Хэй, бро! Давай выпьем пива. Ты в Северной, я в Первопрестольной. Давай поговорим! Мне кажется, или шрамов у нас прибавилось? Брагинский передает привет Штерну и предупреждает о том, что синоптики пиздят, а Генерал рядом. Он всех нас заморозит - и тебя и меня. Мы продрогнем, Ост, продрогнем насквозь с этими няшками, волнуясь и мучаясь о глупостях, которые нужно пропускать мимо ушей и не волнуясь о том, о чем следовало. Но я верю, черт возьми, верю, что мы прорвемся. Как бы больно или грустно не было, Das alles ist Deutchland, разве не так? Наливай ещё, черт возьми - я сегодня хочу напиться, нажраться до беспамятства, потому что иначе начну нудеть до самого утра. Где-то у меня тут был вермут, кстати... Так вот, Ост, бывают такие моменты, когда просто хочется выключить мозги. Знаешь, я сейчас просто по стенам хожу: вверх и вниз и наискосок по потолку, рассыпая проклятия от отчаянья и обиды. Тепла хочется. Чертовски хочется, до скрежета зубов. Ей богу, бро, переезжай. Если честно, мне тебя очень не хватет - кажется только ты единственный в состоянии выдерживать всю эту нудятину, а я ещё, падла такая, замыкаюсь частенько... И тем не менее, когда няшки сваливают "жить", я понимаю, что пожалуй только ты, дурак ты эдакий с програмистким чувством юмора понимаешь как мне действительно плохо. Давай ещё по одной...
Хэй-хэй, зима.. Черт возьми, это ощущение никогда не исчезнет. Наши минусы лишь опухоли, их вырезают, изымают и выкидывают, ибо мусор. Ну а некоторые копят, и получают метостазы пиздеца вновь и вновь. Я отравлен, я всегда отравлен, это не проблема, ведь мой яд выталкивает наружу весь гной. всю гадость, что подселилась и росла так давно. И чтобы перестать мучаться и сходить с ума нужно только сделать щелчок, закрыть глаза и почувствовать как в мозги вливается безумие - опасное, хищное и родное черт возьми. Главное все равно контролировать дозу, но, черт возьми, сколько я уже с этим живу. Удар по сознанию, усмешка и блестящие глаза - я разобью любое зеркало, из которого на меня будут смотреть усмехающиеся три глаза. В этом холоде так реально сойти с ума окончательно и все что остается делать - это балансировать и ждать, ждать черт возьми, когда подует этот весенний ветер
1. А зачем вообще покупается комп-планшет а-ля ай-пад? Что в планшетах настолько круто, что ноутбуки, нетбуки и ко идут лесом?) 2. Если кто пользуется - что в основном делаете на планшете?)
-И где же мы с тобой сидим? -Как где? В поезде, конечно. -Спасибо, кэп. Давай по другому: куда ты меня, морда, затащил?! -В поезд. - &*^^$##%&*!!!! -Тебе стоило бы спросить скорее куда мы едем. А мы едем в Ад. -Нет, ты издеваешься?! А ну иди сюда, жалкий корсиканский лилипут!!!Я тебя блин просил меня и туда тащить?! Какого черта?! У меня завтра три сделки на башенные деньги, а ну разворачивай эту махину!!! -Спокойней, спокойней, мистер Колдвелл "второй собеседник усмехнулся" Его, понимаешь ли, везут в Ад, а он боится только о сделках... -В гробу я увижу ваш ад, в белых тапках, у черта отберу вилу и буду за тобой гоняться с ней до Судного дня! -Хм, хорошая угроза. Но я все равно ничего уже не могу поделать - Фоу развалился на скамье, положив ноги на стол и закурил- Этот поезд едет сам. Понимаешь? Его никто не ведет. -Давай я выброшу тебя в окно, карлик, и посомтрю, может он остановиться о твои жалкие останки? -Ха-ха. Нет, Эрни, я серьездно, прекрати буянить. Я тебя всего лишь на экскурсию веду..Ну и потом... У меня есть кое-какая идея. И она тебе понравиться. -И что же за бредни в твоей пустой голове, лягушатник? - Эрнст приоткрыл окно и тоже развалился на своей скамейке,п ринимаясь тасовать колоду крапленых карт -Как насчет того, чтобы поторговаться с Преисподней? -Кажется это называется продать душу, ничего нового и интересного. Моя так и так туда отправиться, зачем им её покупать? -А зачем твою? Хэй, Эрни, я ведь знаю твои способности - ты дьявол в человеческой шкуре "Фоу усмехнулся, смотря на Колдвелла" Предложи свои услуги... Ходячая чума редко бывает кому-то не нужна внизу. -И что же я за это получу? -А что ты хочешь? -Я..."Колдвелл усмехнулся, глядя на Фоу" Я хочу демона. Своего личного персонально выдрессированно демона.
