Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 22

спустя год

я уже не я. и город за окном не мой. жизнь стремительно изменилась. от прошлого остались только слова и фото на сайтах. ради таких моментов,как сейчас,я и написал этот дневник. чтобы поверить в то,что минувшее-это не сон. что за тучами есть чистое вечное небо. что дождь не может идти вечно.
Не будет больше слов.
Я остаюсь лишь наблюдателем.
Я уже давно стал им, просто не было времени признаться.
Когда мне снова попался на глаза фильм "Парфюмер", то он всколыхнул мои воспоминания. Шагая домой в полночь, по залитому дождем городу, я ощутил себя кристально трезвым. Все, что было, это пьяный бред или сон. А сейчас чистота. И нет аромата, который я безуспешно ищу. Я лягу спать, чтобы он мне приснился.
Alone.
Остро чувствуется жизнь. Ход времени. Поток мыслей.
Выдуманные рубежи не позволят бежать за границу, потому что границы нет на самом деле, пограничники не настоящие, овчарки не кусаются и не вынюхивают контрабанду. Там пустыня, выжженая солнцем, в ней пропадают люди. Хочешь поскорее туда, из своего уютного оазиса? Конечно, караван должен идти, тут лучше не встревать. И все-таки, помня о миражах, становится легче идти дальше.
Стоило сменить личность, как в захолустном городишке, в котором я провожу лето, отыскалась gothic-doom-metall группа, которая весьма прилично играет и дает концерты у себя и в окрестных городах. Я был приятно удивлен. Сбылась моя мечта.
Как не хочется марать чистый лист, который только что достал и столь же, если не сильнее, желание нарушить его девственную чистоту. Так засасывает иная реальность в никуда. Почеркаю, что ли здесь.
Никаких людей. Только музыка. Это поможет забыть вымышленое. Это заставит помнить и ценить то, что есть на самом деле. Это - фейк. И одновременно это - я. И не я.

Насколько трудно воспоизвести чужую жизнь как актеру?
Я глупый маленький ребенок, которому не дали поиграть с его любимой игрушкой. Правда, ребенок плачет самозабвенно, а у меня в голове возникают несвойственные чистому разуму мысли.
Так дела не далаются.

Цель засекречена

Как понять непонимаемое? Почувствовать.Это единственный канал, по которому от тебя идет хоть какая-то информация, заглушаемая помехами моих мыслей.
Я знаю, что сейчас все хорошо, что это один из немногих дней вселенского счастья. От которого я полудобровольно отказываюсь, потому что, несмотря на все чувства, я не вижу будущего.
Я наверняка не излучаю. Ещё бы, в суете дней это невозможно. Значит, ты просто не ощущаешь меня, как я тебя. Как цветок чувствует солнце, как звери миграционное направление.
Изнутри я превращаюсь во что-то крупное и притягательное.
Дни, когда не написано ни одного хайку - потерянные.

Весь такой официальный...

Думал я, шагая по улице кровавого деятеля революции. Месяц я не появлялся в универе и вновь отвык от его тошнотворной атмосферы. Весь такой официальный, как и подобает дипломником, я стою в топлпе таких же официальных в ожидании приема, которого не будет. Ведутся официальные разговоры о датах защиты, полученных подписях, согласованных разделов. Пусть у меня сейчас полный ноль, но я думаю: "Несчастные люди. Они даже не видели, как цветут этой весной сады, как роняют на землю, словно снег, свои ароматные лепестки яблони." Впрочем, на неделю-другую я тоже буду таким же мертвым для мира. Не целыми днями, конечно, но от дома отлучаться не буду, ради будущей свободы, которая уже совсем скоро.
Почему бы не написать о хорошем? А незачем.
Я так давно ждал истинной легкости бытия и так боялся раскрывать настоящие чувства. Потому что их не было, с последние годы чувства медленно просыпались, медленно воспаряли над землей, как воздушный змей. Теперь же я что-то чувствую в прежнем одиночестве. Какую-то ясность в голове. Ветер будет крепчать? Пусть, нам это даже на пользу.
Нет остроты. Нет объекта. Только мысли, текущая река. Нет охоты сосредотачиваться. Ничем нельзя закончить, все будет негармонично. Потому и не заканчиваю...

Момент любви

Все говорят о силе любви, но немногие знают, что у неё есть и другие характеристики. По аналогии с механикой существует и момент любви. В механике момент силы равен произведению силы на плечо относительно некой точки, для которой вычисляется момент. В любви момент зависит от расстояния. Только не прямо пропорционально, а обратно. И теперь, если сравнивать моменты любви, проясняются мотивы поведения людей.
1.Слабая любовь на коротком расстоянии больше, чем сильная на большом расстоянии. Вот почему от близких не уходят, не бросив их.
2.Критическая сила любви, способная вырвать человека из объятий близкого, равна силе другой любви, (помноженной на расстояние далекой и деленное на расстоянии близкой) - коэффициент больше единицы, если новая любовь где-то далеко и меньше единицы, если новая любовь ближе предыдущей.
3.Если предыдущей любви нет, то новая любовь возможна на любом расстоянии.(к пункту один)
4.Если расстоянии до любви нулевое(в момент близости) - то любовь бесконечно большая.

