Как?

Как мне рассказать ей,что она хороший человек? Как объяснит ей,что жизнь впереди..и она сегодня,а не там..в далёком прошлом? Как убедить её начать дышать свободной грудью,а не кое как сжиматься и сдерживать в дыхании ту любовь,которой она живёт все эти годы? Как достучаться до её разума,который говорит ей,что он самый лучший парень на земле? Как сказать ей,что я знаю больше того,что могу сказать? Она прекрасна,умна и очаровательна..но не может перестать жить без него.Я сама такая же,живущая воспоминаниями об ушедшей любви.У меня тоже безнадёжный случай,но разница огромна!В моей любви небыло погрешностей-наша любовь с перевого дня была чистой и взаимной..Он тоже живёт воспоминаниями обо мне. Я могу ему позвонить..и хоть это будет не самая приятная беседа,я всегда могу сказать ему о том что у меня в голове,о том что у меня в сердце.Да он посмеётся,но он знает,что я не обижусь...Я знаю,что за его смехом теже отчаяние и безысходность.Но она! Она не понимает,что она делает((( Мне почему-то не безразлична её судьба,я действительно о ней беспокоюсь очень сильно и очень хочу помочь ей! Я так боюсь ,что она не поймёт ни слова...Но она уже взрослый человек,ей бы в пору воспитывать детей своих,а она всё мечется и ни как не может понять,что прошло уже много лет...Что прошлое всегда должно оставаться в прошлом!!! Я осознано обрекаю себя на одиночество,но она не должна "всё так же оставаться суммой своих одиночеств и суммой своих чудачеств"..И вот так из раза в раз..я смотрю ей в глаза и не произношу ни слова! Мы всё так же пьём чай, беседуем о возвышенном..и провожаем друг друга взглядом...

накатило как-то раз по синей лавочке)))

Мы так часто молчим...
Все мы живём в суматохе повседневности.Всегда гонимся за каким-то неизвестным и призрачным счастьем!Мы все разные и в то же время такие похожие друг на друга.У каждого есть какая-нибудь зависимость:кто-то не может бросить курить,у кого-то наркотическая зависимость,у кого-то алкогольная,кто-то грызёт ногти или сосёт большой палец на руке,когда нервничает,кто-то лунатит по ночам...И в попытках избавиться от этого-мы так часто приходим к отчаянию. Ведь мы так сильно стремимся стать лучше. Каждый пытается быть индивидуальным,но по прежнему остаётся лишь частицей численности населения земного шара и жалкой точкой в нашей безграничной вселенной!У всех большой жизненный опыт и каждый будет прав,сказав "Поживи с моё!",ведь у всех нас разное эмоциональное восприятие трудностей и сами по себе трудности -разные. Все мы стремимся быть услышанными,но мы так часто молчим..Боже! Мы так много молчим...
Как говорит мой папа-у меня комплекс противоречия.Я всегда всё противопоставляю,всё переворачиваю,всё отрицаю, всё отталкиваю...Внутри много недосказанного,оттого на душе большой груз. И ,вроде,есть рядом человек,которому всё можно рассказать,но всё равно,что-то всегда остаётся только с нами-наедине.
Я очень жалею о знакомстве с человеком,который перевернул всю мою жизнь.Уже пять лет прошло,как мы живём параллельными жизнями.Но он по-прежнему остаётся для меня самым главным человеком в жизни. Когда он что-нибудь говорил,я всегда ему противоречила,ссорилась с ним,обижалась..Но спустя время я поняла,что он ,практически,всегда был прав.Я устала ему противоречить.Он знает меня очень хорошо..и мою трусливость,и мою силу,и мой потенциал,и мои возможности,и ,главное,мой внутренний мир.Никто ,кроме него,не знает какая я внутри.Даже лучшая подруга.Я удивляюсь ей-я не понимаю за что она меня любит. И вот пусть это пост станет признанием моей слабости и неправоты.Но вот тот человек,недавно сказал мне что я фанатично в него влюблена,на что я обиделась,попрощалась с ним и ,как всегда,всё отрицала. Я не скажу ,что он прав.Нет! Но в его словах,действительно есть правда-и её не мало.Дело в том,что вот уже пять лет я каждый день в нём нуждаюсь-это факт. Я на столько была привязана к нему и на столько привыкла,что он был всегда рядом,что с тех пор как наши пути разошлись я не справляюсь в одиночку,а верного друга и слушателя так и не встретила. Потому я воссоздала себе этого человека в голове..Того самого-из прошлого,со всеми его минусами и плюсами,со всеми колкими и обидными шуточками.Не было и дня,чтобы я не думала о нём. Нет тут любви,ибо не живу я прошлым.Просто так сложилось,что не нашлось больше человека,который столь сильно мог бы на меня влиять,столько же слушать и понимать,таго,кому я могла бы открыть всё что внутри и который бы не устал слушать и всегда ,с большим участием,давал бы советы.
Сейчас я замкнулась в себе ..сильно. Буквально ещё полтора года назад увидев знакомого на вечеринке или просто на улице,я бы с лёгкостью подлетела к нему и завела разговор-не важно о чём,но мы бы общались. Сейчас же,даже находясь в обществе друзей,которые меня очень хорошо знают,я молчу.Я боюсь говорить,боюсь быть скучной и неинтересной,боюсь обидеть чем-нибудь или просто навязаться.Я не умею быть в одиночестве-не могу быть одна,но в последние несколько месяцев для меня очень тяжело выходить в люди и я сижу дома. Иногда выхожу,но везде чувствую себя отстранённой и чужой,никогда никому не пишу первой ,если завела новое знакомство,а от того эти новые знакомства тут же и заканчиваются -так и не начавшись.А ещё мне стыдно..очень стыдно,что все мои цели провалились.Я хотела стать визажистом-не сложилось,фотографом-небыло средств на аппаратуру,музыкантом-небыло времени на школу и инструмента(сейчас учусь,но это уже не моя цель),хотела открыть свой бизнес,но струсила,хотела стать ценным сотрудником-стала,но из-за гордости потеряла должность..
Вообщем,я просто устала молчать,устала быть непонятной..А потому и выложила этот унылый пост,для тек единиц,которым могло бы стать интересно,почему я всегда наигранно смеюсь и никогда не завожу разговор первой!

