Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11

16 марта

через 10 дней стукнет 20. всего-лишь цифра, но тем не менее. что произошло за последнее время, да много что произошло все встало с ног на голову. (при. ред. ноги-все плохо, голова-нормал). С группами все идет как надо, и все будет еще лучше, да я знаю и я в этом уверен на все 100%!!! Все будет самым наилучшим образом! Осталось только продолжать упорно работать и результаты станут видны и вам. За окном все планомерно тает, да еще не так тепло как хотелось бы, но тем не менее уже и не так холодно. А солнышко уже даже порою начинает нас баловать и вылезать из-за противных туч. А это меня несказанно радует, так как холода уже просто порядком поднадоели. Личная жизнь...ну да, и тут тоже все хорошо. Меня нашли (я нашел?)...да не важна тут формулировка, главное что все хорошо и обе стороны крайне рады такому стечению обстоятельств. Знаешь а я вообще не мог думать, что так вот все и будет!!! ума не приложу как так все вышло....чудо) Все идет своим путем, все движется, все меняется и сейчас похоже в лучшую сторону! Все эти события естественно ведут и к внутренним переменам, и да..я меняюсь, но опять же наверное в лучшую сторону. Так как все эти сложности, трудности, проблемы они нас закаляют и делают сильнее, заставляют переосмыслить какие-то вещи и изменить порою некоторые свои взгляды на мир. Короче хорошо что сейчас все именно так! и пусть будет только лучше...)

живем дальше

не думать. еще сотню отжиманий. марш на пол и отжимайся пока из головы не уйдет все дерьмо что рвет тебя на куски к чертовой матери. согнуть руки, разогнуть руки, согнуть-разогнуть, вдох-выдох. Я ненавижу когда залезаю туда куда не надо, я ненавижу когда вижу то, чего видеть не хочется. Но как от этого оградиться...не знаю. Я могу абсолютно откровенно сказать, что я в данный момент вообще очень уж мало что знаю и что понимаю. Слышишь?! я не знаю..правда. Будь моя воля, я бы сейчас бы на полгода куда-нибудь бы уехал. просто сорвался бы и уехал, но такой возможности нет. поэтому все именно так как есть. Осталось меньше двух недель до фактического начала весны. До марта. До моего месяца. Ничего не изменится я знаю.

[]

Хм...а еще на злобу дня как говориться...надо найти обрезок трубы и таскать его в портфеле. Очень пригодится он мне я думаю. Ибо меня просто заебли всякие уроды, которые делают то что не надо делать, уроды лезущие в чужую жизнь...мусор, отбросы, ничтожества, пустые люди...пустые. А завтра будет еще один день. И все по старому...живем дальше...незачем жаловаться, незачем грузиться из-за чего-то, но что-то получается само непроизвольно, но все же все же. все же все к черту, надо быть сильным. все будет хорошо, все наступит когда-нибудь, хер знает когда, но когда-нибудь точно. Да я сейчас мало во что верю, но в то что когда-нибудь все наладится верю. да..верю.а на сайте мтс, в автонаборе сохранился твой номер телефона, а я думал что у меня не осталось твоих координат, оказалось остались....мда. Хочу забыть, хочу забыть я...хочу забыть, хочу забыть я(с). Все будет хорошо....(наверное). точно...Надо быть упрямым, надо продолжать ждать неведомого чуда, которое теперь уже не свалится как снег на голову, но возможно просочиться лучами в душу. Ждать чуда...как это наивно, но это единственное что спасает вечерами....


ну так...пусть будет)

Горизонт событий — воображаемая граница в пространстве-времени, разделяющая те события (точки пространства-времени), которые можно соединить с событиями на светоподобной (изотропной) бесконечности светоподобными (изотропными) геодезическими линиями (траекториями световых лучей), и те события, которые так соединить нельзя. Так как обычно светоподобных (изотропных) бесконечностей у данного пространства-времени две: относящаяся к прошлому и будущему, то и горизонтов событий может быть два: горизонт событий прошлого и горизонт событий будущего. Упрощённо можно сказать, что горизонт событий прошлого разделяет события на те, на которые можно повлиять с бесконечности, и на которые нельзя, а горизонт событий будущего отделяет события, о которых можно что-либо узнать, хотя бы в бесконечно отдалённой перспективе, от событий, о которых узнать ничего нельзя. Это связано с тем, что скорость света является предельной скоростью распространения любых взаимодействий, так что никакая информация не может распространяться быстрее.

7 февраля. 23.00

завтра будет 8-ое....
10? (нет...все не так)
я не хочу вспоминать. я не хочу это терпеть.
я не хочу...не хочу...не хочу...
я не хочу встречать ее имя...
не хочу чтобы было так...
черт...отказаться от нета я не смогу...
но натыкаясь просто всего на куски рвет...
черт возьми...когда же это кончится?...

