Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 10
Считала годы - получилось восемь!
Стремительных, но долгих без тебя.
И лето вновь сменила осень,
Я всё ждала тебя, любя!
Надеясь, что свершиться чудо
И на пороге вновь предстанешь ты.
Я даже спрашивать не буду
С чего ты поменял цветы!
Мы изменились оба, знаю.
Не будет больше красных роз,
Но в тоже время понимаю:
Зачем они? Ведь ты любовь принёс!
Не ту, что мы в себе душили
Старательно, мучительно, давно.
Когда сквозь слёзы уходили,
Твердя себе, что всё равно.
Романтики не будет больше,
Прогулок, поцелуев и ночей,
Но ты задержишься минутой дольше,
Ведь я ничья и ты ничей...
Хоть нету больше в счастье дверцы-
Нам вместе быть не суждено.
Лишь где-то там, в глубинах сердца
Любовь хранить предрешено.

Север.

Меня неумолимо тянет на Север! До сих пор не могу понять что я забыла в этой холодине, но... Стоит хоть на секунду представить девственно чистые снежные просторы и я пропадаю! Исчезает большой серый город вокруг, исчезает весь шум и грязь. А там всё вокруг белым-бело! Ветер насвистывает древнюю как мир мелодию, разносящуюся по бескрайней холодной пустыне. И солнечный свет скромно отражается от снега. А еще только там можно наблюдать самое красивое в мире явление - полярное сияние! Мне мало в жизни всего одного раза, когда я наблюдала переливающееся зелёным небо! Но забыть его невозможно! Как будто переносишься в какую-то сказку, где обычные повседневные вещи не имеют никого значения. Время останавливается, а ты стоишь, запрокинув голову, не в силах пошевелиться, и просто любуешься! На лице появляется самая что ни на есть чистая, и даже несколько наивная улыбка. Похоже я и правда до мозга костей северянка. Ибо ничто не вызывает во мне такого восторга, ни от чего так не замирает сердце, как от любого напоминания о холодном, суровом, но таком родном Севере!
Нас нету, никогда и не было.
Есть только я сама с собой,
Давно уже привыкнув, очерствелая.
Не понимаю как же ты со мной.

Ведь сколько б не пытался, ты не сможешь
И так же как и все уйдешь.
Я рассмеюсь над этим- смелая
Сквозь слезы. Ты поймешь

Когда-нибудь спустя года,
Всю пелену симпатии откинув,
Быть может вздрогнешь: "Вот беда!
Я с этой женщиною был."

Найдешь ту, что ложится спать
С тобою вместе каждой ночью
И будет нежно обнимать.
Найдешь, я верю в это очень.

Ту, что не будет убегать
Вон из квартиры в поздний вечер.
Навстречу звездам и луне
Бежать-то ей зачем?

Ведь у неё же будешь ты,
Такой заботливый и светлый.
Она поймет, она оценит
Всю теплоту твою и нежность.

И будет как зеницу ока,
Как бриллиант тебя беречь,
Дарить любовь свою и ласку
И пироги на праздник печь.

А праздник будет по программе,
В таком же как у всех календаре,
Наполнен общими теперь друзьями
Иль в узеньком кругу - в семье.

И я порадуюсь когда узнаю,
Что у тебя сложилось хорошо.
И что теперь ты спишь ночами
Спокойно, а не как со мной.

Задумаюсь. Решу меняться.
Но только как? И вот вопрос - зачем?
Не просто быть самой собою,
И всё ж сложней кем-то не тем.
Вот это номер получился вдруг!..
Держались за руки как первом классе))
А ведь же 20... Двадцать лет прошло!
С его меня до дома провожаний.
И вспомнилось как два потфеля нес,
Сейчас забавно до безумья))

Иначе нынче все сейчас...
Хотя и вспомнила я эти пальцы,
Но на его его руке часы,
А на моей вот кожанный браслет.
Он исполнительный директор.
Я же просто раздолбай.

Живу дорогой, как всегда,
И есть лишь только небо надо мною.
Он (по секрету?) мне сказал
Не отказался жить бы так же.
И что-то там про много лет назад,
И про женитьбу нес.

Устроил шоу "фото, да на ручках".
На зависть, может быть, девченкам.
И это, черт возьми, с моим-то весом.
Смущались, улыбались в ресторане.
Такие врослые, такие дети снова.
А было ведь что впомнить всем...




Второго половина... Сыро и темно.
Еще каких-то пол часа,
Закрыв ключом входную дверь,
Я выйду в ночь опять одна.

