[ft Riko]

- ты будешь рожать детей!
- нет, ты! я не умею их рожать!

___________________

Вот так мы и решили, раз уж на свадьбе в Швеции и я буду мужем, а она женой, то рожать тоже она будет)))
Люблю тебя кроха <3

SilverPinkGlam

Спустя месяц получила свои фото для журнала Зеркало Моды.
Ха, осталось только "свой" выпуск дождаться))
В любом случаи, это оказался далеко не самый любимый мой фото сет, так как результат не оправдал моих ожиданий.
Зато я познакомилась с потрясающим фотографом и человеком Джорджио, с которым в дальнейшем будем работать на условиях TFP, и у него уже есть шикарные идеи для совместного воплощения.
Фотошопа на этих фото почти нет, так что почти из под ката..)


Photo: Giorgio Raffaelli
Make-up and hair: Герасько Елена
Model: me
[для журнала Зеркало Моды]

[=\]

[cокращено]

:::Спустя месяц:::

Прошел месяц с того дня, как погиб Оскар. 4 года жил у нас и был полноценным членом семьи, которого все любили и в котором все души не чаяли. Но в связи с идиотским стечением обстоятельств, когда пару мгновений решает все, он погиб под колесами чьей-то машины на скоростной трассе возле частного дома в Конча-Заспе...
Его в скором порядке отвезли к ветеринару в Киеве, но ехать 30 минут, а тут каждая секунда была дорога. Оскару сделали два укола адреналина в сердце, но его это уже н6е спасло.
Меня давно так психологически не колбасило, как в те сутки. Я сидела в пустом доме с маленьким ребенком, ждала звонка, и как ненормальная выкуривала сигарету за сигаретой, давя свою истерику. Всегда больно кого-то терять, даже если это маленькая домашняя собака.
Через неделю из Запорожья привезли щенка той же породы, в надежде как-то заполнить новообразовавшуюся пустоту в семье.
Назвали Винчи, а в паспорте звучит как Винчи да Леонардо...) Замечательное создание. Он конечно полностью отличается характером от Оскара, но я все равно полюбила это чудо))
___________________

[Габи и Винчи]

___________________

Когда сильно к кому-то привязываешься, то больше всего начинаешь бояться это потерять. Оскар не первый кого я потеряла, и это есть одна из тех причин, по которой я все еще не переборола в себе привычку держать людей на расстоянии от себя и не воспринимать их серьезно...

***

Мой мужчина должен быть сволочью. Меня раздражает, если мужчина мне подчиняется, крутится вокруг с подобострастной улыбкой. Чтобы я полюбила, меня нужно сломать. Точнее надломить. Недавно мы ехали с молодым человеком в машине и ругались, он серьезно к моим словам не относился, подтрунивал все время. В конце концов я разозлилась и сказала: «Останови машину, я выйду». А это было в четыре утра где-то в заводском районе. Ну что обычно делает мужчина? Начнет уговаривать: «Куда ты пойдешь? С тобой что-нибудь случиться…» А он остановился и сказал: «Выходи». Если бы он стал меня уговаривать, я бы вышла, и неизвестно, как бы добиралась оттуда. Но его спокойствие подействовало, и я осталась. Вот так ломают мужчины. После расставания с ними пишутся книги. Мне нужен человек, рядом с которым хочется расти, делать что-то необычное. При разрыве с таким мужчиной возникает непреодолимое желание понять, в чем виновата я, и никогда таких ошибок больше не совершать.