а что скажете вы?

Cliff (01:21:25 27/01/2008)
mеtallica, korn, tool, nirvana это есть я.......

Pierro (01:21:45 27/01/2008)
да....
а что есть я? хммм......

Cliff (01:22:21 27/01/2008)
давай, говори, думай

Pierro (01:24:23 27/01/2008)
хммм.....
точно TOOL, 30stm, korn...и навреное MM

небо....

Cliff (02:57:52 20/01/2008)
прикинь если бы Н.Е.Б.О. было всегда таким серым как сегодня
таким что не видно солнца
таким то не видно звезд
таким серым
всегда
и однажды
один художник нарисовал бы голубое Н.Е.Б.О. с белыми облачками и солнцем яркими
синее ночное Н.Е.Б.О. с луной и яркими звездами
и оранжевое Н.Е.Б.О. заката
его бы все посчитали бы психом
глупым
дураком
и он бы потерял бы всех своих друзей, его бы бросила девушка
потомучто он ненормальный
и рисует Н.Е.Б.О. какого не может быть
ведь все привыкли к серому небу
и он бы остался О.Д.И.Н.
а однажды
выглянуло бы солнце и всем стало бы стыдно и они пошли бы извинятся к нему
и не нашли его
и тогда бы о нем стали ходить легенды

Di

[]

17 января

Дни уходят. И мы уже на половину приблизились к марту. Наполовину приблизились к весне. Ну нет, я конечно же не отрицаю, что вот сейчас за окном нет снега, и мы словно в европе, ходим по сухому асфальту, ну и относительно легко одеваемся, но зато в марте может выпасть трехмесечная норма осадок!))) Да у нас в России может быть все что угодно, но ничего. скоро уже весна...
Наушники, телефон, плеер, стопка тетрадок, блок, книжка Мураками, отвертка, плоскогубцы, очешница, кружка с чаем, англо-русский словарь, шоколадка и обертки еще от нескольких. Все раздвинуть в право и лево, и уставиться в монитор. Практически бесцельно и на ооочень длительное время. Потом все же взять себя в руки, выключить комп, выключить музыку. Пойти проходить Xenogears...и снова ненавистные сыйвы, чтоб их. Сначала лень. Взял книжку, забрался на стул с ногами....и читал.дочитал до конца. как всегда много интересного, над чем можно подумать, много нед чем поразмыслить. Из колонок Stay From The Path, про которых я вспомнил после посещения Димы. Ну а если в целом, то очень много по-старому. Время все так же продолжает свой ход, а в жизни особо ничего и не меняется. Хотя нет, конечно же меняется, но все как-то поверхностно и незаметно для первого и невнимательного взгляда. Взгляда с которым например прохожий проходит мимо витрины магазина, находящегося по дороге к его работе/институту. И если в один день в витрину поставят манекена не с голубыми а с зелеными глазами, то с первого взгляда это никто не заметит. Вот и в жизни сейчас абсолютно такая же ситуация, что-то меняется в деталях, а вот в целом наверное нет. Но когда-нибудь все эти мелкие детали заменят все старые на 100% и жизнь примет другой вид. Преобразится и преобразуется во что-то новое. Наверное...
Очень не люблю, когда всплывают какие-то вещи, песни, фразы, обрывки снов или еще что-то напоминающее о людях, которых хочется забыть. Это всегда так неожиданно и так не к стати. И всегда так сразу холодно, тоскливо и пусто становится внутри. Глупо...
стр.62
Заморочек у каждого из нас было выше крыши. Заморочки падали с неба, как дождь; мы увлеченно их собирали и рассовывали по карманам. Что за нужда была в них, не пойму до сих пор. Наверное, мы с чем-нибудь их путали.


[Burny]
сегодня на улице была весна.
относительно тепло. солнце. ощущение что его не было вечность....
сегодня хороший день.

тчк

Вдыхая обжигая грудь, копируя изгибы линий.И не давать себе уснуть, рисуя черным цветом иней. Падающий снег. Падающий черный снег. Не забывал, ты мне поверь, прикосновения рук твоих в тот самый день. Прижав к губам твоим ладонь. Мечтали мы с тобой тогда не обжигаться об огонь. Кружа любить, сходить с ума. е забывал, ты мне поверь, прикосновения рук твоих в тот самый день...
Сжигая воспоминания о тебе, я не смог успокоиться, но заставлял себя дышать. Сделав шаг вперед в пропасть, я хочу чтобы ты помнила...
Рисуй меня, я сон приснившийся утром. Холодный свет. Опуская пальцы в кровь. Горят глаза огнем.
В памяти моей воспоминания - ложь....

