Авария

Вчера на работе попросили съездить за крепежными материалами для нашего электрика, которому нужно было срочно установить люстру в шоу-руме с кухонными гарнитурами. Поехав на крытый рынок “Саламат” мы быстренько купили все необходимое и собрались возвращаться обратно в наш салон. Время было “час-пик” и чтобы не торчать в огромных пробках, решили ехать мелкими улицами. Не знаю какого черта нас понесло туда, ведь знал же я, что перекрестки главных дорог с такими улицами очень опасны. По главным дорогам водители как правило несутся на больших скоростях и те, кто пересекают главную часто становятся виновниками ДТП. Вот и мы двигаясь по одной из таких улиц попали в жуткую аварию.
Уже заканчивая маневр проезда перекрестка, на скорости не меньше 80 км/час нам в бок ударил новый Toyota Prado в 120 кузове. От удара нас развернуло, машина перевернулась и вылетела на обочину. За рулем Prado сидела молодая девушка-казашка, которая сама права получила меньше года назад. Естественно, она позвонила своим родственникам, те быстро приехали и начали меня “прессовать”. Брат или, не знаю, муж девушки с ее отцом несколько раз ударили меня в грудь, разбили нос, губу, с криками “Все русские - свиньи и козлы” хотели уже пинать меня пока я валялся на земле, если бы не проезжавшие мимо русская девушка с матерью. Они заступились за меня, чуть сами в драку не полезли, вся остальная толпа зевак только улыбалась, а кое-кто еще и подзадоривал родственников девушки. К тому моменту я остался уже один. Наш электрик Виталя попросил разрешения скорее уйти, так как работает у нас он незаконно, без документов и не является гражданином Казахстана. Конечно же я разрешил, если бы его начала допрашивать полиция, то проблем он отгреб бы по самое нехочу, как минимум - депортацию. Но, так получилось, что на какое-то время эти девушка с матерью стали единственной стеной, уберегавшей меня от этих ублюдков. Самое обидное, что пока меня были родственники девушки-казашки на Prado и я лежал на земле харкаясь кровью мимо проезжала патрульная машина полиции. Остановились, поцокали, посмотрели на все это безобразие и поехали дальше.
Уже позже, когда подъехал отец, мой лучший друг Саша, а Виталя позвонил нам на работу и на место аварии приехали наши сослуживцы в полном составе салона, ситуация начала проясняться. Приехала “скорая”, дорожная полиция, меня и девушку отвезли в больницу, провести медицинскую экспертизу. В больнице как нас принимали - это вообще отдельная история. Каждого врача приходилось ждать по полчаса, мать девушки начала платить врачам, ее дочери поставили “сотрясение мозга” и “смещение позвонка” какого-то. Я в знак благодарности заплатил травматологу, который оказался тоже русским мужиком и сам помог как мог - понаписал мне целую кучу болячек без всяких просьб.
Когда приехали обратно на место аварии народу было немерено. От нас, как я уже писал выше, был чуть ли не весь состав нашего салона. От них тоже куча юристов, адвокатов, родственников, знакомых и т.п. Динара позвонила нашему хорошему клиенту, с которым успела подружиться, Булату Жилкебаеву - начальнику ДВД Алматы. Он прислал майора дорожной полиции - Пашу. Ему тоже надо отдать должное, урегулировал конфликт очень грамотно. Было два варианта развития событий: или мы пишем заявление в полицию на родственников девушки, которые меня били, и меня однозначно лишают прав, так как ДТП с пострадавшими, и заводят на них уголовное дело, которое не факт что мы выиграли бы, или мы отказываемся от заявления и их сторона никак на нас не давит, соглашаясь на ремонт Prado от страховой компании, где застрахована моя машина. Мы выбрали второй вариант. Паша договорился с ними, мы написали расписки, что претензий друг к другу не имеем и что пострадавших нет. На этом и разъехались.
Отдельное спасибо нужно сказать мои сослуживцам - зам.директора Ахметовой Динаре, зам.директора Макарову Жене, водителю Виктору Вишнякову, экспедитору Саше Сорокину, зам.директора Вите Гомермастер. После окончания рабочего дня приехали остальные - Олеся и Жасмин. Наш администратор с девчонками-менеджерами звонили каждые пятнадцать минут. Если бы не они я не знаю что бы я делал и как вообще бы повернулась вся эта ситуация. Мой лучший друг Саша Кузьмин - это вообще мой ангел-хранитель. Он один из первых приехал мне на помощь и все это время возил меня: забрал из больницы, отвез на мед.экспертизу в наркологический центр, привез обратно домой. Пока мы ездили, наши ребята с работы вызвали эвакуатор и отбуксировали мою машину домой, а дома на руках занесли в гараж. Родители просто в восторге от нашего коллектива. Не жалея ни своего времени, ни денег они постоянно были рядом, до полуночи не расходились, помогали и поддерживали, не бросили в трудную минуту, а сегодня еще собрали деньги в помощь. Также я премного благодарен русской девушке Татьяне, которая со своей мамой заступилась за меня, пока я был один. Конечно, огромное спасибо нужно еще сказать майору Паше за то, что безмерно помог мне. Моим родителям мало будет поставить памятник за терпение, сострадание и огромную помощь, которую они оказали вчера на месте аварии. Без этих людей я бы вчера просто пропал…
Машину жалко. Теперь ее можно продать только по запчастям…

