Страницы: 1 | 2

Однако, здравствуйте!

[Ухты, а кто это, блять, такой?]Я тут мимо пробегала, решила отметиться. Все равно брошу этот дневничок опять, и зайду, может быть, лет через пять, как в прошлый раз.
Очень забавно наблюдать эту хронологию моего взросления, от шестнадцати к восемнадцати, от бреда и позерства к более-менее адекватным мыслям. Где-то даже проскальзывало нечто, похожее на книги Фромма, нихуя себе, ребята. Надо, наверное, запилить краткий отчет для себя будущей, чтоб опять покраснеть с того, какая я была забавная в двадцать один.
Ну так вот.. Сегодня я - безуспашно пытающийся веганить аутсайдер, каждые два-три месяца меняющий одну хуевую работу на другую, от кассира к... Кассиру? Да, примерно так. Ввязываюсь в полтитческие терки, усиленно кошу поход к наркогологу за разрешением на травмат (Ну какой мне нарколог?! Дело ведь даже не в алкоголе. И там психиатр еще. Психиатр! Тьху.). Все еще поддерживаю моду на мужиков, которые старше меня не на год и не на два, Артемий уже даже завел шутку сродни локальному мему, про "тридцатилетних леваков". Все чаще в порывах эскапизма отсиживаюсь от любых ивентов дома, а если и выбираюсь - то преимущественно по ночам, как-то уж так получается.
Очень много ошибок наделала я за эти славные пять лет, но ни за одну не стыдно, и больше не хочется оглядываться назад и ненавидеть себя. Все это было полезным опытом. И от одиночества я больше не бегу. Пока ты любишь людей - они любят тебя,и ты не одинок.
Что бы еще сказать?
Нихуя больше не скажу.
Пожалуй, и правда продолжу вести эту ересь. Он привычнее и уютнее любого другого подобного ресурса, не знаю даже, почему.
Мент: - Вот вы тут распиваете, ржете, а жильцы боятся из дома с ребенком выйти!
Лиса: - Блять! А почему я не боюсь выйти из дома, когда там молодые мамаши с детьми?!

Набор слов

Иногда люди ирл и в сети поразительно разные.. И можно даже удалить термин "раздвоение личности" из учебников по психологии, ибо все его имеют..
Еще поразительно меняются люди, которых подолгу не видишь, с которыми был неразлучен, которых думал, что знал. Вот этот завел девушку и "стал проще" (даже слишком), а вон тот отрастил челку вместо ирокеза и стал курить травку на районе ( не потому, что мы перестали видеться, надеюсь).
Иных людей я узнаю лишь примеряя на них лица из воспоминаний.. Но мало кто из них узнает меня, что огорчает больше всего.
Я должна прекратить тосковать по прошлому, но не могу. Мои лучшие времена (для меня) ушли, а напускные улыбки новых друзей раздражают.. Лучше бы хоть половину старых. Хоть треть..

Пьянь и кретинство.

Как прекрасно начинался день..
Пока я не увидела того, кто когда-то давно сделал меня счастливой и несчатной поочередно (первая любовь бла бла бла).
Двухминутное уныние, и за ним все наперекосяк. Я внезапно, особо не осознавая причины своих желаний напиваюсь, придя домой ссорюсь с отцом, засираю себе карму, ощущая себя полным говном..
Вывод: не любите, дети, подрастете - пожалеете, блять..
Я снова и снова смотрю Ее фотографии, сглатывая комок в горле. Я снова и снова бью себя этим по лицу, по лицу... Она переступила грань миров, а я не переступила даже через себя. И я снова и снова осознаю, что Она уходит все дальше, к небу, а я остаюсь на дне, в прокуренных клубах с избитой плевками спиной. Наверное, я просто не имела права знать Ее, а Она не имела права замечать меня.
А теперь я бью себя по лицу Твоими фотографиями, Анжелика, пусть это и похоже на прыжок под скорую помощь.

Бывает такое?..