(c) Маша Свешникова

В лучших традициях

"Я определённо родилась не тогда и не там. Мне бы в Англию, год в 77й. У меня был бы пергидрольный ирокез, суперсинтетическая лакированная мини-мини-юбка, голые сиськи, чулки в сеточку с красноречивыми дырами на коленях, чёрные размазанные глаза, красные губы и кислотные ногти. Я бы была бледная, худая, героиновая. Харизматичная. Я пила бы дешёвое пиво и любой-любой джин. Я бы бунтовала, слушала панк, дралась. Делала с тобой грязный секс. Грязный. Грязный. С достоинством и вызовом носила бы майку с твоей спермой на ней и делала тебе оральный секс на панк-рок концертах, оставляя на тебе и твоих узких-узких джинсах свою ярко красную помаду. Мы бы любили делать секс, когда жарко и мокро. Ты бы заботливо отдавал последний героин мне. Мы бы наверняка завели смешную лохматую собачонку, но она впрочем, прожила бы недолго и сдохла от голода или наших наркоэкспериментов над ней. Ты бы порезал мне и себе руки и сложил их, давая дурацкую клятву любви. А потом мы бы сдохли в один день от передоза, в лучших традициях сказок…"

©ЖЖ user

[ш]

ИППУ пожирает мой мозг! Х___Х

О Боже)))
Меня не хотят к экзамену по Истории Политических и Правовых Учений допускать)) Там препод молодой и постоянно шутит, там я сегодня пыталась уболтать его поставить мне хоть минимальный допуск, а он мне: "Даже твои бесики в глазах и очаровательная улыбка не помогут, завтра я объявлю баллы". Аааа, зараза!!!))))) Я же его убъю, если не будет допуска!!! И не хочу я в сентябре эту хрень ходить пересдавать, уффф >___<
[зщ]

Разбитое воспоминание

Разве воспоминание, разбитое на тысячу кусочков, перестаёт быть воспоминанием?
А может, тогда вместо одного появляется тысяча воспоминаний...
И каждое из них начинает болеть по отдельности...

[р]

Концерт HANZEL UND GRETYL в Киеве

Вчера были на концерте HANZEL UND GRETYL в клубе Штольня. Ну я бы не назвала это самым удачным концертом, из всех, что я когда-либо посещала. Как только мы приехали под клуб, я с Наташей, Марусей и Сате почти сразу же пошли покупать шампанское и на заднем дворе, где никого не было мило посидели и отметили начало активной работы нашего коллектива. К нам подошел какой-то грузин, угостил бананами *смеётся*, мы взяли их и еще пол часа или час он слушал пьяные сплени четырех ненормальных)))
Потом уже зашли в клуб, там было не так уж и много народу, зато я встретила многих друзей, с которым в обычные дни все никак не складывалось встретиться и погулять. Группа выступила не плохо, хотя я это не очень помню, но на столах мы танцевали - это уж точно ;) На Ди-Джей сет никого уже танц поле не было. Так что и уехали с девчонками мы около трёх часов ночи.

А вот некоторые фотографии с мероприятия =)

[м]

[cокращено]

...

Если стрелять - то на поражение.
Если диагноз - то смертельный.
Если скорость - то за 200.

тормоза придумали трусы.

Разговор разума и сердца

Разум: Сердце! Ты что, пьешь?

Сердце: Я? С чего ты взял? Это всего-навсего виски.

Разум: Мне нравятся, Сердце, такие ответы. Очень нравятся. Хочешь, поговорим об этом?

Сердце: Зачем он мне все это так подробно описал? Мог бы догадаться, что мне это будет неприятно.

Разум: Сердце, ты что? Газет не читаешь? С каких это пор мужчинам известно, что повергает женщин в печаль? Просто он хотел с кем-то поделиться всем этим. Ты уже несколько месяцев клеишься к нему, вот он и подумал, что ты подходящий объект.

Сердце: Разум, ты только не воображай, что если ты сверху, так тебе все видней и все можно. И потом я к нему вовсе не «клеюсь», как ты изволил выразиться. Просто мы проводим с ним много времени. Нам нравится разговаривать друг с другом.

Разум: Ну как же! «Любим разговаривать друг с другом». Не смешило бы ты меня, Сердце. У меня со смехом проблемы. Мы взаимоотталкиваемся, потому что смех лишает меня серьезности.