Последний день июня...

Вчера приехали с Вадимом в Узловую. Запомнилось несколько незабываемых моментов))) Например:
Вадим: А Узловая -это прям вот город?
Я: Да.Сразу после того как проедем Воронежский пост-будет Узловая)
...спустя время...
Я: О! Воронежский пост!)))
Вадим: ммм...так значит мы приехали?
Я: Ну да,это Узловая!
Вадим(внимательно озираясь по сторонам на макушки деревьев): хмм...Ну а где же город?
..
Вообщем,порадовало.А ещё мы,наконец,увидели субботу XDDD От местности он охренел окончательно,и до сих пор уверен,что мой дом-это дача..Хоть домик ему и понравился)
И,на удивление,ему ещё и мой кот понравился ^^
Мама от него в восторге,вся цветёт и пахнет,и теперь постоянно мне тычет,что мне координально придётся менять образ жизни,чтобы соответствовать такому умному мальчику)
Из дома погулять я его так и не вытащила,зато за вечер просмотрели два фильма в тишине и спокойствии) А на утро он был на удивление как никогда нежен и внимателен.. Но,увы,репетицию не отменить и уже в 11 часов он выехал обратно в столицу..=/ Теперь сижу скучаю.. Ну ,ничего..Завтра вернусь обратно,и буду потихоньку переезжать...

Сердце...

Найти бы хоть одно средство,чтоб залечить кровоточащие раны и восстановить дыхание.. Хоть кого-нибудь, кто смог бы высушить слёзы, которые не просыхают,как только я остаюсь одна. Уже не от любви,а от обиды... и дикой несправедливости его слов.

9 июня..

И вот так неожиданно...произошёл обмен партнёров..Лёша с Валей,Вадя с Алей..хих)

фотография...

Вновь и вновь натыкаешься на одну единственную фотографию..настоящего,но дышащим прошлым. Он стоит понурив взгляд..Лёгкая маска притворства немного играет на лице,но он просто курит и молчит и никто не догадается,что в голове его тысячи дум и тысячи сомнений. Всегда для всех искренне весёлый-никто и не догадается о том,как ему холодно,как ему больно внутри себя. Он просто остановился покурить,никому и в голову не придёт о том,что его всё достало,что он в очередной раз пытается понять сущность бытия.Что он стремится вперёд,но всё ни как не может понять,что он упустил и чего ему не хватает.Он потерял точку отправления,а потому не может найти конечную точку пути.И вот он просто остановился покурить.Секунда и сделан кадр.И ты отчётливо видишь как спустя короткий промежуток времени он вновь одевает маску непринуждённости,улыбается и жалит острой шуточкой.Чтобы наверняка никто и не заподозрил,что за время принятия дозы никотина-он пробежал весь земной шар.Просто так принято..просто так надо жить..и ни как и никогда не получится иначе...

Мой Жжжжжжееее....

ахахаха))) Спасибо,Жень! Обещаю,что больше никому не позволю вводить меня в такое уныние!) Хоть я и не особо тебя сегодня порадовала,но обещаю в ближайшее время быть всё время на позитиве. Работу? Обязательно найду!Только не ругай больше!))) Вот увидишь-я буду счастлива и больше со мной не будет так скучно ;-)))

Вечерок-вечерок!))))

Аааа..Ну,наконец-то,я с тобой погуляла)))) Надоб почаще.Хоть и мало,но я считаю вечер был очень хорош))) Надеюсь ночь с субботы на воскресенье ещё в силе))) Жду твоих фотографий с нетерпением и ,как обещала,никому не скажу,что это твоих рук дело XDDD Хотя мне понравилось,хоть и темно вышло)))