когда мне было тринадцать, тебе уже стукнул тридцатник, ты был обычным холостяком с закидонами и старшей сестрой, отчаявшейся тебя женить. От детской влюбленности не осталось ничего. Я стала понимать твои шутки, и они показались мне глупыми, а ты потерял интерес ко мне, потому что я стала тихим подростком, а не девчушкой, которая хохотала, когда её кружили на руках. Кажется, я смотрела на тебя с долей осуждения, не помню, правда, за что.

Прошло десять лет.

Я не вспоминала о тебе, просто не было повода, да и желания, видимо.

А сегодня ты умер.

Точка.
Тебя здесь так мало что держит. Так срывайся с места. И иди дальше. Почему так сложно принимать решения, которые невозможно не принять?
Летом я думала о смене работы как о чем-то нереально сложном, а сейчас - радуюсь возможности смыться отсюда. Даже если не в том месте, куда хочется - просто подул ветер перемен.
Пришла сегодня рано. Странно, но так привычно приходить на работу в восемь утра чтобы просто поговорить с тем, кого уже просто нечестно будет целовать. Разговор плохо клеится. Мне совсем не хочется обсуждать свои новые отношения, а ему - очень хочется уличить моего нового мужчину хоть в чём-то.
Рассказываю про Лакинск, про концерт СПЛИНа, про то, что сегодня - мой первый самостоятельный день без сопровождения на улице.
Он говорит, что сломанная кость - это фигня. Заживет. Соглашаюсь с ним, чувствуя медленно нарастающую боль в руке. Почти месяц, а все еще болит практически постоянно.
Он говорит, что скучал.
Странно, как меняются люди. О ком я?
О нем. Он стал более внимательным, не скрывает свои чувства. И этот взгляд. Тоска по прошлому и надежда. А ведь всё могло бы так хорошо кончиться...
О себе. Его внимание скорее смущает чем радует. Видимо, что-то сильно перевернулось в моём внутреннем мире. И ведь всё могло так хорошо кончиться.

~ 7 лет

Итак, очередное восьмое декабря. Семь лет назад я была наивной влюбившейся девочкой. Что изменилось?
Ричард. Ричард Гордон. Тогда я не задумывалась о времени, мне было весело - и я веселилась. Было грустно - и я плакала на твоем плече. Мальчик с глазами старика. Серый волк, а я тебя помню. Семь лет твоего полуприсутствия в моей жизни не будут рекордом. Тебя не будет еще очень-очень долго. Ровно до тех пор, пока жизнь не столкнет нас лбами.
Наверно, пройдет еще очень много лет прежде чем я смогу относиться к тебе по-другому. Со смесью нежности и чего-то еще. Совсем не пойму, чего. Я не люблю тебя, нет. Ни капли не осталось, была альфа, а стала омега.
Белая рубашка и темно-серый пиджак. Помнишь? Ты всегда был слишком правильным. Впрочем, джинсы и футболка тоже хорошо смотрелись. Вспоминается только хорошее. С годами проходит злость и выветривается подростковая дурь из головы. Мне некогда ностальгировать, вот разве что сейчас, когда больше ничего делать не получается.
Знаешь, Ричард, я ведь всё это время работала над этим - старалась разлюбить тебя. И вот смогла, и вот сижу я и думаю, что бы было, разреши я тогда тебе вернуться. И осознаю - я стояла на краю пропасти по имени Ричард. И не прыгнула.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

А ведь все действительно может быть очень-очень хорошо. Два месяца.

...И я буду ценить каждую минуту....

~ иногда

И вот ты сидишь на работе и играешь в орлянку. Спать хочется. От перемены мест слагаемых... Теперь у тебя есть официально нормальные отношения. И что? Что ты будешь делать дальше? Распутывание уже существующих узелков - неплохо, но попутно появляются новые.
Встретила сегодня Его. В коридоре. Спросил, куда я пропала. Ответила уклончиво, да, честно говоря, вообще не ответила. И кому от этого проще? Какова вероятность выпадения монетки на ребро? Такая же как и того, что он меня любит.

