вчерашнее.

Нам не уйти
Нас не узнать
Нас не спасти и не поймать
Нас не понять
Нас не найти
Нас не узнать и не спасти

Вчера был светлый такой денек – все дороги ангарска вели ко мне. А меня вечером – в театр. Я даже и не ожидала, что мне там ТАК… приятно. До чертиков в глазах. Я их всех люблю, кого-то больше, кого-то меньше, но ведь люблю же!

Стэп - он важнее, он может мне очень многое рассказать о братике, о том, что же тут все-таки произошло. Он будет повторять эти истории раз за разом, пока не затрет их до дыр, и к тому моменту я все же поеду в этот гребанный Ярославль и найду его. Для заметки:Я не могу верить словам тех, кто врал мне всё это время. Для заметки: Не хочу. Просто для заметки: Не хочу мочь.

…Нас не вернуть
Не повторить
И не убить
Хотя – убить….

Стэп довел меня до дома, я встретилась с М, и не узнала его. Неужели он мне настолько не важен стал? Всё проходит, и это прошло. Просто, чтоб не забыть – этот мальчик срал мне в душу на протяжении пары лет. Это не красит ни его – потому что срал, ни меня – потому что позволяла. Улыбнись ему, если сможешь. Поцелуй в щечку, вспомни, как ты рыдала над его фотографией, когда он не хотел тебя видеть, как вы орали друг на друга ночью. Вспомни, сколько ты написала ему смс, писем. Сколько сказала слов. Теперь – теперь потерянных. Вспомни, сколько лет ты периодически видела его на улицах города и понимала, что он есть у всех. Кроме тебя. А теперь, если всё еще можешь и хочешь, улыбнись ему. Поцелуй его в щечку. Он был одним из тех, кого ты по-настоящему любила.

дождалась Юки – пить горячий чай, пахнущий шоколадом, шептать друг другу на ушко свои секретики, спать, свернувшись клубочком под одним одеялом – мне так не хватало всего этого, мне не хватало ее прозрачно-карих, которые то смеются, то горько щурятся.

Для заметки: за полгода она не получила ни одного письма от меня. Ни одной смс. Ничего.



Прошло совсем немного времени, и ты заново обжила свой городок. Жизнь продолжается. Ты бросаешься улыбками в прохожих, словно арбузными корками, ты надменно куришь свой чертов житан, презрительно кривишь губы от запаха растворимого кофе. Жизнь продолжается. Ты разбираешься в музыки и вкусы твоих друзей безнадежно устарели для тебя, но ты все равно подпеваешь тем самым песням – из прошлого. Жизнь продолжается.Тебе сказали, что ты похожа на человека, которого зовешь братом – прозрачные глаза, черные волосы, маленькие сумочки с идентичными надписями, оранжевые блокноты, и постоянные бегства из одного города в другой. Из одного конца страны в следующий. Жизнь продолжается. Ты слушаешь перцев, просыпаешься под «Requiem for a Dream» и засыпаешь под «Dvar». При этом ты уверена, что все в порядке. Что все нормально. Жизнь продолжается.Ты говоришь сплошь цитатами – Герман Гессе, Бойцовский клуб, Реквием по мечте, книга теней, дневник московского падонка, амели, ангел а, на игле. Это ты называешь нормой. Просто для заметки: ты свихнулась. Для заметки: твой диагноз, поставленный тебе когда-то давным-давно, после аварии, тот диагноз, милая, он подтвердился. Жизнь продолжается.

Нас не понять
Нас не найти
Нас не узнать и не спасти

сперто у бывшего мужа)

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?
2. Тебе нравится всю эту бурду читать?
3. Если я позову на помощь, придешь?
4. Если помощь понадобится, позовешь?
5. Ты назвал бы меня умным человеком?
6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьешься со мной?
8. В разведку пошел бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделил?
10. А приставать стану - убежишь или поддашься?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со мной?
14. Опиши меня одним словом.
15. Каково твое первое впечатление?
16. Всё такого-же мнения обо мне?
17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Повседневное.

Жизнь идет где-то за стеною…

Выслушиваю возмущенные предъявы от тех, кому я не позвонила, когда приехала. Не ожидала, что их будет столько, и что они будут от этих людей – те, кого давным-давно не видела, о некоторых даже не слышала уже пару лет. А помнят. Не знаю, наверное, нужно порадоваться, но я только удивляюсь.
Живу у подруги – тихо и незаметно. О чем-то пишу, смотрю сутками кино – дурацкое, в принципе, кино, без смысла, без красивой картинки. Ни о чем. Много курю. На прошлой недели блок ушел за три дня. На двоих конечно. Но все равно.

