Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5

Я в хламину

Пруфов нет.
Но ужраться вусмерть и признаваться в любви друзьям и близким, обрадовать отца тем, что он лучший отец в мире:
"Я тоже тебя люблю сынок, но маме трубку лучше не давать".

И это не от горя и не от счастья, а просто так. Приятненько.

Я заебался

Честно! Просыпаться каждый день заебался. С этими дурацкими мыслями, тягучими как жвачка.
бесплатная терапия (мать ее) - все еще жду. Но хорошая новость, знакомая сестры, психолог, решила мне помочь БЕЗВОЗМЕЗДНО, в общем другая терапия началась.
Какая-то нервозность, апатия, панические атаки каждый день как часы по два-три раза, перехватывает дыхание.
Надоело.
Я не понимаю буквально ничего, записываю видео-дневник и даже кто-то смотрит, даже кто-то подписывается.
Я не вижу смысла.
И с нетерпением жду времени, когда скажу такой - и это были проблемы, которые я не мог преодолеть? Хи-хи-хи-хи

Я собака

Нереально доставлял собачий вальс Мэрлина Менсона в свое время. Нашел, переслушал, доставляет до сих пор.

А у меня что? Да как обычно. Жру таблетки, за окном дождь, погода отстой. Сегодня никуда не пойду лень, еще и невралгия развилась, в общем я в очень странном состоянии, и несмотря на все боли, вчера была целая победа. Я надрал жопу панической атаке, рили, у меня не сразу это получилось, вчера за день было 3 приступа. И вот я смог справиться!

Прям, как учили, дыши, думай и продолжай работу, будто ничего нет.

Я голем

Немного кабалы на ДД
Големами кстати называют куколки гусеницы.
У голема на лбу написано слово אמת (эмэт) что значит - истина. Суть этого слова такая - оно состоит из трех корневых букв. Алеф - первая буква ивритского алфавита, Мем - средняя и соответственно Тав - последняя. Иудеи использорвали буквы алфавита для обозначения чисел. Это все дофига связано между собой, что просто вот не может быть какого слова, у которого нет числового кода. Каждое слово имеет вес, поэтому первым было Слово!

Первое слово - ЭМ אמ - относится к началу жизни, слово אמא (Има) - Мама.
Второе слово - Мэт מת - относится к смерти, слово מוות (Мавэт) - смерть

Истина между жизнью и смерью. Почему никто до сих пор не придумал замутитрь голема?

Есть еще одна штука интересная, возьмем ДНК человека и число Бога 10-5-6-5 - это יהוה (тот самый Яхве и его имя можно произносить, потому что как оно произносится по правилам никто не знает). Если переводить дословно - то на русском имя Бога будет - сущее, естество, бытие, грубо говоря - отглагольное существительное быть. Так вот числовая последовательность мостов ДНК - 10-5-6-5! Уникально.

А еще есть такая штука, чисто человеческая штука - искать сходства там, где они появились случайно. Вам остается только верить или нет.

Я хранитель склепа

Кстаааа... вчера с мелкотой смотрели Байки из Склепа (мультики соответственно).
Все-таки это сериал навека (и мульт и кинчик). И почему сейчас подонбого не делают, ржака же.

Я море

Оп, готики на ДД.

Хоссспадя каким же унылым говном я стал в последнее время.
Какая-то хуета. Но есть достижение всей этой колбасни - появилось желание! творческое, слабенькое, но желание. Не рутинное - делай, потому что необходимость.
Были срывы, вот прям вчера. Прям как герой-детектив какого-нибудь нуара, запивал транквилизаторы бухлом и слушал какую-то муть. Тому были причины. Сестра собиралась приехать вместе с мамой. В итоге сутреца позвонил, пробубнил в трубку о вечном и скопоропостижно пошел спать с мыслью о том, что я полное ничто и звать меня никак. Попросил не приезжать, сестре в открытую сказал, маме соврал, что работаю.
А вот когда проснулся, понял, что снова пошло по кругу, все тоже самое и так как я уже наученный и знаю как выйти из этого состояния, то дал себе моментальных психологических пиздюлей и все-таки да, встретился с родней. Пошло на пользу, отвлекся. В этот раз мне не говорили: Почему ты не улыбаешься? Улыбайся!
Потому что я сам улыбался, без посторонней помощи.

