Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8

Я фавн

Хм... а с каким мифологическим персонажем, существом вы бы перепихнулись? Вдули бы лепреконихе? Отсосали бы циклопу? предались похоти с русалочкой, мб, отпердолили б гарпию и совокупились с троллем? Пустить нимфу по кругу или самозабвенно быть изнасилованным демоном.
Мои похотливые фейри)
апд.. чур суккубов и вампиров не считать и т.п. - ну как бы не канапе, а ка на ке.

Я делаю вид

Делаю вид, что все хорошо. Улыбаюсь.
Даже запостил, свою еблину в соц сетях, что я мол счатслив.
У самого конечно кошки на душе скребут. И жить не особо хочется, но, я еще надеру себе жопу. Где наша не пропадала.
Эт самое, узнал как на иврите будут народные песни - Ширей Ам. В принипе додуматься до этого словосочетания можно было и самостоятельно, но для меня вдруг стало откровением, так просто и так красиво, ширей ам, песни народа. Все почему? Я снова подсел на фолк и стимпанк, и живется с этим как-то проще. А еще через несколько дней отпуск. И там город золотой на горизонте.
Помню, не зная, как будет Храм Гроба Господня на иврите, я спрашивал у народа дорогу к Могиле Иисуса...
Люблю я религиозную тематику. А более подходящего для этого места, кроме Иерусалима, просто не найдешь. Стены домиков дышат историей, ощущаешь себя героем Дена Брауна, разгуливая по лабиринтам старого города, натыкаясь то там, то тут на библейские и исторические пасхалки.
еста намоленные, паломники со всего света и воспринимается это не как типичная церковь в России или синагога, тут действительно проблемы на второй план отходят. Смотришь, на поголовное количество калек и инвалидов, которые молятся, с праведной улыбкой, смотришь на этих самых туристов, которые надев кипу, скромно подходят к Стене плача и аккуратно впихивают свою записку, и открывается второе дыхание. Вроде такой туповатый ритуал, как оставить угощение домовому. С одной стороны понимаешь, что никакого домового у тебя нет, но в душе все равно селется тепло, вера в чудо что ль, вера в то, что ты не один и что самое плохое пройдет.
Систер говорит, почему я не иду к психологу. С психологом обсуждали, что иногда нужны моменты одиночества и уединения. Да и честно не хочется. Я так заебался, что-то решать, поэтому беру отгул.
А еще эт, как его, спортзал. Я не фанат зожа, и с радостью жирану пиццу и запью ее баттлом пива, но вьябывать на износ самое то. А потом в парилку и окунуться в прохладные воды бассейна. Тоже верный способ отогнать плохие мысли.

Еще перед сном стал смотреть всякие крафты девочек, тип Машериши
[cокращено]

добренькие лесные, фэнтезийные поделки, все блестит и переливается перламутром, с какой-нибудь волшебной успокаивающей музыкой на фоне.

Я герой

А тем временем новый замок, пустошь, стимпанк и хоббиты-алкоголики первым юнитом. Замок по графике максимально каноничен, что я аж плачу.

Я друг

- Давай, останемся друзьями?
- Пошла нахуй со своей дружбой.

И сегодня как серпом по яйцам сутреца: "И в твоей жизни будет светлая полоса и ты мне очень дорог бла бла бла"... удалил, продолжение не читал.
Нахуй мне вот поддержка, от человека, который меня променял на другого.
Вот и все...

Разбит, убит и солью присыпан. Я не знаю как держусь, но как-то еще держусь. Тут отпуск скоро и поеду я в Иерусалим набираться положительной энергией у святынь. И да, бассейн, спорт и парилка - вот прям то, что нужно. Сидишь себе в джакузи в окружении бабулек и вроде как расслабляет, вода вообще благоприятно влияет, но занимаюсь на износ, так чтобы придти домой и рухнуть спать часов в 10 вечера.

А еще купил краску для стен - серый и желтый. Буду пафосным.

Но теперь все будет иначе, больше никому не позволю доводить меня до такого состояния, пусть лучше все нахуй от рака или спида сдохнут, нежели со мной что-то случиться.

Я на бочке с порохом

Это наверное неправильно, но в общем я послал нахуй лекарства и решил стараться обходиться без них.
Ага, блядь. Попытался. Второй день просыпаюсь в панике, злой как сука, нервирует все. И любой пустяк воспринимается трагедией века.
Но я нашел отличную возможность не ебать себе мозг. И свалил сегодня в спорт зал. Я там позанимался, попарился, в джакузи кости погрел и поплавал в бассейне. И счастья хватило на час (после зала соответственно). Ах да, я еще себе мороженку купил.
Так вот, радовался я час, а потом все снова.
В жизни так не хотелось сдохнуть.

Я некромант

Давно качественной русской темной сцены на дд не было.
Не благодаите. Я знаю, что я молодец.

Я сны

Сон это вообще очень важно. Это когда подсознательное я, пытается достучаться до сознательного. Поэтому во сне я каким-то чудом был участником "пилы" и тем же самым необычным чудом посмотрел все сезона Игры престолов, хотя до этого ни одной серии не смотрел и вообще не знаю с чем его едят.

Я даже, будучи на измене встал из-за этого в 6 утра.