- Найди себе нормального мужика.

Подсознательное исполнение всех приказов? Ну вот, нормальный мужик найден. Получен. Нормальное развитие отношений. Секс и ужины в час ночи. Совместное пробуждение и снова секс.

Нормально... Отдышавшись от петли
Простить, смешав потери и утраты...


Нормально. А что есть норма? Почему на сердце так тяжело от Его улыбки? Почему сложно дышать, и хочется биться головой обо что-нибудь?

А помнишь?

- Любовь - она не проходит ни за неделю ни за месяц. Она будет жить в тебе как часть тебя самой. Ты будешь влюбляться, привязываться, радоваться. Ты будешь счастлива. Но твоя любовь не пройдет. Твои чувства так не пройдут. И каждое новое будет находить свое место в твоей душе.

О том, что не имеет никакого значения

Ты мне опять снишься. Близко-близко. Куда-то едешь, бестолково как-то все. Холодно.


На работе опять завал. Ты барабанишь пальцами по столу. Крайняя форма нервозности. Завариваю чай, ставлю на стол. Снова отхожу к окну. Я тебе изменила. Руки трясутся. Я не могу тебе рассказать. Даже зная, что ты не будешь ругаться или требовать чего-то. Впервые за полтора года я тебе изменила. Глупо. Что я чувствовала в тот момент? Мстительное удовлетворение. Такое бывает у детей, которые специально делают себе больно чтобы привлечь внимание родителей.
Каково это? Изменить человеку, который тебе доверяет. Которому ты доверяешь. Пусть даже и практически с его благословения на этот поступок.
Больно. Мне почти физически больно. И в то же самое время я ничего не чувствую.
Абсолютный вакуум. Тихое безумие. Ты еще не знаешь.
Я знаю, что несмотря ни на что ты ревнив. Ты знаешь, что именно я чувствую как бы я не старалась скрыть это. Масштабы моего предательства незначительны. Но пуля в плече гораздо безопаснее иглы в сердце.

~ иногда

Странная штука - судьба. Мы не верим в её существование, но...
Я люблю гадать на вероятностях. Когда сложно принять решение, я обычно доверяю решение случайности - провожу параллели. Будет-не будет, пойду-не пойду. Наиболее вероятное событие обозначает самое приятное из всех решений. И так далее.
Решение принимается за меня. Как-то так. И в то же время, я расставляю приоритеты.
Это неправильно. Но часто бывает так, что мы не можем принять решение. И тогда люди начинают бросать монетку или рисовать блок-схемы.
Орёл или решка? Решать нужно сейчас и немедленно.
Набрасываю схемку и табличку. Крестики и сравнительные характеристики. Кто сказал, что нельзя загонять людей в программы? Можно. Другое дело, что всё на самом деле уже решено, и я просто иду по пути меньшего сопротивления.
Практически всё что я делаю - аморально. Но в противовес я драпирую это чем-то очень положительным и необычным. Лекции по искусству, классическая музыка, Достоевский, режим дня и прочее. Оно напоказ. Оно меня защищает. Это не значит, что я делаю что-то нелюбимое - напротив, всё это доставляет много удовольствия. И я этим пользуюсь.

Ты приходишь рано. Наш вчерашний разговор заставил тебя выехать пораньше из дома? Я застаю тебя с пустой чашкой и пакетиком чая в руках. Отнимаю. Наливаю. Ставлю на стол. Киваешь в сторону двери.

- Ленка уже здесь. Тебе не кажется, что это она на нас директору капает?
- Кажется. И я даже почти уверена.
- Не пались, иди. Я чуть позже приду.

Женщина, которая рассказала про меня директору, она одинока. И ей всегда будет одиноко. Я не верю в бога, но есть некая вселенская справедливость. Ничто не останется без последствий.

Монетка подлетает, делает дугу и падает мне на ладонь. Решка. Всё в моих руках.

