Холодно...

...Я все сильнее чувствую пустоту и холод...между нами уже ничего не осталось...мы слишком отдалились друг от друга, хоть и любим...прости меня за все. если сможешь когда-нибудь простить...я люблю тебя...очень...правда...хоть и знаю, что не веришь...мне очень холодно...я чувствую лишь пустоту, которую ничем не могу заполнить, и любовь к тебе, занимающую все, что осталось от меня...раньше я не была такой...я не была мертвой...прости...

Крик

Ты говоришь, что я мертвая...ты ведь сам убил во мне все живое...но я никогда не скажу об этом тебе...это будет слишком больно, а я не хочу причинять тебе боль...ты говоришь, что я схожу с ума...а как должен вести себя человек, потерявший свою сущность и природу...ты говоришь, что я глуха, слепа...я ведь вижу все...я знаю, я бываю резкая, даже грубая, прости...но я не настолько тупое ничтожество, коим ты меня видишь...ты говоришь, мне нельзя доверять...я ни разу не предала тебя, всегда была верна, всегда рядом...ты ненавидишь меня...а я тебя люблю...я всегда была с тобой, на твоей стороне, хоть ты это отрицаешь...я отдала тебе себя...душу, сердце, тело...у меня нет ничего больше, на, бери!...но не ломай...а ты сжег...я больше никогда не смогу улыбнуться солнцу...никогда не буду желать доброго утра прохожим...я теперь ненавижу их всех, внутри пустота и я хочу заполнить ее смертью...ты во всем меня упрекаешь, во всем видишь подвох, не веришь в очевидные вещи...знаешь, раньше ты не выносил, когда мне плохо, особенно, моих слез...а сейчас ты сам признаешься, что хочешь тупо поиздеваться, можешь смотреть и ржать, когда я падаю на пол и бьюсь в истерике...я люблю тебя...все равно люблю...ты все равно самый лучший...я не могу без тебя...ты самый близкий мне человек, самый родной, самый любимый...люблю...

Пиздец.

Да, он пришел, и, как и ожидалось, подкрался бесшумно, незаметно и быстро. Теперь анально карает...за все, по причине и без...вот, например, отношения...а хуй знает, сколько они уже к чертям летят и все никак не приземлятся, а все тянутся, а почему? да, товарищи, несмотря ни на что, мы любим друг друга и жить друг без друга не можем...то есть вообще...но и вместе никак- мы не можем не ссориться...а ссоримся сильно, знаете, как снежный ком, вроде хуйня, а потом накатывает, накатывает, накатывает и все, пиздец, а я все очень близко к сердцу принимаю, что с ним связано, причины- встал не с той ноги или просто хочется на кого-то выбеситься...или с родными- ну просто нет слов, война из-за ебаной челки, которую я не хочу отращивать, ибо она мне нравится и скрывает маленький но очень бесящий ожог, а к ней уже приплелись и все мои грехи вместе взятые, и это из-за того, что, блять, вот так (ПМС, может или просто поистерить захотелось)...преподы некоторые любят смотреть как на кусок говна...нет, ну серьезно, я уже официально "совок" (советский человек, сочетающий в себе самые худшие качества), я серьезно, а все почему? прааавильно, потому что я, блять, все понимаю, но вот в ебаной домашке могу наделать кучу нелепых, тупых ошибок...в итоге, я живу в мире истеричек и тихо и безвозвратно схожу с ума...нет, серьезно, я, например шаги слышу, голоса там всякие перед сном, почему-то боюсь зеркал...класс...юхуу...супер, все на меня сорвались, я враг народа...а то, что я все еще живая не ебет никого, ни "любящих", ни "равнодушных"...заебали, сука, хчу бухать)))))