Что-нибудь такое

Вот как чаще всего бывает на выходных - меня начинают терзать муки творчества. Хотя, быть может, и не творчества вовсе, а всего лишь действий… Не важно. Главное, что вот уже с часа два пытаюсь придумать что-нибудь такое, а что сам не знаю. Хочется что-нибудь интересное и умное написать сюда, может запечатлеть какую-нибудь интересную композицию на фотоаппарат, а может почитать книжку занимательнейшую или на компьютере запустить игру, которая бы вдохновила на что-нибудь такое.
Самое обидное, что основным мотиватором погрузиться с головой во что-нибудь такое вызвана по большей части желанием покурить. Я не курю уже ровно две недели, а в душе такое чувство что прошло всего дня два. Во мне борются две необходимости: поступать так как хочется и поступать так как нужно и лучше. Что для меня важнее? И что мне даст большую удовлетворенность? Может стоит иногда идти себе на уступки? Пока я держусь. Надеюсь, не сломаюсь. Главное найти что-нибудь такое, во что можно погрузиться с головой.

Цивилизация

Вот вы говорите: иностранцы, иностранцы, умные, поучиться у них, подземные переходы для лягушек делают, чтобы тех машиной не задавило, водку не пьют, какашки собачьи руками собирают... А я вот позавчера гулял с подругой из Австрии, которая переехала туда из нашего славного города года два назад, и зашел разговор о Европе, об образе жизни европейцев, их быте и культуре. Ну и знаете какой духовный портрет можно написать с ее слов?
Среднестатистический европеец, в первую очередь, туп. Они слишком привыкли к размеренности, слишком любят комфорт и слишком не любят беспокойства. Любая нестандартная ситуация и они впадают в ступор. У них просто в голове не укладывается, что так может быть, и что такое тоже случается. Европейская цивилизация выстроена под европейца, который готов годами и десятилетиями выполнять скучную монотонную работу, получать свою порцию удовольствий по выходным и видеть смысл существования в повышении уровня жизни. Все спокойно, все стандартно, ничего неожиданного, все спланировано и надежно. Don’t worry, be happy! Такое ощущение, что их можно погубить, уничтожив запас туалетной бумаги. Или жевательной резинки. Они не приспособлены к жизни, как комнатные собачки.
Вы думаете европейцы выше нас в культурном плане и морально? Ничего подобного! Они ужасно меркантильны, особенно в финансовом вопросе. Если даже лучшему другу будет не хватать денег в экстренной ситуации, за него никто не заплатит, зачем, пусть сам решает свои проблемы! Они просто невозможно однообразны. Если человек учился на технаря, то он в жизни не откроет для себя книжку по литературе, истории или еще по чему-нибудь, что не связано с его профессией. Ему больше ничего не нужно, он понял свое предназначение. Да, кстати, законов и правил они придерживаются тоже не из-за своего высокого уровня воспитания. Просто наказания там очень серьезные. Можно залезть по уши в кредиты, лишиться всего, сесть в тюрьму, а штрафы за сбитого пешехода надо будет выплачивать и ничего с этим не поделаешь.
У них очень развито "свободное отношение" между людьми. Никто не будет переживать по поводу расставания с человеком, ведь это не проблема когда вокруг еще столько парней и девушек, которые не скованы никакими заморочками по поводу любви, верности и так далее. Можно переспать с кем хочешь, позависать, поиграть, а на следующий день вести себя так, словно ничего и не было. Ведь все было для удовольствия. Чисто дружеский секс. У них благоденствие собственного "Я" превыше всего, а удовольствие стало единственным смыслом существования среднего европейского обывателя. И по мере того, как надоедают разрешенные удовольствия, приходится легализовать "радости" ранее запрещенные. Легальная проституция? Извольте. Однополые браки? Пожалуйста. Легкие наркотики? Не вопрос. И так далее. Процесс идет, впереди новые горизонты удовольствий. Новые потоки эндорфинов. И поэтому, наверное, они даже пить толком не умеют. Слишком доступно и быстро надоедает.
Но к чему это я вообще? Так вот, смотрел сейчас новости, где говорилось, что какой-то многотонный кран сбил несколько столбов, домов, машин из-за того, что у него отказали тормоза и он начал катиться по наклонной. Рабочие подкладывали под колеса этой махины разные доски, но эффекта это никакого не дало. Что примечательно, попытки остановить грузовик таким способом не приносили успеха, но они все равно подкладывали эти доски... Ведущий сказал, что за рулем был очень опытный крановщик. А видимо поставить машину на передачу - мозгов ему не хватило.
Что и требовалось доказать: нестандартная ситуация - здравствуй прострация.