И вроде даже с целью- супермаркет.
Около слова "круглосуточно",
С тем же графиком,
Таксисты, бродяги и гопники.

Я не возьму с собой ротвейлера
Из жалости к бездомным псам
Голодным и промокшим вечером,
Сквозняками метро спины греющих.

И никакого плеера- там дождь!
И отражения глаз фонарных в лужах.
Эх, Петербург, мне кажется я снова
Как много лет назад тебя люблю.

Вот он-порог. И скоро расставание.
Я буду много на прощание гулять.
Бесцельно думая, иль может с целью...
Построив план один - бежать!

Забрав с собой любимое-собаку!
Рюкзак за плечи. Чемодан?
Да, без него, увы, никак,
Я ведь на долго- зимовать.

В свои любимые метели,
К родному ближе, к снегу,
К проверенным годами,
На долго ли? Как знать...

Пусть думают к любви,
(Назвать его бы так не отказалась),
Но не могу пока... Еще...
Быть может и когда-нибудь...

Хороший получился кандидат:
Чуть-чуть отчаянный и смелый,
С харизмой (как же без неё),
А там посмотрим. Скоро всё...

Ах да, и чемодан,
Где шапки, шубки, сапоги,
Наряды, свитер потеплей.
Прошу мужскую помощь...

Ну а как же? С багажом!
"Картина, корзина, картонка".
Однако во время пути...
Трагикомедий Маршака не будет.

До боли знакомые сильные руки
Погрузят пожитки в плацкарту,
Мы выйдем на перрон, я закурю,
Обменяемся взглядами, шутками

В нашем стиле- немного пошлыми,
Пожелаем друг другу удачи мы.
Дальше на север я, он по делам...
Мы увидимся после. Уверенна!

Такой вот сценарий рисованный:
Оставить одних дорогих, и все ради других.
Умчаться, скучать, звонить и писать,
Немного отвлечься, по полной развлечься!..

И если есть желание все бросить,
Пусть хоть на время, - всё равно
Беги скорей туда, куда так тянет!
Лети, а не ползи!!!
Скоро... Совсем скоро начнется четвертая зима без тепла, того тепла, что я любила, и так глупо потеряла...
Проснулось, оживилось, закричало
Всё то, что что так давно прошло.
Один лишь взгляд и я пропала-
И мне опять не все равно...

В его глазах тепло и холод,
Печали странной доля есть,
Так много скромности и наглость.
Теряюсь! Чувств не счесть!

Остался прежним- милым,
Немного хамом всё равно.
Как раньше всё прощаю-
Мне удержаться не дано!

Терялись снова пальцы в пальцах,
Грубей, нежнее кожа к коже,
Цеплялись кольцами в друг друга,
Сжимались крепче... Боже!

Спустя года опять частицу
Забрать его пытаюсь
Из мыслей океанов и идей.
От глаз его спасаюсь...