А так, чота я вдохновился музыкой и захотелось мне новый мульт-проект замутить, как всегда со статичной анимацией, по теме Чернобыля, а почему, собсно нет?

Я хороший человек?

Как меня заебали эти ваши отношения... почему всегда есть какая-то проблема? Почему нельзя просто дружить. общаться и так далее. Обязательно должны быть какие-то козни, правила и всякая ненужна хуйня, особенно если это происходит на работе.
Вот кажется наладив контакт с другом, я в друг резко теряю подругу и дело-то пустяковое, но мне не дают права на ошибку и из мухи уже такого слона сделали, что сижу сейчас на измене и вообще нихуя не понимаю.
Дай бог счастья моему психологу

Я король

Застудил половину еблины, болит все от зубов (ноющая боль), уха, до затылка.
Намазал себя всем чем можно намазать, ширанулся аспиринкой и сижу такой на измене.
Ща скажу от чего я тут недавно плакал. Чет так растрогала песенка, не могу прям.

Я гой

На вопрос уже забугорных родственничков: "Когда ты домой уже вернешься? Уже тридцать годов, а все гуляешь. Ну, что ты нашел в этом своем Израиле? У нас долина, мать сыра земля, просторы и свежий воздух... выйдешь в поле, сядешь срать, далеко тебе видать, одуванчик тычет в попу, ах какая благодать"...И то верно, как так за семь лет я стал называть домом страну (какой бы исторической родиной она не являлась), в которой до сих пор от силы был раза 3.

Но блин, дело даже не в том, что мол посмотрите - я смог, что-то изменить в своей жизни. Свалил от Путинской деспотии, обломал завистливых недругов и вообще встал и сделал. На самом деле все не так. Уехал, не по зову крови, а потому что мог себе такое позволить и всего-то. До Путина мне как до луны, а завистливых недругов я в принципе не рассматривал как что-то важное.

Но Израиль полюбился своей необычностью, он другой. У него времена смешались, менталитеты и вообще это венегрет из разных сословий, взглядов, наций, языков и главное людей. Ты не чувствуешь себя нетаким как все, а наоборот частью чего-то. Не знаю как вам, а мне это важно.
Поэтому не уходя от вопроса, а почему не возвращаюсь, отвечаю - потому что.

Я ураган

Ураган, оно как правило сносит все на своем пути.
Долго не заходил и наверное, тебе подумалось, что он там сковырнулся. Честно? Хотелось.
Мне говорят - бери от жизни все, цени тех кто ценит тебя и вообще, довольствуйся, сука, тем что есть. Позиция людей, которые рады жизни вот такой какая она есть. Вверится в руки судьбе и посрать на все. Подумаешь, неразделенные чувства, подумаешь испорченная дружба и так же подумаешь у тебя все хуево. Ребят, а как же сражаться за свои идеалы? А как же пиздить самого себя и перешагивать через свое малодушное тельце, давая себе любимому пиздюля.
Раньше ведь был уверен, что у меня все хорошо и идите нахуй, вам меня не переубедить, а сейчас на вопрос: "Ну, что ты такой грустный? Улыбнись, жизнь прекрасна", я отвечаю: "Ой блядь... ".
Со стороны чужие проблемы кажутся простыми - не любит? - забудь; не хочет? - не надо; что нужно делать? - расслабиться и получать удовольствие от мгновений жизненной дороги! Ага, щаз! Мне вот это еще нравится - те, кто тебя не ценит - не достойны тебя, поэтому посылай их смело в вагинальное отверствие. А что если ты любишь тех, кто тебя не ценит? И полюбил совершенно по другим причинам, а обесценивание тебя в их глазах - продукт временный, ты почему-то в этом уверен.
Жить ради себя любимого сложно, гораздо проще ради кого-то.
В общем, ДД, я устал радоваться, улыбаться, веселиться и нести всякую чушь про солнышко, море и птичек с травкой. Я наконец-то столкнулся лицом к лицу с внутренней грустью и тоской, чувствами, которые так долго искали выход и копились во мне как деньги под матрасом.
Я в миг стал неинтересным, печальным и мало кому нужным, а от этого еще паршивее, потому что проходишь примерно через то насилие, что тобой снова попользовались ради собственной выгоды, а ты такой верящий в добро и вселенскую справедливость как мудак подставлял другую щеку.

Я в хламину

Пруфов нет.
Но ужраться вусмерть и признаваться в любви друзьям и близким, обрадовать отца тем, что он лучший отец в мире:
"Я тоже тебя люблю сынок, но маме трубку лучше не давать".

И это не от горя и не от счастья, а просто так. Приятненько.

Я заебался

Честно! Просыпаться каждый день заебался. С этими дурацкими мыслями, тягучими как жвачка.
бесплатная терапия (мать ее) - все еще жду. Но хорошая новость, знакомая сестры, психолог, решила мне помочь БЕЗВОЗМЕЗДНО, в общем другая терапия началась.
Какая-то нервозность, апатия, панические атаки каждый день как часы по два-три раза, перехватывает дыхание.
Надоело.
Я не понимаю буквально ничего, записываю видео-дневник и даже кто-то смотрит, даже кто-то подписывается.
Я не вижу смысла.
И с нетерпением жду времени, когда скажу такой - и это были проблемы, которые я не мог преодолеть? Хи-хи-хи-хи

Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8