Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 13
Наверно разучилась писать. И хоть как-то структурно выражать свои мысли. Но попробуем.
Лень все равно возьмет верх, и я не напишу трактата.
Итог за последний год. Я потратила кучу и уйму ценностей и в общем-то пришла к незначительному результату. Разбазарила все самое дорогое: время, здоровье, нервы. Какой-то награды за свои траты не получила. Ждала ли? Ну, пожалуй, в виде каких-то положительных эмоций.
Но самое отвратительное, что сейчас продолжаю биться как рыба об лед и что-то еще как из пальца высасываю, в чем-то себя убеждаю, во многом виню. В какой момент все пошло не так? Где я оступилась и почему такой путь развития событий? А главный вопрос, на который уже давно и никак не могу себе ответить: ЗАЧЕМ ОНО МНЕ НУЖНО?
Депрессия. Или истерика. В школьных старших классах, казалось, что понимаешь, что это за звери, с чем их едят во всей моей готичной меланхолии. В то, что этим можно болеть, не верилось. Сейчас, сохранив еще частицу здравого смысла, я могу подтвердить, что с нервами у меня точно не порядок. Постоянное чувство тревоги, паника, плаксивость, перепады настроения, дрожащие руки временами, вспыльчивость. Вот мои друзья. Лучше иметь стальные нервы и холодное сердце, как раньше.
С одной стороны, я с таким огромным опытом научилась любить. С другой стороны, можно было б это умение освоить и на менее дорогих уроках.
В тупике каком-то. Вот точно горе от ума. Или от нечего делать. Нашла себе занятие и развлечение - трепать нервы и таскаться за идиотом по свету, пытаясь ему угодить. И отпуск не в отдых и счастье не в радость. А дальше что? Куда?
А я привыкла. Время проходит не в наслаждении каждым днем, минутой, секундой, как было раньше, а оно отсчитывается периодами от встречи до встречи. По 2 месяца.
Кого винить, кроме себя самой? Сама все подстроила, сама привязалась и привыкла, все сама, своими руками. Влюбилась в этот запах и глаза цвета моря. А хочпется лишь одного: быть нужной, даже необходимой. Наверно, пока не добьюсь, не успокоюсь.
Сначала хотела написать больше, но по дороге, как всегда, растеряла мысли. Пусть останется так. Вдруг однажды смогу прочитать и посмеяться над собой, как на старыми своими записями сейчас.
еще одна большая ошибка в жизни. хотя таких давно не было. сама виновата, как всегда, ну а кого еще винить.
давно такого не было. давно я не выкидывала впустую почти 9 месяцев своей жизни.
и ведь как-то я привыкла жить легко и весело, как-то все было хорошо! почему вдруг в 1 момент это "хорошо" должно было измениться на "плохо"?
если в переходный возраст я отчасти кайфовала от этого состояния подавленности и удрученности, находила в нем смысл даже какой-то, то сейчас у меня нет никакого желания это дальше продолжать, иначе, кажется, останусь без волос на голове.
мне давно не говорили окружающие, что я выгляжу уставшей и изможденной, ведь раньше я всегда искренне улыбалась, а сейчас все чаще "надеваю" эту улыбку. в голове пластинкой по кругу играют одни и те же мысли, а я по этому же кругу пытаюсь от них убежать, нагромождая перед собой все больше дел и занятий. а они все догоняют и догоняют... и никак не оторваться.
закомплексованный до крайности человек поселил комплексы и во мне, забрал себе ту любовь, что я испытывала к своей персоне, оставив меня наедине с депрессией и безысходностью.
мне еще нет и 25, а я уже не вижу впереди ничего хорошего. я пытаюсь жалеть себя, а перед сном иногда пью, чтобы хоть немного забыться, чтобы не видеть этого человека хотя бы во сне. нужно просто взять и оборвать все. в один момент. и если раньше я думала, что пока это сделать не готова, или я смогу это сделать позже, то сейчас понимаю, что мне страшно от одной только мысли - ПОТЕРЯТЬ. я уже не представляю себя без этой составляющей.
я не знаю, как долго мое здоровье еще выдержит в таком режиме.
желание быть нужной в один момент превратилось в болезнь. тяжелую и пока не излечимую, в какую-то опухоль в мыслях.

