Записи по тегу "только не ждать"

| перейти в дневник

Всё.

Блаженное слово на самом то деле. "Всё". В какое-той мере доброе и справедливое.

По шее, ненадолго освободившейся от хомута, гуляет приятный ветерок. Икону дописала в пятницу, сейчас сохнет лак, утром отдаю заказчику.
Я счастлива и довольна, что мне довелось на своем веку сделать хоть что-то серьезное и полезное не мне одной. Это мне дорогого стоило в плане затраченных сил и я рада, что выдержала. Хотя я по другому и не умею - выдерживать, доводить до конца. На два года правда иногда растягиваю, но то детали))

Что касается остального - радостей мало. Одна радость черная с белыми лапками, вторая - рыжая. Вторая радость откормила себе внушительное пузо и уже совсем самостоятельная. А сегодня стали проявляться потихоньку признаки котеночной вредности-игривости.
Ну а больше радостей нет. В работе-учебе-квартире зарываюсь, устала одна одинешенька нести это все неподъемное, а так хочется тепла, черт возьми.. Да что там - поговорить просто хочется с кем-то, кого могу назвать родным. Нашла два рукописных письма от Вики. Той которая поменяла прописку в моей аське. Написала ей, она не ответила.
А у небес денег на счету нет.
Я даже хотела в субботу взять билет до Полоцка, а лучше два - на братишку еще. Он мне так нужен в последнее время. Он слушать умеет - всю мою бесперебойную тираду за жизнь выслушивает. Это бывает очень важно и поэтому с ним очень хорошо.
Но почему-то передумала. Ну да, работа-учеба-квартиры. Только это не причина, а отмазка на мой взгляд.
Мертвею и зарастаю - вот что плохо. Вещи на меня давят, слишком много их стало - раздавать пора.

И эта песня... Да нет целый альбом. Это третья и последняя радость. Все, что я люблю собралось в нем - Осень, поезда, дороги, бездомность. Все песни родные в доску.
Коли помирать, то уж точно под "Счастье чужое". Весело так помирать, безумно, разгульно, смеясь над своей глупостью, рогоча над своими бедами. Я эту картинку вижу ясно. Она прекрасна.

"Мои – те, что голыми по ветру.
Моим, что собакам, семь вёрст - не круг!
Мне чаю без сахара и поспать,
Найти бы свой дом, а в доме друг.
Смеётся кукушка и кашляет,
Считает мои оголтелые,
Мои за спиною белые
Иные звёзды и знаки,
Слова, сохранённые в драке…
За что же мне, блядь, это вечное

Счастье чужое в окне напротив?!
Счастье чужое в окне напротив...
Счастье чужое в окне напротив...
Счастье чужое в окне напротив...
Счастье чужое в окне напротив..."
| перейти в дневник

"Некогда болеть"

Один из единственных толковых рекламных лозунгов на моей памяти. Настолько толковых, что я им иногда лечусь, одними этими словами.

Нет, я все понимаю.. Но, Господи, сколько можно? Даже у нас, стальных дев, есть пределы.. Хватит, пожалуйста, прекрати испытывать меня на прочность. Мало того что я сломаюсь, так я еще и разлетевшимися кусками железной обшивки окружающих сильно поцарапаю. Я их уже сейчас царапаю.

Выйти на улицу с острым железом это вообще подвиг - мне хочется набить моррду каждому второму. Точнее - каждой второй. Оглядывающей меня с ног до головы аки я музейный экспонат. Они правильные, а я недоразумение. Я не знаю как они это вычисляют, я кажется прекрасно маскируюсь и меня не различить в серятине пейзажа. Темные джинсы, рубашка, вельветовая ветровка. Никаких опозновательных неформальных знаков. Только вот косметика перевелась у меня года два назад, уж простите.
Достаточно незаметна, достаточно прилична, чтобы не вызывать ни внимания, ни отвращения. Что им надо?
От них разит духами так, что у меня начинают болеть мысли в голове. Ненавижу баб. Женщины и девушки - прекрасные существа, достойные любви и уважения. Но их фиг встретишь, вокруг именно бабы. И они меня презирают так же, как я их.

Еще в пятницу организм попытался вякнуть, что заболел, но я послала его нахер со словами "не до тебя сейчас". И принялась заменять маму двух-недельному существу. Существо ест из рук, еле держится на ногах. Кошка отнеслась к нему враждебно. Живу одна. Как завтра уходить на четыре пары я понятия не имею.

С небес вестей нет. У небес нет денег на счету видимо.

Стиснула зубы и вышиваю. Что еще остается
И болеть некогда. Никто не умер, и на том спасибо.
| перейти в дневник

"снится, что вовсе весна умерла.."

"мне страшно..
от того, что мне уже ничего не страшно. от того, что я говорю себе "Выхода нет" и эта фраза становится единственным выходом. от того, что я думаю перед тем как отдаться мечте и надежде, будучи уверенной, что никто из них не выживет. страшно от своей ненависти. ни к кому, и ни к чему, просто ненависти всеобъемлющей..
страшно, что у меня не будет Свободы. что одни оковы сменятся другими, и ее не будет. что я не смогу все бросить. что я буду зависимой. что я буду гнить и разлагаться в извечном рабстве.
страшно от того, что я не могу это скрыть. и от себя в том числе. страшно, что у меня все меньше остается сил. хоть и знаю что это только на сегодня, что завтра опять все снова. новая жизнь, новая смерть. может даже несколько раз
и потому я не хочу ни в землю, ни в воду. хочу в очищающий огонь и в освобождающий воздух
все..."