Оказывается...

Оказывается, что если не курить утром, то до выхода из дома остается еще очень много времени, можно протереть стекла у машины, подольше поспать, почитать новости и чуть позже приехать на работу.
Оказывается, чай с мятой можно пить в больших количествах и он хорошо успокаивает нервы.
Оказывается, некоторые из моего списка "персона нон грата" могут гораздо реже попадаться на глаза в нашем салоне.
Оказывается, если не курить даже три дня - на эти деньги можно посидеть с другом за чашкой горячего маккьято в кофейне.

Бросить курить - это не просто отказ от вредной привычки, а целая жизненная метаморфоза, особенно если ты курил не год и не два. Перестроиться в своем графике, поменять поведение, отдых, круг общения, способ релаксации на работе - все-все-все это связано с курением. Стоит только отказаться от сигарет, как сразу все меняется. Везде появляются плюсы, главное только начать ими пользоваться.

Удовлетворение, а не удовольствие

Все-таки ничего вечного не бывает, а посему несколько дней назад случилось то, о чем и говорить-то немного страшновато. Я бросил курить. Ощущения, так скажем, необычные: вначале у меня здорово кружилась голова, поднялось давление, закладывало уши, было такое чувство, что кто-то давит изнутри на мои глаза, жгло легкие, а сегодня почему-то начался еще и кашель, но самое главное - океан запахов и ощущений.
Причины же принятия этого решения, честно говоря, для меня остаются в тайне. Умом я все понимаю - огромная экономия денег, времени, здоровья, однако раньше меня это не останавливало и я курил как паровоз. Сейчас это был какой-то импульс... порыв души, мимолетное желание, которые в одночасье поглотило меня. Рад ли я этому? Безусловно. Правда, наверное, еще долгое время меня будет преследовать это ощущение, как будто я что-то потерял.

На одной из тысячи безымянных страниц в Интернете я прочитал, что для достижения желаемой цели нужно сосредоточиться на том, что уже сейчас приносит удовлетворение и счастье. Причем, не "удовольствие", а "удовлетворение" - это более емкое понятие, которое включает в себя и преодоление препятствий (которые не всегда приятны сами по себе), и радость, и удовольствие в том числе. Мое счастье сейчас безрадостно, но я удовлетворен и счастлив. Радость придет позже.

И снова "Здравствуйте!"