я хочу, чтобы однажды, когда этот человек останется один, его вдруг посетила мысль, что он потерял во мне нечто лучшее и особенное. и чтоб в этот момент он уже был проклят и похоронен в моей голове.
Вива!
Желаемое начало претворяться в жизнь! Минус один пережитый человек.
Осталось суметь удержаться от звонков еще одному, но, думаю, это труда не составит.
Разрываем старые связи, кто следующий на очереди?)
кошмаааааар.
в какую сторону двигаться? давно уже пора было научиться принимать решения самостоятельно, жить своими пробами и ошибками. почему я сейчас на этом этапе и как я тут оказалась? может быть, это переизбыток свободного времени оставляет в моей голове сейчас весь этот сумбур? мне хочется взять, и разом все бросить, уехать, начать, разбить, все заново и с чистого листа, потому что сейчас в конкретном тупике. да, я найду работу. дальше? что дальше? прекрасно осознаю, что вряд ли удастся когда-нибудь внезапно сорвать куш и оказаться на волне, но не хватает терпения и понимания собирать будущее по крупицам. что дальше-то? ну что?
в который раз даю волю безумию и начинаю себя жалеть. мне впервые в жизни хочется открутить пленку и вернуться назад, чтобы что-то изменить. никогда не хотелось, а сейчас хочется. время идет с бешеной скоростью, я только теперь это поняла. еще не поздно, но мое ли то, с чем я сейчас?
почему я до сих пор живу прошлым? почему все хорошие воспоминания всплывают оттуда, а не пишутся новые? почему меня окружают люди из прошлого, с которыми надо было давно распрощаться, а не грезить о совместном сосуществовании? я не умею забывать.
кааак много тараканов в голове. хочу общаться с новыми людьми и рассориться с врагами, хочу занять голову делом и не давать свободы мысли, хочу танцевать и смеяться, хочу быть нужной, хочу снова лето.
Состояние, поражающее своей абсолютной непонятностью и идиотизмом. Не, мне уже не так грустно/депрессивно/одиноко, как, может, неделю назад, я, наверно, привыкать начинаю. Еще много лени, и она повсюду. Потому что я ничем толком не занимаюсь. Мне хочется выбирать и воротить нос, но был бы особый выбор, а его же нет)
А, собственно экскурс в положение. Прошли 5 лет. Как один день. Так пройдет вся жизнь. Но если 5 лет назад при переходе к новому жизненному статусу у меня была хоть какая-то стабильность и конкретная цель, то сейчас этого ничего нет. На горизонте абсолютно пусто. Меня некому пнуть в спину в нужном направлении, как это было при поступлении. Я сижу одна в квартире и смакую собственную никчемность, жалея и утешая себя. Все, что я сейчас имею, это 3 родных человека рядом, ну и вообще семья. Все. У меня нет ни любви, ни друзей, ни денег, ни работы, ни занятия. Надо начинать браться за дело и строить, но я не знаю что, где и с кем. Я даже не уверена в том, нужно ли оно мне. Понимаю, что никто, кроме меня самой, не вытащит из этого состояния. Я не понимаю, зачем я здесь, если я ничто. Кому теплее от моего присутствия на этой планете? Маме, да, маме... Так за нее обидно. Она хороший, трудолюбивый человек, отзывчивый и ответственный. Я поняла, надо попасть в аварию всей семьей. Чтоб не стало нас всех сразу, и мне не пришлось никого разочаровывать.
Легко судить о том, что кто-то рядом серьезно болен головой, но иногда мне кажется, что я и сама начинаю заболевать, и мне требуется помощь врача. Еще это дурацкое заканчивающееся лето. Всегда конец августа навевал грусть и тоску. Что же будет теперь...
вот это была дурацкая ночь. абсолютно) я умею все испортить)) ну может, оно и к лучшему. ведь лучше раньше, чем поздно, лучше все сломать заранее) зато не так больно) поэтому я даже довольна.
а диплом завтра сдать надо. и сдадим, все будет хорошо. только б голову еще почистить, тогда совсем все хорошо будет.
время идет, мало что меняется. как наполнить своими эмоциями эти буквы и строки? как вложить в них больший смысл?
я одна. как всегда одна. и я буду одна. разве плохо? главное, - не давать себе слабину. не вестись. ничто не должно меня задеть и колыхнуть. главное, - это моя стабильность, лишь бы не потерять ее. я не хочу ничего нового, мне нельзя терять. меня ломают потери. причем на корню.
вообще бред сумасшедшего какого-то получается. ну ничего, пусть будет. пусть будет в записях и эта истерика.
собраться, еще 3 дня всего лишь. собраться. а потом можно и слабину дать. держаться....