Я знаю о снеге все. Я знаю о людях то, что они теплее снега. И ещё многое, очень-очень многое, но разве это кому то важно? Даже мне пожалуй не всегда. Я провожу время "достойно" и у меня прекрасная семья, несмотря на то, что мы отдалились друг от друга. Но сестры, право, красавицы и умницы, они справятся, я знаю. Я продал свою душу холоду спасаясь от смерти. И не надо, пожалуйста думать, что я злюсь на кого-то и обижаюсь. Особенно Альфред: мальчик мой, тебе ещё расти и расти до того, чтобы осознать что твориться у меня в мозгах. Я мечтаю о подсолнухах: много-много прекрасных подсолнухов, таких желтых от солнца и красных от моих рук. В их черных безднах я никогда не увижу своих фиолетовых глаз - они не смотрят туда, где нет солнца. На улице ждет Генерал - он ходит за мной, ходит даже туда где всегда тепло, его ледяное дыхание нашептывает мне о том, чтобы впиться в чье-то горло пальцами, сломать ребра, вытащить..хотя не надо об этом пожалуй. Я очень плохо помню себя маленьким. Иногда я смутно вспоминаю кого-то большого и теплого, наверное это была мама, но её лицо никогда не мелькает в воспоминаниях. Зато я помню, как в первый раз появился Генерал. Меня швырнули на эшафот, а над головой завис ятаган и скалящееся лицо азиата. В тот момент, когда ребенку пристало как-то кричать или пытаться сбежать, я как завороженный смотрел на отражение в лезвии, отражение лица, изъеденного тленом, в черных лохмотьях, что костлявой рукой тянулось ко мне, а старческие, остекленевшие глаза смотрели,смотрели, пока я не рванулся вперед, цепляясь за эту костлявую руку. Я помню, как чьи-то холодные пальцы сжали мое сердце, а затем был удар, боль от которого лучше не вспоминать. Я провалился в обморок, пока не обнаружил себя лежащим в снегу где-то в лесу рядом с домом. Когда меня нашли сестры, старшая в первый раз надела мне на шею шарф и больше я никогда его не снимаю. Как и не мерзну на холоде
-Ну и что это такое? -Это вторник. -Нет, я тебя вот про это спрашиваю! -Это... ну.. эм...это костер -ПОСЕРЕДИНЕ БЛЯТЬ КОМНАТЫ??! -А почему нет? Костер теплый.... -О Боги...
Хотел написать серьезный пост, с тоннами соплей и грусти о поездке на родину моей шизофрении, но вот как-то не задалось, а скальпель и delete решают все. Собственно, почему мне не хочется плакать и стенать? А все просто потому, что это скучно. Нет, не так. Это ЧЕРТОВСКИ скучно. Дайте мне что-нибудь новое, я хочу черт возьми развлекаться вырезая собственные нервы в ссорах или восторженно изучая какую-нибудь драгоценность из области психики. Но нет, меня ждет сотый круг по сто раз смотренной картине. - Иди к нам на светлую сторону, у нас есть печеньки. -Ну как ты учишься? -А у меня было столько мальчиков... -ну как учеба? -А мы так съездили на Гоа... -Ну как ты учишься? - А у меня была такая подружа... -Ну как учеба?
Единственная надежда - обрезать себе волосы ножницами или встретиться с парой друзей...Ненавижу убивать время.