Честно говоря не знаю на сколь длительный срок у меня возобновится ведение дневника, но наконец-то я могу удовлетворить свое желание вновь начать сюда писать. Я думаю, нет смысла описывать что произошло с момента моей последней записи, как-никак а четыре года быстро не опишешь, да и о настоящем, наверное, я буду рассказывать по мере ведения моего дневника.
Сам не знаю почему у меня снова появилось это желание - вести дневник, но из своего богатого опыта блоггера могу однозначно сказать, что в процессе написания поста стимулируется процесс генерации различных умозаключений, когда подстегнутых дневными событиями, гораздо реже алкоголем (в моем случае) и практически всегда кофеином с никотином. О да, эта ужасная привычка сочетать кофе и сигарету до сих пор за мной осталась. Гораздо больше радует, что я стал практически непьющим человеком, может быть из-за того, что пересел с общественного транспорта за руль личного автомобиля. Может быть - что окончил свой университет и даже магистратуру, где бывало после занятий начнешь отдых с однокурсниками и бутылкой пива, а заканчиваешь компанией алматинских раздолбаев черт знает где. Лично я склоняюсь к мысли, что эта метаморфоза была вызвана самым обычным взрослением и осознанием приоритетов в своих желаниях и целях.
Но, возвращаясь к обдумыванию моего желания снова вести дневник... Жизнь моя скучна, сера и обыденна, и это правда. Любимая работа, дом, проверка новостей в Контакте по вечерам и традиция поболтать с любимой девушкой - это, конечно, хорошо, однако я давным-давно уже стал замечать, что интересные мысли перестали навещать меня, а анализ и своего рода конспектирование прошедшего дня не приносят пользы. Круг друзей сократился до одного-двух человек, знакомые отошли на задний план, куда-то очень далеко, где я их замечаю раз в полгода и чаще всего спонтанно. Обсуждать что-то, придумывать и что-то делать такое интересное просто не с кем. А мне это нужно, пусть даже с самим собой что-то обсуждать и что-то придумывать, записывая все эти потуги в дневник - надо. "Я мыслю, - значит, существую", как сказал старина Декарт.
Я просто пытаюсь жить, а пока вы это читаете, я пойду налью себе еще одну чашку кофе и зажгу сигарету.

Ночь на выдох

Музыка в колонках постепенно затихнет, уступив место другой музыке - музыке ночи. Она тихая и завораживающая, печально-нескончаемая до самого рассвета. Я слышу ее каждый раз, как только на город опустятся сумерки. Откуда она - мне неизвестно. Мне кажется только, что звучит эта музыка откуда-то изнутри, где тоже ночь. Где та же темнота, рассеиваемая звездным светом и та же тишина, нарушаемая только негромким таинством гармонии звуков.
И где есть что-то, чего так не хватает днем.

Завтра будет. Лучше.

Запись посвящается самой интересной и самой печальной читательнице моего дневника, дорогой Missing.

Человек. Самая загадочная тайна Вселенной. Может быть когда-нибудь мы сможем полностью понять сами себя, но пока нам это не дано.
По своей натуре мы не ищем легких путей. Нам бы посложней да посурьёзней, и чтоб обязательно с катаклизмами. Мы убиваемся из-за неудач, но понимаем, что все неудачи и неприятности - это расплата за будущие успехи. Это норма жизни - преодолевать трудности. Денежно-душевный достаток портит и порабощает людей в иные формы и подвиды.
Иногда, всего лишь, проблемы и неприятности бывают быстро разрешимые, а иногда не очень. Иногда бывают интересные и захватывающие, а иногда неприятные до отвращения и монотонные по природе течения. В конце концов странные люди, что твердят постоянно, якобы "Завтра Будет. Лучше" печально сожалеют о каждой происходящей неприятности, только не я.
"Сегодня плохо" - это уже давно позитивный лозунг. Хотя бы, потому что его есть чем сказать, прочитать, есть чем написать, чем обдумать и принять решение. А уж там дальше видно будет.
Не нужно убиваться из-за каждой проблемы и неприятности. В конце концов, завтра будет. Лучше. ;)

Мои друзья

Наверное, если писаное субъективно красиво, смысл ему придумать можно всегда. Поэтому, не буду сильно забивать себе голову тем, чтобы как-то сделать эту запись смысловой, а просто напишу то, что хочу, и постараюсь сделать её как можно красивее.
Рядом с некоторыми людьми я чувствую себя другим человеком. С кем-то я чувствую себя рабом, с кем-то - хозяином всех Ветров и Вод. С одними мне ужасно скучно и я становлюсь страшным мизантропом. С другими - мне просто легко и свободно. В последнее время круг общения все больше стал относиться к последней категории.
Рядом с этими людьми все мои стереотипы и запреты ломаются, словно стекла от удара молотка. Возможно, я и есть тот человек, в которого превращаюсь после того, как встречусь с ними. Возможно, мне рядом с ними всего лишь клинит в голове переключатели "серьёзный - можно отдыхать". В данном случае "отдыхать" следует понимать под словом "отрываться". Но более реальный ответ на вопрос возникновения такой метаморфозы я вижу в том, что ощущаю спокойствие от нахождения утеряных давным-давно частиц своей души, которые эти люди своим естеством да и просто поведением вставляют на место.
Эти два дня, проведенные вне Сети, были просто незабываемы.

