Записи по тегу "отпустило"

| перейти в дневник

Как я проведу лето

Сидела я в последипломной прострации уже вторую неделю и не знала за какое платье браться. Благо хоть ученицы тормошили и мы сшили дофига цивильного и мне наконец-то есть что носить) Без них я бы наверно тупо сидела и смотрела в стену.
Думала повесить в группе голосовалку с фотками тканей и примерными идеями, чтобы народ задал вектор. Но это все распаковывать, фоткать, писанина куча.. Лень)
И тут лента приносит интересную выставку историчной одежды в сентябре на которую до конца июня еще можно подать заявку. А турнюрчик то как раз к осеннему разноцветью просился. Вот только ткани у меня почти все синтушные, но орги после ссылки на работы и описания моей идеи это простили) Потому что в универе я работала на портфолио а не на зачетку)))
[]
[]
P.s. Обожаю свои хомячьи запасы! На вышитые элементы на шлейфе нужен был оттенок между красным и бордовым, на тон светлее основной ткани. Я уже приготовилась к безрезультатной беготне по магазинам как был извлечен он - идеальный 1,5 метровый отрез купленный на блад-эльфийку давным давно) И вообще, подумалось, 80-90% идеально подходящих тканей были куплены случайно, в порыве транжирства, когда просто мимо проходила, когда искала совершенно другое, когда уцененный остаток заманил.. Всякий раз когда ткань искалась намеренно это был ад и зачастую ад безрезультатный)
| перейти в дневник

Про пастель

Я не могу понять, это у меня херово с живописью или у производителей с логикой? Почему пафосный профессиональный набор пастели имеет цветовую гамму набора для десткого творчества: на треть состоит из кислотно-ядерных оттенков желтого и зеленого, а коричневых и охристых по два оттенка, которые адово не компутятся между собой из-за большого разброса по тону и теплоте. Как быть портретистам которые рисуют без сопровождения ЛСД?) При попытке смешать цвета механически получается грязь. То ли навык не прокачан, то ли мактуб.
А вообще она классная. Такая классная, что рисовать хочется уже просто от прикосновения к коробке (собственно это и послужило вдохновением, обнаружение ее среди хлама=), а процесс нравится настолько, что не так уж важен результат. К тому же пастели в универе не было, этот материал для меня не осквернен)
Пока что тьфу-тьфу не испортила, а для перерыва во всякой обезабразительной деятельности длиной в год так вообще не плохо)
Но
Вместо любимого мужа у меня упорно получается Леголас О_о Видимо его взгляд как у вампирши из другого мира и злобно искривленные губы настолько проехались по моей психике, что просто беда)
| перейти в дневник

"Ветер с моря"

Я как-то похоронила это в себе и не собиралась возвращать. Но по-видимому сия часть во мне слишком сильна, чтобы просто так сдаться от оценок "уд" в универе и долгосрочного отсутствия вдохновения. Оно возвращается и крайне настойчиво стучится в крышку сколоченного мной гроба.
Да, худ-граф, с твоей точки зрения я художником не была и не стала. Я не вижу зеленых бликов на баклажане, лежащем на алой драпировке. И врать, что вижу, не умею. Не умею рисовать ноги, руки, да и чего уж там - фигура в целом не мое. Я плохо усвоила анатомию и у меня "проваливается" ключица. Я редко воспринимаю объем. И врать, что воспринимаю и выдумывать рандомно новые плоскости, не умею.
Мне теперь все равно. Я буду рисовать. Остальное рано или поздно приложится.

[4]

[оригинал и сопровождающая записка]
| перейти в дневник
"Но он любит меня, а ты - нет. Поэтому на хер идешь ты. " (с) AquaMarine

Началось все с того, что я нажаловалась. С этого очень многое у меня начинается и все плохое, так что я зареклась этого не делать. Только на здоровье - любимому, и только на то, что я мудак - Вере.
Было все плохо и я ей нажаловалась. Я тогда много кому нажаловалась, маме, подруге, другу... Жаловаться на такие вещи можно только попутчикам в поезде - получишь нужную дозу сочувствия, облегчение и никаких последствий. И вот я эти последствия до сих пор расхлебываю и наверно не расхлебаю. Мама знает, что я распушу хвост и молчит либо выражается донельзя коррректно, подруга и друг видят, что я счастлива и не вспоминают. Но вот она... Это был грандиозный эпик фейл - нажаловаться его сестре.
Да оно может и не связано с этим, года полтора после моего нытья прошло, когда она перестала с ним и со мной разговаривать. Может они не могут поделить территорию и отношение к жизни. Но на ее религиозную убежденность в том, что "он слабак и сволочь" моя жалоба не могла не повлиять. И я не могла не чувствовать себя виноватой, не чувствовать себя просто отвратительно находясь в одном доме, сталкиваясь на кухне и терпя взгляд мимо меня. Я с детства не выношу чужой неприязни, у меня в школе каждый раз были истерики от любого укола. Дома, в углу - но истерики.
Год мучала себя чувством вины. На минском концерте Пилота нахлынуло, решилась ей написать. "Мое отношение к тебе продиктовано желанием открыть тебе глаза"
Отоноче..
И тут все не поддававшееся ранее осмыслению сложилось в нечто логичное. Ее подруга, пожелавшая мне на 19-тый день рождения "к 20-му прозреть" и этот вот ответ на "я люблю тебя" спустя год. Люди знают один единственный печальный факт из биографии наших отношений, люди не общаются со мной кучу лет и следовательно знать не знают как тут у нас все очешуительно серьезно, крепко и в целом-то радужно. Люди ведут себя непонятно, гордо молчат и взращивают у меня комплексы, чувство вины и вообще к себе ненависть.
И главное - люди видимо не общались со мной и раньше, раз считают что я способна тянуть четвертый год отношения "в которых одна лишь боль", раз отказывают мне в чувстве собственного достоинства и вообще мозга. Это все от большой любви ко мне, не иначе.
А следовательно что? Если бы эти люди (а теперь можно говорить о них только так) знали меня и любили так как говорят, то они давно бы от меня отстали и тихо радовались, что я боролась и победила. А раз упорствуют во грехе, то я могу сделать лишь один вывод - ждут они не моего счастья, а того благословенного дня, когда я приползу к ним в слезах с сокровенной фразой "О, КАК ТЫ БЫЛА ПРАВА!" и с сопутствующими "я такая неблагодарная дура", "почему я не услышала тебя раньше". А вы будете радоваться. Опять же не моему счастью, а торжеству справедливости и своей проницательности. В этой картинке сострадания, гуманизма и любви ко мне я в упор не вижу. Вижу баранье упрямство, завышенное ЧСВ и тупую людскую привычку лезть туда, куда их не просят.

Всем спасибо, все свободны.
И по этому поводу я обещаю себя больше не гнобить
| перейти в дневник

If you only love me back (c)

Как бороться с этим странным и глупым чувством опустошенности от собственной долгожданной победы. После многолетней борьбы за эту победу, после тысячи дней прожитых с ее желанием. Как и чем наполнить жизнь заново, когда ее все это время наполняла ныне достигнутая цель.

Мне кажется глупым и стыдным, что я не чувствую всепоглащающей радости, а только эту пустоту и растерянность.