Бежать. Бежать! Как можно дальше!
О нём не думать, не смотреть!
Опять бессонница- немного страшно...
Но ведь и не о чем жалеть!
Как же незаметно бежит время...
Вот они- пролетевшие шесть с копейками лет...
А мы снова сидим на кухне, говорим практически о том же... Всё так же смотрим друг другу в глаза... Позже, как и тогда, убегаем ото всех... Просто остаться наедине, забыть про весь пафос... И вокруг никого, ничего! Нет даже мира, кроме тех двух, что существуют в наших головах... И эти миры отражаются в глазах.. Отчего же взгляд такой задумчиво печальный? Сколько всего можно увидеть в этих зеркалах? Того, что мы никогда не расскажем...
Мне, кажется, противопоказано видеться с этим человеком- становлюсь сама не своя! Хотя, может и наоборот- просто собой... Смешанные чувства...
Странно, весьма странно... Магнитизм его харизмы прекрасен! Прикосновения рук отдаются током прямо в голову... И что-то там перемыкают... Тут начинается понимание того, что мир мой как был черно-красным, так и остался... Периодическое лечение чужим оптимизмом всё же не помогло... Ну да и черт с ним! С ним- с добром и позитивом ко всем... Он напомнил мне как нужно любить родных людей, не размениваясь по мелочам... Как оставаться человеком и самим собой посреди всего того д...ма, что происходит вокруг.
Есть ценности, которые сложно описать словами... Одна из таких ценностей для меня- наше знакомство в далёком 2003 году. В том, когда он еще не был рок-старом, когда не было столько поклонников, когда мы были (не) просто соседями... И он всегда останется для меня тем своеобразным мальчиком в черно-красном, обсуждающим со мной вопросы от библии до "погоды"...
Годы шли... А мы оставались... Оставались такими же...
Вот и правильно- ничего мне не рассказывай, милый! О том куда, зачем и почему. И так запуталась в твоих перемещениях. Мне, конечно же, так многого не надо знать. Как впрочем и тебе... Мотайся туда-обратно по своему северу. Спланируй и ко мне на огонёк. Внезапно. Неожиданно. Нежданно. Меня возможно и застанешь, а может статься нет...
Мне, знаешь ли, приятнее тобою наслаждаться на огромном расстоянии. И иногда по вечерам доставать из огромного шкафа воспоминаний те самые- с тобой связанные... Ночей белей, чем в Питере, зелени тайги и дыма не сигаретного. Рычание мотора по дороге, а после стекла страстью запотевшие. И скоростью запутанные волосы и чьи-то взгляды странные...
Так просто принимать твои звонки по настроению, порой ломать в себе желание набрать твой номер. Да и зачем? Чтоб снова не о чем поговорить? Наобещать друг другу горы золота? И вроде как спланировать в каком-то месте встретится?
Мы и без планов это сделаем! Когда-нибудь увидимся.
Ну а пока последую советам- не есть мучного, спортом заниматься, возможно даже брошу пить.
В альбомах закрытых твоей саморекламой полюбуюсь. Вспомню нарочито нечаянно сказанное: "Я почти уже Аполлон."
И пойду прилягу на плечо родное и не менее шикарное, на пару тысяч километров ближе, чем твоё...
"Когда я сплю одна ,
и подвыпившая компания под окнами,
пытается подражать современным исполнителям,
а Ты отдыхаешь в своей спальне без меня...
или от меня,
я уверена, что Ты не один,
что кто-то прижимается спиной к Твоему горячему животу
и просит натянуть одеяло повыше,
чтоб не один килоджоуль Твоего тепла
не был потерян…"
(с) Сола Монова

Беспорядок

Помню читала его стихи, вглядываясь в каждую букву неровного почерка, пытаясь пропустить сквозь себя любую мысль... Только путалась в них- в мыслях, ровно так же как и в неровной бумаге черновиков. Достав старую папку чужих воспоминаний с антресоли, пролистав черно-сине-красно чернильные воспоминания, ничего нового не узнала, но вновь поразилась, тронулась, восторгалась... Хотела потом упрекнуть в беспорядке, в халатности, в наплевательстве. Обвинить в недонесении всем и вся прекрасно-циничного. Хотела... До того, как не увидела разбросанные буквы на листах в клетку (или не в клетку), написанные моим почерком, таящиеся в одной из полок. Беспорядок... Нежелание избавляться от него... И вот все мы... В потрепанных тетрадях, на чьих листах написаны наши жизни чем попало-тем что попало под руку (карандаши, ручки, маркеры)...
Упрекнула все же в беспорядке не себя... Просила поделится с остальными... Когда-то просила... Но только теперь понимаю смысл ответа: "Нахуя?"

А вот женственности-то как раз и не хватало...

Вот часто слышу фразу: "Тебе бы исправиться уже пора!" Первый вопрос: "Зачем?" Второй: "Что значит это "уже"? Мне вполне нравиться быть собой. И пусть что не в угоду многим, но это же моя, черт возьми, жизнь!
Да не собираюсь я курить бросать (ну разве что на время-по обстоятельствам, скажем так)! И буду продолжать любить посиделки с пенным напитком в компании друзей! Буду всё так же тащиться по круизерам, чопперам и маслкарам! Так же буду замирать на улице при виде симпатичного ротвейлера, питбуля, добермана (список длинный слишком...)! Буду как и прежде обожать красивые ножи! Да и пострелять тоже не прочь!Так же любить покататься верхом на лошади! Поползать по каким-нибудь пещерам! В общем заниматься всем тем, чем девушке (судя по общественному мнению) не положено...
Обидно только одно- из за всего вот этого (не буду врать, не только этого) засыпать приходится в одиночестве и периодически пробирает на нытьё в ДД...
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!»
Нет ничего отвратительней, чем не забывать свою уже "прошедшую" любовь!

Что-то новое...