Сигарета и кофе

Один человек мне когда-то сказал: "Спасибо тебе за оригинальность, которой ты живешь." Да какая там оригинальность. Я самый обычный человек, чья жизнь - сигарета, которую я медленно-медленно курю и любуюсь на ее синий дым, плавно улетающий в небо, растворяющийся в воздухе, превращающийся лишь в мизерные молекулы атмосферы. Нет никакой оригинальности, есть лишь моя сигарета, которую я затушу в пепельнице. Среди таких же одиноких и сгоревших сигарет, некогда бывших в одной пачке.
А еще часто хочется пить кофе после сигареты. Запить горьковатый и сладкий дым горьковатым и сладким напитком. Чтобы достичь гармонии с собой.
Вот и вся моя жизнь - сигарета и кофе. Ничего более, кроме их общего вкуса.

Осень

Не догнать Солнца, не повернуть его вспять. Но стремление к нему проходит через судьбы миллионов людей. На протяжении многих лет они несут свою боль и тоску в своем стремлении к солнцу.
А я не люблю солнце. Оно меня убивает. Оно слишком яркое и веселое, свободное и гордое. Оно никогда не утешает и не отвечает на вопросы, терзающие душу. Солнце навевает на меня сожаление о несбыточном счастье быть таким же, как его поклонники. Мне гораздо ближе пасмурное, серое небо, холодный ветер, сырость и туманы, голые деревья. Мое время - это Осень.
Я живу в вечной Осени, пусть даже это и иллюзия жизни в нереальной реальности нашего мира. Мне кажется, что Осень ещё здесь. Во мне. Дрожью, судорогой, головой вскинутой навстречу дождю, тихим смехом и случайной улыбкой – Осень... Всё-таки Осень. Тебе говорят, что оно ушло, но ты ищешь в себе её следы, бежишь, опаздываешь, не успеваешь... Но всё-таки Осень.
Мой кусочек Осени всегда со мной. Навсегда. Моя Осень. Какое было, какое есть, какое будет. Я знаю, лето кончится и снова придет настоящая Осень. Моя Осень. Снова я буду частью Осени. Я снова буду желтым листком на дереве жизни. Когда-нибудь меня сорвёт ветром с дерева и я полечу. Но, это тоже хорошо. На короткий миг я буду лететь, наравне с птицами улетающими от Осени. Я буду свободным. Свободным от выбора, а потом свободным навсегда. Я навеки стану частью Осени. Таких, как я сгребут в одну кучу и подожгут. Или закопают в землю. Или втопчут в асфальт. Но, может быть, кто-то подберёт меня и сделает частью красивого желто-оранжевого гербария, который будет радовать глаза, вися на стене или стоя за стеклом в шкафу. Может быть память о желтом листке будет всегда жить в сердце этого таинственного человека. Я хочу выбрать свою участь. Но, буду ли я что-то делать или нет – всё равно. Может быть, помогу придти новому миру? И уйду в вечную Осень...
Устал я.

Одиночество

"Тень странной юности моей,
Салют застывший розовых цветов..."
(с) Валерий Юльский