Ходили на море. Сорян, буйство стихий и красок гейфон не передаст (ыыыы гейфон передаст), но тем не менее холод собачий, погода промозглая и повезло, что не было дождя. Пожалуй, песня в тему. Я прям сидел и представлял себя смотрителем маяка, в желтом дождевике, в синей шапке, прям герой фильма Уеса Андерсона.

новый цвет и стрижка. Цвет - ничего особенного, добил старую краску синий и фиолетовый, в общем получилось непонятно, но девочкам нравится.
Так, давно не светил фейсом, вот вам селфяшк, что ль.



[cокращено]

Я и умение прощать

Вот ты, ДД (дорогой друг), живешь и радуешься жизни. В твою жизнь приходят люди. Любой человек, будь то по-твоему плохой, либо хороший оставляет след. благодаря вот этим вот следам мы учимся жизни и совершаем ошибки.
Люди следят в наших душах, как те самые гимназистки румяные, которые рыхлый снег с каблучка стряхивают, грациозно так.
Люди не только оставляют снег, но приносят с собой страдания и особо раскаявшиеся, потом находят в себе смелость и просят прощения.
простить кого-то - значит отпустить негатив, избавиться от него и многие списывают это, на первый взгляд, простое действие со счетов.
- Простишь?
- Прощаю!
А негатив все равно остается.

Иногда мы сами просим прощения, чувствуем вину - значит просим. И прощениями лучше не раскидываться, но и извиняться просто так ни перед кем не нужно.
Нужно ясно осознавать, что вы ДА - отпустили и вы ДА - осознали. Иначе волшебство прощения не сработает.

И вот я с этим багажом бесценных знаний стою перед зеркалом, смотрю в отражепние на этого еблана и говорю: "Ты же виноват! ты сам выбрал этот путь! Но сейчас все кончено, ты можешь расслабиться, наконец-то можешь вздохнуть полной грудью, отпусти страхи"

Как простить самого себя?
Наверное, это хорошо, что я хотя бы принимаю свою вину. Но вот с всепрощением. Скорее всего для этого необходимо работать дольше. Отец предложил создать себе некое подобие "кумира" так проще будет справиться.

Я...

Я живой, если кому интересно.
Начинаю ощущать действие антидепрессантов. Раньше думал, что антики направлены на то, чтобы делать меня счастливее, оказывается все немножко иначе. 20 числа начало терапии, жду с каким-то волнением. Наверное романтизация образа человека посещающего психотерапевта.
- Доктор, что со мной? - уткнувшись в стекло окна лбом, а на улице дождь.
- С тобой пиздец! - ответит мне доктор, когда в кабинет войдет парочка рослых санитаров со смертильной рубашкой.
- Свободу ТИБЕТУ!!! - буду кричать я, брызжа слюной, когда меня будут тащить в одиночную палату обитую войлоком.

[cокращено]

Я анабиоз

Все еще периодически штормит, но многое пытается встать на свои места.
Лучше любой другой терапии и таблеток - это самотерапия и самопиздюля.
Что-то делать через нехачуху дохуя сложно, но не невозможно.
Вернулся на работу. И так как в данный момент меня начало трясти, то я решил отвлечься и написать об этом пост. Лол! А еще песенку скинуть какую-нибудь интересную и позитивную.
Еще помогают видюхи - 5 минут крафта!

И да общение (всем кто не оставил, а среди присутствующих таковые имеются)! Вам низкий поклон и огромное спасибо!

Зы Так как я еще себя отпиздил до зала и купил блендер мне нужен хороший рецепт протеинового коктейля. Всякие гейнеры денег стоят, а ведь по идее все должно быть гораздо проще и вкуснее! Ну там с бананами, орехами например!

Я герой

Короче, панические атаки доходящие до рвоты, попытка самодестракции.
Любовь и дружба, которые оказались... тащемта не жди от людей, того, что они не способны тебе дать. Люди - слабохарактерное чмо.
А что у меня?
Признание родителям.
- Мама, папа - в детстве я стал жертвой сексуального насилия. Овер 20 лет я ненавидел себя. У меня стоит на мальчиков также как на девочек. Больше я не хочу страдать. У меня жуткая паника и депрессия и я чувствую что не справляюсь.
- Нам не важно, кто ты, главное будь счастлив, мы любим тебя таким какой ты. Главное не падай.
- Я люблю вас.
- Мы любим тебя.