Вот такую мысль я родил за месяц воздержания (от написания постов - а вы что подумали?). Где нарушил логику - извиняйте, поправляйте, развивайте.
Состояние: Кафешечное счасливое
Музыка: Белая стрекоза любви
Я дома. После долгого пути я увидел свет. Не впереди. Не в себе. Вокруг.
Если бы со мной не происходили события радикального порядка, я бы так и остался замкнутым, безвредным, но порочным отшельником, которого "ничего не коснется, я всё пережду". Так нельзя.
Признаю несовершенства: нелюдимость, неумение обращаться с людьми, все смертные грехи. Признаю и не хочу мириться с ними.
Выход знаю.

Снова отключаюсь. Снова будут вставки из личного дневника, котрых никто не увидит, на протяжении долгого времени.
Все семь смертных грехов, маршем перед глазами. Ничего нельзя сделать с ними. Простодушно каяться и пытаться пройти насквозь по скользкой дорожке.
Больше никаких советов. Не умею.
В фильме о местах Родины, пусть наигранном и наивном, есть зерно правда. До просмотра я просто забывал, с чем имею дело. Сейчас я снова хочу уехать туда.
В городе сейчас любимая Sisters Of Mercy, но меня на их концерте нет. Ирония судьбы.
Время снова превратилось в горную речку, которая стремительно проносится мимо. В её шуме нельзя сказать слово, звуки уносятся прочь, не достигая ничьих ушей.
Когда я проснулся с мыслями о неизлечимых болезнях, до меня неожиданно дошло, что как бы материально не был обеспечен комфорт, к душевному равновесию он имеет подчиненное положение. Как бы не было тепло, сыто и уютно, душа просит выхода и очень переживает, когда выхода нет, когда со всех сторон бескрайним простором раскинулась река времени, которую не перейти, не переплыть.
В свободное время пойду укрощать драконов.

upd: До странности приятно стало находиться в сети, читать чужие дневники, смотреть в чужие жизни.

Манул нас обманул

В погоне за интернет-мемом потрачен день с плохой сырой холодной дождливо-мерзкой погодой. Мем так и не был найден. Зато болит голова и ноги. Суровая реальность...

День в сети

Судя по всему, мне предстоит день в сети. "Я не пошел в университет, решил остаться дома я..."(с) Просто ничего другого мне не осталось.
Не хочу писать здесь, что произошло сегодня около часа ночи на "Домодедовской". Скажу лишь, что мне удалось удержать психическое состояние под контролем. Только гормоны мне проконтролировать не удалось - я был накачан адреналином и не мог из-за этого уснуть. Только под утро мне удалось отключиться. Кулаки, когда я проснулся, были крепко сжаты.
Раньше я думал, насколько страшно потерять все фотографии за пару лет, все письма и рассказы, написанные и присланные, всё, что с таким трудом создавалось. Теперь знаю, что нисколько. Вот только не начать бы собирать всё заново.
За выходные мне удалось только отдохнуть. От себя прежде всего. А сейчас, в пустой послепраздничный день, необходимо менять жизненный стержень.
Записи пойдут вперемешку. Водовороты времени оказывают влияние, пусть даже только на слова.

ГОСы

Важное событие, наравне с защитой диплома и выпускным балом, произошло сегодня в гнетуще повседневной обстановке. Общего между этими событиями только ощущение волнения в начале.
Я был единственным маргиналом, который писал экзамен сам. Пару вопросов соседям не в счет. Результаты завтра.
Сейчас все празднуют, Теодор уже крепко под шофэ, когда я покидал их таверну, куда заглянул на минуту. Не люблю попойки, от них не остается стойких воспоминаний. К тому же, деньги у присутствующих закончились ещё при мне, а вкладываться неизвестно за кого мне не хочется. Поэтому я сижу в "5 звездах" (вчера слетела система дома), жду звонка и составляю планы на выходные. Планов много.
Будет интересно послушать алкотрешовые истории завтра.
upd: Теодор позвонил в тот же вечер. У меня "удволетворительно".
Поля нашей радости в солнца весеннего свете. Вы прекрасная сказка из нашего долгого сна. На орбитах межзвездных миры проплывут на рассвете. Сверхчувствительность к ним у меня пробуждает весна.
Я держусь за момент, как за гриву коня непокорного. Здесь спокойствие скал нарушается рокотом вод. И в безмолвии взгляда в долину со склона нагорного, был отмечен мой путь, пролегающий на небосвод.
Бесконечность сиреневого неба отражает красоту осознания переспектив. В такие моменты хочется дышать полной грудью, глядя сквозь серые стены туда, вдаль, чувствуя нарастающее вдохновение, запрокидывать голову всё выше, рискуя запнуться и упасть.
Это не внешняя красота, это то, что прорастает изнутри от полноты жизни. Оно похоже на детское безграничное счастье и тем это особенно ценно, потому что детское счастье давно уже мертво.
Всего лишь мгновения. Жаль, их нельзя сохранить нигде, кроме своей памяти.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 22