Одиночество почти всегда воспринимается нами как трагедия. И мы бежим с его вершины вниз, не в силах вынести общение с собственным "Я".
Но бегство от одиночества есть бегство от самого себя. Ибо только в одиночестве мы можем понять свое существование как нечто нужное близким и заслуживающее небезразличия и общения. Только пройдя врата одиночества, человек становится личностью, которая может заинтересовать мир. Лишь так женщина обретает достоинства женщины, а мужчина — достоинство мужчины. Ибо одиночество — это ось, пронизывающая нашу жизнь. Вокруг нее вращается детство, молодость, зрелость и старость. По сути дела, человеческая жизнь есть бесконечное разрушение одиночества и углубление в него...
Одиночество есть прозрение. В его безжалостном свете замирает обыденность и проступает все самое главное в жизни. Одиночество останавливает время и обнажает нас.
Бегство от одиночества есть бегство в одиночество — то самое одиночество в толпе, на работе, наедине с женой и детьми. Бегство от одиночества — это приближение к космическому одиночеству старости.
Одиночество есть тайна. Из него вырастает трагическое чувство самопознания. Одиночество раздвигает материю социальных инстинктов, окружающих нас с рождения. Все повторяющееся и обыденное — то, что может развиться в скуку жизни, — отступает перед одиночеством-углублением. Углубление в себя всегда есть возвышение. Одиночество возвышает личность над коллективом и родом, приводит к общению с ними, к бытию, а не пребыванию в них.
Одиночество дарит человеку способность анализировать свои поступки, познавать мир, искать ответы на вопросы, которые никогда не будут решены. В своих странствиях по океану одиночества мы приближаемся к берегам, лежащим за пределами одиночества. Они залиты новым солнцем, и новый день царит здесь. Одиночество есть необходимое условие становления личности, ее неповторимое наслаждение и — высочайшее страдание и зло, избежать которых стремится каждый человек. Две эти истины соединяются в антиномию, разрешение которой возможно только за пределами обыденности человеческого бытия. Ибо обыденность, находящая свое высшее и самодовольное выражение в так называемой взрослости, всегда порождает лишь иллюзии разрушения одиночества.
Говорят, Дьявол приходит к одинокому. Истинное искушение протекает в глубине “Я”. Из океана подсознания в слои психики, освещенные разумом, поднимается нечто. И это нечто ужасно. Но дьявол сам одинок. Бесконечный холод и огонь Вселенной входят в него. Он стоит вне человечества — по ту сторону добра и зла, созерцая космические Добро и Зло. Восторг и ужас наполняют его. Такое одиночество порождает свободу, которую можно так и назвать: свобода-одиночество. В ней — необходимое условие реализации личности человека-Гения; она вызывает к жизни осознание разрыва гениального "Я" и эмпирического человечества и ликвидирует этот разрыв в строящейся мифологии Гения. Но мифология несет в себе персонально окрашенную Вечность, и постичь ее как Вечность могут немногие.
Не нужно бежать от одиночества. В способности соединить свободу-одиночество, возможно, кроется высшее оправдание бытия греховного человечества, идущего вперед, распиная, оплакивая и любя своих Святых, Героев и Гениев. Их жизни есть бесконечное нарастание одиночества, которое затем приходит к бесконечной победе над собой. Святой преодолевает одиночество, сливаясь с Абсолютом, Герой — с историей своего народа и человечества, Гений же одновременно сливается и с Абсолютом, и с Историей. Гений соединяет в своем воображении бытие Святого и Героя, он может выразить святость и героизм в литературе и музыке, скульптуре и живописи. Одиночества Святого и Героя объединяются в творческом одиночестве Гения и поднимаются над горизонтом одиночества. Гений — место встречи Святого и Героя как разных духовных типов и разрешение трагического противоречия между ними.
Это доступно Гению потому, что в отличие от Святого и Героя его жизнь наиболее гармонична и полна. Он не живет одиночеством, но пребывает в нем.
Я стремлюсь стать Гением.

Вечная шарманка

Мне предписали войну, и я принял ее с отвращением. Мир, этот самый прекрасный мир, мой мир, такой, каким его никто до меня не чувствовал, не является моим миром и не мне он принадлежит с его красотами и прекрасами. В нем нет места моему счастью.
Я всегда и везде что-нибудь значу, поскольку много сделал, добился. Я многое знаю, я образован, многое умею и много работаю над собой, многое имел и имею. У меня есть молодость и здоровье.
Но есть ли я? Чему с полным правом можно противопоставить эти призрачные права на жизнь?
Иногда, вечерами, рушится этот карточный домик желания одиночества, и жизнь оборачивается совсем иной мелодией - преследующей рыданиями, взметающей дикие вихри тоски, желаний, недовольства, надежды - надежды вырваться из этой одуряющей бессмыслицы, из бессмысленного кручения этой вечной шарманки, вырваться безразлично куда. Во всем виновато эта проклятая потребность в толике теплоты; две руки да склонившееся к тебе лицо - это ли оно? Или тоже обман, а стало быть, отступление и бегство? Есть ли на свете что-нибудь кроме одиночества?
Не знаю. Любовь - это счасть, но лишь когда веришь, что она будет вечной. И пусть это каждый раз оказывается ложью, но только вера дает любви силу и радость.