слова были надиктованы моим не блещущим состоянием, вполне обоснованно уставшей в конце насыщенного дня.. и я все повторяю себе, что это пройдет.. но вот что-то не проходит эта апатия, это безразличие.

а я боюсь сказать, что я устала. не хочу уставать, не хочу умирать.. хочу быть живой.. а сил на это нет.. нет сил чему-то радоваться, чего-то ждать, на что-то надеяться...

я просто загниваю. медленно, мучительно, еще и пытаясь при этом улыбаться.

"Да ладно вам, ребята, нормально все. все хорошо"

угу, просто замечательно
| перейти в дневник
Я не буду говорить сколько длится мое "еще немного".
Все относительно. Кому-то это покажется ничем.
А мне.. я затерялась во времени.. в промежутке "от вечного до никогда"

Периоды величественной силы и беспредельной слабости одинаково разрушительны.
Но я умею ждать. Осталось научиться скрывать, чего мне это стоит.
| перейти в дневник
Проснувшись сегодня утром, вместо грязи и слякоти застала за окном белый лист бумаги.. огромные снежные шапки на ветках скрывали их почти полностью. заборы, крыши - все утопало в снегу.
Ну и слава Богу. Зима значит зима. И ты больше не будешь морочить мне голову январской оттепелью, подобием весенней погоды. Как бы я ни ждала весны, как бы ни приближала ее приход, я ее ни с чем не спутаю. Весной по-другому пахнет талый снег, весной другое небо в лужах. меня не проведешь..=)
Снежинки сбиваются в мягкие хлопья, падают на веки, путаются в ресницах и, растаяв, стекают по щекам. "Если ты не плакала, твои глаза никогда не будут красивыми"(с). Чтож, значит красивые у меня сегодня глаза).. Ведь вчера..
Я взяла планшет с белым листом и карандаш, села к компьютеру, открыла его фотографию.. и разревелась
я до сих пор считаю своей виной грусть в твоих глазах.. если конечно "грусть" - достаточное слово.. я до сих пор повторяю, вслух шепотом и в мыслях: "Боже, до чего же ты красив..."
я вложила всю себя в этот портрет, не имея возможности растворяться в тебе, я растворялась в нем. я вдохнула в твое отражение свою жизнь, и теперь оно живое.. я воплотила тебя.. известные и понятные только мне сокровища твоей души.. теперь ты вечен

"Странники...
В мире года..
Мы пленники века, сказавшие вечности "Да..."
| перейти в дневник
хочу апрель.. ходить босиком и лазить по деревьям.. желательно под дождем.. и обязательно с ним..

[lake]

хотя.. второе, третье и четвертое вполне осуществимы, но без первого, а главное пятого, смысла это иметь не будет..
без него вообще ничего не будет..
| перейти в дневник

Василиск, блин...

Бессонная ночь в процессе выноса души очередным письмом. Ворох не везде приятных воспоминаний меня сломал. утро.. Агата Кристи - сезонно-зимнее холодное оружие - добила раненую психику

В итоге я испугалась собственного взгляда в зеркале...

и еще.. может я действительно все слишком усложняю.. и в мире есть простые вещи.. любовь, например
или это была очередной вражеский напад на мой мир и попытка проведения в нем реформы? третий год он осаждает мой город, по сути он ждет.. и должна ли я верить в его бескорыстие?
| перейти в дневник
венера появляется в сумеречном небе, путается в ветках яблони. ослепительно яркая полная луна четвертую ночь не дает спать. музыка, будто вобравшая в себя мою тень, которая потерялась позапрошлогодней зимой. Она вернулась.. я опять живу мечтами и воспоминаниями.. но в этот раз не боюсь, что потеряюсь в них

непрекращающееся дежавю, каждый раз все острее.. я плетусь по кругу.. и так устала от него зависеть

я пишу тебе письма километрами.. пишу, не в силах остановить этот поток, и не в силах выразить хотя бы долю того, что чувствую
..и тысячей слов не сказать Всего...
да они и не нужны нам.. но что еще остается
| перейти в дневник
Черт, ну и мешанина в голове. Почему времена года меняются так медленно?? На данный момент мне хочется и весны с запахом талого снега, и лета с теплым ветром, и осени с желтой меланхолией, и зимы с её усыпляющей белизной. У каждой свой особенный ветер, своя музыка, свое настроение. А у меня сейчас подвешенное, непонятное состояние, справится с которым не вижу возможности. Это все от ожидания...
| перейти в дневник

Тороплю события

Странно.. Еще в середине августа я почувствовала осень. Шелковый ветер, холодный, но бесконечно нежный. Легкая грусть, такая, какая бывает лишь осенью. Не было ни желтых листьев, ни дождливой погоды, ни стального неба. Наоборот солнце палило нещадно, от жары город сходил с ума.. Но все это уже не то, только вялые попытки удержать, отбить уходящее лето. И каждый вечер отчетливо слышалось ее дыхание.
Еще в начале ноября в мой мир ворвалась зима. Еще не ударили морозы и не выпадал иней, еще качались зеленые ветви малины и не опали листья. Но вновь изменился ветер, и не узнать его было невозожно. Отчаянное тепло изнутри в ответ на сковывающий холод. Пар изо рта, туман, укрывший пеленою все вокруг на два дня. Я хочу зимы, первого снега, который "чище, чем мы все", его жалобного скрипа под сапогами. Музыки, зимой особенная музыка, другая. Все другое..
И я знаю ты приедешь ко мне, мой принц. Ты подаришь мне это короткое незабываемое счастье. Будет яркий солнечный день, и снег будет нещадно слепить глаза. Я покажу тебе свой сказочный белый город. И я обещаю, что не будет холодно. Потому что вместе нам всегда тепло.
Сегодня не кончится никогда..