До рези в глазах серфю по инету – зарегилась на бешеном количестве сайтов – знакомства, новости, библиотека, форумы какие-то. Как будто хочу найти что-то. А найти надо. Как в детстве – надо заново придумать некий смысл бытия. Потому что так – вот так – уже невозможно. Пишу сайт, статьи, а за всем этим – пусто… тоска…

На выхах смотались в соседний городок, Иркутск, он был именно таким, как во времена моего студенчества – шумный, солнечный, морозный, пицца, эспрессо-итальяно, игра в снежки, трамваи, в которых – жуть! – заново поставили компостеры так бесполезно хорошо, и с Синтом мы почти не поругались, и на вокзале мы проторчали вместо положенных нескольких минут больше часа. Я люблю вокзалы – суета, дерьмовый кофе, паршивый горячий шоколад, запах поездов и людей, подслушанный разговоры, записанные обгрызенным карандашиком в замызганный блокнотик. В тот раз вокзал порадовал горячим шоколадом, приятной буфетчицей, которая разбавила мне шоколад прохладной кипяченой водичкой, дабы я не обожглась и сделала пару весьма изысканных комплиментов, получасовым курением с Л., которую я видела впервые и вряд ли увижу, но которая понравилась мне безмерно, она так соответствовала дню, настроению, компании. Мне хочется в Питер, на московский вокзал, с его старой совдеповской архитектурой, с забегаловками в духе кока-кола+совок, хочу пройтись, сказать – здравствуй, Город!...
Когда я здесь, в Сибири, меня тянет туда. Когда я там, я скучаю по тихим улицам моего детства. Иллюзия выбора, которая портит мне жизнь. Хха.

недосказанное

От большого ума лишь сума да тюрьма.
От лихой головы лишь канавы и рвы.
От красивой души только струпья и вши.
От вселенской любви только морды в крови.

Светло. Ярко.

Солнца не видно, свет идет из-за облаков. Хочу ночи - прямо сейчас.
пишу письма и .... это тоже письма, которых не было. только теперь они не пахнут мои пальцами,
моими духами и сигаретами. теперь они безлики. бездушны. универсальны.

я начинаю ненавидеть интернет. за то, что в этом нет никакой традиции, никакой истории, никакой тайны. нет ничего постоянного. нет ожидания. мои письма ничего не говорят обо мне самой - да и письма ли это? так, наброски, невысказанное в дневе.

недосказанное. недодуманное.

светло. ярко.

я хочу писать письма, как раньше. да только вот кому?...

недосказанное...
народ, кто хочет пообщаться - стучитесь в аську. 305778613 жду
НАРОД, КОМУ НЕ СПИТСЯ - ПИШИТЕ В АСЬКУ 305 778 613, ПОБОЛТАЕМ)))

почему-то....

Сизые сумерки прошлых лет
робко крадутся по переулкам.
В этом окне еле брезжит свет.
ноты истрепаны, звуки гулки.
Тонкие пальцы срывают аккорд.
нам не простят неразумного Дара
Бьются в решетку стальных ворот
пять океанов земного шара...

Читала старые газеты...
Новости, которые уже неактуальны, проблемы, которые уже никого не волнуют -
что-то есть в этом торжестве никому не интересной информации. Что-то
манящее, что-то успокаивающее - вот новости, которые больше никого не
тревожат...
Прочитала об одной семье - художники, двое детей, глубоко одаренные,
духовные люди. Живут в лесу. Потому что Город развращает, Город убивает нас,
ломает изнутри, изменяет нашу сущность... и задумалась - а, может быть?... и
ответила сама себе - НЕТ. я смогу, а вот сможет ли Он?... не факт, ой как не
факт... хотя, что-то есть в этом - полный аскетизм, единение с природой... я
смогла бы жить в лесу, в хорошем доме, с овигенной библио- и фонотекой, с
колодцем на заднем дворе, и с восемью голодными псами на цепи... воспитывала
бы детей, изредка выезжала бы в город - и поражалась бы мелочности, суетности
людей.

порой хочется вернуть все назад - свое квазидетство, мнимую веселость, "она
идет по жизни смеясь...". стать снова той самой милой девочкой.... внезапно
захотелось обнять весь мир. весь-весь. а потом взорвать... не почему-то, а просто узнать - каково это.
люди, если кому-то вдруг хочется поапщацца, то пишите в аську 305-778-613
народ, кому не спится - пишите в аську, поболтаем 305-778-613

но тело движется, песня мурлычется, и мне не остановиться...

каким-то очень вкуснопахнущим ветром занесло меня в славный город тихвин...
а город-то и вправду славный!:) и хочется лишь одного - чтоб любимый вернулся из питера,
чтоб солнце светило поярче, и чтоб много-много горячего чая со смородиновым вареньем....
а потом можно будет впасть в детство и устроить бои на подушках, а потом рисовать на обоях...
а потом... а потом... а потом запеть тихонечко: я не псих, не псих, только скажи - не псих?...
одиночество точит свой острый топор. одно дело - уйти в подполье от всех и вся, и совсем-совсем
другое изнемогать от отсутствия какой бы то не было жизни вокруг себя...
сдохнуть - поздно.
замуж - рано.
Состояние: какое-то большое чувство тает сегодня в груди...
Музыка: торба-на-круче