НЕТ НАДЕЖД

это очень тяжело. каждый раз разбивать собственные надежды. каждый раз вдребезги и навсегда. может это мне плата? за то что я натворила раньше? или за что? я не могу понять, но мне очень больно. я уже не хочу встречать никого, потому что перебери хоть миллионы, все равно ни один из них не мой. и не будет моим.
да где ж собака-то зарыта? где моя ошибка? где я оступаюсь каждый раз??????? ну, блядь, где?!!! да безответно. и потом еще кто-то задает вопросы, почему такие холодные и бесчувственные суждения. а откуда взяться другим.
я как последний идиот шлю из-за тридевять земель дурацкие открытки и считаю обратным отсчетом дни до возвращения, что в конечном итоге ничего не дает.
я смотрю на пленочные фотографии и мечтаю их приблизить, чтобы разглядеть свой неестественно счастливый взгляд. и все это слишком наигранно. потому что ничего не случится, никогда. на землю, моя девочка.
я мечтаю уже что-то понять для себя наконец. и написать диплом, например. а не питать ... а не верить. это так отвратительно - верить. надо разучиться верить. ВСЕМ И ВО ЧТО-ТО.
сегодня выпал случай съездить туда, где прожила до той весны всю жизнь. ехала в автобусе от метро до метра знакомым маршрутом, будто снова возвращалась домой.
моя родная улица. сегодня каждый дом дружелюбно опять встречал меня. только на этой улице, мне кажется, современные магазины соседствуют с советскими своими прародителями с продавщицами в синих фартуках и пучками на крашенных хной головах. только здесь есть парикмахерские (аж целых 2), в которых всех мужчин стригут одинаково, а женщинам стабильно крутят химию. только на этой до сих пор моей улице работает, не понимаю на каких средствах и чьем альтруизме, 2 библиотеки, а хлебозавод соседствует с кирпичным. а на этом хлебозаводе пекут самый вкусный в мире хлеб, не преувеличиваю, и пирожные. по этой улице ходит трамвай, в детстве почему-то казавшийся мне похожим на зайца. здесь, сколько я себя помню, живет своей жизнью и процветает забегаловка "ласточка" со своими постоянными посетителями с непроходящими синяками под глазами. здесь еще с начала моего отрочества реставрируют одноименный кинотеатр, перед которым когда-то в детстве устраивали гулянья и сжигали на масленицу чучело. здесь до сих пор перед магазином "свет" с люстрами исключительно советского дизайна стоят мужики и торгуют рыбками. раньше они торговали еще и попугаями, но, видно, птички передохли.
я хотела написать немного по-другому, но вышло так. мне хотелось свернуть на небольшую дорожку к своему бывшему дому, пройти под сводами согнувшихся под тяжестью снега крон деревьев вдоль дороги у дома и, как всегда одним движением пальца проверив почтовый ящик, взлететь к себе на 4 этаж, но я удержалась и прошла вперед по делам. мне вспомнилось, как здесь пахла весна, лето и осень, я же все ассоциирую с запахами. я в который раз убедилась, что скучаю по этой картинке вокруг, на которую обычно никогда не обращала пристального внимания. мне как-то тяжело дался этот переезд, тяжело морально, и я не знаю, почему. теперь понимаю что уехать куда-то далеко я тем более не смогу.
то здесь, то в письменном виде. и все одинаково редко. мне хочется верить в этот новый год или хотя бы в его начало, которое пока несет слишком противоположные эмоции и ситуации.
прочла какие-то послелетние положительные эмоции ниже и искренне удивилась. да радуюсь я, радуюсь... но не так открыто и стабильно. впереди доломиты и неделя снежных вершин. я так безумно ждала этой поездки, так надеялась на нее, а сейчас уже и не считаю дни до вылета, не предвкушаю разгула и веселья. я болею, черт возьми. сегодня, во всяком случае, точно болею. чкем-то.
меня аж подташнивает от этого угнетающего состояния. хочется плакать, а не выходит. раньше я бы обязательно поревела в подушку, но сейчас броня вечного одиночества выдавливает лишь влажный блеск на глазах, а разум подсказывает, что ничего "хорошего" ждать не придется. а, какая-то дрянь внутри хочет услышать звонок входящего сообщения.
фу, как мерзко было поддаваться собственному безумию! я ненавижу эти чувства, это состояния себя, этот круговорот мыслей. я же помню, что если что-то хорошо, потом в геометрической прогрессии плохо. я же слишком твердо усвоила эти уроки. нет, опять потянуло. у меня все должно быть стабильно нормально(!), мне нельзя приобретать новое, дабы не терять имеющегося.
я ненавижу, и все равно выдумываю. опять этот детский сад в сознании.
мне бы только похудеть. и я стараюсь.
всего-то перестать чего-то ждать и собраться с мыслями о важных делах. написать реферат этот никчемный. трудно, до безумия! даже не ожидала. видно слишком давно не напрягала мозг. начинаю себя жалеть только потому что много свободного времени, ведь когда его нет, нет и возможности крутить в голове всякую хрень, изводить себя ожиданием не пойми чего.
я все такая же, хотя часто слышу о себе обратное. тоже странно. потому что сколько не меняйся, ситуацию это никак не повернет. вообще ничего не изменится, я почти уверена в постоянстве всего "нормального" меня окружающего. дела - нормально, я - нормально, дома - нормально, в универе - ну нормально. все везде не хорошо, не плохо, а нормально. ну и сам факт этот тоже в принципе нормален.
Влюбилась в Киев и Океан Ельзи.
сижу, атмосферничаю, обожаю такое состояние.
Иногда задумываюсь, много ли народа пришло бы на мои похороны.