Рассказать о себе..Хм, это сложно на самом деле. Я не люблю распространяться о своей жизни- большинству оно все равно совершенно не нужно. Ну... обычно говорят о своей семье, работе, карьере? Семья у меня огромная, мягко говоря, и видно есть что-то наследственное, потому что мы все немного того... а? нет, никаких травм у меня с ними не было, сестры меня очень любили, я их тоже и с удовольствием бы принял назад. Но, как показывает практика, когда мы живем в одном доме, то часто ссоримся, а последствия от этого...кровавые. Поэтому я постоянно ищу ещё кого-нибудь, да и дом большой, сами понимаете, даже мне в нем не очень уютно одному...Но домом я горжусь. Странно, что он не развалился до сих пор, но как могу, я его чиню.. Гилберт не так давно помогал мне с этим, правда сейчас его восхищение собой я слышу лишь у почтового ящика. Нет-нет, никаких вампиров в шкафах, или людей на колах, даже белых медведей на чердаке у меня нет, чтобы вам там не плел Англия. Я помню как он однажды напился у меня водки, а потом бегал, истирично крича, что у меня бесы по всем углам и черти на потолке висят, ели сгреб в охапку, когда оно на балкон поползло.. Об увлечениях рассказать? Ну, я люблю гулять по-хорошему. Просто гулять и наблюдать, следить, анализировать.. Люди ведь весьма интересные создания, у каждого из них есть какой-то набор действий, которые они невольно повторяют раз за разом в схожих ситуациях..Это очень часто выдает их мотивы кстати. Но это не главное, самое интересное можно найти крайне редко, но если найдешь.. Неправильность, исключительность человека, выделяющая его из толпы, я практически чувствую её и когда вижу, хочу забрать с собой, как дорогой камень. Литва, кстати, в свое время был интересен именно по этому...
Наверное тяжело быть предсказателем... Я бы удавился по-хорошему, если бы предвидел некоторые жизненные моменты. Может люди периодически и отвергают знания от себя, чтобы не столкнуться с чем-то болезненным? Вполне логичная форма самозащиты. Господи, как же я хочу весны.
Сейчас это кажется было чертовски давно.. хотя на самом деле не прошло ещё и двух полных лет, но я наверное уже могу выписать некоторые вещи, чтобы боль рассеялась и осталась только память, проклятая, всесуществующая память. Честно говоря все было чертовски тяжело. Отец, прекрасный человек, считающий родной город центром Вселенной, не мешал моим действиям но откровенно говоря ржал над задумкой, ежедневно тыкая мордой в грязь и с издевкой спрашивая когда мои игрульки да закончатся. Одно это в свое время уже подорвало мне нервы и здоровье, но это была довольно привычная кислота на душу. Другого от него я собственно и не ожидал. Гораздо страшнее было что мои планы, без всех его намеков, действительно рушились как карточный домик:весь июль я провел в каком-то нервно-коматозном состоянии от ЕГЭ до ЕГЭ, с ужасом смотря на получаемые баллы и понимая, что до бюджета-то мне их и не хватит. Самое страшное время - после сдачи и до вывешивания результатов проходило как душный, липкий, умертвляющий бред. Я по какой-то инерции решал тест за тестом, силой воли стараясь не свихнуться и не отчаятся а продолжать это вытягивание знаний. Честно говоря я не верю, что даже Госы могут быть такими душевыматывающими как то лето: сессии, курсовые, это все неприятно и накладно, но не более того. Научные работы детский лепет по сравнению с твоим ужасом о том, как оценит твое сочинение какая-то манда из деревни Хреновы. Хорошо, когда тебе не особенно много терять, можно сделать вид nobody care`s, только вот проблема была в том, что я терял все, если проигрывал. В случае непоступления в Первопристольную я оставался бы под террором прекрасного человека, по которому ревет и плачет ювенальная юстиция и уголовный кодекс, я поступал бы в учебное заведение ни чем не отличавшееся от ненавидимой мною гимназии, я бы оставался в не менее нелюбимом городе но самое главное я бы потерял пожалуй самого дорогого на свете человека. Все это не давило - оно душило в прямом смысле, я даже привык отчасти к тому что большую часть времени хожу полузадушенный в этой треклятой сорокоградусной жаре. В общем, на тот момент, когда я поехал в Москву подавать документы, со всем вышеперечисленным я настолько задергался что не посмотрел необходимые вузы. И все что было раньше, все мои нервы и боль были ничем, приятной прилюдией по сравнению с тем что я чувствовал когда поросил помочь мне с этим. С того момента, с той легкой, казалось бы ссоры, я чувствовал себя невероятно одиноко. Общение и так шло далеко не гладко и боги, как же было холодно. Я совершенно по-глупому пытался найти тепло, приставая как банный лист, звоня в слезах или возмущаясь по поводу друзей, делая все только хуже. Но все что я действительно хотел - это просто капли заботы. Я очень долго варился в этих маленьких ситуациях, слишком уж хорошо у меня с памятью на плохое, но все же во всем этом жарком, летне-осеннем аду были свои плюсы: я стал гораздо-гораздо сильнее. То, что нас не убивает, нас отравляет, но и возвышает одновременно. Надеюсь эти воспоминания больше не отравят мне утро.