Разговариваете? Разумеется. Кстати, ты могла бы при нем молчать. В последнее время ты даже мечтаешь об этом. Провести рядом с ним целый день и молчать. Слов от него ты получила более чем достаточно.

Сердце: Да. Но в этом нет ничего дурного. Просто я хотела бы увидеть, как это выглядит, если мы не будем разговаривать. Так ли это будет хорошо. Это для общего знания. Ты ведь любишь знания?

Разум: Тебе нужно думать не о том, чтобы с ним было хорошо. Тебе должно быть хорошо с твоим мужем. С ним, кстати сказать, последнее время ты тоже молчишь. Этого тебе, должно быть, вполне достаточно.

Сердце: Ну, разумеется. Этого и следовало ожидать. Ты станешь примешивать моего мужа. Он имеет огромное значение для меня, и ты это прекрасно знаешь. Сейчас даже лучше, чем я. Он с тобой проводит куда больше времени, чем со мной.

Разум: Так я и предполагал. Твой муж со мной постоянно. Даже ночью. Не потому, что ему так хочется. Просто ты его сюда сослала. Там у тебя, должно быть, пусто?

Сердце: Временами. Чаще всего, когда возвращаюсь с работы.

Разум: Ну да. Выключаешь компьютер, и сразу пустота. Что у тебя с этим типом из Германии? Как Разум я признаю, что он умен. Но умных мужчин пруд пруди. Что в нем такого особенного?

Сердце: Тебе, разум, этого не понять. Может, если бы ты напился, ты что-нибудь сшурупил. Сколько тебе кубиков льда? Еще не сейчас? Решайся поскорей. А то ведь может и не хватить.

То, что у меня происходит с ним, это нечто мистическое. Ты в развитии остановился на рационализме. А рационализм о мистическом знает только то, что оно абсолютно не рационально.

Разум, проверь-ка у себя, не ошибаюсь ли я. Действительно ли ratio означает «часть целого»? Я почти уверена,что права.

А я уже проскочила эту раннюю фазу. Рационализм (ты проверил?) неполон, он холодный и неуютный. Как брошенное эскимосское иглу. Тому, кто всю жизнь прожил в иглу, не понять, как в ноябре, когда за окном льет дождь, блаженно чувствуешь себя на мягком ковре у камина. А рядом с Якубом часто бывает, как в ноябре у камина. В определенный момент тебе становится так хорошо, что забываешь, что забываешься. А кроме того, мне так тепло от этого огня, что я с удовольствием бы приказало телу раздеться. Можно от этого вполне впасть в зависимость. Я много раз задумывалась, почему так. И знаешь что, Разум? У меня получилось, что я для него все время самое важное. Рядом с ним я единственная, абсолютно единственная. Такого чувства у меня уже давно ни с кем не возникало.

Разум: Нет ничего хуже, чем камин в пустом доме на следующий день. Осталась только зола, которую надо вынести. И очень часто не оказывается никого, кто сделал бы это для тебя. Ты думало, Сердце, об этом? В иглу всегда одинаково. Скучно? Холодно? Возможно. Но нет золы. В дополнение к золе ведь нужен огонь.

Сердце: Не думало. Потому что я не думаю. Я чувствую. Это ты, бедолага, только думаешь.

Разум: Не воображай, Сердце. Думаешь, если ты меня представишь воплощением рациональности, то окажется, что ты – сама возвышенность и вообще наивысшая стадия развития, а я – этакое провинциальное захолустье? Ошибаешься, Сердце, ошибаешься. Мы оба с тобой места, где происходят химические реакции. Да, да, сердце, так оно и есть. Мы с тобой только лишь химия. Просто твоя реакция несколько отличается от моей. Я – это нейроны, дендриты, подбугорная область, средний мозг, мозжечок. Ты – это главным образом нейропередатчики, фенилэтиламин, допамин и катехоламин. Впрочем, названия не имеют значения. Когда-нибудь нас можно будет зарегистрировать в каком-нибудь банке данных химических реакций. Вот увидишь.