И это важно, когда в полной жопе у тебя есть тыл.
Продолжаю лечение, пью таблетоны, хожу к психиатру.
Но я все пересмотрел и будто расцвел. Больше никакой слабости, никакой влюбленности, просто пусть нахуй идут все обидчики, все так называемые друзья. Вместо этого злость и радость. Никто не помыкнет.
Хотели старого горностая? Получите нового, еще лучше, еще счастливее.
Я надрал жопу своим страхам, даже путем такого блять уныния и рвоты в сортире. Теперь я живу и делаю, что и как хочу, а не из-за условий, в которых застрял, теперь я решаю, что и как мне нужно. Теперь я сильный и не боюсь одиночества, его должны бояться те, кто отказал мне в помощи, кто бросил и оставил в такую тяжелую минуту.
Нахуй нытье. Я наконец-то открыт, наконец-то свободен и теперь могу расслабиться и делать все, что захочу.

Я минотавр

Почему минотавр? Потому что парнокопытное - только с головой оленя.
В общем, суицидился тут недавно, зачерпнул горсть таблеток, но не глотал, зассал как обычно. Хотя до этого дозу превысил все-таки.
Разругался на фоне пиздостраданий со своими любимыми людьми. И пошел, как в дешевой драме, всю ночь бродить вдоль моря.
Народ среагировал быстро, достучались до сестры, она попыталась дать психологических пиздюлей.
В общем, я не знаю зачем я все это рассказываю, но мне просто так лучше.
Сегодня сеанс с психиатром, буду настаивать на лечении без таблов.
И если христанутые и подобные моралисты скажут, что такие содомиты как я должны гореть в аду. То хорошо, я согласен на ад.

Я фантастическая тварь

Тащемта заболел.
И кстати вовремя. Это тоже своего рода работа над собой. И если раньше, я как мудак все равно бы вышел на работу, типа умничка молодец и все-такое, целеустремленный сотрудник, то сейчас, мне, хоть и составило большого труда, захотелось взять больничный. Не отлежаться день дома за свой счет, а конктретный больничный.
Удивительно, оказывается так можно было. И удивительно, что это приятно.
Так же, таблетоны... кхм. Влияние от них очень странное. Во-первых, мне постоянно хочется спать, во-вторых, я как зомбак. Сделал кофе - забыл, сделал еще один. Вымыл яблоко положил куда-то, забыл куда положил. Потерял шнур от наушников, когда нашел шнур потерял наушники. И таких вот мелких херней мало.

Из положительного, хотя больничный это тоже положительный факт. Так вот из положительного - записался в спорт зал и назначил встречу с тренером. Ну, молодец же да?
ДА!
Случился ряд еще нескольких взлетов на личном фронте, но это все-таки личное. И вообще, произошла целая куча вещей, на которые прежний я, никогда бы не решился. Все-таки приятно, что принятие себя, помогло справиться с чувством страха перед самим собой. Может мне влог открыть?!))) Буду людей мотивировать. Ы.

Я гений

Новый я, события меняются как клиенты у портовой проститутки.
Каждый день что-то новое, каждое новое - очередной самоанализ. Пробую мир на вкус, пробую делать шаги в направлении к щастю. И сука, открываю в себе все новые и новые желания, стараюсь не бояться говорить открыто с близкими, не стесняюсь себя.
Тащем-та будто подменили. Вдруг посмотрел на себя в зеркало и понял: "Бля, да ты красавчик просто!".
Прописали какие-то таблеточки и выбил очередь к мозгоправу. Самому интересно какой конец у сериала будет с таким многообещающим началом.
Все еще дохера страшно и непонятно. Не может же жизнь так резко свернуть.
Настроение - непонятное. Сегодня опять плакал. Раза два или три. При этом энергии на творчество просто невероятный источник где-то нарылся. Заснул вчера в 3 проснулся в 7 и до сих пор штырит.


Я танцую

И так как моей еблины на глагне опять было много! То почему бы еще не добавить?
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5