Никогда до этого момента не чувствовала себя в такой мере свободной! "Расставание-это сладкая грусть"- услышала я однажды в кино, но не понимала значение этих слов, пока сейчас не испытала всю эту сладость...
Нет ничего прекрасней чем отпустить человека, которого любишь, с той лишь мыслью что ему будет гораздо лучше без тебя...
В молчании... ... В котором всё понятно... Без объяснений... Да и зачем? Когда познание друг друга сводится к пониманию без слов...
И пусть, что теперь, в ступоре, делаю себе маникюры, педикюры и стригу волосы в ванной перед зеркалом...
Обновить себя, опять сверкать... Ради того, чтоб отвлечься... ...
Есть куча пышных фраз, которыми люди обычно описывают чувства... Но почему же я разучилась этим фразам верить? Всё было бы так легко... Если бы верила в каждое сказанное слово... Злободневная "любовь" не даёт покоя... И, каждый раз, когда слышу "я тебя люблю", пробирает озноб... Становится неуютно, хочется бежать! Бежать от комплиментов, признаний, вопросов... Но бежать не куда! Молчу... Обвиняют в молчании. А что я могу сказать? Соврать: "я тебя тоже"? Никогда!
Вот же ж накаркала… От куда ж мужики такими пачками берутся? Приятно, конечно, но… Бррррр… Пусть это всё прекратится! Не нужен мне сейчас никто! Мало знакомым объяснить это очень просто- послать во свояси, а вот старым знакомцам (людям, с которыми, видясь периодически, просто приятно поговорить) тяжеловато… И терять их не хочется и посылать культурно не умею…
Мне мужчины не нужны!.. Кроме одного… Да и он уже… Забыт почти… Стал совсем чужим… Не моим принцем. Так тяжело признаваться самой себе, что я не его принцесса. Да и вообще признаваться себе всегда сложнее, чем другим… Он не мой! Я справлюсь! Я переживу! Я найду достойную замену! Но никогда, НИКОГДА ЕГО НЕ ЗАБУДУ!
Многое в жизни как-то странно и подозрительно происходит... Кажется я начинаю верить в некую, витающую по воздуху планеты, связь между всеми людьми... Перестаю верить в случайности... Особенно в свете последних событий: стоит вспомнить человека, с которым годами не общался, и он сам объявится... Случайность? Возможно и да. Но, как говорится: "один раз - случайность, два - совпадение, три - закономерность..." Сначала становится безумно приятно, но потом как-то подозрительно...
Хотя старые знакомые- это еще пол беды... Некие флюиды (не смотря на то, что эта теория и опровергнута) всё таки витают... Поскольку никогда особо не углублялась в рассуждения различных писателей и ученых (как их называют) на эту тему, могу судить только по себе... Для начала об отношениях полов, так сказать. Потому, что мне эта тема интересна на данный момент, и именно она заставила понять что ничего просто так не бывает... Чёрт, вот пишу сейчас и думаю что, скорей всего, поехала крыша... Но, не суть... Буду обрисовывать свою ситуацию- это ведь дневник, в конце-то концов!
Люди- животные! По крайней мере инстинкт размножения у них очень даже развит. Да, именно инстинкт. Иначе как бы они чувствовали одинокую особь? Однако сразу стоит вспомнить о том, что в большинстве своём существа мы всё же более мыслящие, в отличие от остального животного мира (по крайней мере хотелось бы в это верить). И одиночество в нашем случае понятие очень растяжимое... Так, допустим, можно прожить всю жизнь с человеком, вырастить общих детей, но при этом оставаться одиноким. Можно быть бесом компании, любимым, притягивающим к себе, но одиноким. Можно любить (хотя это тоже необъясненное, по отношению к мужчине и женщине определение) человека, всегда быть рядом, но оставаться одиноким.
Как бы так помягче сказать?.. «Лябовей» в моей жизни было не мало… Многих ляблю до сих пор… Но только с одним человеком не чувствовала себя одинокой!.. Подсознательно… Но мы молчали слишком много… Нет, сейчас ни о чем не жалею! Кроме того, что не смогла открыться тогда! А еще больше, что и чуть не понадеялась на второй шанс… Подписаться в любовницы спустя время… Как так? Это не по нашему! Не зря же меня мама учила: «Ты должна быть единственной и неповторимой!» И несомненно стану, жалко только что не для того, кому бы хотелось отдать всю себя…
Но я всё же про круговорот флюидов… Сразу оговорюсь что на данный момент мне никто не нужен. Но иногда складывается впечатление, что одинокая девушка пахнет феромонами на пол планеты… Это ни в коем случае не хвастовство! Не могу (от незнания) привести иных примеров. Но как только пропала последняя надежда... Как только, еще не совсем успевши взять себя в руки, начала приходить в себя… Только начинала думать о том, что есть кто-то еще… Понеслось… Да, я по прежнему (как и всегда) смотрю на мальчиков в барах… Но это не то- это другая история… А вот когда ни с того, ни с сего звонят старые знакомые с признаниями чуть ли не в любви… Лёгкий шок гарантирован! А после и мысли о вселенском разуме….