Твоя реакция заканчивается значительно быстрей, чем моя. Моя продлится до самого конца. Твоя реакция расходует слишком много тепла. Ты слишком многого требуешь и слишком много забираешь. А такого долго не выдержит даже доменная печь. Ты выгораешь. Кроме того, ты подбрасываешь топливо только в одну печь. Смотри, Сердце, ведь вторая у тебя гаснет. Но пока еще теплится. Еще не поздно. Пока что ты можешь раздуть там огонь.

Сердце: Разум, ты даже говоришь разумно. Но ты ведь не знаешь. Есть такие вещи, которых ты никогда не поймешь.

Разум: Ладно, ладно. Я знаю, Сердце, знаю, что тебе нужно. Тебе нужна любовь. Но помни одно: из всего, что вечно, самый краткий срок у любви. Так что не настраивайся на вечность. Ты, Сердце, отнюдь не пространственно-временной континуум.

Сердце: Ты говоришь так, потому что ненавидишь любовь. Я ведь знаю. И я даже понимаю тебя. Ведь когда она приходит, тебя выключают. Оба тебя выключают. Тебя относят в подвал, как лыжи по окончании зимы. И там ты будешь ждать до следующей зимы, до следующего лыжного сезона. А пока что в тебе не нуждаются. Ты им мешаешь. Пойми это. Ты ведь Разум, так что должен понять без особого труда.

Зачем им ты? У них для тебя нет времени. Они непрерывно думают друг о друге. Восхищаются друг другом. Даже недостатками. Разум для них – это страх перед отказом, это мучительные вопросы, почему именно он или она. А они не хотят таких вопросов и потому выключают тебя. Тебе остается только согласиться с этим.

Разум: Не могу. Ты ведь, Сердце, чувствуешь, что не могу. Порой мне удается докричаться до них из подвала. Но они не слышат меня. Они в эту пору глухи ко всему.

А потом, откуда ты все знаешь, Сердце? Кстати, можешь мне сейчас налить. Растрогало ты меня этим своим подвалом. Надо выпить. Три кубика льда. И только виски. Никакого пива. Наливай сразу до половины.

Сердце: Вот это правильно. Хорошее виски, верно? Если есть возможность, я пью «Jack Daniel's». Хочешь еще стаканчик? Льда три кубика, верно?

Ты поможешь мне, Разум? Для меня это очень важно. И я никогда этого не забуду. Поможешь? Ты не мог бы выключить на какое-то время Совесть? Она страшно меня донимает.

Разум: Послушай-ка, Сердце, никогда больше так не делай. Никогда не пытайся ни о чем договариваться со мной за выпивкой. Будь бескорыстным. То, что мы вместе пьем и ты немножко рационализируешься, а я немножко расчувствовался, вовсе не дает тебе права делать мне сомнительные предложения. Сохраняй все-таки порядочность.

А кроме того, Совесть не даст себя выключить. И я не способен это сделать. Я ведь уже несколько раз пытался выключить ее, потому что она и меня порой достает. Ничего не вышло. Ее можно на какое-то время заглушить. Но лучше все-таки жить в согласии с ней. С ней ведь даже поговорить не удается. И очень трудно встретиться. Она сидит себе где-то в Подсознании. И вылезает оттуда чаще всего по ночам. В это время я уже сплю и восстанавливаюсь, а у тебя, Сердце, в эту пору отличный синусоидальный ритм.

Сердце: Ни о чем я с тобой за выпивкой не договариваюсь. Ты мог бы сделать это по доброте сердечной. Но ты прав, Разум. Торговаться с Совестью – дело бессмысленное.

Разум: Послушай-ка, Сердце, коль уж мы тут разговариваем с тобой с глазу на глаз, так скажи мне честно и откровенно, чего тебе нужно.