Услышал песню, а названия не нашел
мучаешься, ищешь
уже почти забыт мотив
и тут подруга через полгода машинально включает музыку в своем компе
а ты вскакиваешь
открываешь рот
и внезапно радуешься

меня вчера чуть не убили за такое)

Ттакое

Увидела я как-то на Черчилле (клуб) афишу. Pain Deep Inside. Условились с Артемием сходить, если разживемся деньгами..
За день до концета я смирилась уже с отсутсвием денег и даже попыталась забыть о еще одном пропущеном пати (люблю их, хоть и играл далеко не горячо обожаемый дэтрок, но и не говно вроде)...
В сам день Х у Светланы, женщины Артемия был др (меня не звали ее родители=(), и он не шел однозначно, а я, изрядно заебавшись под дождем на сраной расклейке обьявлений под ручку с Игорем зашла обсохнуть в "сытопьяно", дернуть вина и идти домой, встретила Эльмиру и Кэт-Сиськи-на-Ножках, собиравшихся в Че. Взгрустнулось.
Но и это еще не вся соль, да, я зануда, но это же дневник, херли. Пишу, и много. И даже не сопли, не приведи Анонимус.
Собсно, сабж: ночью в аське (да, блджад, не сплю я ночами, кофе хуячу и людей в жабире задалбываю) сказала, что сам PDI вписывается у Кирюши (в этом логове разврата и алкоголизма))), и можно бы утром с пивом проведать.. Погода в первый день октября была ужасной, и я забила на расклейку (сраная работа для неудачников), купив на чего-то пива и сигарет..
Лапа оказался молчаливым и тихим, что я списал на усталость и дезориентацию, тихо потягивал пиво и залипал в комп. Взгрустнулось.
Весь день мы пили пиво, смотрели Коралину, слушали как Максим играет на синтезе, вечером нас из квартиры разогнали, пришлось искать вписку.. Все те два дня что мы знала Максима были проведены прекрасно, мы так смешно провожали поезд до одессы.. жаль только, что много народу не дошло до концерта (или мало дошло), и это расстроило творческую личность.
А мораль такова: а нет морали, и я вот сейчас написала все это незнамо зачем, зато вывалила все впечатления. Все равно никто эту страницу не читает. Ну не умею я дневы вести..

Я и кто-то еще.

Очень хочу, чтоб Ты это прочитал, но не надеюсь на это.
Ты был прав, и я как наркоман с трудом удерживаюсь от звонка, и да, лекарство только одно.
Жди, вскоре я сорвусь. Ты ведь этого хотел.

150 беспокойнных ночей

Разговоры с пустотой, любование потолком, и эти яркие болезненные сны. И эти слезы из заспанных глаз.. Спи.. А утром вспомнишь все. А утром тебя разбудят звонком - кого-то не досчитаешься.

"Человек смертен. И что самое обидное - внезапно смертен" (c)
Когда людям нечего делать - они бухают и фотаются.
[.v.v.v.][.в.в.в.][.в.в.в.][.в.в.в.]
Всегда считала, что суицид - это слабость и глупость..
А теперь готова перегрызть себе вены ради спокойствия
Терзает страшное чувство вины за то, что я наделала за всю свою драную жизнь. Если бы хватило гордости извиниться...
Интересная мысль для показушных суицидников: бросайтесь под "скорую помощь"

Хватит

Больше никто не смеет ко мне прикасаться.
После самоуверенных притязаний Скреча, и отвратительной сцены с Токсером в метро я поняла, что если позволю еще кому-то меня тронуть, то я его облюю и потеряю сознание.
Токсер яростно убеждал меня, что я не смогу жить без него дальше, и что он лекарство от моей депрессии, ха-ха. Совсем не хочу его обижать, но это поведение достойно ублюдка.

Недавно нарисовала портрет Е.. С долей психоделичной отсебятины. Даже боялась дарить, а вдруг поймет? Не хотелось бы портить легкую и светлую дружбу подобными мерзостями. А рисунок понравился, и я рад.