вспомним наше детство

Знаете, я уверен, что каждый из вас (нас) в детстве делал какие-то странные вещи, о которых вспоминает до сих пор, и часто рассказываете друзьям (а может и никому не рассказывает). Мы все делали какие-то поступки, которые тяжело сейчас понять. Я знаю, что у вас были странные, необыкновенные мысли в голове в детстве, расскажите, а?! а я вам частичку себя раскрою…
Я в детстве:
• Я не ползал как все маленькие дети, я начал практически сразу же ходить. Первые шаги были сделаны в возрасте 8-ми месяцев.
• Я не разговаривал до 2-х лет или даже дольше. Я мог говорить, но просто всех взрослых считал глупыми и не видел смысла с ними разговаривать, поэтому объяснялся в основном жестами.
• Очень сильно боялся самолетов, и когда слышал гул самолета или видел это чудо техники в небе, то сразу же пытался найти куда спрятаться, бежал в подъезд или в детский деревянный домик, на детской площадке. Мне всегда казалось ,что самолет сейчас начнет бомбить город…
• Я панически боялся темноты. Этот страх явно у всех детей.
• Мой папа военный, и когда я был маленьким, мы жили в общежитии в городе Смоленске. И вот там, в комнате между стеной и косяком двери была расщелина или дырка, что-то типа того, так вот я всегда туда кидал карандаши. А когда меня спрашивали, зачем я выкидываю карандаши в дырку, ведь тогда придется покупать новые, я отвечал, что я их спасаю, потому что им больно, когда ими рисуют.
• Так же помню, что во дворе был черный ход продуктового магазина, и туда подвозили продукты на грузовике. И я часто утаскивал пустые пластмассовые ящики из под молока или пива и строил из них себе крепость…
• Я не помню, чтобы в детстве была осень или весна. Все воспоминания или летние или зимние. Да именно так.
• Я рисовал на стенах. В квартире в Новгороде рисунки сохранились до сих пор. Ну точнее до тех пор как мы ее продали новые жильцы переклеили обои в моей комнате. Это было год назад

иди и играйся в песочнице...(с) d.v.

Подземный переход, над головой глухо стучат колеса метро. Ветка тут выходит на поверхность, где-то там над головой люди заходят в вагоны и выходят из них. Интересно а сколько весит полный вагон людей? А в подземном переходе все бегут по своим делам, тут душно от сигаретного дыма, так как почти все заходят в переход не выбрасывая сигарету на улице. Под ногами хлюпает растаявший снег. Люди кто-куда. Кругом стоит гул разговоров, в перерывах между песнями в плеере до сознания доносятся обрывки фраз: *да, скоро буду, люблю!!! пака* *я сейчас на работе, приеду поздно ночью, не волнуйся* (ага, на работе он..ну-ну), *что? пробки? ах черт* *а ты купил хлеба?* *Концерт, да поехали* *ну ты перезагрузи комп-то и все пройдет*...и все вперед-вперед бегут, кто куда. Свои дела, свои заботы. Добраться до дома, а там плевать, хотя ядерная война, главное добраться. Просто тепло, уют, привычная обстановка. Но вот ты дома, проходит полчаса (час, два) и ты понимаешь, то как все это опостылело. ТО как надоела эта квартира, то как надоели эти стены. Разговоры в интернете, обещания самому себе начать все сначала, обещания найти силы, обещания того, что все будет хорошо, и начнется все с завтрашнего дня. Самообман. Ничего не начнется, все перенесется на с завтра, на послезавтра а потом и на послепослезавтра. Да так все и случается и поговорка гласящая *никогда не откладывай на завтра то ,что можно отложить на послезавтра* действительно работает и имеет место в реальной жизни наверное каждого человека. Просто вся моя жизнь сейчас находится в вагоне состава метро, несущегося по кольцевой линии. окружность. выхода нет. но ведь можно в любой момент выйти, перейти на радиальную ветку и поехать куда-то. И все будет по новому, жизнь направится по новому руслу, только вот когда выйти, ведь каждый путь полон нюансов, полон как плюсов, так и минусов. Это знаете, как когда вращают большое колесо со стрелкой, оно крутится и ты гадаешь на какой приз оно укажет. Вот так же и тут, по кольцевой, а куда дальше не знаю, и не желая пока что делать выбор (или просто боясь этого выбора) я все подкручиваю и подталкиваю колесо фартуны, только бы оно не останавливалось и не показывало мне дальнейший путь. Да я все топчусь на месте, но пока чт оя просто не знаю куда идти дальше и что да как....

hey, man, are you alive?