Зачем ты все это начинаешь? Я ведь все вижу. Как только ты познакомилось с этим Якубом, так сразу началось: то ты несешься вскачь, то замираешь, колотишься, как безумное, заливаешь меня допамином, спотыкаешься, сжимаешься. То будишь меня среди ночи, а то и вовсе не даешь мне спать. Вот как сегодня. Зачем ты все это делаешь? Для переживаний и воспоминаний?

Боишься, что когда-нибудь будешь биться над именинным тортом, трагически полным свечек, и сожалеть, что время твое прошло, а ты так ничего и не пережило? Ни одной стоящей аритмии, ни одной романтической долговременной тахикардии или хотя бы мерцания предсердия? Этого ты боишься, Сердце? Или ты боишься, что если будешь биться ради одного-единственного мужчины, у тебя возникнет чувство утраченных возможностей?

И потом, выключи ты наконец эту Гепперт. Сколько раз подряд можно слушать одну и ту же чувствительную чушь? «А как проснусь, вздохну: ну что ж, все это было, видно, вместо». Даже я уже выучил это на память. И перестань плакать, Сердце, потому что, когда я это вижу, теряю Рассудок.

Сердце: Понимаешь, Разум, этот Якуб так далеко, и у него так мало шансов конкурировать с кем-нибудь, находящимся на расстоянии вытянутой руки, кто мог бы заставить меня биться сильней, но все равно только с ним я начинаю учащенно биться. Поначалу я беспокоилось из-за этого, словно из-за благоприобретенного порока. Тем паче что Совесть все время пугала меня, что, мол, это страшно опасно, может стать причиной инфаркта и что рано или поздно на ЭКГ все проявится. И сперва я даже соглашалось с ней. Думало, что это пройдет, что ты. Разум, вместе с Рассудком поможешь мне справиться, что это только временные нарушения, ставшие реакцией на холод, пустоту и всеобщее равнодушие. Но теперь мне хочется, чтобы «нарушения» эти продолжались. Очень хочется .

Но тебе, Разум, этого не понять. Налить тебе еще? Но пить придется безо льда. Он растаял. Полностью. В точности как я.

Разум: Давай, Сердце, наливай...


Януш Вишневский "Одиночество в сети" (с.)[щщщ]

Словарь нынешних гениев))

Глупые-глупые людишки строят из себя непонятно что:
каждый третий писатель,
каждый второй дизайнер и великий фотограф
и абсолютно все суперзвезды и герои.
Читается «писатель», переводится «умею печатать на клавиатуре»
Читается «дизайнер», переводится «установил на компьютере фотошоп»
Читается «фотограф», переводится «мне папа тоже купил зеркалку»

Игра в правду

Последнее время мне частенько бывает хуево. Для меня это сигнал, что пора двигаться дальше. Люди годами пытаются понять, почему им хуево, приспособиться к этому. Я же просто выдвигаюсь далее. И – проходит. По кухонной фобии, убегая, – ты не решаешь проблем, нужно научиться переживать это состояние – когда тебе хуево. Я так не считаю. Жизнь – процесс скорее динамический, нежели статистический, и, перестав меняться, ты погибаешь. Так что я не бегу, я двигаюсь дальше.

Nervous

Такие как я становятся рок-звездами, сумасшедшими художниками, работниками морга, но никак не любимыми девушками...(с)