играет и поет... Валя Стрыкало!

оооооооч круто) прям от души, я рада) этому концерту внезапно все-таки для меня случившемуся, наконец стрижке, выходным, не знаю, чему там еще)
Ване благодарна, что составил такую замечательную компанию)
а, еще рада сложившимся планам на ноябрьские праздники, которые осталось только здорово отметить! и даже отмененной сегодня паре я тоже рада. и маминым одноклассникам сегодня у нас дома.
надо похудеть, отметить уже свое новоселье, сходить в солярий (может решусь), установить звонок на телефон и наконец устроиться на работу (ну это вообще из ряда фантастики))
главное не мерзнуть, не болеть и не... НЕ.
Вань, Саш, привет!) =* еспешали фор май постоянные читатели)))
П.С. такие посты лучше?)

вот и лето прошло.

таааак. 4 месяца пролетели, как и не бывало, кто бы сомневался. у меня хорошее, да, пожалуй, хорошее, настроение!) я отдохнула и даже немного устала отдыхать) потрясающий дачный август как всегда в лучших традициях, немного про*банный июль из-за практики, непонятно куда девшийся в самом начале июнь, морской кипрский сентябрь. не стоит задаваться вопросом, почему месяцы перечисляются в неправильном порядке))
я совсем не изменилась) ну волосы только отросли довольно заметно и приятно блондинисто выгорели) а, еще я потрясающе черного цвета вернулась с Кипра и так же потрясающе быстро облезла) загар смывался как подмосковная грязь)
сейчас я немного приболела и никак не могу влиться в учебный процесс, впрочем как такового его кафедра гмх и не наблюдает. и, на мой взгляд, он только недели через 2 прогнозируется.
почувствовала себя немного компьютерным гением! привела в порядок 2 ноута, один из которых моя старенькая кряхтящая девочка) реанимировала ее, переустановила винду, раздала обоим по офису и антивирусу, сижу как крутой хакер в окружении 2х экранов) даже почти трех - айфон тоже висит в инете)) могу заслуженно собой гордиться и вспоминать добрыми словами всех, кто помогал мне с ПО)
а так все по-старому. и плаксиво, и тоскливо, но пока хорошие эмоции перебивают, и я с кричащим удовольствием радуюсь этому моменту)
перезимуем, в конце-то концов!)
никогда.
больше никогда.
ни в коем случае.
как истерично.........
оч устала. невыносимо. но я лягу спать, и завтра будет лучше.
морально тяжко и слишком много на то мелких причин.
не верю в положительное и хочу засыпать в обнимку.
никак. да, никак совершенно.
и погода еще эта плаксивая. фу.
зарядите меня как аккумулятор, пожалуйста...
хочу гулять как можно больше, такая погода замечательная на улице... надо заняться собой и встретить лето с достоинством.
хочу, чтобы мы встретились, так, как я давно об этом думала, чтоб не только сказки. потому что слишком сложная была весна, так надеюсь, что лето будет проще и беззаботнее!
не напрягать голову глупой суетой и ерундовыми проблемами, а решать лишь главное и серьезное. в планах не строить планов и жить поминутно, в удовольствие. стараюсь ни к чему не привязываться и меньше тревожить себя любимую.
осталось разобраться, что же за последний сверток там внутри не дает до конца глубоко вдохнуть жаркий воздух наступившего июня.
как-то волшебно. и не укладывается в голове. здорово, что существует почта. 20 дней назад этот маленький кусочек картонки он держал в своих сильных руках, не слишком ровно выводя на нем мой адрес. а сегодня уже после порядка 500 часов и 2 с половиной тысяч километров я с замирающим сердцем читаю на этой открытке свое имя и поздравление с давно прошедшей пасхой...
да, наверно я тоже никак не могу дождаться этого лета... осталось немного, лишь решить сбросить с плеч пару тонн проблем.
Страницы: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 ... 13