Давно я ничего не писал в дневнике. Многое за это время произошло, но теперь наверное все только внутри меня и в моей голове, больше ничего не выплескивается на страницы дневника, пускай и интернетовского. Я не знаю почему так вышло, просто вот как-то так и все. Может не хочу чтобы никто ничего обо мне знал, может быть еще по какой-то причине. Нет желания писать и все тут. Но сейчас решил, что надо. Захотелось...сел и начал писать. Наверное все же перестал вести дневник, так как понял бессмысленность этого занятия. Все с кем я общаюсь есть в записной книге телефона, в списке друзей в icq. Поэтому те кому надо, знают все итак прекрасно, им не нужны дневники. Остальным же все равно наверное. Что? Дневник, чтобы завести новые знакомства?....может и так, но только не на дорогом Dark Diary. Тут знакомится не с кем. Да и цели у меня такой не стоит абсолютно. Мне вполне хватает тех кто есть в моей жизни (наверное). Мне не нравится холод. Я всегда любил зиму, но только не в этом году. Промораживает до костей. И в такую погоду вообще не погулять (хотя можно подумать что я много гуляю нынче). Хочется тепла, солнца, чтобы оно прикасалось к коже своими нежными лучами, лежать на траве, закрыть глаза, от слепящих лучей, оставляющих на обратной стороне век зелено-красно-фиолетовые круги...прикрыть глаза ладонью и смотреть на облака, которые куда-то несет ветер. Лежать и думать обо всем на свете, но летом плохих мыслей всегда меньше. Что-то их блокирует. Надеюсь что так будет и этим летом. Как говориться надежда умирает последней (это так глупо). А сегодня ночью мне снился сон, что на дворе или поздняя весна или уже лето даже, я иду по улице и что-то объясняю Илюхе, а он шагает рядом за руку со своей девушкой. И она очень красивая и хорошенькая, а Илюха улыбается и в глазах его горит огнь счастья. Я помню это. Отчетливо, так же отчетливо как и то что мы идем где-то в районе павелецкой (иногда во сне запоминаются крайне странные факты). Я проснулся с улыбкой на лице. Да - это хороший сон. А потом понеслась будничная однообразная кинопленка. Все одно и тоже. Очень и очень сильно это надоело, но от этого никуда не убежать. Да и надо ли куда-то бежать, бороться, сопротивляться? *Да, надо!!!*-ответите вы и даже, скорее всего, приведете множество аргументов в свою защиту, ну и соответственно в доказательство моей неправоты. Но...сами подумайте, наш внутренний мир и наше Я, наше мысли и наше мироощущение - это такие вещи, которые очень трудно поменять и от которых никуда нам не спрятаться. Вот и получается, чт овсе идет само собой, по накатанной, так как что необходимо делать я не знаю и не понимаю совершенно. Просто как-то живу дальше, само все наверное разрешится, а может быть и нет. Но сейчас у меня такой период жизни, когда в голове мысль о том, что я просто-напросто упустил тот свой единственный шанс. Я знаю, что случается так, что такая возможность выпадает за всю жизнь 2-3 раза если повезет, вот видимо -1 у меня уже....очень сильно надеюсь что впереди меня еще ждет несколько запасных попыток. А что если нет? хммм...даже думать не хочется над рассмотрением такого варианта. Просто могу сказать ,что раньше все было по другому. Да и я это заявляю со стопроцентной уверенностью. Состояние того, что ты сам по себе, что ты свободен, всегда ощущается по разному, но никогда оно мной не ощущалось так, как сейчас. Я продолжаю жить дальше, при этом словно заморозив свое сознание, разум, сердце...и когда придет очередная *весна* (под весной понимаю именно время, когда организм и душа оживут, а не будут находится в таком анабиозе, как на данный момент ,когда ничего не надо, никто....почти никто....не нужен) я не знаю. Не знаю я когда она придет. А вот весну, как время года, я наверное совсем не хочу, если только позднюю, когда уже все растает и будет хорошо, парочки влюбленные уже утихомирятся. Не хочу даже смотреть на все это...Хотя до нее еще далеко, а впереди нас ждет зима. На душе скребуться кошки, ветер пробирает до костей, в голове все еще теплится надежда (я глупый, да)...и я как-то живу дальше, делая вид что все относительно нормально. такие мои дни....
i'm alive for the next day
for the next life...

запомните...

Андрэ, сука, не гот.
Влад, сука, не эмо.
Илья, сука, не злой.

давно? да нет....в другой жизни...

Выйти из метро пробежав по лестнице, капюшон на голову, руки в карманы, PLAY оригами. На улице уже не осень, но еще и не зима. Холодно, первые заморозки в этом году, а мне нравится такая погода кто бы что ни говорил. Сухо, грязи нету. И воздух холодный, люблю такую погоду, хотя в будущем от нее мне будет становится немного грустно, так как почти вся зима такая и будет небольшой минус и отсутствие снега. Руки в карманы и вперед по аллее. Пошел мелкий снег...Я так не хочу чтобы осень повторялась. очень не хочу и правда все еще надеюсь на то, что все будет хорошо. За этот год мы все так изменились ребята. Очень все поменялись, и внешне и особенно внутренне...очень сильно...
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 11