Вот уже который раз, гуляя по сети, натыкаюсь на эти сладенькие и миленькие фотографии всяких парочек, которые прямо глаза режут своей идиллией. Сначала смотрю на них и радуюсь за них, а потом начинаю злиться и нафиг вырубаю компьютер.
У меня были разные отношения, с совершенно разными людьми, но я всегда находила причины их заканчивать. А все из-за того, что так и не научилась никому из них доверять. Элементарно. Вот к примеру - несколько лет назад, меня мой парень вывел на тематику разговора, из серии, что меня тревожит, и уговорил поделиться. А теперь прикиньте ты начинаешь выливать свою проблему, а её (черт бы его побрал, никогда не забуду) просто равнодушно выслушивают и в итоге вместо хоть какой-то поддержки ты слышишь, что это бред, это несерьезно, и вообще, хорошо если нафиг с ней же тебя не пошлют)) Потому я и привыкла все свое "носить с собой" и никого никогда не прогружать. Сама могу выслушать и помочь - а к другим с подобными просьбами не люблю обращаться. Иногда это очень не просто, устаёшь, когда таскать с собой слишком много приходится. А смысл в отношениях, когда ни ты, ни тебе не доверяют? Кому вообще такое нужно?? Вот-вот...
А сейчас я как никогда четко начинаю снова нуждаться в опоре, в период, когда опять земля из-под ног уходить стала. Лекс в своё время меня сумел на какое-то время вытащить из всего этого, а теперь я снова там же.
Ведь той, кем меня сейчас многие видят, я стала не просто так, и буду держаться за этой гранью и не пускать за неё никого, пока не найдется человек, способный реально её преодолеть, не нуждаясь в моём согласии, он просто это сделает, и сделает правильно.

Several notes

В жизни черти что происходит, а выливать это все нужно куда-то, пусть даже в такой тупой форме такими неразборчивыми отрывками мыслей.

Есть отличная новость, сегодня нашли и утвердили пятую участницу группы, и придумали еще несколько номеров))) Ааа, это реально меня ужасно радует!

А так в личной жизни пиздец всем пиздецам пиздецовым, с учебой нужно срочно разбираться и еще отдавать кучу сил физических и моральных проекту. А еще у меня сейчас очень и очень агрессивное состояние, я на людей бросаюсь почти на ровном месте. Ха! Сегодня так наехала на чувака, который отвечает за реп базу на которой мы репаем, что тот просто ахуел и он еще нам большую скидку сделал ;Р

В общем мне нужно хоть не надолго вырваться из всего этого, иначе я вовсе с катушек слечу и могут быть жертвы О___о

[О___о]
Состояние: уставшее/взвинченное/немного расстроенное
Музыка: Combichrist - F**k That S**t

Еееее)))

Все охуенно! Нас наконец-то пятеро и работа просто кипит!
Короче, срала я на все эти придурошные разборки с высокой колокольни, мы все равно всех сделаем! ;)))[=)]

Чисто подосрали...

Я уже давненько так не сердилась, как в последние пару дней.
Скажите, ну откуда берутся вот такие подсыры? Если, мать вашу, сами нихрена толкового сделать не могут, то обязательно нужно лезть и портить все другим??? И нужно было обрабатывать до тех пор, чтобы именно сегодня ночью, и то, исключительно случайно, я узнала про полный переворот всего с ног на уши и теперь мне ничего не оставалось кроме как отменить всю запущенную работу на сегодня. Такое ощущение, словно взяли и в душу нагадили...
В любом случаи если так уж все и сложилось, то не нам локти кусать, а незаменимых людей нет. Все у нас получиться, мы добьемся своей цели и все будет просто зашибись, несмотря на весь этот дурдом, что с нами происходит...

Нам не до сна

Мы лишь отблески гламурного,разнополого и бисексуального общества,
где правит сексуальность, чрезмерная свобода мыслей и замкнутость
реальности...
мы хотим сами себя ,сильнее чем других..мы могли бы отыметь самих
себя ,если бы формально это было возможно...вот карикатурная и
смешная до слез цена нашей самовлюбленности...мы соскребаем лак
на ногтях,допивая кофе в полупустых ночных заведениях.нам не до сна..
.НАМ НЕ ДО СНА...мы вечно на нервах...
мы всегда и без остановки на нервах...
острота ощущений,все что дала нам наша жизнь...
нам осталось лишь набраться смелости,выключить
сердце и совесть и идти вперед.
(с.)

Бу!))

Привет) Теперь я еще и здесь)) Прошу любить и жаловать!


[=*]