О том, что не имеет никакого значения

А потом ты идешь в кабинет, запираешь дверь и медленно сползаешь по стене вниз. Не слишком беспокоясь о качестве помывки пола и о том, как будут выглядеть джинсы.
Нет, начать не с этого. Он опять говорит тебе о директоре. Это так больно - когда тихим голосом сообщают очередную гадость. Молчание. Мне нечего сказать. Смотрю на часы. Время уже начинает поджимать.
- Мне пора.
- Хорошо, иди.
Ты подставляешь губы для поцелуя.
Целую.
Прощаюсь.
Ухожу.
Моя личная жизнь где-то в алгоритме имеет цикл.
И вот я опять в своем кабинете.
Сижу на полу и пытаюсь не расплакаться.
Сжимаю кулаки.
От ногтей остаются тёмно-красные полукружья.
Как мне перестать любить?
Я ведь ничего не прошуделать ради\во имя меня.
Мне не нужны ни деньги ни подарки.
Самое дорогое - время.
Время - самый ценный ресурс.
Когда ты приходишь ко мне, время - это обмен подарками. Ты даришь мне свое, а я тебе - свое.
Но утром я сидела на полу, надеясь не разреветься. Я ждала. А время шло.
Люди, считающие, что время можно остановить, умиляют меня своей наивностью.

~ о мужчинах

Меркантильная сволочь. Попытка оправдать тонкий расчет жаждой знаний.
А сердце разрывается от необъяснимой нежности. Твои губы. Твои руки. Я бы так много отдала за возможность быть. Быть ближе, быть с тобой всегда. Заваривать тебе чай, будить тебя по утрам, гладить твои рубашки и готовить тебе ужин. Может, это и есть любовь - просто быть кем-то.

И пафосно заявить: "Я хочу чего-то большего".
И точка.

~ иногда

Я не понимаю, в чём конкретно проблема. Просто я ревную. Очень и очень сильно. Ярость охватывает меня, как взрыв выжигая всё внутри. Именно эта девушка вызывает такие эмоции. Когда она ушла, я не радовалась, но вздохнула с облегчением. Зато когда вернулась, я открыла новые горизонты плохого настроения. Я улыбаюсь, здороваюсь с ней, спрашиваю как дела. А в голове как птица бьётся мысль: "вот так бы и приложила ее мордой об стену".

А еще я вспомнила седьмое марта 2012 года. Букетик желтой мимозы, и как обняла тогда еще почти незнакомого мужчину. Я ведь никогда так раньше не поступала до этого - просто от захлестнувших эмоций - обнять.
Есть вещи гораздо более интимные чем секс. Легкий поцелуй, мимолетное прикосновение рук, искренний смех.
Доверие. Полное и безоговорочное.
Может, слепо верить и глупо, но я не представляю наши отношения без этого.

~ с буквой "У" в левом верхнем углу....

Вытащи себя на свидание. Лучше даже так: выпихни.
Ничего страшного не случится если ты прогуляешься по парку с каким-то там мужчиной. Это как собеседования, которые ты проходишь даже тогда, когда не собираешься менять работу.
Вытащи себя на свидание хотя бы ради того, чтобы еще раз удостовериться, что тебе досталось лучшее.
Судорожно ищешь повод отказаться. А вот он - забыла дома косметичку. Ну как же идти на свидание ненакрашенной?
Вытаскивай. Ненакрашенную, повседневно одетую - любую себя на свидание и попробуй провести время весело.
А потом они тебя забирают. Кошмары. Или не совсем? Сны, в которых нет ни даты ни страны. Где он одет в потертую военную форму с звёздчатыми погонами, а в руках держит автомат. Сны, где ты сильнее чем здесь. Сны, где ты не боишься сказать о своих чувствах.
Шепни ему прямо в ухо "приезжай, я хочу тебя".

Ну и как ты собираешься просить его?

Реклама-реклама)

Помогите пристроить котёнка! Мальчик, два или три месяца, нежный, игривый против лотка ничего не имеет. Настоящий мужик, ест что дают.

[]
Сегодня просто плохой день. Как мантру. Повторять.
Ведь завтра я просто уезжаю.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5