Гадание

Однажды Анатоль Франс сказал: "Случай - это псевдоним Бога, когда он не хочет называться своим именем." Да, да. Сейчас речь пойдет о гадании.
Кто не любит гадать? История засвидетельствовала такое количество сбывшихся предсказаний, что сам собой отпадает вопрос "случайных совпадений" и всевозможных "махинаций", хотя и такие бывали. В чем же тогда секрет исполнения гаданий?
Откуда берется знание о еще не произошедших событиях? Если задуматься, то в этом знании нет ничего чудесного или сверхъестественного. Мы же не удивляемся, переходя улицу на зеленый сигнал светофора, что автомобили послушно останавливаются, пропуская нас. Для человека позапрошлого века это было бы своего рода магией - откуда мы узнали, что они остановятся? И никак не меньше, чем пророчеством в наших устах прозвучало бы для него заявление о том, что в 21:00 по телевизору будут новости. Откуда мы узнали?
А мы просто посмотрели программу передач на сегодня. Если предположить, что подобная "программа передач" существует практически для всех происходящих событий, то суть гаданий сводится к умению эту "программу" читать. Само существование подобной "программы" тоже вполне очевидно, если вспомнить, что в нашей жизни не происходит случайных событий. Каждое событие имеет свои причины, точно так же, как будет иметь и свои последствия. Большинство событий будущего предопределено в общих чертах нами самими уже сегодня. На них еще можно повлиять, но общие черты уже известны, так как заложены причины этих событий. То есть, по сути, на некое ближайшее будущее в общих чертах сверстана "программа передач".
Остается вопрос, как ее "прочитать". И вот тут нам на помощь приходят всевозможные гадательные практики, позволяющие иногда в символической, а иногда и в очень конкретной форме получить доступ к необходимой информации. Обычно считается, что гадающий подсознательно уже знает ответ на тот вопрос, который задает. Роль гадания - построить своеобразный "мостик" между подсознанием и сознанием человека. Формы этого "мостика" могут быть разнообразными: их ровно столько, сколько существует видов гаданий. Выбирают обычно тот, который больше по душе.
Буквально несколько минут назад я погадал на "Персональном оракуле" и на мой вопрос об одной девушке, уже давно волнующей мое сердце, он мне выдал изображение Грааля. Эта чаша - символический источник жизни и бессмертия, изобилия и плодородия, "чудесный кормилец". По желанию она в мгновение ока дает любые блюда и драгоценности, а тот, кто пьет из нее, излечивается от всех недугов; даже мертвые, стоит ей лишь коснуться их губ, пробуждаются к жизни. Поиски Грааля - это возвращение в рай, духовный центр человека и Вселенной; символ инициации, проверки через испытания и встречу со смертью в поисках скрытого смысла и тайны жизни.
И ведь так оно и есть. Эта девушка словно оживила меня, выступила в роли Грааля, она заразила меня жизнью, инициировала меня в другого человека.
Смысл этих случайных фраз, случайных притчей, случайных символов каждый определяет для себя сам, разумеется. Но я бы поверил в простое совпадение, если бы не обладал знаниями в хиромантии и не гадал бы на Таро. Гадание сказало правду.

Надписи на стенах

Каждый новый день - это словно новый мир, со множеством развязок для его прохождения. У "завтра" много реальностей, но неизвестно какая придет к нам. Если конечно, мы сами не сделаем себе установку повлиять на ход событий дня.
Я описываю здесь свои мысли, попутно размышляя над тем, как сломать вероятность того, что "завтра" будет похожим на "сегодня". И поэтому дневник представляется мне некой книгой о моей борьбе с Судьбой, за Волю и Бессмертие. Он о моем поиске Счастья, корней справедливости и Истины.
Моей жизнью управляет Судьба, она направляет большую часть моих поступков, она мешает мне в моем поиске, впрочем, подобным безволием болеют еще 5 миллиардов людей, живущих со мной по соседству. Только я, в отличие от большинства моих соплеменников, хочу положить конец диктатуре Судьбы, хочу стать Вольным человеком. Я хочу сам решать, сколько мне жить, чем заниматься и куда идти.
Дневник же выступает в роли иглы с нитью логики, которая сшивает разрозненные лоскуты бытия в моем сознании, навсегда спасая от рабства, смерти и безумия.