I wish you were here with me now ...

Я, конечно же, всё переживу! Буду радоваться жизни! Стремится к целям сиюминутным и глобальным! Улыбаться своему и чужому счастью! Искренне радоваться за чью-то любовь! Но никогда, НИКОГДА не забуду ЕГО! Глаз, губ, тела, слов, мыслей, поступков... Своей к нему любви... Мне, наверняка, повезёт, если найду кого-то лучше. Лучше не в общем смысле слова, а лучше для самой себя... Только в этом случае я попробую сделать кого-то счастливым...
А пока... До сих пор прячу слёзы и полуночные крики... Проклинаю себя за былую глупость... Смотрю странные сны о НАС... В дни встреч наслаждаюсь его НЕлюбовью... Но всё же малым: прикосновениями пальцев, поцелуями, сексом в конце-концов... Смиренно слушаю о его любимой, о его сожительнице... Сама себя не узнаю! Но, черт возьми, желаю ему счастья!
Однажды один хороший друг рассказал мне что его любимая выходит за муж и он этому рад, аргументировав это следующим образом: "Я люблю её. Люблю настолько что уважаю её выбор и желаю ей только счастья." Тогда я посмотрела на него весьма странным взглядом... А теперь понимаю как никогда!..
Но где-то в глубине рисую картины нашего общего будущего, которому уже, наверное, не случиться... Обвинять или благодарить его за то, что показал мне образ настоящего мужчины? Пусть сейчас он не таков, но станет! Я в этом не сомневаюсь!
Взросление и разборчивость пагубно сказываются на моём сердце, которое всё реже замирает... Хотя... Недавно оно мне показало, что до сих пор открыто: когда, увидев старого любовника, резко замерло, тело перестало дышать, дар речи пропал... Значит не всё ещё потеряно! И жива как никогда я благодаря ему!
Зарекаться, конечно же, глупо- но всё же: ждать готова если не вечно, то долго...

Не знаю как это называется...

Бессонница... Дотерпеть бы до пятницы! В этом бескрайнем лабиринте больничных стен... В этой пропасти из пастельных оттенков желтого и зеленого... Предметы приобретают очертания круглой формы- формы таблеток... Все жидкости непременно находятся в шприце... И да! Этот прекрасный чёрный больничный юмор- единственное что заставляет здесь смеяться...
Нет, жаловаться на судьбу было бы несколько странно в силу тех причин, по которым я нахожусь в этом учреждении... Рано или поздно организм должен был показать мне что больше не выдерживает такого образа жизни... И теперь я извиняюсь перед ним всеми возможными способами...
За исключением того, что не перестаю судорожно думать по ночам о ушеших днях с моим ангелом... Надеяться на новые с ним встречи... Мечтать сама не зная о чем именно... Когда-то он сказал что я строю свои планы на будущее, но в этих планах нет его... А теперь... Теперь мне снится наше будушее... Но я боюсь... Боюсь даже желать общего будущего по той простой причине, что его может не быть... Потому, что каждая наша встреча может оказаться последней. Потому, что я могу больше не ощутить его нежных кончиков пальцев на своей щеке, не почувствовать его губы своими, не лежать на его крепком плече... Мне страшно обнимать его... Душа друг друга в объятьях как в первый и последний раз мы молчим... Казалось бы в такие моменты слова лишние. Но мне они оказались как никогда нужны... Хотелось просто сказать "я люблю"...но... стало почему-то ужасно стыдно... Нет, уже не перед этой фразой, не перед собой, но перед ним...
И я плачу от счастья того, что могу прикоснуться к нему... Провести рукой по любимому телу... Посмотреть в ненаглядные глаза... Уснуть в обнимку...
Теперь я знаю разницу между занятием сексом и занятием любовью. Да, точно знаю! Когда вся сущность направлена только на одного человека. Когда мелейшее прикосновенье (пусть даже кончиками волос) доставляет неземное наслажденье... Когда , заглянув в глаза, понимаешь что готова вечно смотреть в эти бездонные пропасти... Пропасти, несущие в себе знания, нежность, азарт, загадку... Я больше не вижу своего отражения в этих любимых зеркалах зеркалах души- стараюсь заглягнуть глубже, пропуская всё то, что лежит на поверхности, мне так интересно узнать что там внутри...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 10