А еще он подсунул пару песен, под которые временами хочется срывать с головы волосы, а со стен обои. Или взрывать мир надсадным криком.
Состояние: Дурацкое
Музыка: LiK - Hate to be a human, Izzy Hilton - Break

Нет

Я ужасен и мерзок.. Я отвратителен

И теперь, сидя одиноко на траве посреди города, с ирокезом, в драных сетках ю думаю.
Да. Больше нельзя вернуть 80е и то, как было все раньше, красиво и странно. Остается только мечтать.
И думать о том, как недоступны мне радости жизни. Свобода, признание.. Любовь.
Я ужасен, я человек-жертва. Я люблю тех, кому я безразлична.
Как тебе. Тебе нужна твоя атараксия. А мне, словно воздух нужен ты.
Как всегда

Ненависть!!11

Новости из лагеря пикетчиков: утром милиция забрала всех, охрана разрушила палаточный городок, оставшийся пятак деревьев пилили вместе с людьми, сидевшими на них. Активисты пикетируют горсовет, оттуда тоже без разбирательств забирает милиция. Вот так и окончится наша борьба..
Ожидается ответ от еврокомиссии, дальнейшая судьба парка от нас больше не зависит.
Случайно нашла у Е. в заметочках сказку Андерсена "Девочка со спичками"... Опечалилась. Вспомнила еще одну про убитую ромашку.. Теперь сижу со сборником его сказок, зачитанным до дыр с 4х лет, и думаю, неудивительно, почему такой нытик вырос.

Обожаю попадать под дождь и верить в абсурдные вещи (любовь с первого взгляда?). Больно за срубленные утром деревья. А еще одолевает страх того, что когда борьба за лес завершится - пропадет причина видеться с Е. Не хочу еще раз упустить нечто светлое и яркое, без этого мир снова посереет.

Переживаю. Токсер пропал. И почему я не позволила ему увидеться?!.. Теперь все думаю, как связаться с ним, ибо вдруг и правда самое ужасное, о чем я подумал.
Чувствую себя сукой.
Состояние: Еще разучилась ходить без руки. Будто это спасет меня от пустоты..
Музыка: All Gone Dead - New Speak (room 101)

Ахтунг!! Харьков!! Лес!!

Это никогда не закончится.
Активистов бьют и матерят. Увозят в неотложку. По тв говорят, что нам платят за это. А на самом деле самой прекрасной платой является чистый воздух, и прекрасные, добрые люди собравшиеся на протест. Ибо смогли бы власти проплатить таких фриков и маргиналов, играющих на гитаре привязанными к дереву, которое спасают, самоотверженно бросающихся под технику, преграждая ей путь, и умудряющихся при этом шутить и улыбаться? Самые лучшие люди харькова пришли на эту акцию, а самые лучшие люди не носят ценники.
Теперь о главном: варварская и незаконная вырубка продолжается, в наши стороны сыпятся обиды и провокации, нас потихоньку оттесняют с позиций. Уважаемые Харьковчане! Уделите хоть немного своего времени и поддержите Лесопарк! Ибо с малого наш город перестанет быть "городом-в-парке", и станет "дырой-на-кострище".

Слабости

Человек непонятен. Быть ним сложно, хоть и интересно. Живешь себе, дышишь, ходишь .. И только думаешь иногда о том - откуда такие глупые ошибки и проблемы, и почему ВСЕ наперекосяк?.. А потом, за прочтением какой-нибудь книги, чашечкой кофе, или еще какими нибудь досужими делами поднимаешь взгляд и внезапно понимаешь все одним махом.
И выясняется, что все эти ошибки, страхи, неудачи - только от того, что ты БЕЖИШЬ, не давая себе задуматься. Бежишь от... Как думаешь, чего? От ОДИНОЧЕСТВА. Хватаешься за ветки, спотыкаешься о камни, и боишься не убежать, ощутить на себе его морозное дыхание.
Я вот оторвала глаза от обычного фантастического рассказа, и поняла, насколько я социальное животное. Я не убежала. Оно ударило меня по коленям и обняло холодными лапами. Вот так бы теперь и уснуть. Вот так бы потом и не проснуться..
Страницы: 1 | 2